Анекдоты про строителей АНЕКДОТЫ ПРО СВАРЩИКА

— Я найму уборщицу, сварщика, тракториста, крановщика, каменщика, парикмахера, библиотекаря, водителя, программиста, учителя и электрика. Или продать: тряпку, электроды, трактор, кран, совок, ножницы, книги, машину, компьютер, указку и плоскогубцы.

Анекдоты про сварщика

Кажется, что такого забавного можно найти в профессии сварщика, ведь в их жизни происходит что-то интересное. Однако авторы шуток так вовсе не считают и время от времени находят повод подшутить над людьми, работающими в этой сфере, и придумывают шутки про сварщика.

Умение рассказывать анекдоты еще никому не мешало, ведь это отличный способ стать душой компании. Наша коллекция анекдотов на абсолютно любую тему поможет вам в этом.

Встречаются два друга. Один спрашивает. — Есть. — На кого она работает? — На сварщика… — Может быть, на ужасного? — Да, обычно… — Как вас зовут? — Антон… — Ишь, какой ты… — Да нормальный я, это не Антон…

Пятница, 30 декабря, последний рабочий день в году. После полудня почти никто не работает. Спонтанно возникают миникорпоративчики. Сварщик Валера беспокойно ходит по базе. «Валера, иди к нам», — кричит группа корпоративных людей. — Нет, спасибо, ребята, сначала я решил больше не пить — теперь тренируюсь.

Почему у сварщика всегда новогоднее настроение? — Он немного пьян, на нем маска, а вокруг горит бенгальский огонь…

Сегодня барменша Танечка, большая любительница знакомств в социальных сетях, делится с официантками: — Одна тут мне пишет: «В твоих бокалах намного приятнее». В общем, не отводите глаза!

Человеческие ресурсы. — Что вы можете сделать? — Существует множество профессий. Нам нужны сварщики. — Я первоклассный сварщик. О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у вас должно быть хорошее чувство юмора. Да, я хорошо отношусь к юмору. Почему? — Работа у нас ответственная, а зарплата смешная… Ну, ладно. Я согласен. Но я также буду работать так, чтобы вы смеялись…

Вовочка с папой идут по улице. Они видят сварщика, который сваривает трубы. Маленький Джонни спрашивает. — Готовить? С чем он их ест?

На уроке химии учитель спрашивает: «Что вы получите, если поместите два электрода в воду? Шепот вуду из-за стола: — Хороший нагоняй от сварщика.

— Доктор, у меня мигрень… — Вы богема? — Кто вы, доктор, я сварщик… — Молодой человек! У вас не может быть мигрени. Ваш кувшин просто лопается!

Сварщик из Белгорода, отчаявшись в жизни, начал копать себе могилу, но нашел медный кабель на глубине полутора метров и понял, что смерть подождет.

— Где можно скачать дипломную работу сварщика? Они вытягивают диплом у шиномонтажника.

Здесь я никогда не закончу свой роман. Завтра утром я уезжаю в дом у озера. — Какой дом? Какой роман! Ты же сварщик, Петрович — Нет, это невыносимо!

Сварщик Иванов был очень недоволен своими родителями. Ну, он должен был назвать своего сына именно так — Электросварщик!

— Эта маска поможет сохранить молодость и свежесть вашей кожи… — Петрович, да, я знаю, я учился на сварщика!

Приходит мужик в мастерскую и говорит сварщику — У меня бампер отвалился, вы его с краев подцепите, а я дома проволокой прикручу.

— Доктор, у меня раскалывается голова, может, у меня мигрень? — Вы ученый, художник, писатель, может быть, из балета? — Нет, я простой сварщик… — Тогда если у вас нет мигрени… у вас похмелье!

Если у человека есть прибор и он его готовит, это не обязательно лунный. Это может быть сварочный аппарат. Они судят сварщика, убившего блондинку. Судья. Сварщик. Утром, в холод, я работал в 6 часов. Пот, бригадир кричит, давай и половину электродов … помощник … отдал, он вообще не понял …, ни одного …, все так делает! А вечером едет иномарка, из нее выпадает этот…, она не удержала в руках сварочный аппарат и говорит мне, сварщику пятого разряда: ‘И Шовчика надо так же проводить! ‘. Поэтому я не мог сдержать себя! Судья: — Оправдано!

Сварщик приходит с работы, улыбается, садится ужинать и хихикает. Жена спрашивает: — Почему ты так счастлив? — Вас уволили с работы… — Что смешного? — Меня уволили, а остальных поставили …

Сварщик был одержим идеей величия. Он стоял на солнце июльским днем в полной рабочей форме и с надетым на лицо маской и говорил: «Я — стальной знак! Я — стальной знак!»

