Анекдоты про панков
Панки и хиппи сидят в окопах военного тренировочного лагеря. Офицер дает им гранату. Хиппи. Там есть люди. Панк: Давай, давай. Там есть люди.
Анекдоты про панков
Бабушка пошла выносить мусор — перестаралась, упала в мусоропровод и застряла — только задница торчит. В это время с чердака спускаются убитые панки, видят — козел. Они начинают жарить его со всей силы. Двери открываются под крики и вопли, соседи смотрят и кричат: «Суки, ублюдки, подонки, вас всех надо сдать в полицию». панки обижаются: «Вы сами суки и ублюдки, вас надо сдать в полицию — такая хорошая бабушка — с ней можно ругаться и драться, а вы ее выбрасываете».
Там панк писает на лестничной клетке. Подходит женщина лет сорока и говорит, смущаясь: — Извините, пожалуйста, мой муж умер год назад, я очень соскучилась по вам, мужчины, пожалуйста, если вас не затруднит, позвольте мне поймать у вас яйцо. панкар, слегка шокированный: — Ну, хорошо, так и быть, подождите. Женщина снова: — А может, мне стоит подождать второго, все-таки уже год без мужчины. так что, пожалуйста, держитесь. Схватив оба мяча, женщина со страшной силой тянет их в разные стороны и кричит: — ОН#Е НА УЛИЦЕ ПАИСЕ.
Панк пишет письмо группе: «Я панк Миша. Я настоящий панк. У меня «Иерокез» длиной в три фута, я не менял носки уже две недели и не стираю, чтобы помыться. И я пишу это письмо на бумаге, которой только что вытерли мою задницу. Возьмите меня в группу!
Ответ. Настоящие панки не подтирают задницы».
панк едет в автобусе, видит перед собой монашку, панк: давай займемся сексом. монашка: о нет, боже мой, НЕТ. панк: ладно, давай займемся сексом. монашка: НЕТ, НЕТ И НЕТ.
Водитель автобуса услышал это — подзывает панка к себе и говорит: эй, ты хочешь трахнуть монашку. панк: ДА, ХОЧУ!!! :))) водитель: давай тогда, завтра в 2 часа дня на озере — она там моется! надень маску Бога и скажи, что ты Бог — ну, она тебя трахнет. Ну, панк так и сделал. подходит и говорит, эй, я Бог, давай трахнемся! монашка: ну, давай, только я девственница, давай в попку? панк: давай.
Короче говоря, он трахнул ее.
ПУНК (снимает маску): Ха. А я — ПУНКТ ИЗ АВТОБУСА. монахиня (тоже снимает маску): ха. Я ВОДИТЕЛЬ АВТОБУСА.
Панкар едет в автобусе, рядом с ним стоит бабушка. Панк поворачивается к ней: — Бабушка, не валяй дурака! Бабушка молчит, смотрит с укоризной. Через полминуты панкар: — БАБКА. НЕ ТРАХАЙСЯ. Бабушка молчит, в ужасе прячется за сумками и пакетами. Через полминуты панкар: — БАБКА. DOWN. НЕ МОЛЧИ! — Трахается.
— Я панк, я панк, я ем дерьмо! — Нет, чувак, ты не панк, ты пожиратель топоров.
Убитый панк сидит на скамейке. Мимо проходит монахиня. Панк вскакивает и начинает избивать ее. Финишер говорит: А ты не такой уж и крутой Бэтмен!
В магазин заходит согнутый панк и спрашивает у продавца: «У вас есть свекла?», «Да», «Ну, порежьте мне 100 грамм кубиками». Он берет 2 кубика, засовывает в уши и уходит. На следующий день он снова заходит в тот же магазин и спрашивает: «У вас есть свекла?», продавец отвечает: «Нет», Панк: «А морковь?», продавец: «Есть», Панк: «Ну, нарежьте мне кубиками по 100 г». Продавец разрезает, Панк вставляет 2 кубика в уши и оставляет. На следующий день Панк снова идет в тот же магазин и спрашивает продавца: «У вас есть свекла?», продавец: «Нет», Панк: «А переноска есть?», продавец: «Есть», Панк: «Ну, нарежьте мне кубиками по 100 г». Вендор (уже испорченный ее мольбами) говорит: «Во-первых, не свекла, не свекла, не морковь, а морковь, а во-вторых, скажи мне, зачем ты засовываешь весь этот мусор в уши?», Панк (ухмыляясь от удовольствия): «А там свекла».
