Анекдоты про пакеты! Страница 1
— Если ты не перестанешь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уйду! — Вам нужна посылка?
Три пакета
Есть такая шутка про чиновников, которую я сейчас испытываю на собственной шкуре.
Они подготавливают меня, то есть к новой должности. Нет перспектив, нет денег, которые можно заработать — это непонятно. Я обращаюсь к своему предшественнику:
— Василий Иванович! И так, мол, и так, полная закупорка, не понимаю, что делать и как это все разогнать? Может быть, у вас есть какие-то указания или пожелания? — Расслабься, Петька!» — говорит Василий Иванович. — У меня нет к вам никаких пожеланий, держитесь сами, как вы знаете. Вы — проверенный боец! Видите, стоите в безопасности? Там я оставил для вас три пакета, в них есть инструкции. Когда станет совсем туго, откройте первый пакет. Если снова появятся боссы и будут угрожать тюрьмой, откройте вторую сумку. И так далее. — Спасибо, Василий Иванович! Ты прав, мой благодетель! — Пойдем, Петька! Вы еще молоды — учитесь! Поймите нашу мудрость!
Василий Иванович похлопал себя по толстому животу и вышел.
Прошло шесть месяцев. Я борюсь изо всех сил, но чувствую, что не могу больше — мы узнали! Я залезаю в сейф и открываю первый пакет:
«Пятна! Это все дождь на его предшественника, то есть на меня! Ваш ВИ. «
Появись! Это займет еще шесть месяцев. Выпуск полностью прогнил-полный P-TS во всех направлениях! Власти кричат и топают ногами, угрожая тюрьмой, если я не сделаю что-то срочное. Я открываю второй пакет:
«Пятна! Обещайте все, что можете! Удачи! Ваш ВИ. «
Он обещал. Появился. Это займет еще шесть месяцев. Все стало очень плохо. Я не могу никуда идти — открываю третий пакет:
Анекдоты про пакеты! Страница 1.
Планы на день: — Вымойте и запечатайте пластиковые пакеты. — Найдите свое имя в списке Forbes.
Почему бы им не написать на пакете с семенами: «Два часа жизни!»?
Жена звонит домой мужу: — Вытащи пакет с грибами из морозилки и положи в холодильник. — Как, черт возьми, мне его узнать? — Такой серый неприятный пакет. Серый неприятный мешок с глазами — это рыба. Не ошибитесь.
Это пассажир в самолете. Все смеются. Стюардесса видит, что он вот-вот перевалится через край пакета, и бежит за вторым. Когда она возвращается, он застает всех высыпающими на улицу, а одного смеющимся. Она спрашивает. — Они подумали, что я перегнул палку, взяли и отпили.
Самые мрачные люди по утрам приносят самые голодные мешки с мусором.
— Вам нужна сумка? — Конечно. — Ты в порядке?
Я изобрел вечный двигатель. Он состоит из кошки и пакета.
— Упакованные пакеты, пожалуйста. — Возьмете ли вы сумку?
Целая куча игрушек, насыпанных ребенком! И знаете, что он выбрал? Пакет.
В квартиру, в которой я живу, очень легко попасть. Это то, на что способен любой человек с продуктовым пакетом.
Что они там знают о кризисе по телевизору! Моя посылка с пакетами оказалась у меня дома.
Я покупаю туалетную бумагу, кладу ее в пакет, парень сзади спрашивает: — Мягкая? Я: — Мягкий, мягкий! Он: — А потом я взял последний раз и все в крови! Я: — Что, я так часто пользуюсь? Я поворачиваюсь, а он трогает зубную щетку. Продавец чуть не упал со смеху!
Любить сарказм, любить и ходить в лес в разных упаковках.
Когда я хочу приударить за девушкой, которая мне нравится — симпатичной девушкой на кассе супермаркета, то на ее вопрос «У вас есть пакет?». Я осторожно отвечаю: «Конечно. Я могу себе это позволить!»
Анекдоты про пакеты
На нашем сайте много шуток о посылках. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Самые мрачные люди по утрам приносят самые голодные мешки с мусором.
Я изобрел вечный двигатель. Он состоит из кошки и пакета.
Эй, полиция? Да, что с тобой случилось? — Мне скучно. «Бедняжка, ты хочешь, чтобы мы спрятали пакет с героином в твоем доме, а потом вместе пошли его искать?».
