Анекдоты про Парней и девушек! Страница 1.
Девушка целует молодого человека. Прошло пять минут. — О, как будто я проглотил твою жвачку. -Нет. Это мой насморк.
Он звонит! Вот, я ждал! Я больше всего люблю звонить! Итак, все молчат! Здравствуйте, что вам нужно? Что ты называешь?!
В любой ситуации, когда вы смотрите на своего мужчину, возникает непреодолимое желание ТР@@@@ХАТЬ, варить борщ, рубашки с шишками и растить детей похожих на него. Все остальное — все эти шубы, Цецки — это все ложь, расход@дство и потребительство души.
— Ало, дорогая, у меня две новости: хорошая и плохая. — (обреченно) Ну, начнем с хорошего. — (Торжественно) Подушка безопасности работает.
Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она почувствовала руку на своем бедре. Она поворачивается и говорит: «Мужчина, не хотели бы вы переместить руку в другое место?» Конечно, хотел бы, просто не решился.
Вы случайно встречаете деревенского жителя и думаете: «Боже мой! И где ты такой элегантный. Белая рубашка. Колготки. Наклоны с носками.
— Дорогая, что ты даришь на день рождения? — Конечно, норковая шуба! — Зачем нужна шуба летом? — А зимой мы с тобой можем поссориться и разойтись. Где еще я найду такого дурака?
Милия, Каку Подорик, не хотите ли взять 8 Мара? — О, дорогой, я бы хотела что-нибудь для моих тонких дисков, длинной шеи, этих ушей. . . — Понятно, мыло!
— Девочка, что ты делаешь сегодня вечером? — Но нет, ты играешь в лошадку, или как?
— Что скажешь, любимый? — Да, ничего. Она (подходит):- И я ничего не замышляю. Он (с сожалением): — Тебе проще, у тебя мозгов нет.
Лично я делю женщин на две категории: кошки и курицы. Кошки редко дружат с другими кошками, а если и дружат, то с несколькими. Курица всегда легко и весело собирается в курятнике и счастлива в нем. В то же время каждый цыпленок считает себя лебедем.
— Нет!» — согласилась девушка.
Друг друга, который женат на чемпионке по метанию молота: — Как вы познакомились со своей женой? — Да, случайно встретил ее взгляд в кафе. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем». — Кто ты? — И я много курил. После двух четвертей она выдохлась и наверстала упущенное.
C@KS с любимой женщиной — это как удовольствие от коллекционного употребления редкого вина. С@кс со случайным другом — это как напиться в стельку. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, рептилии, все, что попадается им на глаза! )
Алло, алло, а Вася дома? Нет. Это его мать. Сказать ему что-нибудь? Да, скажи ему, что я не согласен с абортом.
Категория
Читайте анекдоты про мальчиков и девочек бесплатно. Самые смешные и крутые.
Анекдоты про парней и девушек, стр. 19
Женская солидарность: Девушки не дают парням особых шансов, так что у ужасных тоже есть шанс.
-Стоп для меня, девушка хотела расстаться с жизнью…-Не может быть! -Да. Она сказала, что лучше броситься на Дунай, чем выйти за меня замуж.
Раньше девушки готовились, как наши матери, теперь они пьют, как наши отцы.
В чем разница между вашей девушкой и Москвой? Москва не резиновая.
Девушка сказала, что я первый, но шрам от кесарева как-то напрягает…
Я нашла баночку вазелина в кармане моего парня. Я не знаю теперь, бояться мне или сомневаться…
Она полюбила его за богатый внутренний мир и очень богатого отца …
Наблюдение из жизни. Чем хуже состояние девочки, тем реже у нее бывают головные боли.
— Девушка, опишите себя в трех словах. — Белый, пушистый, дорогой.
Я гуляла с парнем в парке, и во время прогулки начался спор. «Не спорь со мной, я ведьма!». И в этот момент фонари на набережной начали гаснуть. Нужно было посмотреть, как он от меня сбежал.
— Девочка, что ты делаешь? — Я строю глазки. — В смысле? — Я проектирую системы видеонаблюдения.
— Представь, когда мы только познакомились, ты казался мне тупым ползунком, раздающим направо и налево. — А сейчас? — Теперь я всерьез подумываю о карьере экстрасенса.
— Слушай, ты такой классный! Для кого-то это удача… Может быть, для вас? — Почему сразу ко мне?
Девочки — Они как печенье: ломаются, пока не намокнут.
— Что ты хочешь получить на свой день рождения? — Милый, добрый, заботливый человек. -Поставьте что-нибудь более реалистичное. Например, дракон.
Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и нейлоновые чулки. Вы пьете — бесплатно, или как?!
Сначала девушка говорит, что ей ничего не нужно, кроме как проснуться рядом с вами, но потом выясняется, что ей все же кое-что нужно.
— Привет! — У меня есть парень, так что заглядывай. «Я только что нашел твой бумажник». Ты забыл его на работе. Ваш номер был на одной из визитных карточек… — о, как здорово! Мы можем встретиться? — У меня есть девушка, так что заходи.