Вот Панк в лесу, смотрит на утку, подстреленную на тропе, подбирает ее, кладет на пояс и идет дальше. Через некоторое время охотник прибегает на встречу и, немного отдышавшись, говорит: «Эй, сопляк, ты тут случайно утку не видел?» «Видел, — отвечает тот, — вот она — у меня за поясом. » А охотник давит, — нет, манок — это моя утка, я ее полдня выслеживал, потратил кучу патронов, и сейчас еще полдня бегаю, это моя утка! «Нет, — говорит манок, — я ее нашел, значит, я нашел свою». Ну, спорят они, спорят, а охотник говорит, — давай, кто друг друга сильнее по яйцам ударит, того и утка. Панк подумал и согласился: «Только я победил первым. Охотник встал, расставил ноги, Панк прыснул — разбились яйца, охотник матюгнулся, через некоторое время встал, весь бледный, перевел дух и с трудом сказал: «Ну, теперь, теперь моя очередь?». Панк посмотрел на него: «Да, забери свою утку!
Панк сидит в мусорном ведре. И что-то так противно было ему в душе, отвратительно. «Тебе действительно было противно от этого дерьма?» — подумал Панк — «Да, панк или не панк?» «Ты дерьмо, а не панк», — сказал ему внутренний голос. «Хм, тоже неплохо», — подумал Панк и успокоился.
В пустыне был панк и новый русский. Мы присели отдохнуть. Ну, новый русский говорит: «Черт, я бы сейчас взял свой «Мерседес», у меня там бассейн и бар. А Панк отвечает: «Я бы тоже взял дверь Камаза. Новый русский: — Сейчас бы я был на даче и пил ледяное пиво. Панк: — А у меня была бы дверь от Камаза. Новый русский: — Ну, сейчас бы я был на Канарах, купался бы. И Панк: — А я бы стал дверью от КАМАЗа. Новый русский удивился: — Ну, что вы все поставили, дверь, да, дверь, черт возьми, это вам? Панк мечтательно: — А я бы смотрел в окно.
Согбенный панк едет в троллейбусе. Сзади подходит старуха и спрашивает: — Ты не выйдешь? Панк: не х*й. Старуха: извините, вы не выходите? Панк: не п*зди. Старуха: что вы все «не е*а*т, не е*а*т». Вы не можете сказать что-нибудь нормальное? Панк: Aqualung. Старуха: а где находится Акваланг. Punk: не f*ck*t.
Панк идет по улице с розово-зеленой расческой. Вдруг он видит, что позади него ударился человек. Панк свернул в арку — мужчина за ним, панк во дворы — мужчина снова за ним, панк собрался бежать, а впереди тупик. Панк повернулся и сказал человеку: «Что случилось, в натуре?» — Слушай, я с детства попугай $#^al — Так ты, случайно, не мой сын?
Сидит панк в автобусе. Тут старик встает на костыли, подходит к Панку: — Молодой человек, уступите мне место, я потерял ногу на 42м. — Да, ты преследуешь, дедушка, сегодня я ехал 42-м — ноги не было.
Панк-революция началась. Панки были пойманы гопниками, избиты и им сказали: — Будете выращивать дым? -За мои плечи. Они продолжали бить: «У тебя вырастут волосы? -Быть, быть. Они снова бьют: — У тебя вырастут волосы? -Вы, на полу, я положу его на пол. -Не надо выращивать его на полу, надо выращивать его до потолка, до потолка!
По улице идет панк с девушкой. Пройдите мимо ювелирных изделий. Подруга: — Ли, посмотри на это кольцо с сэром! Я хочу такую! Панк берет кирпич и бросает его в окно. Они берут кольцо, идут дальше. Подруга: — Леля, смотри, какая кожаная куртка, с заклепками! Я хочу! Панк берет кирпич. Трахни его в окно. Они берут куртку и идут дальше. Подруга: — О, смотри, сколько стоит «Мерседес»! Я хочу! Панк: — Да ты, придурок, думаешь, я родил эти кирпичи или что?
