Анекдоты про памятник

Плох тот дворник, который не мечтает стать полировщиком.

Анекдоты про скульптуру

На нашем сайте собраны анекдоты о скульптуре. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

— Дети, посмотрите на эту скульптуру обнаженного мужчины, которую Роден назвал «Мыслитель». Как вы думаете, о чем он думает? Вовочка, у тебя есть ответ? — Ну, тут два варианта: первый — как я забыл виагру, второй — как идти домой теперь, когда вся одежда в ванной украдена.

— Вовочка, какой твой любимый предмет в школе? — Скульптура неандертальца в кабинете биологии: он похож на нашего директора.

Скульптура «Геркулесовой женщины, вырывающей мозги у льва»/

Рядом со скульптурой Церетели: — Бинокль, армейский бинокль! «Ты что, мужик, — говорит турист. — Скульптура уже большая, я вот-вот сломаю себе шею, а вы тут с биноклем!»Поэтому я его и продаю, чтобы вы могли нормально смотреть в бинокль, надев большие очки.

Внезапно наступившая жаркая погода превратила фестиваль ледяных скульптур в фестиваль какой-то тающей дряни.

В Санкт-Петербурге было решено установить конный памятник первому мэру города Анатолию Собчаку. Скульптор звонит Ксении Собчак: — Вы будете позировать для скульптуры? Вы думаете, я так похож на своего отца? — Почему отец здесь?

Я вообще не понимаю этого современного искусства. — Нет ничего проще. Если по изделию можно ходить, то это скульптура. А если она висит на стене, значит, это картина.

Объявление музея: — Приносить и рассматривать картины и скульптуры строго запрещено!

— Исаак! Знаете ли вы знаменитую скульптуру Родена «Мыслитель»? — Да! И что? — Я давно задавался вопросом: для чего? Ну, что может подумать голый мужчина.

Скульптор Зураб Церетели не мог обойти вниманием тему мирового экономического кризиса. — Вскоре в центре Москвы появится его пафосная скульптура «Царь-Махара».

Анекдоты про памятник

Сборник самых смешных анекдотов о памятнике. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

В Брюсселе установлен памятник несовершеннолетнему пьянице. Стоя на улице, отражаясь в луже, голый — он выпил всего себя.

В столице состоялось торжественное открытие памятника вандалам. Вандалы были в замешательстве.

Я не хочу дожить до того времени, когда на моем памятнике можно будет сделать надпись — «17 человек оценили вашу фотографию».

Уровень культуры в стране растет! Раньше это были канализационные люки, которые были украдены, а теперь памятник актеру.

— В Киеве неизвестные облили краской памятник князю Владимиру. — Леля, раньше голуби клевали памятники, а сегодня — дятлы.

Проблема не в том, кому сейчас сносят памятники, а в том, кому их возводят.

— И почему генерал изображен на памятнике в такой непристойной позе? — Да, по первоначальному проекту он должен был быть на коне — но у нашего муниципалитета не хватило денег на фигуру на коне…

Каждый день на памятнике жертвам аллергии появлялись свежие цветы.

Началось строительство памятника Григорию Сковороде. Спонсором проекта является компания Tefal.

И они накинули петлю на шеи памятников… чтобы сбить их с пьедесталов.

О памятниках в России постоянно помнят только голуби, которых периодически пугают революциями и перестройками.

В нашем городе был памятник Казанове. Неприлично, вы понимаете… Поэтому мужчины хотели его снести. Но женщины встали и написали на постаменте: «Он стоял, стоит и будет стоять!».

Почему люди не летают. И почему бы им не воздвигнуть памятники птицам.

Эпитафия на памятнике: «Вы смеялись, вы сердились, я страдал от обиды, причитая, теперь, козлы, проследите, чтобы мой больничный лист не был поддельным».

Недавно был открыт памятник вандалам. Вандалы в замешательстве.

Новости: Новый Орлеан снова затоплен. Стихийное бедствие произошло вчера после торжественного открытия 200-футовой статуи Зураба Черечелли «Манекен Пис», подаренной городу.

Какой идиот установил памятник Родине-матери? Он все еще жив!

«Человечество несправедливо к гениям!». При жизни их никто не любит и не понимает, а раньше, как Бруно, их даже сжигали на костре! — Да, но после смерти им ставят памятники! — Только чтобы продолжать гадить им на голову!

