Анекдоты про Парней и девушек

Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил стоять. Заходят они, значит, в ее квартиру, а девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а сейчас я в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, решил он терпеть, хотя сил терпеть не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леле, но выключись, как по-настоящему!

Лучшие анекдоты про парней и девушек

Совет для парней. Парни, никогда не смотрите «Дом-2» со своими девушками, потому что это действительно замедляет вас!

Лживый парень с девушкой. Она: — Милый, может, нам стоит пожениться? — Х@й… — ну, как х@й, женись… — х@й, говорю, иди!

Начало знакомства: парень подсаживается к девушке, чтобы затащить ее в постель. Брак: Муж жене играть на компьютере и сидеть в Интернете.

Парень с девушкой пострадали?

Девушка говорит мужчине в кино: «Ты меня поймаешь», — «Тогда я тебя не поймаю!

Девушка и парень заходят на крыльцо. Она ему: — Вытащи лампочку. Парень выкручивается без лишних вопросов. Она на него: — Давай возьмем в рот. — Ты что, дурак? Она горячая.

Девушка говорит мужчине: — Ты такой классный, когда пьешь! — Когда я пью — и ты ничего…

В переполненном лифте девушка спрашивает своего парня шепотом: — А кто стоит сзади меня? — Молодой человек. «Я чувствую себя молодой, но, по крайней мере, он хороший?»

Девушка спрашивает своего парня: — Дорогой, когда мы пойдем покупать обручальные кольца? «Я не уверен, может быть, я передумаю!» — Ну, тогда ты расплавишь кольцо на зубах и наденешь их на себя! — Какие еще зубы? — Это собьет тебя с ног!

Парень и девушка идут по улице, держась за руки. Девочка: — Осел! Парень: — Лось! Девушка (задумчиво): — Так, значит, я на «А»…

— Девушка, давайте познакомимся. — У меня уже есть парень. — Клянусь, она ничего не узнает. — Почему? «Ну, ты ему ничего не скажешь, но я его совсем не знаю».

Парень и девушка недавно начали встречаться. Они продолжили первую кампанию. Он: «Итак, и мы, конечно, все обсудили, ничего не забыли? — Вы думаете, брать презервативы или нет? Да, успокойтесь, я уже купил…

Парень и девушка встречаются на дискотеке. Он: -Ле вышла, я покажу что-нибудь! Они выходят на улицу, парень оглядывается, снимает штаны и достает член, кладет его в руку девушки со словами: — Ну что, большой? Она в ужасе бросается от него в кусты с диким криком. Он убегает, ветки бьют его по лицу, в голове мысль: «Мама сказала, что вокруг одни ботаники! Больше похоже на дом. ‘ Руни подходит к дому, судорожно вставляет ключ в дверь, и тут ее рука ложится на плечо. Она в ужасе поворачивается, видит два огромных глаза и слышит: «Отпусти мою киску!

Высокая и худая девушка встречает мужчину: — Я модель! — А какого года выпуска? Дизайн несколько неудачный.

Парень и девушка пришли в гостиницу. Парень: — Номер на одну ночь. Портье — девушке: — Как вам повезло, обычно эта сэния снимает комнату на час.

Парень спрашивает девушку: — Я забыл это слово, кем я буду для твоих родителей, если женюсь на тебе? — Да, Спаситель!

Девушка клянется на исповеди: — Святой отец, я очень уважала одного молодого человека… — Уважала? Сколько раз?

Я помню, как в пятом классе мы с девчонками спорили, кем лучше быть: парнем или девушкой. В качестве аргумента в свою пользу они приводили тот факт, что мы, мальчики, должны бриться, но не бреемся! Наивные …

Каждый раз, когда девушка отказывает хорошему парню, где-то в мире рождается котенок, который будет жить с ней после сорока.

Девушка звонит своему парню домой. Его мать берет трубку: — Позвони, пожалуйста, Паше… — А кто это? — Наташа. — Что такое Наташа? — Ну, Никакай…

Анекдоты про Парней и девушек!

Девушка целует молодого человека. Прошло пять минут. — О, как будто я проглотил твою жвачку. -Нет. Это мой насморк.

Бесплатные анекдоты для мальчиков и девочек!

