Анекдоты про отпуск

Спасатель по громкой связи на пляже в Одессе: «Молодой человек и дама топлес, слева от пирса, либо немедленно прекратите обниматься, либо идите в шезлонг, там мы увидимся лучше!».

Анекдот про отдых. Смешные приколы и анекдоты про отдых.

Суббота — самый загруженный день недели. Вам нужно отдыхать, спать, гулять и отекать. И вы не знаете, с чего начать.

Сегодня я слышал по телевизору, что взрослому льву необходимо 20 часов отдыха каждый день. — Я так и знал — я взрослый лев!

Учительница в школе предложила ребятам написать небольшое сочинение и закончить его словами «У меня есть мама». Сначала они спросили Машу. — Летом мы с мамой были в Испании. Плавание и принятие солнечных ванн. Спасибо за праздничную маму! У меня только одна мама! Следующий Петя: — Мы были с мамой летом на даче. Мы пошли за грибами и ягодами! Спасибо маме за праздник. У меня только одна мама! Ну, а последним руку тянул Вовочка. Они называют это. В нем говорится: «Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтобы хоть что-то поесть, потому что в школе мне не дают денег на еду. Но и дома в холодильнике ничего не было — только две бутылки пива. Затем я взял одну бутылку и выпил ее. В это время моя мама проснулась и закричала. И я ответил.

Разговаривают два бухгалтера: — Начальство стало совсем невыносимым, сколько можно работать без отпуска! — У меня есть идея, как получить хотя бы несколько выходных дней Он хватается ногой за трубу на потолке и висит вниз головой. Входит босс. Бух отвечает: — Ничего особенного — я лампочка, я освещаю комнату, почему я не вишу? — Знаете, я думаю, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы я вас больше не видел здесь на этой неделе, — Бух собрался и ушел. Другой тоже начинает собирать вещи. — Где ты? — спрашивает босс. — Ну, я не могу работать без света!

Новый русский будет отдыхать на Кипре. Сначала приезжает его секретарь и прогуливается по пляжу с владельцем 5-звездочного отеля. — Что это такое? — Например? Камешек. — Галька ошибается, боссу это не нравится. Удалите гальку, посыпьте все белым песком. — Но это очень дорого! — Мы платим! (достает пачку денег, платит) На следующий день все посыпано песком. — Что это? — Это море! — Какое море? Грязная лужа! Вообще очистите море, уберите гальку, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров. — Но понимаете, это подводная инженерная работа, очень дорогая! — Мы платим! Достаньте пачку денег и заплатите. Через два дня все в порядке. — Что это? — Это чайки. — Никаких чаек. Удалите их всех! Оставьте двоих, пусть они ходят по пляжу и ни в коем случае не взлетают. — Но это такой вред для окружающей среды и даже для тренировки чаек. — Мы платим! Достаньте пачку наличных и заплатите. Наконец прибыл начальник. Он прошел по чистому белому песку к морю, посмотрел на двух чаек, деловито ковылявших вдоль кромки пляжа, сел в шезлонг, вдохнул свежий морской воздух и сказал: «Боже! Можно ли за деньги купить такую красоту?

— В Израиле есть долина «Хула». Гуси — лебеди, направляющиеся в Африку, останавливаются в Хуле на отдых. — И воркование не прекращается — здесь тепло, тихо и много еды.

Солдаты. Конечно. Иди посмотри, только не включай его.

Анекдоты про отпуск

Приближается лето — время для отдыха. Праздничные шутки являются самыми актуальными на данный момент. А вспомните свой поход в кабинет начальника с просьбой подписать заявление на отпуск. Разве это не шутка? Мало кто решается признаться, что поедет отдыхать на курорт в Египет, Турцию, Грецию, Тунис или Таиланд. В конце концов, никто не подпишет. Поэтому мы всегда придумываем смешные шутки об отпуске, о том, что мы будем полоть грядки в саду или помогать тете, которой в последнее время нездоровится.

Сколько будет смешных шуток про работу, столько будет и шуток про отпуск — это два неразделимых понятия. Итак, читайте дальше, и пусть ваш отпуск будет незабываемым, если, конечно, он будет таковым.

Мужчина и его жена приезжают в отпуск в Испанию. Однажды вечером муж уходит в бар, возвращается через час, не находит жену в комнате, выходит в коридор и спрашивает у горничной: «Где моя жена?». Она отвечает ему, что ваша жена ушла к дону Педро. Человек начинает возмущаться и кричать: «Кто такой дон Педро, где он живет?». Горничная говорит ему номер, он тихо входит и шаркает к двери номера. Смотрит — играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней лежит загорелый, стройный, красивый, мужественный Дон Педро. Дверь душевой кабинки открывается, и из нее выходит его жена — бледная, растрепанная, живот обвисший, грудь вздымается. Крестьянин смотрит и думает: «Господи! Как неудобно перед доном Педро!»

