Анекдоты про парикмахеров, парикмахерскую
Мужчина с ребенком приходит в парикмахерскую. — Побриться? спрашивает парикмахер. «И то, и другое», — отвечает мужчина. После того, как парикмахер закончил, мужчина говорит: «Теперь постригите ребенка, а я пока схожу за газетой». Проходит много времени, но человек не уходит. — Где твой отец потерпел неудачу — потеряв терпение, парикмахер нападает на мальчика. «Это совсем не мой отец», — испуганно отвечает мальчик. — Этот чувак подходит ко мне на улице и спрашивает: «Хочешь бесплатно постричься?».
Анекдоты про парикмахеров
Друг парикмахера дал ему денег взаймы. «Спасибо, друг мой», — сказал парикмахер, глубоко тронутый. — Если с тобой случится беда, если весь мир отвернется от тебя, если твои родители, твоя жена, твои братья и сестры оставят тебя, приходи ко мне: я постригу тебя бесплатно!
Парикмахер спрашивает блондинку: -.
Парикмахер спрашивает блондинку: — Какую стрижку вы хотите? — Как брюнетка!
Катюшка открыла шкаф с игрушками и .
Катюшка открыла шкаф с игрушками и достала парикмахерский набор. Кот Васька нырнул под кровать, но дед не успел.
Придёшь к столяру — кругом опи.
Идешь к плотнику — опилки валяются, к парикмахеру — волосы. А приходишь в банк — денег не видно. И ручка привязана!
Вдупель пьяный парикмахер бреет кли.
Пьяный парикмахер бреет клиента. — Ты не собираешься меня резать? — Как я могу резать тебя, дорогая, когда я тебя даже не вижу.
Актер почувствовал, что отклеиваетс.
Актер почувствовал, что искусственная борода отслаивается. Бросив замечание своей партнерше: «Извини, дорогая, кажется, кто-то идет», он поспешил за кулисы. Но визажиста, к сожалению, рядом не было. Затем он полностью содрал свою бороду и вернулся на сцену. — Кто это был? — Партнер спросил в замешательстве. — О, ерунда, просто парикмахер.
В психбольнице намечае.
В психиатрической больнице планируется тотальная стрижка. Психопаты обсуждают, как разбить парикмахерскую машинку. Одна мысль: — Забейте кому-нибудь гвоздь в голову, машина сломается. — Давай! Кого мы будем убивать? — Вы предложили — мы вас победим. — Хорошо, но кто будет вести машину? — Ну, хотя бы Вася. — Нет, не только он. — И что? — Да, я его знаю, он раз на гвоздь, два на голову.
В парихмахерской сидит молодой чело.
Молодой человек с очень длинными волосами сидит в парикмахерской. Парикмахер ходит вокруг него с магнитом и проводит им по голове клиента. — У вас новая стрижка? — Нет. Я просто ищу ножницы.
В богатом английском доме жена нахо.
В богатом английском доме жена находит на своем столе записку: «Дорогая, я знаю, что это может показаться немного странным со стороны шестидесятисемилетнего мужчины, но пока ты читаешь это письмо, я наслаждаюсь жизнью с моей восемнадцатилетней секретаршей. Придя вечером домой, муж обнаруживает следующее сообщение: «Дорогой, не сомневаюсь, что из уст шестидесятисемилетней женщины это прозвучит шокирующе, но пока ты читаешь это письмо, я предаюсь земным утехам со своим восемнадцатилетним парикмахером. Теперь, как бухгалтеру, вам будет нетрудно понять, насколько чаще 18 превращается в 67, чем 67 превращается в 18!».
Лысый новый русский заходит в парик.
Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, дергая парикмахера за роскошные волосы: «Вот вам «штучка» долларов и чтобы стрижка была как у вас, понимаете? Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину «отрока», потом на «вещь», потом снова на себя. Наконец он вздыхает: и начинает бриться наголо.
Парикмахер:- Висок будем косой дела.
Парикмахер: — Мы сделаем висок наклонным? — Нет, давайте воспользуемся печатной машинкой!
Около 500 000 слов в р.
