Анекдоты про парней и девушек, стр. 3
В школе мальчики бьют красивых девочек с кошельками на голове. А потом они удивляются, почему все красивые девушки с салютами!
— Можно ли узнать вас поближе? — Нет. — Потому что сильная и независимая? — Потому что нервный и неуравновешенный!
Мужские рубашки гораздо лучше смотрятся на девушках, чем женские на парнях.
Мне понравилась девочка, поэтому она начала заниматься спортом. Через 2 года, когда она обратила на меня внимание, я понял, что слишком крут для нее.
В жизни каждой девушки наступает момент истины, когда она убирает челку и уже никогда не будет прежней.
Завоевать сердце девушки не так уж и сложно. Вам нужно уметь только три вещи: жалеть, баловать и смеяться.
— Что нужно сделать, чтобы заинтересовать девушку в переписке? — Призрачные знаки.
Если ваша девушка распахнула шубу, а под ней ничего нет, значит, она — человек-невидимка!
— Дим, может кофе? — Юль, может, сразу?
Это неприятное чувство, когда он заснул с красивой девушкой, а проснулся с бульбазавром.
— Людмила Николаевна, я ваша Юлька, это… Фута, фута! — Отец, ты слышал? Нашу дочь трудно остановить! Сделайте что-нибудь! Отец матери — пощечина — трещина! И он говорит: — Он научил нашу дочь свистеть! И ты думаешь только об одном.
Убедилась, когда решила не отвечать человеку, но он не пишет.
— Ты особенный! — Почему? «Никто не дает мне, кроме тебя».
Парень сопровождает девушку вечером и молчит до самого конца. Она: — И о чем вы молчите? — Да *Я хочу сделать — нет сил, но стесняюсь спросить ….
Когда девушка говорит: «Не звони мне больше», она хочет, чтобы вы позвонили, извинились и сказали, что любите.
Отец говорит зрелому сыну: — Никогда не женись на красивой девушке, она может тебя бросить. — Но, уродливая, ты могла бы уйти — Да, и выслушать ее!
— Ты сильная девушка. Не каждый мог застегнуть эти джинсы.
— Выйдет ли Джулия? — А Джулия напилась.
Фраза «да ладно, я дома один» заставила задуматься больше людей, чем Ник и Адидас вместе взятые.
Вы говорите о равенстве с нами? Серьезно? То, что ни одна из девушек еще не предложила пойти и купить мне что-нибудь, потому что есть зарплата.
Дурак, она путешествует с другими парнями, чтобы не тратить бензин.
Советы для девушек с фигурой «гитара»: 1. 2. Не позволяйте М*даксу играть на струнах вашей души. 3. Ищите своего музыканта.
— Куда ты идешь? — Сюрприз. — Хорошо? — Да. — Поедим? — Нет, это не так. — Тогда это плохой сюрприз.
Теперь не всегда понятно, обиделась ли девушка и надула губы или это такси.
Вы должны полюбить ее хотя бы за ее настоящие брови.
— Девочка, как вкусно пахнут привидения!» — это Борщ.
— Света, зачем тебе уши? Ты все еще не слышишь меня … — Я набиваю волосы для ушей!
— Девочка, что ты держишься в стороне, ничего не ешь? Вы застенчивы? — Я жду свой напиток.
Недавно я помахал одной девушке, потому что мне показалось, что она помахала мне. Оказалось, что она помахала другому парню. Чтобы как-то выпутаться, я продолжал махать руками и остановил такси. Таксист отвез меня в аэропорт. Сейчас я нахожусь в Польше. Работа.
Гуляю по городу, камера на шее. Я ищу, интересную девушку для знакомства. У меня есть велосипед с колесом, расправил плечи. Я думаю, вот она, моя единственная и неповторимая! Подхожу к ней походкой гусара, напрягая все знания русского этикета, спрашиваю, терзая Фотика: — Девушка, извините, пожалуйста. Не могли бы вы нажать на меня? — Легко! И как один плохой парень дал мне в лоб. Я чуть не упал на задницу. Так что верьте женщинам…
«Ты точно выйдешь за меня замуж?» — Да, да, снимай штаны.
— А Наташа и ее парень помирились? «Она хотела бы, но, к сожалению, не может». -Поймите, почему она борется …
Девушка звонит парню: — МИТЯ, я не успела придумать. Идите по дороге к винному …
Полезные советы для девушек. Познакомьтесь с мужчинами на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, пьян/не пьян, есть деньги/нет денег. И как этот скот можно кормить, чтобы он не показывался на глаза.
