Анекдоты про пацанов

Два мальчика смотрят на луну. — Луна. Напоминает лицо моей девушки. — Вы с ума сошли? Какой придурок?! Луна такая яркая, иначе. грязная и вонючая! — Нет, вы не понимаете, мы ВНУТРИ!

Анекдоты про маленького мальчика

Маленькие дети могут развлекать взрослых без всяких усилий. Наивные, любопытные, спонтанные, они и особенно их поведение — неиссякаемый источник вдохновения для любого комика. Вы можете убедиться в этом, прочитав нашу подборку анекдотов про маленького мальчика.

Читайте самые смешные истории, делитесь понравившимися с друзьями, родственниками, коллегами. Этот «универсальный» юмор понравится всем, независимо от возраста, пола и социального положения.

Дети подходят к матери: — Мама, где находится дом кроликов? У них нет дома, они живут под деревом. Мальчик, — обращаюсь я к сестре: — Я же говорила, что они бездомные!

1 сентября первоклассник пришел домой после уроков, бросил рюкзак и сказал родителям.

Очередь к стоматологу. Следом пришла мать с пятилетним плачущим мальчиком. — Мама! Я тряпка, убирайся отсюда!

Малыш стал свидетелем очередной родительской ссоры. После ссоры он подходит к заплаканной матери: — Мама, сколько вы уже женаты? «Шесть лет, сын мой. — Сколько у вас осталось?

Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу: «Мне нужен карабин «Сайга», 30 патронов и туристическую спичку, пожалуйста». — Мальчик, спичка — это не игрушка для детей!

В квартире звонит телефон. Маленький мальчик берет трубку и говорит очень тихо, шепотом: «Привет. — Папа дома? Мальчик будет продолжать шептать: «Да». — Позвоните ему по телефону, пожалуйста. Он не может, он занят. — Мама дома? — Да — Тогда позвони своей маме. Она не может, она занята. — Есть кто-нибудь еще дома? — Да — КТО? — Бабушка. — Тогда позвони своей бабушке. Нет, она занята. — Есть кто-нибудь еще дома? — Да, полиция и пожарные. Ну, тогда позвони им. Они тоже не могут, они заняты. (Мальчик продолжает шептать) — Есть еще кто-нибудь? — Да Скорая помощь. Мужчина, разозлившись, кричит в трубку: — Да, какое им всем дело, они там заняты? Мальчик отвечает еще тише: — И все они ищут меня.

Мама укладывает мальчика спать. Он плачет. Она поет ему колыбельную — ребенок плачет, поет вторую — он плачет, поет третью, четвертую… Мальчик открывает глаза и говорит: — Мамочка, я понимаю, что ты хорошо поешь, но я хотел бы поспать. ..

В больнице врач подходит к маленькому мальчику, гладит его по голове, интересуется его здоровьем, а затем спрашивает: «Сколько тебе лет?». Мальчик: «Мне будет пять. Доктор.

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика: — Откуда у тебя деньги на такой дорогой билет? — И где он? — Да, дома. Я ищу билет.

На улице плачет маленький мальчик, оставленный своими родителями. — Как тебя зовут, мальчик? Полицейский спрашивает. — Как папа. — Как зовут твоего отца? ‘Прямо как я!!!’ ‘Как вас зовут, вас обоих? — ‘Один-а-хо-хо.

Мальчик увидел, как индийцы раскрашивают свои лица в кинотеатре, и спросил отца, зачем они это делают. — Приготовьтесь к войне! Вечером мальчик бежит к отцу: — Папа, давай бежать, мама готовится к войне!

Мальчик приходит в магазин игрушек и протягивает продавщице купюру из игры «Монополия». Дайте мне чучело тигра, пожалуйста. — Боже, эти деньги — игрушка! «Значит, тигр ненастоящий!»

Мужчина поднимается по лестнице. Он видит, как маленький мальчик тянется к звонку, но не может его достать. — Вам обязательно звонить? — Звони, дядя. Мужчина позвонил. — А теперь, дядя, мы бежим!

— Мальчик, как тебя зовут? Мальчик смотрит и никак не реагирует. — Парень, ты тормоз? — Меня зовут Петя. — Петя, как мне попасть на улицу Гоголя? — Я не тормоз.

В магазине маленький мальчик обращается к продавщице: — Тетя, можно мне бутылку водки? — Что ты, парень, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года. — А я 5 лет прожил с родителями на Крайнем Севере: мы считаем там три года из одного.

Маленький мальчик, прочитав в Интернете сообщение о разводе Путина, бежит к отцу: — Папа, папа, наш президент бросил свою жену! — Нельзя так говорить, сынок: просто наш президент в одностороннем порядке решил выйти из брачного контракта.

Муж и жена уложили сына спать, пошли на кухню. Через час они идут в спальню и видят, что сын все еще не спит. Жена. Муж: — Дорогая, давай сначала с ним по-хорошему, а только потом споем!

Хозяин сада обращается к мальчику: — Кто разрешил тебе залезть на грушевое дерево? — И что я мог поделать, когда увидел табличку с надписью: «Не топчите траву!».

Маленький мальчик спрашивает папу: — Почему ты женился на маме? Жена отца: — Ну, вот видишь, даже ребенок спрашивает!

Продавец — маленький мальчик: — Вы уверены, что вас послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

В семье рождается мальчик. Тупой. Год молчит, два, пять, десять молчат. В один прекрасный день моя мама налила сыну тарелку супа. Сидит, смотрит, как ее сын ест. Вдруг сын откладывает ложку и говорит: — Суп не липкий! — Господи, говори, говори! — Да, я всегда говорил. «Почему вы молчали все эти годы?» — Да, все было в порядке.