Около 500 000 слов на русском языке. 20 000 добавляются в год. Парикмахер по-прежнему стрижет вас не так, как вы объяснили.
Парикмахер клиентке:– Челку косой д.
Парикмахер — клиенту: — Может, сделаем челку? Клиент ошеломлен: — Можно я сделаю это как раньше, ножницами?
Парикмахер подстригает трейдера.— Н.
Парикмахер стрижет торговца. — Ну, как у вас дела на бирже? — Да, все в порядке. Через несколько минут — как у вас обстоят дела на бирже? — Да, хорошо, спасибо. Через несколько минут — ну, что там на подмене, как? — Видите ли, когда я спрашиваю вас об этом, ваши волосы, стоящие дыбом, удобнее стричь.
Без пяти минут одиннадцать в парикм.
Без пяти минут одиннадцать сидел мужчина в парикмахерской. Когда парикмахер намылил его лицо, клиент понял, что джентльмен уже начал праздновать Новый год. — Ты пьян! Я боюсь, что вы собираетесь отрезать меня… — пролепетала клиентка. «А ты, у тебя нет шута… ты просто показываешь, где у тебя подбородок».
Приходит мужик в парикмахерскую:- П.
Приходит человек к парикмахеру: — Вы меня постригли по высшему разряду. Парикмахер плюет на свою щетку и начинает затыкать лицо. — Эй, эй! Я просил высшую категорию!» и снизу плюнул в лицо.
Парикмахер, дважды пор.
Парикмахер, дважды подстригая клиента, чтобы как-то разрядить обстановку, заводит с ним разговор: — Вы были у нас раньше? — Нет. Я потерял руку на войне.
Приехал человек в Одессу, зашёл в п.
Один человек приехал в Одессу, пошел к парикмахеру, и когда его побрили, он спросил: «Где кассир?». Парикмахер (от неожиданности): — И что, кассирша вам сказала?
Парикмахер стрижет своего старого з.
Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит: «Ваши волосы в последнее время просто катастрофа». Делаете ли вы что-нибудь, чтобы спасти их? — Да. Развод.
— Самого себя стричь плохая примета.
— Отрезать плохой знак? — Конечно — у парикмахеров не будет денег.
Заходит лысый к паpикмахеpy и говор.
Лысый человек приходит к Паракмачепе и говорит: «Слайд, если ты сделаешь мне доброе дело, как ты сделал, и не будешь иметь с меня много, я половину 1000 долларов. — ХОРОШО!» — сказал цирюльник и выиграл лысину.
Приехал человек в Одес.
Один человек приехал в Одессу, пошел к парикмахеру и, когда его побрили, спросил: «Где кассир?». Парикмахер (от неожиданности): — И что, кассирша вам сказала?
Если вы не стали президентом. не .
Если вы не стали президентом. Не скрипите! Станьте хорошим стоматологом или парикмахером — будет повод отомстить.
В истории современного российского .
В истории современного российского шоу-бизнеса я бы выделил два поворотных момента: первый — когда парикмахеры стали называть себя стилистами, и второй — когда они запели.
Бедный студент попросил своего друг.
Бедный студент попросил своего друга, собачьего грумера, сделать ему прическу на свадьбу друга. Всем очень понравилась его новая стрижка, и ему тоже. Он позвал своего друга: — Славик, скажи, пожалуйста, как называется стрижка, которую ты мне сделал? — Прическа состоит из трех компонентов: спереди — болонка, по бокам — шнауцер и голова — пудель.
Парикмахер «Мастер гребня», уже два.
Парикмахер «мастер расчески», который уже дважды подстриг клиента, пытается развлечь его разговором: — Вы когда-нибудь были у нас? «- Нет», — спокойно отвечает клиент. — Я потерял ухо на войне.
Однажды пришёл цветочник к парикмах.