— Прошу Вас предоставить мне краткосрочный отпуск по семейным обстоятельствам. — И что произошло, если это не секрет? — Я должна пойти на похороны бабушки. — Сколько у вас бабушек? — Ничего не поделаешь: у моего деда было четыре жены.

Ваша жена много говорит? — Когда мы были в отпуске, ее язык даже загорел!

— Босс, мне нужен отпуск! — Какой отпуск вы хотите? — Извините, я не понял: из какого перепг или из какой даты?

— Мне совершенно не на что ехать в отпуск, — вздыхает жена. В твоем гардеробе полно одежды!» — возражает муж. — Но все мои друзья уже посмотрели их. Пришло время сменить гардероб. — Легче изменить привычное, дорогая.

Что заканчивается быстрее, чем отпуск? Отпуск.

Муж взял жену в отпуск, на курорт. Через неделю он получает телеграмму: «Я по-прежнему люблю только тебя».

Разговор друзей: — У тебя такое пухлое лицо после отпуска на море. Вас хорошо кормили? «Нет, мне просто приходилось надувать резиновый матрас два раза в день.

— Куда вы решили поехать в отпуск, чтобы отдохнуть? — Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

Пара отправилась в отпуск. «Детей мы отправим к твоей матери, собаку и канарейку — к тете, а кошку заберет сторож», — говорит жена. Муж задумчиво смотрит в окно: «Стоит ли тогда ехать? Вы также можете расслабиться дома.

Работник, отправленный по делам на Гавайи, застрял там из-за сильного урагана. Он посылает начальнику мыло: «Ты опоздал как минимум на пять дней. Прошу продлить командировку и отправить командировочных». Начальник отвечает: «С сегодняшнего дня вы в отпуске».

Разговор. — В ленинских местах. — А, сарай, изба, Горький, Шушенское. — Нет — Женева, Цюрих, Париж, Лондон.

— Я только что вернулся из отпуска. — Ну, как ты отдохнул? Какая была погода? — Как вам сказать. . . Первый раз на десять дней, а второй раз на двадцать.

В этом году я не поеду на Кипр. В прошлом году я не поехал в Таиланд, в позапрошлом — в Египет. Я не знаю, куда поеду в следующем году.

Иди, иди ко мне! Это ваше заявление на отпуск? — Да. «У тебя совсем нет совести?!» Вы даже не представляете, как мало вы работаете в целом! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как вы знаете, 365 дней в году. Каждый день вы спите 8 часов, это 122 дня, осталось 243 дня. Каждый день вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остался 121 день. В эти 52 воскресенья вы, конечно, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, как вы думаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая половина свободна — это еще 52 половины или 26 полных дней. Было 43 дня. Мы рассчитываем на. Каждый день, когда у вас есть 2 часа свободного времени, получается 30 дней. Осталось еще 13 дней. В течение года существует всего 12 праздников. Сколько их осталось! Поэтому я говорю и пишу на бумаге — 1 день. И это 1 января — в этот день никто не работает! И ты все еще просишь отпуск?!

Я возвращаюсь из отпуска — и чувствую, что со мной что-то не так. Я пошел проверить. Он пошел к невропатологу — нервы в порядке. Я сдал анализ крови — алкоголь был в норме. Пошла в диспансер к продавцу — никаких заболеваний, передающихся половым путем. Ну, полный облом! Такое впечатление, что она тоже не отдыхает!

«Господин директор, когда же я наконец получу отпуск?» «Отпуск, отпуск, — бормотал директор, — избалованные люди уехали». Вы все лето просидели у открытого окна, что вам еще нужно?

— Подпишите мое заявление на отпуск. — Что делать, если вам нужна работа? «Тогда отправьте мне сообщение на этот номер, и я обязательно прочитаю его, когда вернусь».

Разговор с коллегой об отпуске: — Я поеду туда, не знаю куда. — Главное — не носить, не знаю что.

Коллега вернулся из отпуска, естественно, слегка пострадав от импортного зелья, начинаются вопросы. — Он был со всей семьей на Канарах, на острове Гран Канария. Великолепные пляжи с великолепным золотым песком и необыкновенными дюнами, прибрежные скалы невероятной красоты, валуны вулканического происхождения, небольшие глубокие бухты. Масса удовольствия. Здесь прекрасная погода, пальмы, океан, даже местные жители. — Дорого, наверное? — Нет, ничего. Сначала мы собирались отдыхать в пригороде — жаль, не хватило денег.