Юпитер — памятник Земле работы Церетели.

Если при жизни вам поставили памятник, значит, вас похоронили заживо.

Почти все исторические, архитектурные и культурные памятники человеческой цивилизации, включая чудеса света, были построены рабами.

Иногда встречаются памятники, в которых нет ничего, кроме фигуры на постаменте.

«Скажите, пожалуйста, почему у генерала такая странная поза на этом памятнике?» «Ну, видите ли, задумывалась статуя лошади, но потом денег на лошадь не хватило.

Дорога. Поворот. На обочине дороги стоит памятник. Там написано: «Не тормози — хех».

Кац презрительно смотрит на статую Гете. Почему ему поставили памятник? Ни король, ни генерал, только то, что написали «Разбойники»!»Что вы, «Разбойников» Шиллер написал!»Видите, он даже не написал «Разбойников»!»

Вновь избранная Московская городская дума была направлена по городу для проверки состояния дел. Дошли они до памятника Пушкину, и он им говорит: «Ребята, давайте я пройдусь. — Вы с ума сошли? Где, судя по всему, находился памятник? — Да, я стою уже много лет, я устал. — И как долго? — Я буду там сегодня вечером. Я уехал, прошел день-два, — памятника нет. Начал искать, связался с конной милицией, нашел их на окраине Москвы, ловил голубей и гадил им на головы.

Пьяного забрали полицейские за то, что он помочился на мосту Анич. Он сопротивляется и кричит: — Разве вы не видите, что написано на памятнике? — Что написано? — ‘Claude poured’, но что, разве я не могу?

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями чисто случайны.

Анекдоты про статуи! Страница 1.

Экскурсовод в музее говорит туристам: «Посмотрите на эту статую. Как изящно протянута ее рука. Этим жестом она как бы говорит: «Не забудьте дать чаевые гиду».

— Скажите, пожалуйста, почему у генерала такая странная поза на этом памятнике? — Ну, видите ли, предполагалась статуя лошади, но потом денег на лошадь не хватило.

— На самом деле, статуя Венеры де Мило — это модель идеального сотрудника ГИБДД. Ни рук, ни карманов.

У входа в парк стояли две прекрасные статуи. Однажды явился ангел и сказал: «Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться. Для этого я позволю тебе стать мужчиной за 15 минут! Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, исчезли в ближайших зарослях. Вскоре началась радостная суматоха, кусты затрещали, листья опали, послышался радостный смех. Через 10 минут мальчик и девочка побежали обратно. Удивленный ангел сказал им: «У вас есть еще пять минут. Они снова скрылись в кустах. Ангел подошел и услышал: «Хорошо, теперь ты держи голубей, а я буду бить их по головам».

Два друга в музее. Первый смотрит на статую Аполлона, а само место закрыто фиговым листом. Второй смотрит на первого. Второй: — Вы останетесь здесь до нового года. Первый: Нет. До осени.

— Папа, почему мы до сих пор ставим статуи на лошадях? — Это из эстетических соображений. Убирая за ними лошадиный помет, одновременно они будут убирать голубиный помет.

— Почему в качестве модели для создания Статуи Свободы была взята женщина? «Потому что создание смотровой площадки требовало ее пустой головы.

Рабинович проиграл процесс. Он вышел из здания суда, остановился перед крыльцом и стал рассматривать выставленную там статую Фемиды. — «Что это за фигура?» — спросил он у прохожих. «Это справедливость», — ответили они ему. — Справедливость? Ну, тогда я уже не удивляюсь, что ее нет внутри, если она все время торчит здесь.

В Лувре пара остановилась у статуи Венеры де Мило. Муж долго смотрел на скульптуру и наконец сказал: «Знаешь, дорогая, она очень похожа на тебя. — Ну, теперь вы, кажется, заметили, что я босиком и мне нечего надеть.

Хаим посещает Музей восточного искусства. Он останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает: «Шесть пар рук!». Боже милостивый, вот кто любил поговорить.

В Голландии будет установлена новая статуя — хихикающий мальчик

Два американских туриста стоят перед статуей Геркулеса в Музее Лондона. Один говорит другому: — Нет, дорогой, Биг Бен — это часы.

После посещения музея студенты обмениваются своими впечатлениями. — Да. И так холодно.

В музее: — Чья это статуя? — Нефертити. «Нет, Ферч, я действительно не знаю!»