Почему бы им не написать на пакетике семечек: «Жить нужно два часа!»?
Теперь в России для задержания любого человека, который вызывает недовольство властей, в пакеты кладут не наркотики, а кусочки пармезана.
— Слушай, я купил грушу… Вы в своем уме? Ты думал, я собираюсь вынуть грудинку из пакета? — Маша, пора откуда-то взять…
Это пассажир в самолете. Все смеются. Стюардесса видит, что он вот-вот перевалится через край пакета, и бежит за вторым. Когда она возвращается, он застает всех высыпающими на улицу, а одного смеющимся. Она спрашивает. — Они подумали, что я перегнул палку, взяли и отпили.
Модный житель мегаполиса каждое утро заставляет собаку гадить через пакет.
Я пошел в супермаркет, купил «орбит». На кассе: — Вам нужна упаковка? — Лучше, чем 3, я боюсь, что один сломается.
Вчера нас держали на краю сознания. При задержании было изъято 2 килограмма стереотипов, 3 пакета этикеток и целая туча высокопрочных трафаретов.
Анекдоты про пакеты
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про посылки. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Мужчина заходит в аптеку и говорит: «Дайте мне пачку презервативов». Продавец: Вам нужна пачка? Мальчик: — Она некрасивая.
— Кто живет в районе закладки? — Специя «фасоль» квадратная упаковка!
Когда я хочу приударить за девушкой, которая мне нравится — симпатичной девушкой на кассе супермаркета, то на ее вопрос «У вас есть пакет?». Я осторожно отвечаю: «Конечно. Я могу себе это позволить!»
Что они там знают о кризисе по телевизору! Моя посылка с пакетами оказалась у меня дома.
Мой финансовый статус «ходить в магазин с сумкой» в этом году сменился на «заклеивать дыры в этой сумке скотчем».
Входят мужчина и женщина, говорят — очень полные. Им нужна труба радиатора, они ругаются друг на друга. Я достаю трубку, мужчина достает из сумки старую, которая вся раздулась от давления. Мужчина показывает старую трубу своей жене и говорит: «Смотри, какой он злой. Как и ты.
При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе: — Где у вас рвотные мешки? Стюардесса удивляется: — Мы еще не взлетели, а вы уже заболели?! — Посмотрите на моего соседа.
Я купил воздух, а там полпакета, полный чипсов. Что такое развод?
В квартиру, в которой я живу, очень легко попасть. Это то, на что способен любой человек с продуктовым пакетом.
Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хорошая сумка, не выбрасывай ее».
Анекдоты про пакеты | Мир анекдотов
На нашем сайте много шуток о посылках. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Самые мрачные люди по утрам приносят самые голодные мешки с мусором.
Я изобрел вечный двигатель. Он состоит из кошки и пакета.
Эй, полиция? Да, что с тобой случилось? — Мне скучно. «Бедняжка, ты хочешь, чтобы мы спрятали пакет с героином в твоем доме, а потом вместе пошли его искать?».
Почему бы им не написать на пакетике семечек: «Жить нужно два часа!»?
Теперь в России для задержания любого человека, который вызывает недовольство властей, в пакеты кладут не наркотики, а кусочки пармезана.
— Слушай, я купил грушу… Вы в своем уме? Ты думал, я собираюсь вынуть грудинку из пакета? — Маша, пора откуда-то взять…
Это пассажир в самолете. Все смеются. Стюардесса видит, что он вот-вот перевалится через край пакета, и бежит за вторым. Когда она возвращается, он застает всех высыпающими на улицу, а одного смеющимся. Она спрашивает. — Они подумали, что я перегнул палку, взяли и отпили.
Модный житель мегаполиса каждое утро заставляет собаку гадить через пакет.
Я пошел в супермаркет, купил «орбит». На кассе: — Вам нужна упаковка? — Лучше, чем 3, я боюсь, что один сломается.
Вчера нас держали на краю сознания. При задержании было изъято 2 килограмма стереотипов, 3 пакета этикеток и целая туча высокопрочных трафаретов.
Анекдоты про пакет самые смешные анекдоты
— Здравствуйте, покупайте «Орифлейм». Вот контрольный пакет акций.
По сообщениям зарубежных информационных агентств, Владимир Путин вчера получил подарок от Бориса Березовского: сумку от Бубликова и несколько кассет с записями американского футбола.