— Ты выглядишь чертовски хорошо. Похудеть? — Так вот как ты теперь называешь меня с жирной мочой!
Сначала она сама предложила перейти к вам, а потом как-то незаметно к нам.
Жизнь с девушкой. Раньше все лежало на своих местах, а теперь аккуратно сложено там, где нужно.
Если девушка напилась и не написала тебе, значит, не написала.
Девушка раздражает парня. Парень: — Извините, но у меня уже есть девушка. — А если вам предложат Lamborghini, вы тоже скажете: «Извините, но у меня уже есть «Жигули»?» «Но вы предлагаете еще одну «Ладу».
Парень и девушка идут, разговаривают, обнимаются. И вдруг подъезжает Гелик и останавливается рядом с ними. Дверь в «Гелике» открывается… Девушка быстро отцепила руку от парня и двинулась к машине. Мужчина спрашивает девушку: — Где ты? — Извините, вы в порядке, но он богат. Он садится в машину, а парень в машине говорит: — Девушка, я остановился не ради вас. — А для кого тогда? — Почему? «Я его личный водитель».
Это улица, на которой вы все такие переполненные лунами и с последним айфоном, и если вы отключите горячую воду, вы достанете бассейн, станете крабом и помоете голову.
— Ты не в моем вкусе. Мне нравятся крутые и рискованные парни… — В детстве я сразу приходил домой в чистом виде, разве я не рискованный?
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Смешные до слез анекдоты про пару
Наш сайт собирает информацию. Мы читаем, улыбаемся и даже смеемся!
Вчера друг сказал: — Я наконец-то перебрал носки в шкафу. Кусочков насчитали двести! — Значит, теперь у вас их сто счастливых пар? — Нет, у меня грустные двести неженатых носков!
Мужчина провел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Его поймали по дороге домой. И он говорит ему: — Тогда ваша жена позвонила мне сегодня и сказала, что предпочитает форель.
Пара танцует в толпе. Парень спрашивает девушку: — У тебя есть новое кольцо? — Нет. — Но я давно его не видел. — Это просто не моя рука.
— Мы уезжаем, посинели на несколько дней, и квартира полностью в ваших руках. Ты не можешь вызвать проституток, когда я говорю? Ты!
1. 1.#8220;Через”. 2. Кстати, добавьте несколько секунд “ хотя забудьте. нет”
Я иду в магазин, подозрительно верчусь на полках и резко убегаю. Когда охранник догнал меня через кварталы, я понял, что он украл это время.
Говорят, что Бог создал существ в паре, я смущенно спрашиваю: “Никто не видел моего существа!#8221;
— Что делать современной молодой супружеской паре в первую брачную ночь, чтобы не раскрасить листья? — Умой ноги твои.
Пожилая пара сидит на скамейке. Мужчина взял женщину за руку и сказал: “Но мы сделали это. Мы собрали &8220.#8230;”
14 февраля. Влюбленный решает отметить праздник и послать друга другу друга. Она: “ просто помните, что я люблю полу-рукав красного цвета. ” Он: “ да, и у меня черные кружева”.#8230;”
Смешные свежие анекдоты, истории, афоризмы, цитаты
Новый русский спрашивает священника: — Батюшка, если я пожертвую миллион долларов, чтобы вы простили мои грехи? -Я не гарантирую прощение грехов, но это тот случай, когда необходимо рискнуть.
Сборник анекдотов о гарантии Ржевского № 11
Поручик и Наташа плывут в лодке. Лейтенант, сидя на веслах, спрашивает: — Наташа! Вас никогда не гребли за яйца? — Нет, что? — Нет, ничего, я — это я, так что разговор будет поддержан.
Сборник анекдотов для студентов из общежития № 64
Недавно был запущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед запуском, последние две — ругательства голосом декана факультета. Статистика показывает, что большинство студентов просыпаются в течение последних двух минут.
Коллекция семейных анекдотов № 58
После первой брачной ночи дочь жалуется матери: — Вчера в постели муж был ужасно груб со мной. Но я сказал только одну фразу. — Что? — И вы там!