Почечный камень из статуи писающего мальчика попал в глаз зазевавшемуся туристу!

Анекдоты про статуя

На нашем сайте собраны анекдоты о статуе. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Я поймал себя на том, что скучаю по прошлым временам, когда главным обсуждаемым вопросом в России был — действительно ли на 100-рублевой купюре можно увидеть надпись рядом со статуей, или депутатам Госдумы опять нечего делать?

— Я художник, вот как я это вижу, вот вам деньги за урок. И, пожалуйста, снимите моего ребенка с гигантской статуи пчелы.

Дети пошли в музей. Ну, учительница их спрашивает: — Васенька, что тебе понравилось в статуе Венеры? — Вася. Выйдите из класса. — Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры? — Сиськи! — Петя. Выйти из класса. — Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры? — Я ухожу, я ухожу, я ухожу.

Два друга в музее. Первый — смотреть на статую Аполлона, в которой само место закрыто фиговым листом. Второй смотрит на первого. Второй: — Вы останетесь здесь до нового года. Первый: Нет. До осени…

В Нью-Йорке сотни раз менялся мэр, но никому не приходило в голову перенести статую Свободы.

Дэвид Копперфильд однажды накрыл статую Свободы одеялом, и она исчезла. — «Чудо», — думали люди. «Черт», — подумал Копперфильд.

В музее: — Чья это статуя? — Нефертити. «Нет, Ферч, я действительно не знаю!»

Анекдоты про скульптуру

На нашем сайте собраны анекдоты о скульптуре. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Скульптура «Геркулесовой женщины, вырывающей мозги у льва»/

Объявление музея: — Приносить и рассматривать картины и скульптуры строго запрещено!

— Исаак! Знаете ли вы знаменитую скульптуру Родена «Мыслитель»? — Да! И что? — Я давно задавался вопросом: для чего? Ну, что думать о голом мужчине.

Анекдоты про статую самые смешные анекдоты

В парке стояли две статуи, стояли долго, никто не знает 100, 200 лет.

Бог решил помиловать их, оживил их и сказал:

— У вас есть 15 минут. Делайте все, что хотите.

Статуи взялись за руки и убежали в кусты, вернувшись счастливыми через 10 минут.

У вас есть еще пять минут.

Статуи вернулись в кусты.

Бог решил посмотреть, чем они там занимаются, наблюдая, как статуи держат голубя.

— Теперь ты держи, а я буду сеять!

Интеллектуал: — Знаете ли вы, где статуя Давида во Флоренции находится в центре внимания? Вот!

В чем разница между статуей и женщиной? — Статуя сначала падает, а потом разбивается, а женщина — наоборот. Почему петух кукарекает всю свою жизнь? -Потому что жен много, а тещи нет. Не благодари меня, просто начни ваять мою статую.

— Почему ты просишь у статуи? Я учусь быть отвергнутым.

Это может показаться удивительным, но почему-то в Украине, при всей беспощадности Свидомо, уничтожаются только статуи Ленина из цветных металлов. А те, что из гипса и цемента, покрытые серебряной краской, стоят, как будто и не Ленины.

Отпечатки пальцев Клинтона были найдены на клиторе статуи Свободы.

80% американских детей считают, что Статуя Свободы держит в руках рожок мороженого.

После посещения музея учащиеся делятся своими впечатлениями: — Вы заметили, какой большой член у этой греческой статуи? — Да. И так холодно.

В музее: — Это статуя богини Минервы. — А та, что рядом — статуя ее мужа? — Нет. У нее не было мужа. Она была богиней мудрости.

Два жителя Одессы смотрят на статую Свободы. — Не говорите Шоу, но это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с плитой в одной руке и квитанциями за квартиру в другой. Да, даже в ночной рубашке и с шампунем.

Скульптор сделал статую и выставил ее на продажу. К нему подошел полицейский и спросил:

— Кто это (показывает пальцем на статую)?

Что вы добавили в ее смесь?

«Глина, азот, шпаклевка и еще какая-то дрянь.

Полицейский штрафует его за оскорбление.

На следующий день скульптор идет на рынок с другой статуей. Опять вчерашний полицейский видит это и опять спрашивает:

Что вы добавили в ее смесь?

— Глина, азот, шпаклевка.

— Разве ты не добавил дерьма?

— Если вы добавляете дерьмо, вы все равно получаете полицейского.

