Анекдоты про палку
Самые свежие анекдоты про палочки!
Анекдоты про палку
Обезьяна стала человеком, когда взяла в руки палку. А чиновницей она стала, когда начала вставлять палки в колеса.
Ночь. Зима. Остановитесь. Семья с восемью детьми и слепой мужчина с палочкой стоят на автобусной остановке в ожидании последнего автобуса. Подъезжает переполненный автобус. Жена и дети сели, а мужу и слепому пришлось идти пешком. Оба избалованы. Слепой стучит палкой по тротуару «Цок-цок-цок». «Послушай, — говорит человек слепому, — твоя палка заставила меня нервничать. Чо, трудно зацепить резинку за конец!» «Не знаю, как я, но если бы на конце была резинка, мы бы сейчас сидели в теплом автобусе.
— Снежная девочка, ты куда собралась, наверное, в дом пионеров за елкой? — Нет. Дом офицеров. На палочке.
— Даша, ты меня не так поняла! «Не так поняла? Я все прекрасно понял! Ты обращаешься со мной как с собакой: — Фетч, фетч, фетч, фетч. — Дорогая, ты ошибаешься! — Что я делаю не так? Как же мне теперь достать палку! — Даша, лель!
Толстые стриптизерши иногда заходят слишком далеко.
Мама спрашивает Вовочку: — Почему ты читаешь книгу о воспитании детей? — Я контролирую тебя, не переусердствуешь ли ты.
Обезьяна взяла палку для селфи и поняла, что может продолжать зарабатывать деньги и без фотографа Валеры.
Если ваш мужчина: 1. Не грубит. 2. Не пейте. 3. Не злитесь. 4. Не сидит за компьютером. 5. Не ходит в туалет с друзьями. Ткните его палкой. Как будто он умер.
Папа в церкви: — Кто будет материться в церкви, того я побью палкой! — Простите, святой отец, но вы сами сказали «черт»? — Уходи, черт тебя побери!
В школе идет урок обществознания. Учитель спрашивает учеников. Один студент отвечает. Бумага. — Правильно, дети. Тут Вовочка протягивает руку. — Кто сказал тебе такую чушь? — Но папа сказал, что наш сосед купил шубу за две палочки.
Жена посылает продуктового программиста: — Купи палку колбасы и, если есть яйца, возьми десяток. Бакалейный программист: — Дайте мне, пожалуйста, колбасу. Спасибо. У вас есть яйца — есть. Потом еще девять палок колбасы.
Жена посылает программиста в магазин: — Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы и, если есть яйца, возьми десяток. Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы. Что это?! Почему вы купили так много сосисок? Программист: — Ну, там было несколько яиц.
Водители! Всегда не замечайте людей с белой тростью — они плохо видят! Еще больше, пропустите людей с палками для селфи — они вообще ничего не видят!
Сын-подросток спрашивает отца: — Папа, как ты делаешь колбасу? Ты такой большой и такой глупый! Есть такая машина — они бросают туда барана, и оттуда выходят 2 палочки луковой кожуры. Обиженный сын: — А нет такой машины, которая бросает 2 палки, а оттуда баран? — Да, сынок. Твоя мать!
Приходит жена генерала домой и говорит мужу: — Вот, муж подарил жене полковника крокодиловые сапоги, хочу себе такие же! Предупреждение за неделю, иначе — развод. Генерал вытер брови, делать нечего, отправил взвод десантников с прапорщиком в Африку. Проходит неделя, две, три — никаких новостей. Он сам летит в Африку, летит к Нилу, видит, что весь берег усыпан трупами крокодилов. Один из солдат по неосторожности подплывает к крокодилу, бьет его палкой по голове, вытаскивает из воды, смотрит на него и кричит прапорщику: — Товарищ прапорщик, этот тоже без сапог.
— Почему вы забрали палку у жертвы и засунули ее ему в задницу? — Это палка для селфи. — Уважение.
Источники:
Источник — http://anekdoty.ru/pro-palku/