Сборник шуток черного юмора № 13
Телефонному мастеру у телефонного комара позвонила жена фермера из Колорадо и пожаловалась, что ее телефон не всегда звонит, когда нужно, а когда он все-таки звонит, ее собака скулит прямо перед звонком. Прибыв на ферму, хозяин решил выяснить, что происходит с дивизионной собакой и впавшей в детство теткой. Он залез на телефонный столб, подключился [& hellip;]
Сборник эротических (пошлых) анекдотов № 220
Пьяный мужчина подошел к проститутке и спросил: — Все, что я хочу у вас спросить, это чем вы занимаетесь в свободное от работы время?
Анекдот из серии "С легким паром!"
Крестьянин пил и так уверенно сеял дома, в Люлеске. Он подошел к входу, оглядел помещение:
Песочница, гвозди в палисаднике, герань на окне и брюква на балконе.
Входит на крыльцо, первая дверь справа, звонок, дама открывает: -Стенка пжлста, я здесь живу? -Нет, вы ошиблись, я живу здесь. -Со пжлста. Уезжаю.
Она нарезает круг по двору, находит вход по указателям:
Песочница, гвозди в палисаднике, герань на окне и брюква на балконе.
Тук … -перс. -Вы ошибаетесь. Круг разрезает круг снова и снова в соответствии с правильными знаками:
-Я все еще здесь живу? -Да, вы точно ошиблись, я здесь живу!
Он вышел из подъезда, сел возле гвоздей, почесал затылок и сказал: — Ну, что за несправедливость!
Она живет везде, а я — нигде!
*Из серии «Новое здание «*.
- 8 Мне нравится запись
- 0 котировок
- 0 Спасен
- 0 Добавить в цитатник
- 0 Сохранить в ссылках
Комментарий & laquo-до этого. Запись и mdash; К дневнику & mdash; Песня. Рекорд» Страницы: [1] [Новые] Lucky_Vesta, в Черновиче навели порядок и там этот анекдот был записан давно. Я думаю, что там лежит? Анекдотичность приличная)) такие наменские, из пятиэтажек.
Lucky_Vesta, давайте… вспомните ответ на вопрос: что такое счастье?
Пятилетний ребенок ответил: Это все, пока зуб не заболеет.
Мы счастливы, помните об этом! А если не больше, так стоматолог поправит наше счастье и снова в бой.
BS6606, доброе утро!!! Как вы потратили? Я всегда работаю по воскресеньям. Одно хорошо — моя работа похожа на работу домохозяйки с круглосуточным интернетом. Итак, у меня был обычный день, и я должна была приготовить блюда на обед и помыть посуду для двух человек. Вечером арбуз на ночь))) остывает))) и к двум часам ночи Ли Ру окрашивается- по вашему, к четырем.
Сейчас я готовлю кофе и собираюсь его выпить… хочешь? Есть специальный кофе.
Я всю неделю показываю по Skype. Он сам меня блокирует и кликает, паразит: ты, Грит, кто это? Имя не ваше, код не ваш. Продолжайте, говорите о здоровье хорошо.
И это произошло в середине разговора с его сыном. Также со странностями. И не в первый раз. И не только со мной))
lida_iljinych, ну, от каждого по способностям, всем по заслугам)))
Особенно удачные будут выделены для нужд))
Tatyana_gonchar, не «вы», а пжлста. Это для «не — разрешено», для друзей — только «ты». Я забыл про анонимные комментарии вчера. Мне нужно? Я не делаю ничего плохого, и нет необходимости в анонимном негативе. Я все с удовольствием слушаю, но от Гюльчатаева ничего не хочу слышать, даже комплименты.
Так что мы за тобой следим и поскорее открывай свои прекрасные фиолетовые ворота)))
Petrovich60, прикольная шутка и современная. Мой малыш с бородой, но в нашем возрасте поймет, о чем идет речь.
Внучка в эпоху перестройки у деда спрашивает:
— Дедушка, что такое коммунизм? -Это когда вы идете в магазин, а там все свободно, бери, что хочешь. -Как бы вы ни жили при коммунизме, вы начали перестройку (((
У меня были родственники в Москве))
Есть длинноногий П… Малыш, который развращал взоры всего двора своими нарядами супер провокационными и «ночными», позволяющими иметь крутую иномарку. Когда она вернулась домой на рассвете, она положила колу и легла спать. Затем добрые люди кормили голубей прямо на крыше ее машины.
Птицы ели, роняли и вырывали когти, царапали машину, а вечером п. Тичка получил возможность загнать машину на мойку с полировкой крыши. Она уже давно перестала его принимать, но почему бы не заплатить носильщику за сортир в вагоне, я не понимал. Более дешевые затраты на б.