-Умеете ли вы готовить? Борщ там, пельмени? -Знаете ли вы, как заработать деньги? Доллары там, евро, рубли?
— Давай останемся друзьями. — Ладно, давай займемся сексом по дружбе.
Однажды я встречался с девушкой, у которой был близнец. Меня часто спрашивают, как я их различаю. Все было очень просто. Таня красила ногти синим лаком, а у Коли был член.
Очень стеснительный парень не мог предложить девушке перейти на «ты», поэтому занимался сексом с Элеонорой Константиновой в течение шести месяцев.
Разговор двух друзей: — Он меня любит! — Почему ты решил туда пойти? «Он не только давал мне шоколад для секса…
В клубе: — Девушка и подошла ко мне? — Для чего? — Ну, … посмотреть фильм? — Нет, здесь парень предложил секс, лучше я пойду к нему!
«Ты слышала, у Антона новая девушка?» — я даже видела однажды. Сильно для любителя. — Любитель чего? — Крепкий алкоголь.
Парень и девушка пришли в гостиницу. Парень: — Секс на одну ночь. Портье девушке: — Как вам повезло, обычно этот выпускник снимает комнату на час.
-Танюшка, вот ты все знаешь, но скажи нам, почему когда девушка спрашивает парня, нравится ли она ему, и он отвечает «да», она опускает глаза? — Да, потому что доверяй, но проверяй.
— Девочка, а ты далеко живешь, может тебя подвезти? — Ну, а если пройти через «украшения», то через десять минут мы окажемся не только дома, но и в постели.
— Когда утром девочки говорят, что хотят познакомить меня с родителями, я теряюсь. — Вы теряетесь, что сказать в ответ? — Нет, навсегда.
— Люси, зачем ты надела каблуки? Ты еле идешь! — Я думала, тебе нравятся высокие девушки… — Нет, мне больше нравятся умные. — Так вот почему я надел очки!
Парень — девушке: — А что тебе нравится? — Рисование и верховая езда. А ты? — Ну, художники и наездники …
Теперь я хожу только в платьях и юбках, потому что недавно я боялась встретить на улице парней в таких же леггинсах, как у меня!
Девушка — парню: — Если я действительно хочу секса, это не повод бить меня!
— Хочешь быть моей девушкой?)) — Звучит заманчиво. — А что ты умеешь делать?) — Ну, вообще, я умею готовить, немного петь, классно танцую, сажусь на шпагат, умею рисовать и вязать. А еще у меня отличная фигура, прекрасные волосы и кожа без прыщей. Боже, я совершенна. Ты ходил на Х*Тх!
Моя девушка сказала мне, что женщины лучше мужчин справляются с многозадачностью. Ну, я сказал ей сесть и заткнуться. Она не могла справиться ни с тем, ни с другим.
— Девочка, сколько тебе лет? — 18 лет… и 30 зим.
Разговор двух друзей. — Недавно я познакомился с девушкой. — Ну, как? — Они пришли ко мне домой. Она говорит: — Отведи меня в спальню. — Вау. И что произошло потом? — В течение двух часов они переставляли там мебель. — Почему? -Она любимица Фэн Шуй.
— У тебя нет члена, у тебя есть мелочь… — И у тебя нет сисек, у тебя есть несколько мелочей.
— Здравствуйте! И ты прекрасна! Вы хотите 466 тысяч рублей? А потом еще 150 тысяч.
Если девушка говорит вам «посмотри»… знайте, что вы ничего не увидите.
Парень и девушка остановили машину в лесу и уже собирались заняться сексом, как вдруг девушка остановилась и говорит: «Я должна была сказать тебе раньше, но на самом деле я проститутка и беру за это деньги». Это будет стоить тебе 20 баксов. Парень спокойно заплатил требуемую сумму, и они занялись сексом. Затем парень просто сел на водительское сиденье и стал смотреть в окно. Девочка: — Почему бы нам не пойти? «Знаешь, я должен был сказать тебе раньше, но на самом деле я таксист, и поездка в город обойдется тебе в 50 баксов».
— Угостить девушку бокалом красного вина? — Нет, меня не подбросили до моей квартиры. — При чем здесь это? — Кроме тех случаев, когда это не имеет к нему никакого отношения.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про парня и девушку
Мужчина решает зарабатывать деньги попрошайничеством. Ну, в общем, он оделся в лохмотья, сел на подземный переход, положил рядом шляпу и т.д. И тут, к своему ужасу, он замечает, что к нему приближается его девушка. Подойдя к нему, девушка говорит: — О, знаете, вы так похожи на моего парня — ну прямо копия! — Нет, девушка, вы ошиблись. — Ну, тогда я пойду к нему сейчас, если он дома. После того, как девушка исчезла из виду, мужчина с трудом спешит к себе домой, сбрасывает свои лохмотья, одевается в нормальную одежду, моется и все такое. Через некоторое время к нему заявляется его девушка и говорит: «Представляешь, я сегодня в переходе видела такого же нищего, как ты!» — милый, ладно, я уже сказала, что ты не прав.