Он звонит! Вот, я ждал! Я больше всего люблю звонить! Итак, все молчат! Здравствуйте, что вам нужно? Что ты называешь?!

В любой ситуации, когда вы смотрите на своего мужчину, возникает непреодолимое желание ТР@@@@ХАТЬ, варить борщ, рубашки с шишками и растить детей похожих на него. Все остальное — все эти шубы, Цецки — это все ложь, расход@дство и потребительство души.

Прикольные шутки для мальчиков и девочек!

— Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая. — (обреченно) Ну, начнем с хорошего. — (Торжественно) Подушка безопасности работает.

Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она почувствовала руку на своем бедре. Она поворачивается и говорит: «Мужчина, не хотели бы вы переместить руку в другое место?» Конечно, хотел бы, просто не решался.

Читать онлайн анекдоты для мальчиков и девочек!

Вы случайно встречаете деревенского жителя и думаете: «Боже мой! И где ты такой элегантный. Белая рубашка. Колготки. Наклоны с носками.

— Дорогая, что ты даришь на день рождения? — Конечно, норковая шуба! — Зачем нужна шуба летом? — А зимой мы с тобой можем поссориться и разойтись. Где еще я найду такого дурака?

Свежие анекдоты для мальчиков и девочек!

Милли, Каку Подорик, не хотите ли взять 8 Мара? — О, Боже, я бы хотела что-нибудь для моих тонких дисков, длинной шеи, этих ушей. . . — Понятно, мыло!

— Девочка, что ты делаешь сегодня вечером? — Но нет, ты играешь в лошадку, или как?

Лучшие шутки для мальчиков и девочек!

— Что скажешь, любимый? — Да, ничего. Она (подходящая): — И я ни на что не претендую. Он (с сожалением): — Тебе проще, у тебя мозгов нет.

Лично я делю женщин на две категории: кошки и курицы. Кошки редко дружат с другими кошками, а если и дружат, то с несколькими. Курица всегда легко и весело собирается в курятнике и счастлива в нем. В то же время каждый цыпленок считает себя лебедем.

Самые смешные шутки для мальчиков и девочек!

— Нет!» — согласилась девушка.

Друг друга, который женат на чемпионке по метанию молота: — Как вы познакомились со своей женой? — Да, случайно встретил ее взгляд в кофейне. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем». — Кто ты? — И я много курил. После двух четвертей она выдохлась и наверстала упущенное.

Лучшие шутки для мальчиков и девочек!

S@KS с любимой женщиной сродни удовольствию пить редкое коллекционное вино. С@кс со случайной подругой — как получить пьяную луну. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, рептилии, все, что попадается им на глаза! )

Алло, алло, а Вася дома? Нет. Это его мать. Сказать ему что-нибудь? Да, скажи ему, что я не согласен с абортом.

Категория

Читайте анекдоты про мальчиков и девочек бесплатно. Самые смешные и крутые.

Анекдоты про девушек

Искусство плотской любви — это просто умение поцеловать женщину в нужное время в нужном месте.

Девушка сидит дома, он приглашает ее поиграть в шашки. Молодая женщина:

— Я не знаю, как на них играть на самом деле.

— Тогда пойдем к гангстеру.

— Давай, просто убери шашки с кровати.

Сегодня я пришел на работу с накрашенными усами.

Женщины с нарисованными бровями говорили мне, что я идиот.

С моей девушкой очень интересно жить, потому что каждая ее причуда — это новое направление в психиатрии.

Если девушка говорит, что пока не готова к отношениям, это нормально. Она просто требует, чтобы ей готовили. Жарится на слабом огне до готовности.

Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или некрасивый маникюр, какой цвет лака вы бы выбрали?

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью натянуть на себя одеяло.

Порядочная девушка соглашается стать порядочной женщиной за приличные деньги.

Я посмотрела видео «Женщина, я не танцую». Парень на экране поет, что он не танцует, в то время как он сам танцует в этот момент. И в то же время вы говорите, что у женщин нет логики.

Если женщина начинает рыдать, запутайте ее — начните рыдать в ответ.

— Чувак, ты, наверное, сейчас смеешься, но ты видишь конец своей ширинки.

— Девочка, сейчас ты будешь смеяться. Это не конец, это целое.

Мудрая женщина обязательно скажет мужчине утром что-нибудь приятное. И опытный человек сделает это.