Товарищ Сухов спросил Верещагина: — А где Петруха. И он отвечает ему. с недоумением спрашивает товарищ Сухов. Бывший таможенник отвечает. Он напился и заставил сварщика: «Гюльчитай, открой лицо!».

Wizards-Rays решили отметить юбилей одного из сотрудников прямо на рабочем месте. Поэтому начальство ничего не заподозрило, набило рабочий костюм соломой и набило таким образом чучело, подняло на высоту и привязало там. За весь день власти не заметили ничего подозрительного. Они посмотрели вверх: и там рабочий исполнял свои обязанности. Вдруг поднялся сильный ветер, и чучело сдуло с высоты. Это видели сварщики, которые выглядывали из окна во время праздника. Один из них подбежал к упавшей кукле, спрятал ее, и она легла на свое место. Приходит начальник, встает и говорит: «Ну, нет. Я не собираюсь сегодня подниматься так высоко!».

В нашем жилищном отделе недавно уволился последний сварщик. Он напутал в заявлении и написал на имени директора: «Прошу отказаться по собственному желанию». Я не обратил внимания и отнес его заявление директору на подпись. И директор говорит: «Но он прав, что я буду делать без сварщиков?».

Какие пять дураков живут на свете? Геолог — он ничего не потерял и ходит. Водитель — он забирает людей и идет домой пешком. Я сказал — не измерения, а сокращения. Сварка — скорее варит, чем ест. Учитель — знает все, но спрашивает у детей.

Анекдоты про строителей АНЕКДОТЫ ПРО СВАРЩИКА

Российские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей есть рис с двумя электродами.

Тайга. Трубопровод. Сварщик в каске варит трубу. А рядом коза. Она наблюдает за сваркой, и ее глаза поднимаются, поднимаются. И она смотрит. И ее глаза поднимаются, поднимаются.

Учитель опрашивает детей: — Мишенька, кто твой папа по профессии? — Адвокат. — А ты, Лешенька? — Хирург. — А ты, Вовочка? — Трансформатор! — Что это?! — Ну, он получает 380 рублей, 160 — отдает матери и 220 — жужжит.

Я прочитал в той же статье о Чорде Дембрецком и вспомнил два случая из своей службы. Перед выпиской в нашем подразделении было принято распределять работу, а на следующий день демобилизовываться. У нас было два солдата: один был электриком, а второй — сварщиком. Оба получили работу по обустройству территории автостоянки. Электрик сказал: «Пока нет ни одного столба, где бы не горел фонарь, вы можете увольняться. Через день пришел электрик и сообщил, что работа выполнена. Они пришли, включили свет — действительно, все фонари горели. За такую скорость — уволили в тот день, а на следующий день нашли за забором небольшую кучу жердей. Электротехник ночью, пока никто не видел все столбы, на которых не горели фонари. Работа была буквально сделана. Сварщику пришлось варить все трубы системы отопления в гаражах. Сварщик быстро справился с работой, но ему не хватило одного метра трубы. На вопрос: «Где я могу это выяснить?» — согласно армейскому обычаю, он получил ответ: «Убирайся!». Парень думал несколько часов, а потом взял обрезки и приварил их на место отсутствующего куска трубы. После покраски отличить было невозможно. Сварщик сдался, а когда наступила зима и все батареи лопнули, люди больше месяца искали причину.

Утро понедельника… Глаза сварщика наполнились багровым цветом, что за радуга вызвала это?

Мальчик пришел на новогодний карнавал в ПТУ в костюме сварщика, чем порадовал еще 200 таких же сварщиков, сидящих на новогодней елке.

У меня есть друг, сварщик с двадцатилетним стажем, ужасно пьяный, но не буйный. Он напьется, приползет домой, ляжет в постель и все испортит. А потом в его доме начались веселые соседи. Музыка до утра, напитки, вечеринка, драки и загадочный вход. Полицейские приезжали несколько раз, толку было достаточно на два дня. Дядя Энтот несколько раз падал (его будили даже в пьяном бреду). Бесполезно. Один раз он ударил кого-то по лицу, потом его. И вот, в один прекрасный день, точнее ночь, он спрятал в доме сварочный аппарат, работающий от домашней сети 220В. После очередного показа он взял это устройство и подготовил железную дверь к своим соседям. по периметру. И укоротив счетчик, спокойно удалился спать. Правда, спать ему не пришлось, потому что соседи, после половины попыток открыть дверь, вызвали МЧС, которое начало срезать дверь шлифовальной машиной. Но потом наступила постоянная тишина.