— Почему американцы поставили статую Свободы на острове? — И не дать ему распространиться за пределы этого острова.

Интересно, если бы Церетелли заказал статую микроба, поместилась бы она в квартире?

Хаим посещает Музей восточного искусства. Он останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает: «Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить.

Я куплю статую Свободы, а ты можешь использовать гравий.

Класс Вовочкина отправился смотреть на статую Венеры. На следующий день учитель спросил, кому что нравится. — У нее красивые плечи. — У нее красивое лицо. — У нее красивые ноги. — У нее красивая грудь. Вася: — У нее красивый е@ать! О: Как она могла?! Немедленно выйдите из класса — и не возвращайтесь без родителей! Он уходит, и Вовочка следует за ним. Учитель. А куда денешься!!! Так что сейчас, в любом случае, просто выгнать пи# да и миф об идеальной фигуре для женщин развенчан, на известной статуе найдена шкала.

— Папа, почему эту статую моей тети зовут Венера? — Ну, она была больна какой-то гадостью! Почему у нее нет рук? — Она прервалась, когда захотела распространить эту грязь.

Клинтон установил памятник в Косово. Бронзовая статуя геостратега стоит рядом с бронзовым овальным столом. Из ширинки торчит половина пениса. На церемонии открытия представителю США был задан вопрос: «Почему нижняя часть пениса торчит? — Потому что вторая половина находится во рту у Моники! И конгресс не давал денег на кастинг Моники!

Блондинка, вернувшаяся с курорта, рассказывала о своих впечатлениях о своей подруге, тоже блондинке:

«И вот я стою вот так, в dolce habana, а вокруг развалины древних, разных колонн и статуй!».

— Нет, сказали нам, это Древняя Греция!

— Ну тогда, как… античность!

В храме стояла статуя Будды. Вокруг статуи стояли буддийские мужчины.

На самом деле, статуя Венеры де Мило — это модель идеального сотрудника ГИБДД. Ни рук, ни карманов.

В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена табличка «Победитель». Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист говорит:

«Я могу представить, как выглядит неудачник.

В Голландии собираются воздвигнуть новую статую — хихикающего мальчика.

Русские эмигранты в Америке, отправляя Масленицу, были так взволнованы, что сожгли статую Свободы.

— Почему в качестве модели для создания Статуи Свободы была взята женщина? «Потому что для создания платформы для наблюдения потребовалась ее пустая голова.

Ведущий: — Вот, господа, это статуя Венеры де Мило, к сожалению, она треснула и у нее отвалились руки. Вопрос из зала.

— Роза, ты видела статую Давида в Пушкинском музее? — Да и что? — У него есть член, как у вашего Давика. — Вы имеете в виду, такой же холодный?

Знаете ли вы, где находится центр композиции у статуи Давида? Вот куда вы идете со своей культурой.

Анекдоты про статуи! Страница 2.

Самые смешные шутки про статуи!

В музее: — Чья это статуя? — Нефертити. «Нет, Ферч, я действительно не знаю!»

Прикольные шутки про статуи!

После посещения музея студенты обмениваются своими впечатлениями. — Да. И так холодно.

Лучшие шутки про статуи!

В Голландии будет установлена новая статуя — хихикающий мальчик

Смешные анекдоты про статуи!

Новые шутки про статуи!

Самые свежие анекдоты про статуи!

Новые шутки про статуи!

Читать онлайн анекдоты про статуи!

Новые шутки про статуи!

— Ну, куда ты, косой? Я ждал тебя здесь. Ну, где мои сто баксов? Кролик дрожащим голосом ему: — Волк, иди к черту… — Кролик, ты что, совсем зарос? Устали от жизни? Тебе повезло, что у меня сегодня хорошее настроение, иначе ты бы уже был в животике! Короче говоря, принеси мне завтра 200 долларов. Понял? Если ты не принесешь его, я сожру тебя и всю твою семью! Убирайтесь отсюда!

Идет кролик по лесу и плачет еще громче. Медведь увидел его, подошел и спросил. «Я сказал волку то, что ты сказал мне. И теперь он хочет получить от меня 200 долларов!» — удивился медведь. — Ну, не бери в голову, Кролик, не бойся. Если вы придете к нему, он спросит: «Где мои 200 долларов? А вы скажете: «Волк, но положи его в рот в ловушке!» — Что, так и скажи? Да, просто скажи ему! И не бойтесь, занимайтесь своими делами.