Согласно статистике, плюшевый мишка оказывается в постели девочки раньше, чем мальчик, который его подарил.

Существует семь способов спорить с женщиной — и ни один из них не работает.

Ребята! Знайте, что в последнее время женщины стали обижаться.

— Что за люди ушли? Отправить — уйти, сказать «Не звони!» — не звонить! Мы, женщины, не можем больше выставлять это напоказ!

— Девушки, если вы не довольны своей фигурой, приходите к нам! Он хорошо нас поддерживает!

— Девочка, ты растолстела?

Помни, дружище! Если ваша девушка начинает свой день с чтения гороскопов, то независимо от даты рождения по гороскопу она Овца.

Бывают дни, когда даже самая сильная женщина хочет стать обычным худым мужчиной.

Если девушка действительно хочет вас, ей потребуется в два раза больше времени, чтобы убедить ее. Ну, такова их логика.

Моя девушка беременна, и это сильно бьет по моему бюджету. Я должен платить МТС 1,5 рубля в день, чтобы блокировать звонки от нее.

Мужчины прямолинейны, женщины витают в облаках. Это уплотнение уже давно исправлено. Шутки о девушках связаны с их особым восприятием мира, иногда замечательным и смешным. Среди женщин всегда можно найти лица, в которых видна детская изобретательность. Девушки способны попадать в такие ситуации, которые у мужчин вызывают недоумение или безудержный смех.

Мужчины понимают, что прямота может смутить или обидеть девушку. Однако с помощью анекдотов представители сильного пола выражают свое мнение перед девушками. Анекдоты помогают в общении и иногда имеют конкретную цель.

Анекдоты про парней и девушек, стр. 19

Хотите, чтобы я остался или вызвал такси? «Конечно, я хочу, чтобы она осталась, но я уже позвонила.

Женская солидарность: девочки намеренно так долго удерживают мальчиков, чтобы у некрасивых тоже был шанс.

— Однажды одна девушка хотела расстаться с жизнью ради меня… «Не могу!» на что я ответил, что она скорее бросится в Дунай, чем выйдет за меня замуж.

Раньше девушки готовили, как наши матери, теперь они пьют, как наши отцы.

В чем разница между вашей девушкой и Москвой? Москва не резиновая.

Девушка сказала, что я у нее первый, но шрам от кесарева сечения как-то напрягал …

Я нашла баночку вазелина в кармане моего парня. Я уже не знаю, чего бояться или сомневаться…

Она влюбилась в него из-за богатого внутреннего мира и очень богатого отца …

Наблюдение из жизни. Чем хуже состояние девочки, тем реже у нее бывают головные боли.

— Девушка, опишите себя в трех словах. — Белый, пушистый, дорогой.

Я гуляла с парнем в парке, и во время прогулки начался спор. Я решила остановить его шутливой фразой: «Не спорь со мной, я ведьма!». И в этот момент фонари на набережной начали гаснуть. Нужно было посмотреть, как он от меня сбежал.

— Девочка, что ты делаешь? — Я строю глазки. — В смысле? — Я проектирую системы видеонаблюдения.

— Представь, когда мы только познакомились, ты казался мне тупым ползунком, раздающим направо и налево. — А сейчас? — Теперь я всерьез подумываю о карьере экстрасенса.

— Слушай, ты такой классный! Для кого-то это удача… Может быть, для вас? — Почему сразу ко мне?

Девочки — Они как печенье: ломаются, пока не намокнут.

— Что ты хочешь получить на свой день рождения? — Милый, добрый, заботливый человек. -Поставьте что-нибудь более реалистичное. Например, дракон.

Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и нейлоновые чулки. Вы пьете — бесплатно, или как?!

Сначала девушка говорит, что ей ничего не нужно, кроме как проснуться рядом с вами, но потом выясняется, что ей все-таки что-то нужно.

— Привет! — У меня есть парень, так что заглядывай. «Я только что нашел твой бумажник». Ты забыл его на работе. Ваш номер был на одной из визитных карточек… — о, как здорово! Мы можем встретиться? — У меня есть девушка, так что заходи.

-Умеете ли вы готовить? Борщ там, пельмени? -Знаете ли вы, как заработать деньги? Доллары там, евро, рубли?