— Я мечтаю посетить этот отпуск, где я никогда не был, и сделать то, что я никогда не делал. — В таком случае, милый, иди на кухню и помой посуду!

— Дорогая, где деньги, которые я отложил на отпуск? — О, забыла сказать — я купила на них шубу. Звонит муж: — Здравствуйте, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на канары — одну на тундру в двухкомнатном чуме с видом на сугробы.

Они так любят меня в офисе! Сегодня я купил ноутбук, радиомодем и пропускную способность. Что я могу работать в отпуске …

Если вы встаете как на фото в паспорте, то вам пора в отпуск.

А для того, чтобы, несмотря на цены и сервис, люди ехали отдыхать на наши курорты, в Турции к птичьему гриппу надо добавить чуму и сухой закон.

Начальник обращается к подчиненным: — Вы любите теплое пиво? — А потные женщины? — b r-r, нет, конечно, нет. «Так вы собираетесь в отпуск в декабре?» Он выходит и рассказывает обо всех своих коллегах. Приходит второй: — Вы любите горячую водку? — Вам нравятся потные женщины? — Да!» — Ну, тогда осенью вы поедете на картошку.

— Как вы проведете свой отпуск? — Я хочу объехать весь Израиль на велосипеде. — Хорошо, что ты собираешься делать после ужина?

Если вы хотите вернуться из отпуска позже — предупредите своего начальника, а если хотите вернуться раньше — предупредите жену.

— Дорогая, я поеду с тобой в отпуск! — Почему? Ну, я прослежу, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ни с кем не случилось!

Николай, где вы провели свой отпуск? — Первый тайм на Канарских островах. — А второй? — В ветеринарной клинике.

— Ну, как прошел перерыв? — Заткнись! Я лежала на диване, принимала душ и обходила местные супермаркеты.

На курорте.

Приятно мечтать о празднике. «Но еще лучше мечтать об отпуске с нефтяной компанией.

После выхода из отпуска у меня в голове всегда только одна мысль: может быть, мне стоит бросить все к чертовой матери?

— Ну, как прошел отпуск, удалось ли хорошо отдохнуть? — Да, знаете, по сравнению с офисом разница невелика: вокруг постоянная толпа людей, которые болтают ни о чем, переходят с места на место, ничего не делают и просто ждут обеда.

У подчиненных есть два отпуска, первый — их, второй — отпуск начальника.

— Лучшими днями своей жизни я обязан Карпатам. . . Вы никогда там не были. ‘Я не был, но моя жена ездит туда в отпуск каждый год.

Так жарко, что невозможно работать. Все, я беру отпуск, еду в Египет. Там будет прохладнее.

— И вот я думаю, что же мне взять с собой в отпуск на море, чтобы вот так выйти на пляж и чтобы все вокруг были ошеломлены?!!! — Возьмите лыжи.

— Я хочу в отпуск!!! Вы только что вернулись из отпуска, не так ли? — Я хочу вернуться.

— Вы хотите провести свой отпуск в Англии? — Есть желание, но мне очень не нравится это левое движение! На днях я попробовал его здесь, на Садовом кольце — нет, это не для меня!

Ходят слухи, что многие жители Турции хотят поехать в отпуск в Россию, чтобы наконец-то увидеть, где русские так устают, что могут устроить себе такой праздник!

— Я еду в отпуск в Сочи на следующей неделе!!!Ну, ты и собака!!!Да, я лечу с женой!!!Ну, ты и глупая собака!

Советское время. Мать и сын возвращаются из отпуска на юге. Муж спрашивает, как, мол, все прошло: — О, все прошло отлично! Все было замечательно, люди рядом были интересные, в соседней комнате жил Герой России. Мальчик: — Да, герой есть герой, но человек боялся спать.

Для некоторых отдых и работа отличаются только тем, каким компьютером они пользуются в Интернете.

— Что такое отпуск? — Это когда вы можете опоздать на работу и ничего не случится.

Один друг другому: — Почему ты такой слабый? Вы отдыхали в Турции в течение месяца. Что, тебя там не кормили? — Да, вы знаете, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, ностальгия. — Пить? — Да!

— Почему ты такой грустный? Моя жена уезжает в отпуск на три недели. — Тогда я вас не понимаю. — Если я не буду грустить, она передумает.

Она: — Я хочу поехать в отпуск! Он: — А я хочу поехать в отпуск, отдыхать на Мальдивы, а там номер в роскошном отеле и Мисс Вселенная. Она: Почему вы Мисс Вселенная? Это женский титул!