Приходит заяц на следующий день на поляну, волк хватает его за ошейник и говорит: «Гони двести денег, косой!» Он весь дрожит и отвечает, заикаясь: «В-волк, а может б-быть, тебе лучше сунуть морду в т-ловушку с-с-с-с-с-с-с-с’-»»?». «Ну, теперь, косой, ты меня действительно разозлил!». Завтра принеси сюда 1000 долларов! Ты меня понял. Если не принесешь, я поймаю и съем всех кроликов в этом лесу! Убирайтесь отсюда!

Сейчас кролик просто скулит, бродя по лесу, насколько хватает глаз. Медведь встречает его. — Я рассказал волку все, как он велел. Кролик отвечает, выщипывая шерсть. Медведь задумался и говорит: — 1000 долларов — серьезные деньги, кролик. Мы должны отдавать.

См. также.

Анекдот: Экскурсовод: — Это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и

Ведущий: — Это статуя Венеры де Мило, к сожалению, она треснула, и ее руки отвалились. Из толпы: — А кто такой Кракс?

На эту тему:

Семейная пара в Лувре остановилась у статуи Венеры де Мило. Муж долго смотрел на скульптуру и наконец сказал: — Знаешь, дорогая, она очень похожа на тебя. — Ну, кажется, вы наконец-то заметили, что мне нечего надеть.

Муж и жена путешествуют по Индии. Мы ходили в зоопарк. Тут гид говорит: — Вот индийский петух, он может покрыть сто кур в день. Жена — мужу. Гид продолжает. Муж жене: — Помни!

Мы были на экскурсии в Крыму, где гид показал дерево, на котором был взят сундук с яйцом Кощея. И тут в разговор вмешивается женщина и говорит, что такое же дерево им показывали в другом месте. Водитель моргает, не зная, что сказать, а тот: — Так это ж нормальный мужик, там два яйца было!

Император Александр III, князь Голицын и поручик Ржевский едут в открытом ландау — на карауле. Вдруг из толпы выбегает член «Народной воли» и бросает бомбу. Ржевскому удается перехватить его и бросить в Неву. Император ему: — Лейтенант, я обязан вам жизнью — требуйте, чего хотите! Он без колебаний: — Я прошу руки княгини Голицыной. Император — Голицын: — Князь, вы слышали? Он колебался: — Ваше Величество… — Принц, я вас понимаю. Генерал Ржевский хочет руки вашей дочери. — Но, Ваше Величество, мы одна из старейших семей в России… — Что ж, князь, я с этим согласен. Генерал граф Ржевский хочет руки вашей дочери. «Ах, Ваше Величество! В конце концов, он все еще имеет мнение всего мира! — Принц, я принимаю все ваши условия. Мой личный друг, генерал граф Ржевский, хочет руки вашей дочери. Я согласен. А Ржевский отталкивает его, падает рядом с императором на сиденье и бьет самодержца всея Руси по колену: — Саня, да пошел он… Я эту принцессу за нас! Лель, сколько женщин вокруг!

Муж и жена лежат ночью в постели. Жена. Иди купи сигарет. Муж нехотя встает, одевается. Выходит на улицу — все закрыто. Выглядит — лента открыта. Он пошел, сел на багажник, заказал выпивку. Неподалеку пристроилась девушка. Она также приказала ей выпить. Мы поговорили. Он предложил отвезти ее домой. Заявлено. Она предложила выпить кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 часов утра мужчина проснулся с мыслью: «Жена послала меня за сигаретами!». Девочка спросила: «У тебя есть мел? — Есть. — Дайте мне его скорее! Девушка отдала мел и с интересом наблюдала за мужчиной. Он вымазал руки мелом и пошел домой. Жена в истерике спрашивает: — Где ты был!!! — Ты знаешь, дорогая, я выходила, смотри, все закрыто. Я смотрю — лента открыта. Он пошел, сел на багажник, заказал выпивку. Неподалеку пристроилась девушка. Она также приказала ей выпить. Мы поговорили. Он предложил отвезти ее домой. Заявлено. Она предложила выпить кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: «Жена послала меня за сигаретами!». И вот он пришел. Жена, сделав злобное лицо, сказала: «Ну, покажи свои руки! Мужчина с виноватым видом показывает свои руки. Жена: — Опять Сика всю ночь играл с друзьями!?

