Анекдоты про палец
Однажды злая колдунья предсказала королю, что его дочь уколет палец веретеном и умрет. И тогда царь, чтобы спасти свою дочь, приказал отрубить ей пальцы.
— Что с вашей рукой? — Спросите Вовочку. Они взяли кровь из пальца. — Почему он в гипсе? — Нет.
Пьяница зарядил мышеловку тысячерублевой купюрой. У свекрови сломаны три пальца.
— Приведите хотя бы один пример того, как изучение математики поможет мне в реальной жизни! Вы только что показали два пальца.
Секретарь был уволен. Она язвительно выражает свое презрение к бывшему начальнику: — Да, с моими двумя университетами (показывает грудь), широким кругозором (похлопывает себя по попе) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) я найду работу где угодно! А ты со своим мягким характером (показывает ему кривой палец) — ты ни с кем не сработаешься!
— А вы знаете — Иван Иванович еврей — не может быть! Откуда вы это взяли? — Ну, я не высасывал его из пальца.
— Вчера я заглянул в дырку в стене женского туалета, ткнул пальцем в глаз. Оба глаза болят. — Почему два? — Пришлось посмотреть, кто тоже толкается.
Учитель русского языка, ударивший молотком по пальцу, сначала рассказывает, кто что, потом кто что с кем.
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам Трудовика и получил пять. По крайней мере, так он слышал.
Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит: — Что-то грустно, товарищи. Давайте поиграем в игру. Все, зная характер товарища Сталина, согласны с этим. Сталин говорит: — Давайте играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия? — Буква Б, товарищ Сталин. — Правильно! И безымянный палец также с буквой B. Давайте отрежем безымянный палец нашего друга! Я отрезал его. — А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов? — Буква М, товарищ Сталин. — Точно! И мизинец тоже с буквой М. Давайте отрубим ему мизинец, товарищ! Почему товарищ Хрущев такой бледный?
В Древнем Риме мужчина заходит в бар, поднимает два пальца и говорит: «Мне, пожалуйста, пять кружек пива».
Анекдоты про палец!
Холмс и Ватсон, пьяные до последнего, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает ворчать: «Девочка! Как тебя зовут? Она, не останавливаясь, молча показывает им средний палец. Ватсон возмущенно: — Холмс, что это значит?! — Элементарный Ватсон! Эта девушка — глухонемая испанка, и зовут ее Хуанита!
Бесплатные шутки про пальцы!
Мишель, сколько тебе лет?» — спрашивает учительница. Мишель хмурится, задумывается и серьезно отвечает: — Кулак есть, а большого пальца нет.
Искупайте двоих в Ниле. Вдруг один из них вскрикнул. Второй: Что случилось? Крокодил откусил мне палец. — Какой? — Я не знаю. Все гребаные крокодилы выглядят одинаково.
Самые свежие шутки про пальцы!
После того как Павел сломал штопор, Коля — зубы, а Дима — палец, девушки перестали выпендриваться и начали пить водку.
У меня есть особый палец для большинства особых вещей.
Самые смешные шутки про пальцы!
Пастор отремонтировал забор вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик, не сводя с него глаз. «Ты точно собираешься стать плотником, малыш?» — спрашивает пастор. «Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, когда бьют молотком по пальцам.
То, что похищение невесты прошло как-то не по плану, стало ясно, когда по почте пришел ее палец.
Бесплатные шутки про пальцы!
Две пумы после сытного ужина. Первое: — Во время еды трудно даже пошевелиться. «Что, ты не знаешь народных средств?». Зайдите за угол с двумя пальцами во рту. «Ха, если бы я мог положить еще два пальца в рот, я бы съел еще один банан».
Врачи осматривают призывника: — Что с рукой? — Кровь была взята из пальца. — Почему рука в гипсе? — И я не дала.
Популярные анекдоты про палец!
Стоя в автобусе, я читал книгу стоящему гражданину через плечо. «Значит, этот ублюдок меня бросал». И когда нужно было перевернуть страницу, он протянул палец, чтобы я лизнула.
Один друг говорит другому: — а ты знаешь — Иван Иванович еврей. — Откуда вы это взяли? — Ну, она не высасывала его из пальца.
Самые свежие шутки про пальцы!
Священник ремонтирует табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что компания окружающих мальчиков наблюдает за его действиями. «Вы, дети мои, хотите научиться забивать гвозди?» — спрашивает священник. «Нет, — отвечает один из мальчиков, — мы хотим послушать, что говорит священник, когда получает молотком по пальцу».
— Понимаете? Я купил дискету на базаре, а в ней дырка!», так что это сторона синхронизатора — вот вам и подтверждение. — Что — такая синхронизация — подтверждение? Прямо в центральном отверстии находятся три пальца!
Новые шутки про пальцы!
— Чем блондинка отличается от шара для боулинга? — В шар для боулинга можно засунуть только три пальца.
Парень поранил палец на руке и пришел к врачу. Врач говорит: — Раздевание. — Почему? Я только что повредил палец. Мужской голос с экранов: — Вот что! Обычно я прихожу, чтобы починить телефон!
Анекдоты про пальцы
Наш сайт собирает анекдоты о пальцах. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Секретарь был уволен. Она едко выражает свое презрение к экс-шефу: — Да я со своими двумя университетами (показывает на грудь), широким кругозором (похлопывает по спине) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) куда угодно устроюсь! А ты, с твоим мягким характером (показывает ему согнутый палец) — ты ни с кем не сработаешься!
Девушка приходит к дерматологу. — У меня постоянно чешется между пальцами ног. — Показать между которыми. — Между двумя большими.