Однажды Панк поймал золотую рыбку. Оно говорит ему: — Отпусти меня, панк, я исполню три твоих желания! Панк: — Во-первых, я хочу, чтобы большое стадо мамонтов бежало с севера на юг. Во-вторых, я хочу, чтобы большое стадо мамонтов пробежало с юга на север. В-третьих, я хочу, чтобы все стада мамонтов бежали от поклажи к востоку. «Конечно, мне все равно, панк, но зачем тебе все это нужно?» вечеринки любви крутые.
Пенсионер приходит в тату-салон и устраивает колонну панков. Ну, танкист и грит: брат, хочу на всю жизнь оставить память о танковых войсках. Ты заставляешь меня танковать по всей спине, да? — Панк: Да, без проблем, ложись. Он врет, Панк берет оборудование, рисует что-то на спине, повозился минут 10 и хрясь — готово! Парень — Как все готово, вы только начали? Панк: Да, что там писать — 4 буквы всего.
Мы пошли на охоту за охотником — с чистой Берданочкой и Панком, битым в ноль, со снайперской винтовкой с оптическим прицелом. Идут они по лесу и видят — сидит в кустах медведь, ест малину. Панк говорит: — Смотрите, как я сейчас присоединюсь! Прицеливается и стреляет в левое яйцо медведя. Медведь воет, из кустов выходит на людей. Мужчины вылезли из него на дерево. Медведь стоит — дерево трясется, страшно кричит. Панк говорит: — Это все ерунда, теперь и я присоединюсь! Он прицеливается и стреляет в медведя подходящим яйцом. На медведя, глаза которого налились кровью, он взобрался на дерево. Панк говорит — Ладно, все было так — фигушки, но сейчас я его пристрелю вот это шутка! Тогда охотник зарубит его: — Идиот, стреляй в голову — вижу — нет.
Он выезжает на автобусе прямо из дверей в мусорку запятнанного панка. Я встал и не смог войти. Девочка, стоящая позади него, спрашивает: «Дядя, ты выходишь?». Панк сидит на измене и думает: «Бля, сейчас я скажу что-нибудь, убежусь, что ты полное дерьмо, и тогда копов вытолкают!». Драйв, тишина. Девочка отдает свой скелет. Дальше — та же фигня. Панк все еще сидит на предательстве. На третьей остановке девочка умоляет: «Дядя, выйдешь ты или нет?» Панк решает: «Пошел ты, ублюдок, ты еще должен что-то ответить, а то украдут сто килограммов». Ну, он и говорит: «Девочка! Я ухожу, ухожу, главное, чтобы вы хорошо учились!».
Из последних сил панк и митрополит ползут по пустыне. Панк-металлхэд: — Дай мне воды, у тебя еще есть. — Скажи «металл», тогда я дам. — Хорошо, металл. Металлист выливает последнюю воду себе на руки. И панк с радостным криком «В кайф!» мочит свой «ирокез».
Он входит в переполненную телегу в полупьяном виде. И, громко, на весь троллейбус: — Это люди, какая сегодня прохладная погода. Все угрюмо молчат. Он снова: — Люди, нет, смотрите: что сегодня замечательного. Все равно весна. Тишина. Панк, зло: — Ну, если в тележке никого нет, я ее открою.
Панк едет в кровавой бане, за ним пожилая женщина, а перед ним моряк. Старушка просит Панка подойти за билетом. Панк хлопает ее по плечу и говорит: «Солдат, попробуй купить билет!» Та поворачивается и возмущенно отвечает: «Я не солдат, я моряк!». Панк без эмоций обращается к своей бабушке: «Мама, оторвись, мы на корабле».
На бирже есть панк и митрополит. Хиппи сидит и плачет. Панк и металлист плюются с хиппи: — Почему ты плачешь? Хиппи: — Ванна и Феничка в канализации, затащили: (Металлист: — а что такое «Феничка»: [] Панк: — а что такое «Ванна». 8 []
Панк сидит в стороне. Затем мимо проносится Мерк, срывается с места, после чего лысый брат наклоняется и спрашивает Панка: — Что за расческа на голове? Ну, панк отвечает: — Ну, это должно отличаться от других чуваков! Брат в «Мерсе» ухмыляется, поглаживает свой «до» и говорит: — Интеллект! Интеллект! Мы должны быть другими!