Диетический кефир поднимает настроение, если упаковку кефира разбавить хлебом и вареной колбасой.
— Где вы находитесь с пакетом? — Да, кот положил его в тапочки, ублюдок. Ужас! Я приношу, чтобы выбросить. — Склоны или кошки?
В детстве я верил рассказам дедушки о том, что если привязать длинный кусок провода к телефонной трубке, то можно услышать инопланетян. Сегодня, понимая деда Чулана, я нашел старый телефон, моток провода и пачку сигарет с непонятной травой. Объединив их, я убедился, что дедушка меня не обманывает.
Окана из Химок установила один из мировых рекордов по плаванию, приняв сумку за огромную медузу.
Департамент зданий предложил обязать жителей многоквартирных домов платить за защиту от терроризма. Хорошая, своевременная идея, предлагаю в том же пакете, обязать их платить за противометеоритную защиту.
В зоомагазине: — Девушка, купите этот корм, он очень вкусный! С курицей и овощами. Или эта нежная телятина с зеленью и витаминами. Это сухая хрустящая корочка или, может быть, вы хотите, чтобы она была влажной? В домашнем соусе нет кусочков мяса, только легкость! Еще есть гусиное жаркое. Я беру пакет «Маски» и думаю: «А может, возьму два, и черт с ней, с диетой».
Сегодня я наконец-то нарядила рождественскую елку. Я купил самую большую черную сумку и положил ее, чтобы встать в очередь. Он улыбнулся — со стороны казалось, что он вытаскивает бревно. Потом он подумал, а ведь правда, я несу мертвое дерево, фактически — труп рождественской елки.
Девочка становится женщиной, когда она впервые говорит: «Это хорошая сумка, не выбрасывай ее».
Я из тех, у кого дома вместо вешалки стоит стул, лежат сумки, в духовке валяются сковородки, в холодильнике — лекарства, а в коробке с кофе — гвозди.
— Слышали ли вы, что в пакете Ярроу будет принята поправка, требующая хранить покемонов в течение шести месяцев с момента поимки? В Китае было запрещено использование пластиковых пакетов. Черт, ну теперь там, среди тех, у кого нет денег на презервативы, рождаемость возрастет еще больше!
В отсутствие жены он решил помыться сам. Ищу стиральный порошок. Я нашел пакет, стал думать, сколько насыпать. Я решила поискать инструкцию на сумке. Он нашел надпись «Наполнитель для кошачьего туалета». Он выбросил эту идею.
— Вот почему они могли найти меня в лесу в четырех пластиковых пакетах. — Почему через четыре? Вы отлично впишетесь в двоих!
Если вам лень выносить мусор на улицу, то поставьте мусорный пакет на посадку и позвоните в Департамент по управлению чрезвычайными ситуациями, сообщив о подозрительном пакете.
Что они знают по телевизору о кризисе! В моем доме сумка пуста.
Что мы делаем, когда собираемся вместе с друзьями? Да, мы пьем пиво! А какое пиво? Конечно, продвинутый! Поэтому у нас никогда не возникает вопроса, какое пиво пить. Возникает другой вопрос. И нет, я за то, чтобы мы пили это пиво, когда у нас есть две упаковки «Анаша»?! По данным Evronews, Европейский Союз уже подготовил новый пакет санкций против России, но еще не принял его. Экономисты Европейского Союза подсчитывают, сможет ли Европейский Союз пережить эти санкции.
В нашем главном офисе внезапно начали ремонтировать туалет. Все туалеты были сняты со своих мест и вынесены в коридор. На двери туалета появилась записка: «Это как-то связано с пакетом Ярова?».
Кот забрался в дырявый мешок и теперь передвигается по безымянной квартире.
Пакет «Плохая дорога» — услуга от украинского Тодора
И снова я убежден, что могу относиться только к алкоголю.
— Господин Путин, ЕС представил следующий пакет санкций. Что будет делать Россия?
— Но чего ждать, господин Путин?
Очень чистый медведь сосет лапу через мешок.
Я купил пачку презервативов на кассе супермаркета. Продавщица спросила: — Вам нужна упаковка? — Нет, я просто выключу свет.
Когда приходят извещения с почты России с заголовком «Маленькая посылка из Гонконга», это похоже на торговлю наркотиками.