Однажды цветная группа пришла в парикмахерскую, чтобы сделать стрижку. Когда дело дошло до оплаты, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я добровольно сокращаю расходы. «Цветная мельница поблагодарила его и ушла. На следующее утро, когда парикмахер пришел открывать свое заведение, он обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать роз. Затем пекарь пришел постричься, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я добровольно сокращаю расходы. «Бейкер, довольный, ушел. На следующее утро парикмахер обнаружил на двери благодарственную записку и двенадцать пирожных. Сенатор пришел постричься, и когда он собирался заплатить, парикмахер снова сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я добровольно сокращаю расходы. ‘ Сенатор был в восторге и ушел. На следующий день, когда парикмахер пришел на работу, там было двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шестеро детей, и все они пришли на бесплатную стрижку.
В парикмахерскую заваливается очень.
Очень заросший мужчина заходит в парикмахерскую и говорит парикмахеру: «Сделайте мне прическу, как в прошлый раз!». Парикмахер: — Это не для меня, я работаю здесь всего два года…
Парикмахер стрижет Януковича и приг.
Парикмахер стрижет Януковича и говорит: «Юля! Кто ты? — Президент возмущен. — Понимаете, Виктор Федорович, когда вы слышите имя «Юлия!», у вас волосы встают дыбом и мне удобнее стричься…
К парикмахеру пришла блондинка, поп.
Блондинка пришла к парикмахеру, попросила ее постричь, но та ответила: — Только ни в коем случае не снимайте наушники с головы, иначе я умру. Парикмахер отрезал, как мог, в обход наушников, но потом решил подстричься под ними. Он снял наушники с блондинки, и она умерла. Заинтересовавшись, что у нее есть, он надел их и услышал: — Вдохните… выдохните… вдохните… выдохните… выдохните… выдохните… выдохните….
Анекдоты про парикмахеров, парикмахерскую
Сборник самых смешных анекдотов про парикмахеров, парикмахеров. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Парикмахер осматривает клиента в присутствии парикмахера: — Вы наш постоянный клиент? — Нет. Все эти многочисленные шрамы после автомобильной аварии.
— Виски прямо или наискосок? — Со льдом.
Ваш нос начинает чесаться в тот момент, когда вы садитесь в кресло парикмахера, а ваши руки покрыты накидкой …
В парикмахерскую заходит мужчина. — 2000. — А если без виски и свистка?
Достойный парикмахер продолжает приветствовать лысого клиента.
«Мне не нужен стилист, потому что моя подушка каждое утро делает мне новую прическу».
Из Книги жалоб. В парикмахерской не играют с клиентами!
— Парикмахер, почему у вас такие грязные руки? — И я до сих пор никого не помыла сегодня.
Парикмахер клиента опускает: — Ну, шея! — Так мы сосем пиво! — Да, сосите хоть х*й, но шею мыть надо!
Учитель, закончив стрижку, обращается к мужчине: — Может быть, Кельн? — Что ты делаешь? Я только вчера кодировал!
Жена, вернувшись из парикмахерской, рассматривает зеркало и, оставшись недовольной, говорит мужу: — Теперь у нас два урода!
-Мне не нужен укроп стилиста, моя подушка и так делает мне новую прическу каждое утро.
Я собираюсь вырезать себе мастера года. Я не сомневаюсь, что в результате он будет идеально подстрижен. И на этот раз он сушит мне волосы на затылке, и я слышу поверх шума фена: — Это оказалась Филлис. — ЧТО?! Присоска отключается, — сказал я, — отлично.
Как говорят парикмахеры — «Голова хороша и вдвое дороже».
Мужчина заходит в парикмахерскую в отдаленном городке и говорит парикмахеру: «Постригите меня, как Брэда Питта», садится и засыпает в кресле. Проснувшись, он видит в зеркале, что его волосы уродливы и неровно подстрижены. «У Брэда Питта нет такой стрижки!». Парикмахер отвечает: «Так и было бы, если бы он стригся здесь.
Парикмахер стрижет волосы красивого мужчины. Мужчина просит нарезать виски более равномерно. Парикмахер, симпатичная женщина в возрасте, кокетливо замечает: «Как можно испортить такую красоту? На что мужчина, не задумываясь, отвечает: «Я, как военный, говорю, что испортить можно абсолютно все!
В парикмахерской: — Сделаем ли мы храм косым? — Нет, нет! Только машина!