Бабушка, панк, в автобусе открыто окно. Бабушка — панк: — Сынок, на улице холодно, не мог бы ты закрыть окно. — Бабушка, хорошо, я ухожу от тебя — как ты думаешь, если я закрою окно, на улице станет теплее?
Парень играет на гуслях, стоит панк — он тащит. Парень закончил играть, панк скажет: «Круто, что ты парень играешь, так искренне, но только палец, пальцам это не нужно».
Два панка стоят на дороге, один спускает штаны, другой засовывает два пальца в задницу. Челка уместна. — Что здесь происходит? — Да. Дружеская пьянка, жаль, что я не болен. — Значит, твои пальцы должны быть засунуты в горло! — Прямо сейчас — в горло!!!
Два блина едут на машине. Один кричит: — Тормози, тормози, бабушка идет! Раздается бабка; снова крики: — Тормози, тормози, пионер идет! Он увенчал пионера; В третий раз кричит: — Тормози, тормози, мальчик идет, тормози! Другие отвечают: — Что ты кричишь! Вы ведете машину и снижаете скорость!
Барк Панк выходит на крыльцо и видит, что кто-то перелез через забор. Он кричит собаке: — Конопелька, фас. — Ну, он ломается, мне пора закругляться.
Сидят два блина. От одного к другому: — ежик — странная птица. Пока вы не пнете, он не полетит.
Они спрашивают Панка: — Нравится ли вам произведение искусства? — Нет. — Вы любите автомобили? — Нет. — Вам нравятся женщины? — Нет. — А что вам нравится? — Бронированный автомобиль. — Почему? — Все в заклепках и волочениях.
Панки сидят, едят грязь с дерьмом. Все едят с чесноком и один без. Они спрашивают его: — Почему ты не ешь чеснок? — Да, я сегодня встречаюсь с девушкой.
Жил в Москве панк. На его футболке было написано: «Дурак». Люди смотрели, думали — идиот. Когда он проходил мимо, они подумали: «Давайте посмотрим на идиота еще раз». Они посмотрели, и на обратной стороне было написано: «И тебе тоже».
Панк сидит на мусорном баке. Полицейский подходит к нему и говорит: «Дурак, посмотри, что написано:». Для мусора. «Панк:» Ой, простите, садитесь!»
В автобус входит интеллигентного вида мужчина в костюме и галстуке и случайно наступает на ногу стоящему в дверном проеме. — Ой, простите, я наступил вам на ногу!» Да, мне все равно, я уже плюнул вам на спину.
У панка был веретенообразный живот. Мама подпрыгивала вокруг него: — Может, ты примешь таблетку? — Я не хочу. — Может быть, вам стоит наложить компресс? — Не надо! — Ну, что делать?! — Включи Кобзона — может, прорвет.
Децл сидит в песочнице, плачет и кричит на всю улицу: «Панки-пидоры!». «Слушай, Децл, а ты не маленький ребенок, чтобы нарваться на панков? Ведь молоко еще не высохло на твоих губах!». Декл вытирает губы рукавом, гримасничает и говорит: «Это не молоко, дурачок!
Панк решил покончить с собой. Он подходит к компании козлов: «Эй, козлы, у вас есть дым? Они молча дают ему сигарету, подносят спичку, он молча прикуривает сигарету и уходит, совершенно обезумев. В это время один гопник говорит другому: — Ну, я же тебе говорил, когда нас будет много, не трогай нас!
В троллейбусе сидит панк (волосы длинные), к нему подходит бабушка-контролер: Бабушка: — Девушка, ваш билет Панк: — Да я вовсе не девушка Бабушка: — Нашла чем гордиться!!!
Панк идет по улице и пьет пиво. Он сам, все эти рваные джинсы, рваные, грязные волосы, растрепанные, девушка, сидящая на скамейке, все это так аккуратно, книга, которую он читает. Панк садится на скамейку и протягивает ей пиво, она испуганно отступает от него. Панк: — Все чисто, так что о свистке не может быть и речи.