В кабинете Мюллера: — Штирлиц, вчера в Кате были найдены ваши отпечатки пальцев. Как вы это объясните? — Я объясню, но как вы объясните, как вы их там нашли? — Я всегда жалел, Штирлиц, что вы не работаете у нас …
У товарища Сталина новый год. Сталин встает и говорит: «Что-то грустно, товарищи». Давайте сыграем в игру. Все, зная характер товарища Сталина, согласны с этим. Сталин говорит: — Мы будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву ваша фамилия? — На букву Б, товарищ Сталин. — Правильно! И кольцо тоже на букву Б. Мы отрезаем безымянный палец товарищ! Я отрезал его. — А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов? — На букву М, товарищ Сталин. — Точно! И мизинец тоже на букву М. Отрежу товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный?
Геологическая экспедиция. Ночь. Внезапно тишина ночи «разрывает» Радушный приветственный возглас одного из геологов: — Наклонись! И так до утра геолог кричит во сне «как резаный». На следующее утро они спрашивают его: «Почему ты кричал всю ночь? Он им отвечает: — Да, ночью приснилось, что меня поймали «снеговика», я засунул указательный палец в задницу этого пальца на 100 метров пропасти, а потом я начал выскальзывать из пальца, так я заплакал …
Мюллер услышал шаги за окном и спросил: — Кто идет? — Дождь», — ответил Штирлиц, барабаня пальцами по стеклу.
В бассейне. Тренер учит блондинку плавать на спине: — Давай, давай, ручками, дыши глубже … — Да, да … Тренер а если вы уберете палец, я правда утону?
В больницу пришел грузин. Доктор говорит ему. Вот это да! Почему у тебя железные трусы? — Я боюсь СПИДа! Почему нет пальцев? — Однажды резинка на моих шортах порвалась!
— Роза Марковна, почему у вас такие кривые пальцы на ногах? — Из-за убеждений… — Каких убеждений? — Я убеждена, что у меня 35-й размер.
«Доктор, — говорит мужчина, — с моим телом что-то не так. Куда бы я ни ткнул пальцем, возникает острая боль! Врач после осмотра: «Так у вас, уважаемый, просто сломан палец!
Анекдоты про палец
Врач — пациенту: — Ну, как вам новые суппозитории от бессонницы? «Это просто замечательно, у меня даже нет времени убрать палец!».
Доктор, мне кажется, я умираю! Где бы он ни был.
Доктор, мне кажется, я умираю! Куда бы я ни ткнул пальцем, везде такая боль.
После открытия бутылки vi.
Открыв бутылку вина, Сережа сломал палец, Саша — зуб, а Виктор — вилку — девушки, наконец, согласились выпить водки.
— Мы похитили вашу жену. Выкуп 100 .
— Мы похитили вашу жену. Выкуп составляет 100 000 евро, в качестве доказательства мы отправляем ее палец. — Иди в жопу. Палец может быть чьим угодно, отправьте голову.
Ударь по пальцу молотком, водопроводчик Пит.
Ударив молотком по пальцу, водопроводчик Пит захотел рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухшего пальца, и о том, как страдала его тонкая и чувствительная натура. Но, как обычно, это было просто «@Fuck».
Врач спрашивает пациента: «Как дела?
Врач спрашивает пациента: — Как вам нравятся новые суппозитории — снотворное? — Отлично, док, у меня даже нет времени вытащить палец.
— Как дела? -Да, неверно — муж и.
— Как дела? — Да, бред — муж 100% импотент. — Это ерунда — мой стоит 300! — О, как это?! — Да, придурок, не только член не стоит, но он сломал себе палец и обжег язык.
Когда Вася сломал штопор, Вова сломал зуммер.
Когда Вася сломал штопор, Вова — зубы, а Миша — палец, девочки перестали дурачиться и согласились пить водку.
Отец, сволочь, на балконе.
Отец, ублюдок, потягивает пиво на балконе. Вбегает сын: — Папа, бабушка меня укусила! Папа, спокойно прикуривая сигарету, — А кто заставил тебя засунуть палец в клетку?
Как ведут себя мужчины и женщины?
Как ведут себя мужчины и женщины, когда режут пальцы. Женщина: Думает «О!» Она засовывает палец в рот, чтобы кровь не капала на пол. Другой рукой она достает из аптечки пластырь, наклеивает его и продолжает заниматься.
Мужчина: Она кричит: «Трахни его!». Отдергивает руку. Отворачивается, потому что не видит крови. Крики о помощи. К этому времени на ковре образовалось неописуемое пятно. Падает на стул, потому что ему почему-то нехорошо. В то же время за ним тянется след, как за раненым животным. Он взывает о помощи таким страдальческим голосом, как будто ему отрезали всю руку. Он отказывается от предложенного гипса, так как убежден, что он слишком мал для такой огромной раны. Бегая в аптеку за большим пластырем, она заглядывает в медицинскую книгу, чтобы узнать, сколько крови может потерять нормальный взрослый человек без риска для жизни. С юношеским выражением лица.
Они уволили секретаря, собирают.
Уволил секретаршу, забрал ее вещи. Появляется ее бывший босс, она говорит: «Да, с моими двумя университетскими дипломами я найду работу где угодно!» и размахивает своей пышной грудью. Она задумывается на секунду и добавляет: «Но ты, с твоим добрым характером, ни с кем не сработаешься!» и показывает кривой палец.
Врач убаюкивает пациента: — Как вам это нравится.
Доктор убаюкивает пациента: — Как вам нравится новое снотворное? — Отлично, доктор, у меня даже нет времени вынуть палец.
Девочка учится у старшего.
Девочка учится плавать у инструктора. Она плавает, плавает и через полчаса спрашивает его: — А если ты вытащишь палец, я утону?