В парикмахерскую вбегает волосатый парень и говорит парикмахеру: «Постригите меня как в прошлый раз!». Парикмахер: — Это не для меня, я работаю здесь всего два года…
Мой парикмахер заканчивает стрижку словами: «Добро пожаловать в мир мужчин».
Вчера я ходила к парикмахеру. Девушка отрезала мне всю голову кусачками для ногтей. — Ну, все получилось хорошо. — А когда я уходила, то увидела на стене ее диплом: мастер по интимной зоне бикини.
Парикмахерша, стригущая своего постоянного клиента, жаловалась на жизнь: — Мой муж уже достал: утром дай ему, днем дай ему, вечером дай ему. Клиентка с некоторой завистью в голосе: — Вам повезло, Люба… — Что повезло?! Он хочет воздушный шарик!
Достойный парикмахер должен продолжать поздравлять лысеющего клиента.
Семья парикмахеров не обходится без стилиста.
В парикмахерской: — Как, ваш ученик будет меня брить?! Порежет ли он меня? Не волнуйтесь, я дам ему самую тупую бритву.
Я как раз собиралась пойти к парикмахеру, но потом она предложила мне удалить волосы в ушах.
— Правильно ли я вас понял, вам 28 лет и вы хотите стричься как Джек Воробей?! — Капитан Джек Воробей.
Клиент пожаловался владельцу парикмахерской, что его заставили бриться с новичком. «Не волнуйтесь, месье, — успокоил его хозяин, — у нас такая политика: мы платим каждому клиенту по одному евро за отруб. И представьте себе, некоторые требуют много денег …
В парикмахерской: — Я думаю, что за стрижку вы должны платить мне дешевле: у меня почти нет волос. — Дешевле?! Неужели вы не понимаете, что мы потратили больше времени на поиски ваших волос, чем на их стрижку?
— Вам не следовало называть свою парикмахерскую «Ван Гог»…
В провинциальных парикмахерских висят плакаты с такими стрижками, за которые в провинциальном городе вас могут даже убить.
Согласно статистике, 90% людей изображают благодарность парикмахеру.
Если вас ужасно подстриг начинающий парикмахер, постарайтесь не слишком нервничать, иначе у вас поднимется давление и вам придется обратиться к начинающему врачу.
Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть? «Это меня нисколько не удивляет. Можете ли вы подстричься немного быстрее?
— Хорошо, как часто вы пользуетесь бритвой? — Да, 15-20 раз в день. — Вы с ума сошли? Нет, я парикмахер.
На днях самая последовательная женщина в моей жизни попрощалась и уехала в другой город… Мне нужен новый парикмахер.
Курс парикмахеров-стилистов ищет мальчика-парикмахера.
В парикмахерскую заходит мужчина. Садится в кресло и говорит бригадиру: — Так, вот здесь я хочу длинную, здесь короткую, на этой стороне зигзагом, а здесь, здесь и здесь — лысину. Мастер потерял дар речи: — Нет, я не могу этого сделать. Мужчина: — Ну, что ты гонишь?! В последний раз, когда я мог…
Из наблюдений женщин: жизнь полна невзгод и страданий, горя и ненависти, разочарований и предательства. И вы наконец-то нашли именно того парикмахера, которого искали!
Мужчина приходит к парикмахеру. Она начинает его стричь, и вдруг мужчина замечает, что парикмахерша постоянно плюет на пол. Удивленный человек спрашивает. — Да, мне все равно, я все равно уеду отсюда через неделю. Через некоторое время, постригшись и расплатившись, крестьянин идет в угол, расстегивает ширинку и заставляет себя помочиться. Парикмахер кричит ему: «Да, мне все равно, что ты делаешь, я сейчас же ухожу отсюда.
Парикмахер — клиенту: — Может, сделаем челку? Клиент ошеломлен: — Можно я сделаю это как раньше, ножницами?
Однажды в парикмахерской меня постригли так, как я просил — налысо.
Парикмахер: — Мы сделаем висок косым? — Нет, давайте воспользуемся печатной машинкой!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2022 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Источники:
Источник — http://anekdotix.ru/jokes/parikmaherov
Источник — http://anekdotovstreet.com/rabota-professii/parikmaher/