Мимо них проходит мужчина, останавливается, смотрит и спрашивает. Да, чувак, ВСЕ в жопе! Мужчина: А почему, я изучаю тебя х*й? Пункари: Конечно, на хрен, чего тут думать! Мужчина: А почему тебя волнует одежда? Пункари: Да, чувак, конечно!!! Мужчина: Ну и что, а деньги даже х*ю. Пункари: Ну, в чем дело? Естественно х*йня !!! Мужчина: Эй, может, тебе наплевать на женщин? Пункари: Нет, ну, вот вы отказались, как можно. она. Мужчина: Ну, ваш плакат говорит, что вам все равно. Пункари: И нас не волнует плакат.
Панки идут по улице, волоча за собой шланг. Полицейский подходит к ним и спрашивает: «Что вы делаете?». Пункари говорит ему: «Ссссс, тащи!».
Штирлиц двигался по Фридрихштрассе в сторону Рейхсканцлерштадта в новенькой красноармейской форме. Гестаповцы проезжали мимо него на мотоциклах. — Мотоциклисты. — подумал Штирлиц. — Панк. думал, что гестапо
Панк поступил на службу в армию. Стоя в строю, сержант спросил каждого, чем он занимался до армии. Настала очередь панка: — Я сделал глок. Сержант: — Что. — Дайте мне утюг, молоток, дрель и заклепки, и я сделаю это для вас. Дали ему все это, он закрылся в сарае: день, два, три не выходит, из сарая ругается, скрипит, слышно жужжание дрели. Через три дня он достал эти яйцевидные железные штуки с дырками по бокам. — Вот вам и жучок! Сержант-майор разозлился и кричит: — На гауптвахту, 10 суток, арест. Здесь, на площади, генерал Хоба! Смотрит, говорит: — Ну, багги, кто сержанта в панк-шоу сделал. Генерал подходит к панку: — Слушай, крутой жук, давай отпустим его со мной. — Поехали. Они приезжают на дачу генерала. Дача — п* здец — три этажа, ванная комната, бассейн, озеро рядом. Генерал угощает водкой. Пили, пили, генерал говорит: — Поплыли к озеру, пускаем жука. — Да! Сели они в лодку, доплыли до середины озера, генерал спрашивает: — Ну, можно я жука брошу, он такой классный, я такого поганого жука никогда не видел. — Да, генерал берет это дерьмо, бросает его в воду, оно начинает тонуть, и раздается звук.
Бабушке нужно было выйти на улицу Горького, но она не знала дороги. Баба приходит к Паньке и спрашивает. Расскажите, как добраться до Горького? Панк: Я не знаю, но ты говоришь неправильно. Позвольте мне научить вас. Баба: Сын Ху. Может быть, мы доберемся до вечера? Панк: Короче говоря, ты подходишь к полицейскому и говоришь: «Йоу, Лигаш!». Высыпьте кости Хавы, чтобы бросить их к подножию улицы! Ну, моя бабушка пошла в полицию. Бабушка: Йоу, Лягаш! Петен Хава Костя на улице Пешокова! Хо! . Что за выпендреж? Хиппуеш Карга Старый?!
По улице идет панк и тащит за собой веревку. Его спрашивают: «Зачем ты тащишь за собой веревку!» и что мне нужно толкать ее вперед.
Идут панки (муж и жена), перед ними Катя Катенька. Старуха, которую они встретили, посмотрела на телегу и сказала: — Ой, а что это у вас такое синее? — Мертвая, бабушка, она синяя.
На берегу стоит панк, за ним волочится якорная цепь. Вдруг он видит красивую девушку, загорающую на солнце. Он собирается взять его, но цепь КАААК — Охренат. Девушка корчится от боли: — Кто ты? У меня было прозвище или что-то в этом роде. И панк ей: — О, о, о, о, как мы нежны.
Парень подходит к маме и говорит: «Мама! Отпустите меня на дискотеку!» А мама говорит: «Не ходи туда к злому дяде-рэперу!» «Мама, отпусти меня на дискотеку!» «Не ходи туда к злому дяде-рэперу!» «Ну, мама. Позвольте мне пойти на дискотеку». Идем на дискотеку Он смотрит вниз и видит, что это кровь, согласно кровь, согласно конечности и головы разбросаны по всему месту и в заключение на этом месте гора трупов без бошек и холм рук на месте места диджея. Вдруг мужик слышит чав-чав-чав и видит злого странно улыбающегося крестьянина с фомкой в руках — ты что, злой дядя рэпер? хруст.