— Давай останемся друзьями. — Ладно, давай займемся сексом по дружбе.

Однажды я встречался с девушкой, у которой был близнец. Они часто спрашивают меня, как я их различаю. Все было очень просто. Таня красила ногти синим лаком, а у Коли был член.

Очень стеснительный парень не мог предложить девушке перейти на «ты», поэтому занимался сексом с Элеонорой Константиновой в течение шести месяцев.

Разговор двух друзей: — Он меня любит! — Почему ты решил туда пойти? «Он не только давал мне шоколад для секса…

В клубе: — Девушка и подошла ко мне? — Для чего? — Ну, … посмотреть фильм? — Нет, здесь парень предложил секс, лучше я пойду к нему!

«Ты слышала, у Антона новая девушка?» — я даже видела однажды. Сильно для любителя. — Любитель чего? — Крепкий алкоголь.

Парень и девушка пришли в гостиницу. Парень: — Секс на одну ночь. Портье девушке: — Как вам повезло, обычно этот выпускник снимает комнату на час.

-Танюшка, вот ты все знаешь, но скажи нам, почему когда девушка спрашивает парня, нравится ли она ему, и он отвечает «да», она опускает глаза? — Да, потому что доверяй, но проверяй.

— Девочка, а ты живешь далеко, тебя можно подвезти? — Ну, а если пройти через «украшения», то через десять минут мы окажемся не только дома, но и в постели.

— Когда утром девочки говорят, что хотят познакомить меня с родителями, я теряюсь. — Вы теряетесь, что сказать в ответ? — Нет, навсегда.

— Люси, зачем ты надела каблуки? Ты еле идешь! — Я думала, тебе нравятся высокие девушки… — Нет, мне больше нравятся умные. — Так вот почему я надел очки!

Парень — девушке: — А что тебе нравится? — Рисование и верховая езда. А ты? — Ну, художники и наездники …

Теперь я хожу только в платьях и юбках, потому что недавно я боялась встретить на улице парней в таких же леггинсах, как у меня!

Девушка — парню: — Если я действительно хочу секса, это не повод бить меня!

— Хочешь быть моей девушкой?)) — Звучит заманчиво. — А что ты умеешь делать?) — Ну, вообще, я умею готовить, немного петь, классно танцую, сажусь на шпагат, умею рисовать и вязать. А еще у меня отличная фигура, прекрасные волосы и кожа без прыщей. Боже, я совершенна. Ты ходил на Х*Тх!

Моя девушка сказала мне, что женщины лучше мужчин справляются с многозадачностью. Ну, я сказал ей сесть и заткнуться. Она не могла справиться ни с тем, ни с другим.

— Девочка, сколько тебе лет? — 18 лет… и 30 зим.

Разговор двух друзей. — Недавно я познакомился с девушкой. — Ну, как? — Они пришли ко мне домой. Она говорит: — Отведи меня в спальню. — Вау. И что произошло потом? — В течение двух часов они переставляли там мебель. — Почему? -Она любимица Фэн Шуй.

— У тебя нет члена, у тебя есть мелочь… — А у тебя нет сисек, у тебя есть несколько мелочей.

— Здравствуйте! И ты прекрасна! Вы хотите 466 тысяч рублей? А потом еще 150 тысяч.

Если девушка говорит вам «посмотри»… знайте, что вы ничего не увидите.

Парень и девушка остановили машину в лесу и уже собирались заняться сексом, как вдруг девушка остановилась и говорит: «Я должна была сказать тебе раньше, но на самом деле я проститутка и беру за это деньги». Это будет стоить тебе 20 баксов. Парень спокойно заплатил требуемую сумму, и они занялись сексом. Потом парень просто сидел на водительском сиденье и смотрел в окно. Девочка: — Почему бы нам не пойти? «Знаешь, я должен был сказать тебе раньше, но на самом деле я таксист, и поездка в город обойдется тебе в 50 баксов».

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Источники:

Источник — http://www.anekdotovmir.ru/luchshie-anekdoty-pro-parnej-i-devushek/

Источник — http://umorno.net/anekdot/anekdoti_pro_parnej_i_devushek/

Источник — http://mir-knig.com/joke/cat/34

Источник — http://anekdotovstreet.com/semeynye/parni-i-devushki/19/