Под землей. «Вы забыли пакет на сиденье, мэм!» — О! Не беспокойтесь. Это завтрак моего мужа. Он работает над находками.
Стюардесса Аэрофлота: — Позвольте предложить вам дополнительный пакет услуг. Вот этот, бумажный. Мое финансовое положение: Я не только стираю полиэтиленовые пакеты, но и проклеиваю дыры. Я печатаю десятью пальцами вслепую. Профессиональное владение офисным пакетом. Веб-дизайн и дизайн сайтов. Но она достанется «Газпрому».
Разговор на выходе из магазина: — Справа несут пакет! — Что это? — Да, только если вы порвете ручки в пакете — он порвет вам задницу! Видите закономерность? — Да. А если я облизываю пакеты?
Девушка выдерживает паузу, а потом, как на счастье, звонит начальнику на мобильный: — Сидорова, ты где? — Я на месте, вышел в туалет. Ты что, Сидорова, тащишься из туалета в двух пакетах?
Это настоящий кризис, когда пачка пакетов заканчивается!
Сейчас я нахожусь примерно в таком же приподнятом настроении, как и кассир, когда есть карточка и нужна посылка.
Нравится, когда вместо «я просто брошу здесь все и оставлю мешки, гниль кривая» вы говорите «ну, все, я сделаю это сам».
— Женщина, вы хотите, чтобы я помог вам с посылками? — Да, пожалуйста. — Если вы будете скользить, это будет проще. — Спасибо.
Мы странные люди: готовы объехать весь город, а потом развалиться на диване на полдемонстрации и думать: хорошо, что я зашел в этот магазин и сумел сэкономить рубль на пачке молока.
Девушка в супермаркете покупает на кассе: — один пакет молока; — один набор одноразовой посуды; — один тюбик зубной пасты; — и одну зубную щетку; Кассир, молодой человек, глядя на весь ее товар, говорит: — Вы, наверное, живете одна? Девушка кокетливо: — А как вы догадались? — Это ужасно больно.
Внутри каждого из нас живут две примерно равные силы — одна хочет есть, другая хочет похудеть. Но, видимо, контролируемый пакет все же способствует аппетиту.
Меркель звонит Путину:
— Владимир Владимирович, мы должны представить следующий пакет санкций против вас.
— Хорошо, я передам список через Лаврова.
Тяжелый Челябнск. Мусор субботника в Челябинске помещают в мешки для трупов. Длинные черные мешки лежат на лужайке городской больницы.
— Если вам лень выносить мусор, поставьте его на лестничной площадке, позвоните в Департамент экстренных служб и скажите, что нашли подозрительный пакет.
Как подсчитали экономисты, два пакета санкций наносят такой же ущерб экономике, как и действия по поддержке экономики со стороны российского чиновника в ранге министра.
В детстве я мечтал о том, как вырасту, куплю пачку дрожжей, пойду в школу и выброшу их в унитаз. Потом я выросла, и это прошло. Ну, что за ребенок, в конце концов! Теперь я мечтаю выбросить дрожжи в унитаз Сбербанка.
Приходит к майору Вестовой: «Основной, пакет на знаки». «Не отдел, а ты!» «Нет, нам это не нужно». «А где ж ты, дурак, копался?» «А мы всех умных отправили к умным, а меня — в Табу».
Лифчик с подкладкой — как пакет с чипсами: открываешь, а там они наполовину пустые. У женщин та же проблема с семейными трусами.
В доме Паталоганатома даже пульт от телевизора находится в черном пластиковом пакете.
Вы можете уехать жить в Европу или Америку, но пачка пакетов все равно не оставит вас.
Национальный оператор мобильной связи вводит новый тариф «Крестьянин»: цена стартового пакета составляет кубометр дров, пополнение счета — 10 яиц или литр молока.
Моя финансовая ситуация «Я иду в магазин со своим пакетом» в этом году была заменена на «Я вложен в этот пакет с лентой». На кассе супермаркета, услышав утром щелчок будильника, говорят количество покупки и отдают пакет.
Мужчина с пакетом яиц заходит в трамвай. Кондуктор кричит: — Мужик с яйцами, плати за проезд! Мужчина отвечает: — Женщина с P@v USA, у меня есть пропуск!
Подозрительный пакет с белым порошком был отправлен в американское посольство. Пресс-секретарь решительно опровергает наличие наркоманов среди сотрудников посольства США!