Заходит Панк в овощной с Фомкой и говорит: дай хлеба. Продавец: — Это овощ, здесь нет хлеба — дайте мне хлеб или я разобью все до X%. -Хлеба нет! Рахнес складывает все в смокву и уходит. На следующий день все уже было исправлено, он приходит и говорит: «Дай мне хлеба». -Это овощ, здесь нет хлеб а-Дай мне хлеб, иначе я разобью все на x%. -Хлеба нет! И снова Панк все сломал. Через день он приходит и видит — на прилавке лежит буханка хлеба. -Дай мне соль или я разложу все на x%. -И хлеб. -А я купил хлеб в библиотеке! :))))))))))
Панки обходит деревню. Старуха и шептун подходят к НИС: — Сынки, помогите завести свинью, старая встала, не справляйтесь с ней», — соглашается Панков. В течение часа из сарая доносится визг, заунывный стук копыт. Вскоре блины выходят в кровь. Бабушка: — Как ты оценил? -Этот не забил, но они купили много!
Приехал панк, настоящий, с зеленым железом, из деревни в Петербург. Он идет вместе с Невским и хочет нагадить. Он сразу встал и начал. Вот он сделал свою работу, подходит к нему полицейский и говорит: «А теперь в карман!». Панк берет дерьмо и кладет его в карман. Дерьмо начинает рваться, собирается толпа, которая наблюдает такую картину: дерьмо выливается, панк кружит вокруг него и кричит: «А теперь в карман, а теперь в карман!».
Зачем мы нужны под столом? — (Гопдо) А я панк! — Вау! И что это? Чем панки отличаются от других? — (Врывается с погоней) Видишь, я нас под стол затащил!
Сидят два панка, пьют пиво. Парень подходит к ним. Один панк другому: — Сейчас он потребует документы, поступит в отдел. Появляется Ченлото: — Ребята, дайте пива! — А мы уже все выпили. — Что ж, тогда давайте просмотрим ваши документы.
Могила. Из могилы торчит голова пня. Бригада могильщиков на вершине. Панкар что-то говорит и говорит: «Ребята, хороните пораньше, я еще воняю».
Панк не умер — он пахнет.
Они осуждают панка. Судья: Почему вы убили сорок человек? Панк: — и они смеялись над моей стрижкой.
Вечеринка, люди общаются, а сбоку сидит жених — совместные записи. Затем появляется Бобби, миллионеры выходят. Всех погружают в машину и везут в палату. А gfyr все записывает (теперь в бобби). Мы приехали в отделение, все пошли в аквариум. И он приносит все. К нему подходит сотрудник и спрашивает: «Фамилия? Имя? Имя отца?» Затем он поднимает голову и кричит: «Люди! Стреляй! Копы! Стреляй!»
Панк подходит к киоску с пирожками. — Девочка, скажи, у тебя есть пирожки с мясом? — S*t, . , с вареньем. Панк обиделся. Через минуту: «S x * idl!».
Там убитый панк. Рядом с ним подползает мальчик и спрашивает: «Дядя, скажи, сколько сейчас времени? — Сколько сейчас времени, если это тебя смешит, парень.
В институте проводятся экзамены. На лестнице сидит девочка, такая кругленькая отличница, и что-то усердно штампует. В этот момент мимо нее проходит панк, в нарядной одежде и все такое. Догнав ее, он останавливается, медленно заглядывает в книгу, и так же медленно и с умным видом, — Ах, алгебра, я знаю, знаю, они убьют ее в конце концов.
Хиппи идет по улице с гитарой, все в Пацифике. Вдруг навстречу ему — панк. — Эй, ты, волосатый, иди сюда — я тебе в глаз врежу! Хиппи спокойно подходит, снимает с плеча гитару и, не сказав ни одного плохого слова — бам! — бьет ее по голове. Тут же она пискнула, закатила глаза, выгнула шею — она собиралась щелкнуть копытами. И хиппи были так нежны с ним: «Тебе нужно стать лучше. Слушайте «Битлз».
По улице ходят хиппи и панки. — Как это у вас, хиппи, все вечно ссорятся? — Вот так? — Ну, например, «кролик», как вы себя называете. — Ну, в конце концов, «кролик» — это такой мягкий, теплый, ушастый ублюдок.