Маленький мальчик спрашивает свою маму: — А как рождаются дети? — Очень просто: сначала выходит голова, затем руки, потом туловище и затем ноги. — А потом они его собирают?

Мальчик пяти лет спрашивает себя, кем он хочет стать: — Даника, ты хочешь быть летчиком? — Нет, они разбиваются… — Ну, тогда, капитан? — Нет, они тонут… — А кто же тогда? — А я сделаю матрасы! — Зачем?! — Зарисовал — ложись, я дал — ложись…

Маленький мальчик бежит в полицейский участок. «Быстрее, сэр!» Там, на улице, какой-то господин бьет моего отца! Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно избивающих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает. — Вот что они узнают …

Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают: — Что происходит? — С отцом пошли на рыбалку и сели на губы осы. — Книга? — Ни один отец сразу же не убил свое весло!

Еврейский мальчик забрался на шкаф. Папа ему говорит: — Абрашенька, прыгай, прыгай на мои ручки! Абрашенко покачал головой. — Абрашенька, прыгай, не бойся, я твой папа! Абраша упрямо не прыгает. — Абрашенька, прыгай, видишь, я тебя поймаю, на пол поставлю, — она продолжает тянуть руки отца к сыну. Абрашенька решительно вскакивает, папа отходит в сторону, мальчик падает на пол, появляется папа и поучительно говорит, шевеля указательным пальцем: — Абрашенька, сколько раз я тебе говорил: не доверяй людям.

Один мальчик попросил Санту вырасти, работать только за зарплату или ради дохода. И Санта исполнил его желание. Он работал инкассатором.

Мальчик заходит в магазин: — Дайте мне бутылку водки. — Я не даю. Еще немного. Ну, меня послал отец. — Ну, послали и что, напиваться из-за этого?

Маленький мальчик из Одессы прибегает с прогулки на улицу и спрашивает у отца: — Папа, папа, а кто я: русский или еврей? — О, сынок, какие вопросы? Видите ли, воспитанные мальчики не задают таких вопросов. «Хорошо, папа, но кто я вообще такой?». Я устал повторять: все люди одинаковы, независимо от национальности! Папа, пожалуйста, ответь на мой вопрос. Это очень, очень важно!» — говорит мальчик, притоптывая ногой. — Ладно, ладно, сынок. Я русский, а твоя мать — еврейка. Вы счастливы сейчас? Скажи мне, почему ты спросил меня об этом? — Да, папа, такое дело… Соседский мальчик предложил мне купить у него самокат за 200 гривен. И теперь я думаю: стоит ли мне торговаться с ним до 50, или просто дать ему в глаз и взять скутер?

Мальчик плачет у открытого окна. — Ты плачешь, мальчик? — Я куплю тебе десять новых шариков! Нет, я не буду заводить еще одну собаку, как Шарик.

Мальчик находит жестянку, подходит к милиционеру: — Дяденька, откройте, пожалуйста! Полицейский стучит по банке: — Открывай, полиция!

Десятилетний сын пришел домой в ужасном состоянии: одежда порвана, лицо в синяках. — О!» — воскликнула испуганная мать. «Мамочка, — обиделся мужчина, — неужели я действительно выгляжу так, будто играл с кем-то?»

Мальчик стоял посреди двора и кричал на весь подъезд: «МАМА, МАМА! НЕТ МАМЫ, НЕТ МАМЫ! МАМА, МАМА, МАМАААА. Испуганная женщина выбегает на балкон. — Позвони папе!

Ребенка отвели к врачу — спрашивает врач — Мальчик, ты чем-то обеспокоен? «Нет, меня ничего не беспокоит. Это дедушка беспокоится, что я проглотил часы.

Его держат на детской площадке. Все дети кричат, орут, дерутся. И только один мальчик, лет шести, тихо играет рядом с матерью. Они спрашивают ее: — Скажи мне, почему твой сын всегда молчит? — Он не мой. Тогда мальчик поднимает голову и обиженным голосом спрашивает: — Как это он не твой?!

Маленький мальчик потерялся в супермаркете и плачет. Они успокаивают его, говорят, что мать найдется, и советуют: — Надо было держаться за мамину юбку. Я пытался, но не смог…

Мальчик пишет девочке: — Может быть, я приду к тебе в гости? «В моем замке есть драконы!» — Что? — Мои родители дома!

Мальчик рисует своего отца. Отец смотрит на рисунок и говорит: — Хорошо, сынок, но почему у меня волосы желтые? «Папа, я не нашел лысого красителя!»

Маленький мальчик говорит своему отцу: «Папа, купи мне iPhone 10. — А волшебное слово? — Светлана. — Что, простите? — Ваша хозяйка. Космический серый или розовое золото? Нужна ли вам обложка?

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий толстой гаванской сигарой. Почтальон удивленно спрашивает: — А… ваши родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел со своей сигары на ковер, подмигивает и отвечает: «А ты как думаешь?».

В кино: «Парень, ты уже в пятый раз покупаешь у меня билет!» «Я не виноват, что какая-то женщина в дверях постоянно их разрывает!»

Маленький мальчик спрашивает своего отца: — Папа, почему светит солнце? — Кто знает. Почему возникает полярная ночь? — Кто знает. — Что такое жизнь? — Кто знает. — Папа, может быть, ты устал отвечать? — Нет, нет, сынок, спроси, кто, кроме твоего отца, объяснит тебе все?

Мальчик, войдя на кухню и увидев на столе пакет с пирожными, тут же съел их. «Ты съел все сладости и даже не подумал обо мне!». Как она не подумала об этом? Почему я съел их так быстро?

Источники:

Источник — http://anekdot-book.com/podborka/anekdoty-pro-malenkogo-malchika