— Почему вы бросили все пельмени из пакета на сковороду? «Я хотел оставить несколько кусочков, а они все разбились!».
Мусорный пакет не считается полным, если его можно извлечь, ничего не уронив.
Лайфхак для кассира в супермаркете. Спрашивая у мужчины, насколько ему нужен пакет, представьте, что вас спросят о размере его члена. Их ответы помогут сделать рабочие смены веселыми и запоминающимися.
— Если ты не перестанешь притворяться кассиром из супермаркета, я соберу свои вещи и уйду!
— Соломончик. А у вас новая пачка чая? — Фаечка, так старая струнная лента !!!- У тебя шо, руки растут? Вы даже не можете его сшить. Навальный на годовом собрании акционеров «Аэрофлота»: — Я рад сообщить вам, что с тех пор, как мы перестали кормить наших пассажиров, использование гигиенических пакетов резко сократилось.
Кассирша так расстроилась, что я взял все — пакет, наклейку и банку кофе в придачу!
Если студент покупает мешок гречки, значит, у него проблемы с деньгами. Если он покупает два пакета гречневого супа, то у него большие проблемы с деньгами. Если он покупает три гречки, то у него проблемы с головой.
Идея в придачу: мешки для мусора со звукоизоляцией для звонкого, но неловкого звяканья интеллигентских бутылок.
Она хотела бы жить на Манхэттене, но ее дом ждет ее дома.
Я прочитал на пакете молока: «Открыть здесь!». Почему какой-то пакет молока решил, что я могу командовать!
XXX: Но я еще не выбросил рождественскую елку. УУУ: Но, вероятно, в этом нет необходимости. XXX: Носить его уже неудобно. Возьмите большой черный мусорный пакет, пусть лучше думают, что это труп.
У вас дома тоже есть пакет с пакетами?
— Купил две бутылки пива, положил в пакет — Зеролбали, звонить. Как сделать так, чтобы он не звонил? — Выпейте одну.
Чукча в Америке узнал, что интернет-пакеты передаются через спутники. Он сбил пару человек с ног выстрелом из пращи. Не фига себе! Все американцы врут, ублюдки!
Pokemon Go стоит ждать, по крайней мере, в России, так операторы связи в течение года хранят всех пойманных покемонов в пакете Яровой.
Когда вы толкаете девушку не потому, что она красивая, а потому, что у нее в сумочке замороженная курица, это уже накаляет обстановку.
Парень садится в автобус. У него есть яйца в упаковке. Кондуктор кричит: «Мужик с яйцами, плати за проезд!». Парень отвечает: «Гражданин с пи@дой получил карточку на проезд».
Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого волнует мое мнение, — это тетя на кассе с ее вопросом о пакете.
В России существует древняя традиция: после выпивки дарить пакет с мусором новому отъезжающему.
Сегодня россиянина, который идет в магазин без пакета, можно смело отнести к среднему классу.
Судя по легкой панике наших западных партнеров, следующий пакет санкций включал запрет на экспорт продовольствия в Россию.
За последний месяц депутаты запретили Набокова, пытались разогнать Российскую национальную библиотеку, увидели гомосексуализм в пакете молока, благословили нацистов шествием, запретили Google и объявили себя самыми умными. Не пора ли Онищенко проверить водоснабжение в Думе? Есть подозрение, что кто-то добавляет туда наркотики на деньги грузинской элиты.
Приходит студент в туалет, а там его однокурсник стоит на коляске и поднимает стакан. Он говорит ему. — Да, черт возьми, сбросьте пиджак!» — Но что, вы тогда собираетесь его надеть?! — Нет, у вас в кармане пакет с завтраком.
Российские «миротворцы» окружили «боевиков», спрятавшихся в одном из домов. И кричат в мегафон: — Бросайте оружие! В ответ из окна летят гранаты. мины. автоматы. Затем, со стороны «миротворцев», в то же окно влетает пластиковый пакет. И крик от Мегафона: — Получите деньги!
В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.
Мое финансовое положение улучшилось — я хожу в магазин с его пакетом. Раньше было хуже — я ходила в магазин с чужой сумкой.
Вчера Камаз столкнулся с Вазом. Представители «Камаза» хотели получить контрольный пакет акций. Для привлечения иностранных инвестиций на заседании правительства было предложено начать рекламу нового пакета услуг для состоятельных туристов: помимо космических полетов, услугу посмертной мумификации.