Анекдоты про сварщиков

Встречаются два друга. Один спрашивает: — У тебя есть девушка? — Есть — и кто работает? — Сварщик … — наверное, ужасно? — Да, обычно… — И как ее зовут? — Антон… — Эй, ты что, не такой…? — Да нормально, это Антон, не такой…

Два сварщика разговаривают:- Годы, штаны-ватники не надели. Сегодня, вероятно, …-это кашель? Я не понял другого или не услышал. Ответил:- Да, такой сухой кашель является … …

От Галыгина: сварщик. Сварщик счастлив. Сварщик — это такая профессия, когда человек на работе думает, что наступил новый год. А какой же Новый год без маскарада? Поэтому сварщик Осук все время находится в маске и это портит ему жизнь. Сварщик думает, что у всех постоянно фиолетовые лица. Но есть куча газосварщиков. Это очень богатый сварочный аппарат. Все знают, сколько можно сварить газом, да? Вы можете получить столько, что сын никогда не станет сварщиком.

Почему у сварщика всегда новогоднее настроение. Он слегка тонет в маске и вокруг бенгальские огни …

Каждый настоящий сварщик в своей жизни должен хотя бы раз попробовать приготовить несколько яиц на завтрак не в тишине, а на своде

Российские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей есть рис с двумя электродами.

Молодая женщина! Ты так ослепительно красива, что тебе приходится носить сварочную маску!

Мальчик пришел на новогодний карнавал в ПТУ в костюме сварщика, чем порадовал еще 200 таких же сварщиков, сидящих на новогодней елке.

Набирает человек по сто и говорит сварщику: — У меня бампер отвалился, чтобы ты его по краям зацепил, а я дома проволоку натяну.

— Какова ваша профессия? — Сварщик. — Слушай, я раньше был сварщиком Борща.

Наденьте халат разбойника и выходите на солнце! Почувствуйте себя стариком!

Сварщики решили отметить день рождения коллег. А чтобы не проспать рабочий день, они наполняли халат тряпкой, привязывали держатель к руке, а чучело оставляли на возвышении, чтобы создать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держишь с размаху электрод, чучело готово — ну, и сварные швы стучат. Власти выходят из столовой, все выглядит хорошо, все при деле. А затем порывом ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все боссы хватают сердце, бегите за ним. Сварщик, увидев это действие, спускается, сбрасывает чучело и ложится на его место. Прибегают власти, видят — сварщик встает, отряхивается и говорит: x*th get there more.

Они оценивают сварщика, убившего блондинку. Судья: расскажите нам, как это было. Сварщик: Ну, правильно! Утром, в холод, я работал в 6 часов. Пот, бригадир кричит, давай и сам половину электродов …. Помощник … Да ладно, он обычно … ни … не понимает, он все делает неправильно! А вечером подъезжает иномарка, из нее вываливается этот…, она не удержала в руках сварочный аппарат и говорит мне сварщик пятого разряда. А Шовчика должен делат ь-равный! Поэтому я не мог сдержать себя! Судья.

— Я найму уборщицу, сварщика, тракториста, крановщика, каменщика, парикмахера, библиотекаря, шофера, программиста, учителя и электрика. Или продам: тряпку, электроды, трактор, кран, совок, ножницы, книги, станок, компьютер, указку и плоскогубцы.

Мужчина приходит (М) к врачу (Д). М — врач, я, наверное, гей. Г. — А кто вы по профессии? Музыкант, певец, художник, актер? М. — Нет, я сварщик. Г. — Тогда ты, мой друг, не гей! Ты педик!

Учитель опрашивает детей. — Адвокат … — а твой, Лешенька? — Хирург … — а твой, Вовка? — Трансформер! — Что это?! — Ну, он получает 380 рублей, 160 — отдает маме и 220 — жужжит…

Железо оставило неизгладимый след на костюме сварщика.

Газосварщик Сидоров воспринимает сладкое не как лакомство, а как процесс.

Смотрят три друга во дворе, а перед ними сидит молодой сварщик и фланец приваривает, ну какой аргумент — первый его заманивает. Первая перед ним и так и эдак, он как-то стерпит, вторая перед ним чуть ли не раздевается и тоже не в восторге, а тут появляется третья и прямо так и заявляет — ты типа трахаться хочешь? И он отвечает ей сейчас по трубам х* Я приду тогда, я *человек.

Источники:

Источник — http://anekdot-book.com/podborka/anekdoty-pro-svarshhika

Источник — http://pro-resource.narod.ru/svarschik.htm

Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro-svarshhikov/

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-oty-pro-svarshhika

Top