Муж и жена лежат ночью в постели. Жена говорит: — Я хочу что-нибудь покурить. Иди купи сигарет». Муж нехотя встает, одевается. В итоге он оказывается на улице, в замкнутом пространстве. Он продолжает, надеясь найти свободную кабинку. Наблюдение за ночным баром открыто. Я захожу, сажусь на табурет, заказываю напиток. Рядом висела девушка. Она заказала и свой напиток. Мы поговорили. Он предложил отвезти ее домой. Заявлено. Она предложила выпить кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 часов утра мужчина проснулся в поту с мыслью: «Жена послала меня за Сигоретти!». Он спрашивает у девочки: «У тебя есть мел?». — Дайте мне его скорее! Девушка отдала мел и с интересом наблюдала за мужчиной. Он вымазал руки мелом и пошел домой. Жена в истерике спрашивает: «Где ты был?» «Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю, все закрыто. Я иду дальше, надеясь найти свободный ларек. Я ищу открытый бар. Я захожу, сажусь на табурет, заказываю напиток. Рядом висела девушка. Она заказала и свой напиток. Мы поговорили. Он предложил отвезти ее домой. Заявлено. Она предложила выпить кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся в поту с мыслью: «Жена послала меня за «Сигретами»!». И вот он пришел. Жена, сделав злое лицо, сказала: «Ну, покажи свои руки!». Мужчина с виноватым видом показывает свои руки. Жена: «Опять всю ночь играю с друзьями в бильярд!».

Женщина решила сделать подтяжку лица к своему 50-летию. Она потратила на него 5 000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно. По дороге на автобусную остановку она останавливается у «Макдоналдса» и спрашивает молодого кассира: «Вы не возражаете, если я спрошу: сколько мне лет? Он, чтобы угодить клиенту, отвечает: «О, мэм, максимум тридцать лет! Но ты выглядишь еще моложе. — Нет! Мне точно пятьдесят!» — радостно говорит женщина. Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задает тот же вопрос пожилому мужчине, стоящему рядом с ней. Он говорит: «Мадам, мне 74 года, и, к сожалению, у меня проблемы со зрением. Но когда я был молод, у меня был абсолютно надежный метод определения истинного возраста женщин. Я не хочу показаться самонадеянным, но для этого нужно, чтобы вы позволили мне засунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет. Сначала женщина была возмущена собой, но любопытство взяло верх, и она разрешила: «Черт возьми, продолжайте! Он тут же просунул обе руки под ее бюстгальтер, медленно водил ими там, лаская, взвешивая каждую грудь, нежно касаясь сосков, потирая груди друг о друга. После нескольких минут таких осторожных ощупываний она говорит: «Хорошо! Сколько мне лет? Он заканчивает последнее сжатие груди, убирает руки от ее лифчика и отвечает: — Госпожа, вам 50 лет! Ошеломленная и пораженная, женщина спрашивает: — Это удивительно! Как ты можешь быть таким пунктуальным? На что мужчина вежливо и немного смущенно ответил: «Я стоял за вами в очереди в «Макдональдсе».

Жена и ее любовник корчатся в постели, пока муж уехал в командировку. Вдруг они слышат, как открывается дверь, закрытая на ключ. Любовник: — Кто там? — Кто-то, кто, муж, мать его, кто-то другой! Ни у кого больше нет ключей! Где я могу спрятаться? — Ну, беги на кухню, встань, как Ленин, я скажу, что ты статуя! Любовник убегает и стоит. Входит муж. Проголодались с дороги, надо что-то съесть. Входит в кухню: — Дорогая, что это такое? — И я купил статуэтку. Услышал, что у наших соседей Ивановых такие же, решил поставить на нас. Прекрасно, не правда ли? — Да, хорошо. Ну, они поужинали, занялись сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихо идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный соленый бутерброд, кладет его в рот мужчине, стоящему как статуя, и говорит: — Еби его, брат, еби. Я пробыл у Иванова 2 дня — ни одна сволочь не подумала меня кормить!

Если утром прекрасная незнакомка принесет вам в постель не жареную утку, а железную, значит, жизнь дала трещину.

— Я сижу с парнем на втором свидании и думаю, встречаться с ним или нет. Все вопросы отпали, когда он начал доказывать мне, что фильм «Сталкер» был основан на игре.