Сицилийские мафиози бросают мертвых рыб предателям. А российские спецслужбы бросают предателям мешок гречки.
Четыре карата, кошелек с пятью долларами, паспорт, паспорт, паспорт, пакет молока и творога, просьба вернуть хотя бы кольцо в парке вчера в парке вчера в парке вчера.
Николай Валуев в детстве поджег сумку, позвонил в дверь и не спасся.
Однажды в нашем полку посыльному с донесением не дали вещмешок, а заставили выучить текст наизусть. В случае поимки каннибала отправляли с ним.
Застенчивый токсикоман в гипермаркете купил тюбик клея. Кассир: — Взять сумку? Токсикоман: — UFFF! А я думал и не спрашивал! Конечно!
— Колян, что такое вечный двигатель? — Лех, это кот, у которого на морде бумажный пакет!
Мы оставили его жену вне магазина и на ступеньках кис, очень жаль. Жена трогательным голосом: — Какой хороший. Давайте отрубим ему голову. Люди вокруг начали волноваться и отворачиваться, пока мы не достали рыбу из пакета.
Для супермаркета Сорока: Сорока-Сорка, Черное и белое … Я сижу за столом, делаю твой флаг. Базовые пакеты не отличаются фантазией. «Рязань для Рязани». Что тогда за свастика?!
Очень жадная девочка пошла выносить мусор и вернулась домой с двумя мешками.
Вернулся с женой из магазина. Достаю из упаковки кремовый торт, а крем из них вырван, говорю: — А что будет дальше? А жена мне: — Если бы ты был акушером, это была бы твоя коронная фраза!
Компания Apple запатентовала сумку с ручками. Я предлагаю назвать его Ивоська.
Если упаковка разлагается через 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может быть асфальт из упаковок?
В конце концов, в уборке есть что-то иррациональное. Входят два мусорных пакета, а остальные на свое прежнее место почему-то не помещаются.
Янтарная комната, контрольный пакет акций Apple, Святой Грааль и библиотека Ивана Грозного были найдены на даче Захарченко за одну ночь.
Диалог в салоне самолета: — Извините, вам нужен гигиенический пакет? — Нет, спасибо. — Ну, тогда хотя бы не блюй на меня, и на бок!
Есть те, кто кричит: «Я оптимист!» — Однако салат в пакетах все равно мытый.
Он стоял на автобусной остановке и рядом с двумя студентами. Одно съедобное из упаковки — тянучка и хомяк. Второй молчал, молчал, а потом как рявкнет: можно пельмени есть — варить будет нечего!
Свежие анекдоты про пакеты | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про посылки. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Экзаменатор спрашивает студента: — Я не понимаю, вы готовитесь? — Готовимся, всю ночь!»Супинг, — отвечает студент и достает из пакета пакет. — Вот почему я их приготовил! — Например? Пироги с капустой! Это для тебя!
Из разговоров друзей: — А мой недавно сказал мне: «Ты превращаешься в домашний клуб». Домашний клуб, можете себе представить? Да, он так сказал. От неожиданности я даже остановился, чтобы рассортировать пачку посылок.
— Если ты не перестанешь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уйду! — Вам нужна посылка?
— Что у вас в сумке? — Бутылка рома. «Ты назвал бутылку водки ромом?» — «Да».
Моя мама находится в своем собственном мире: она вырывает бутоны с размашистым валиком.
— Почему вы бросили все пельмени из пакета на сковороду? «Я бы оставил несколько кусочков, а они все разбились!».
Целая куча игрушек, насыпанных ребенком! И знаете, что он выбрал? Пакет.
Любить сарказм, любить и ходить в лес в разных упаковках.
Ведьма Вуду, случайно проткнув мусорный пакет спицами, уродует одежду полицейского.
Я покупаю туалетную бумагу, кладу ее в пакет, парень сзади спрашивает: — Мягкая? Я: — Мягкий, мягкий! Он: — А потом я взял последний раз и все в крови! Я: — Что, я так часто пользуюсь? Я поворачиваюсь, а он трогает зубную щетку. Продавец чуть не упал со смеху!