Есть два: — Ну, как отпуск? — Сверху вниз. Все достойно, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии. — А у нас есть вино, драки, полиция, тюрьмы. — Счастья!

Вы выглядите очень отдохнувшей, посвежевшей. Не я, а босс!

Как вы провели свой отпуск на курорте? -Как дела на работе!!!-. — Сидеть, ничего не делать и ждать ужина.

Встречаются два друга: — Давай поедем отдыхать на море. Давайте возьмем наших жен и уйдем. Или у вас есть лучшее предложение? — Конечно, есть! Давайте обойдемся без женщин.

Два друга разговаривают — Как отпуск? — Просто замечательно — Вашему мужу понравилось? Я не знаю, он еще не вернулся.

Мужчины на работе обсуждают предстоящий летний отпуск, кто куда полетит. Один из них говорит: — А сиденья в самолете надо снимать на переднем плане в салоне. Если самолет упадет, тележка с ликером покатится вперед.

— Как вы провели свой отпуск? — Отлично! — Куда вы пошли? — Я еще не знаю. Он еще не показал фильм.

Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидел в кресле, уставившись в стену. Наконец, он хлопает себя по лбу и радостно восклицает: — Мальчики! И я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

Жена уехала в отпуск. Муж садится ужинать, ни ножей, ни вилок. SMS жене «Где столовые приборы?». Он получает ответное сообщение: «ночуй дома». И так несколько раз. Отпуск закончился, жена возвращается домой. Муж сердито: — Ты пошла, а где ножи и вилки? Жена: — Я же сказала, чтобы ты спал дома. Муж: — О чем ты говоришь? Я спрашиваю, где вилки и ложки? Жена встряхивает подушку рядом с кроватью, там лежат ножи и вилки.

— Где вы собираетесь провести свой отпуск? — В одной из четырех французских стран, на которые равняется наш регион.

Муж лег отдохнуть. Приехав на курорт, он позвонил жене: — Все в порядке, договорились, запиши название отеля и номер телефона. Поздно вечером он снова звонит и, еле ворочая языком, спрашивает жену: — Слушай, скажи, пожалуйста, как называется мой отель?

Есть два друга. — Как дела? — Да, в общем, нормальный, только с женой ругается. — По какой причине? — Да, мы с ней никак не можем договориться, где провести отпуск. — Почему? — Да, знаешь, я еду в Таиланд. И она хочет пойти со мной.

Отдых в Анапе: море, фрукты, женщины. Отпуск в деревне: болото, огурцы, женщины.

Разговор двух друзей: — Твоя жена много говорит? — Вы не поверите. . . Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорелся.

— Как прошел ваш отпуск? — Расслабленная дива: 5-звездочный отель, бассейн, песчаный пляж, куча людей. . . — Так почему же дикарь? «Вы увидите, как я себя там вел».

— Дорогой, я хочу провести этот отпуск, как 20 лет назад. — Но мы женаты всего 19 лет. — Вот и вся соль.

— То есть, устали от безделья! Эта бесконечная выпивка, тупой флирт, бесполезные разговоры и постоянное хождение во сне вывели. . . Наконец, завтра вернемся к делам. — Что, каникулы закончились?

Муж жалуется своему другу: «Я совсем не понимаю, я попросил новый купальник для отпуска только потому, что у старого маленькая дырочка возле колена».

В налоговой инспекции: — Когда я могу взять отпуск? «Но вы не наш сотрудник». — Да, но я практически работаю только на вас!

«Солнце светит, но не греет», греет отпуск, но не светит.

— В Германии средний отпуск длится шесть с половиной недель. — В России их всего четыре, а остальное составляет пятница.

Блондинка, проводившая праздник в деревне, пожаловалась фермеру на быка, который смотрел на нее очень яростно. — Должно быть. Это из-за твоего красного джемпера», — сказал фермер. — Боже мой!» — воскликнула девушка. «Конечно, я знаю, что она была ужасно старомодной, но я никогда не могла подумать, что деревенский бык обратит на нее внимание!».

Март звонит в декабрь: «Слушай, друг мой, собрался в отпуск, а заменил меня!» «Да, не в этом дело, ты меня заменил.

Две девушки разговаривают. — Скажите, сколько денег вам нужно взять с собой, чтобы поехать в отпуск? -Вы хорошо читаете или нет? — Как это? -Да, триста долларов достаточно в очаге, но вы принесете с собой в очаг.

Источники:

Источник — http://anekdoty.ru/pro-otdyh/

Источник — http://vseanekdotu.ru/anekdoty-pro-otpusk/

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-otpusk

Top