Вовочка и Машенька ругаются: — Ты сорока. — А ты придурок! — А вы — п%д%расы! Учительница вмешивается: — Маша, ну что ты так, Вова ничего про тебя не говорил, он просто назвал тебя сорокой! — Да, он ничего не говорил! Он говорил о сороке, которая давала, давала и давала.

Когда мне было около 4 лет, мой дедушка любил гулять со мной. Как говорит моя мама, я просил дедушку рассказать мне сказку, и дедушка рассказывал мне правдивые истории или пересказывал книги. В то же время я катался на своем любимом трехколесном велосипеде. Так. слушая очередную историю, я засунул колесо в трещину и упал. тут надо дать слово дедушке. — Я вижу, что Любашка упала. она не ушиблась. но испугалась. Мы должны отвлечь ее. Но как? Никаких знакомых. И тут меня осенило. Люба. Вставай скорее. Беги. У нее огромные глаза. И я говорю. Любашка. Посмотри, что ты сделал. Ты разбил тротуар. И смотрит — огромная трещина (та, через которую она провалилась). — Теперь нас поймают. Все. Ребенок, забыв о разбитых коленях, схватил велосипед и помчался к дому. Дедушка заговорил. Он едва догнал меня.

Пастор зашел в бар, чтобы воспользоваться туалетом. С улицы он услышал громкую музыку, и вдруг все стихло, все танцоры остановились и уставились на него. Пастор, немного смущенный, подошел к бармену и спросил: — Извините, могу я воспользоваться вашей уборной? Бармен сочувственно посмотрел на него и сказал: «Я бы не советовал. — Почему? — Пастор спросил: «Я действительно невыносим! Только имейте в виду, что там стоит статуя обнаженной женщины с фиговым листом!» «Ерунда, — отвечает пастор, — я буду смотреть в другую сторону. Бармен показал священнику на дверь, и тот пошел в туалет. Через несколько минут он вышел оттуда, и бар снова зашумел и запрыгал. Он подошел к бармену и закричал: «Сэр, я не понимаю! Когда я зашел сюда с улицы, все было тихо, а когда возвращался из туалета, наткнулся на вертеп! Какое неуважение к слуге Господа! — Порядок! Теперь ты один из нас. — Говорит улыбающийся бармен: — Что вы хотите налить? — Я ничего не понимаю. Пожалуйста, объясните!» — кричит озадаченный пастор. «Видите ли, — говорит бармен, смеясь, — каждый раз, когда кто-то поднимает фиговый листок на статую, над моей стойкой вспыхивает целая гирлянда огней!» Как насчет выпить?

Страсбург. Собрались парламентарии из всех европейских стран. Оказавшись в туалете одновременно, представители парламентов Великобритании, Франции и России одновременно оказались в Пуссуаре. Британцы заняли первое место. Он подошел к крану, долго и тщательно мыл руки, используя сначала твердое мыло, затем жидкое. Руки вытираются большим количеством бумажных салфеток, чтобы на руке не осталось ни одной капли. Наш девиз: «Всегда тщательно и чисто!». Француз также долго моет руки, но использует только твердое мыло. Он тщательно вытирает руки, чтобы на них не осталось ни капли, но не использует ни одной салфетки. Он заканчивает эту процедуру словами: «Тщательная и чистая, но экономичная! Русский допивает последнюю, не подходя к крану, идет к двери и бросает коллегам: «А ведь мы совсем не в своей тарелке!».

В музее, перед статуей Венеры, стоит отец с маленьким сыном. Отец: — Если ты будешь грызть ногти, с тобой произойдет то же самое.

Как говорится, «мужчина — с Марса, а женщина — с Венеры…». Таким образом, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки. Здесь я задумался о женской логике.

В чем разница между статуей и женщиной? Сначала падает статуя, а потом разбивается женщина — наоборот.

Старшая монахиня собрала всех монахинь и спросила: «Мои дочери, которые видели мужчину, поднимите руку. Мужчина поднимает руку. — Иди к моей дочери, опустив глаза в святую воду, и ты будешь прощена. Теперь поднимите руку, которая держала член в руках. Другая монахиня подняла руку. — Иди, дочь моя, с мудрой рукой, и ты будешь прощена. Голос из толпы: — и вы можете полоскать свои рты до тех пор, пока не будет вымыта ни одна пуля.