Смешные анекдоты про упаковку | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про упаковку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Если яблоко будет производить хлеб, 1. 1. Такой хлеб будет в три раза дороже аналогов. 2. Каждый ломтик будет упакован в отдельный пакет с фирменным логотипом. 3. На этот хлеб можно было намазывать только фирменное масло Apple. Другие виды яблочного масла не совместимы. 4. Каждый год компания будет выпускать новую модель, которая будет отличаться от старой только упаковкой и ценой. 5. В связи с санкциями такой хлеб будет запрещен к продаже в Крыму.
Китайцы, как всегда, жгут. Сегодня я купила комплект постельного белья. Если верить упаковке, она состоит из Наволоцкого, осла и винтовки …
— Будьте вежливы, таблетки для похудения. — Извините, девушка, но пять минут назад я продал вам десять пачек. — Я не ел.
— Представьте себе, Фима, сегодня я вышел на прогулку и вдруг вижу — лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменных пачках. Ну, я подобрал его, отнес домой, но чувствую, что в душе что-то неспокойно. Он пришел, посчитал… Так что да — одного не хватает!
Почему блондинки пищат, когда пьют таблетки? — Потому что на упаковке написано: — После еды.
Парень в аптеке хочет продать пять упаковок презервативов. Аптекарь деликатно говорит мальчику: «Лучше, если папа придет сам». Ведь вам нужно знать размер, марку и т.д. Вовочка: — Во-первых, меня отправил не отец, а мама. А во-вторых, она едет на курорт и еще не знает, какой у нее будет размер.
Мужчина обнаружил, что в магазине продаются новые олимпийские презервативы. Потрясенный необычным названием, он купил пачку. Приехав домой, он сразу же рассказал жене о своей покупке — олимпийские презервативы? И почему они такие особенные? — Есть три цвета. Золото, серебро и бронза. А какой цвет вы собираетесь использовать сегодня? — Конечно, это золото! Почему бы тебе не взять серебряную? Было бы очень здорово, если бы вы для разнообразия заняли второе место. Хм… Я, пожалуй, выброшу бронзовые…
Муж привезет домой новый телевизор. Жена спрашивает: — Почему на упаковке нарисована чашка? — Это означает, что покупку необходимо вымыть …
Мужчина в аптеке покупает презервативы: — Я стану красивее, это будет для меня подарком. — Для подарка? Вот посмотрите, в какой красивой упаковке они находятся. — Молодая женщина! Для чего мне нужен ваш пакет? У меня сам презерватив будет в комплекте!
Мужчина приходит домой с большим пакетом конфет и говорит своим четырем маленьким детям: «Кто всегда слушается маму, кто никогда ее не ругает, кто всегда делает все, что она просит, тот получит эти конфеты. Как вы думаете, кто? Дети в хоре.
Анекдоты про упаковку | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны шутки про упаковку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Почему молодые мамы в Эстонии меняют Pampers своим детям только раз в неделю?
В аптеке.
Парень решил поиграть в футбол в последние дни перед свадьбой и получил бутсы, подходящие для самого дорогого. Ну к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, перевязали. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, грустный, на кровати. Потом из ванной выходит совсем молодая жена и говорит: — Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще никто не трогал. Муж (спускает брюки, удрученно): — Почему же, есть, она у меня еще в пакете.
Если на упаковке бытовой техники нарисована чашка, означает ли это, что купленное вами оборудование нужно помыть?
Глюконат кальция 2 пакетика. — Все? — Активированный уголь, пожалуйста, также два. — Господи, что у Тебя есть? — Ранг в даме.
— Знаете, кому нужна полка в ванной? Я дам тебе кусочек! Не смешите людей, никто не возьмет его бесплатно!» «Он в упаковке!» «Ну и что?» «Вы не понимаете — ТРИ ПЛАСТИНЫ пупырчатого целлофана!» Я сейчас же приду.
Женщин изобрели китайцы. — Кричащая упаковка — Срок годности намного меньше заявленного производителем. — Обычная коляска.
— Парацетамол, цитраваль, галоперидин, терафлюгер и упаковка фаназепама. Вы из нарков? — И оседлай моего огнедышащего коня, всезнайка! Я — нарк.
Примечание для владельца. Ваша зубная щетка прослужит дольше, если вы оставите ее в упаковке.
Упаковка Red Bull позволила 5-летнему Эндрю зачерпнуть еще одну ветку метро прямо к его дому.
Источники:
Источник — http://proza.ru/2009/09/17/653
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-paketi/page-1/