Девушка из города выходит замуж за деревенского мужчину. Свадьба проходит в деревне. Настырная мать — зять толкает новоиспеченного отца — зятя: — Вы разведены (см.)! Вон Скилки Вон П’е! — Хихи. Головня Шоб жила хорошо! Через некоторое время: -Так, там дым! -Хихо! Головня Шоб жила хорошо. Выпивка закончилась. Она прижалась к земле. «Брачная ночь. Свекла с подглядывающим в дырку отцом-законом. — Правда! Вон ще я в бере! — Хихо. Скорее хочется курить!
— Мама, может быть, дружба между парнем и девушкой? — Может быть. Если это ублюдок. Как твой отец.
Похороны женщины. Мужчины извлекают гроб и случайно натыкаются на дверь. Из гроба раздается стон. Оказалось, что женщина была жива, похороны отменили, женщина прожила еще 10 лет после этого и снова умерла. Снова мужчины выносят гроб, и тут раздается голос моего мужа от покойного: — Пожалуйста, осторожно! Дверной косяк!!! — Здравствуйте! Какая классная блузка!!!- Представляете, а у меня под ней ничего нет для этого!!!- Да, не переживайте, растите! По выходным семья ходит всей семьей домой из детского сада. Ребенок на заднем сиденье, работающий на воздухе, медленно засыпает. Вдруг он говорит отцу: — Папа, не пускай маму за руль, а то я не хочу умереть во сне. Мужчина — золотой рыбке: — Я хочу умную, красивую, большегрудую. Прихожу домой — а в постели лучший буржуазный госхолдинг. Вовочка приходит домой, приносит с собой полубомжа неопределенного возраста и говорит родителям:
Желание девушки — закон! А желание человека — это поправка к закону.
Две девушки обсуждают мужчину: — Только посмотрите на него! Какие наглые глаза, какое злобное лицо! — И манеры жестокие! — Да. Посмотрите еще раз — он не смотрит на меня?
В поезде. Девушка с тяжелыми сумками слегка поворачивается к светлому мужчине: — Вы не поможете мне отпустить его?
Я люблю, когда мать — ин — зять правильная. Он не кричит на вас, смотрит с вами футбол, может пить пиво после работы! Это папа — в законе — правильная мама — в законе! Год назад моя девушка и ее ребенок (4-летняя девочка) пошли в магазин за водкой. Девушка уронила ухо, и ей пришлось делать компресс. Я хотел купить маленькие весы, но в магазине были только бутылочки по 0,75. Так вот, у кассы стоял друг: в одной руке ребенок, в другой — бутылка. Кассирша с одобрением посмотрела на беспечную мать. Ребенок все понял и громко сказал в защиту мамы: «Моя мама не пьет, это я. — Я хочу развестись с мужем. Он полностью потерял интерес к дому и семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка. Знаете ли вы, почему лучшие модели IQ немного больше, чем лошадь? А потом не ходить по подиуму. Хотите заняться сексом с девушкой, но не знаете, как к ней подойти? Постарайтесь добиться духовной близости с ней! Совет для девушек:
Молодая девушка впервые начала встречаться с парнем. Он позвонил ей домой. Ее младшая сестра берет трубку. — Здравствуйте, а Лена может … — и Лена К*Ката ….
Проблема: Девушка «А» спит с тремя парнями; девушка «Б» спит с одним парнем. Вопрос.
2027. Automotive News. Наконец, после двадцати лет совершенствования, российский автомобиль Лада Калина путем невероятных усилий сумел получить пять звезд по европейской классификации безопасности. От всей души поздравляем Волжский автомобильный завод! Немецкие BMW 5 серии и Mersedes E получили 47 и 49 звезд соответственно. — Есть ли у женщины дар удовлетворять мужчин? — Есть, но не для чего. Медицинская консультация в военкомате. Очередь к хирургу. Кабинет врача и пара практикантов. Вдруг врача вызывают по телефону, и он, уходя, оставляет одного из них вместо себя. Подходит один из списка ожидания. Вопрос, краснея: — Спусти штаны. Он опускается. Как только она прикасается к пенису, он встает. Практика: — Маша, принеси холодную мокрую тряпку. И так несколько раз. Наконец, мужчина не выдерживает: — Послушайте, я пришел сюда: сушить ваши мокрые тряпки, чтобы получить медицинскую консультацию?
Из квартиры сверху доносятся ужасные крики: «Сейчас я покончу с собой! Я выйду в окно!!!» Гость в ужасе поднимает глаза к потолку и с тревогой смотрит на хозяина. Он успокаивает себя: «Не волнуйся, там, на восьмом этаже, жизнь актерской семьи. Они репетируют. А глава семьи — очень известный артист, он часто появляется на телевидении. Как его зовут в семье, он забыл. — Иванов. — Точно! Вы узнали его голос? — Нет, в лицо, — сказал гость и отвернулся от окна. Жена сказала мужу, что беременна, позвала сына и спросила его: «Скоро у тебя будет брат». Каким ты хочешь его видеть? — Желательно не красный, как у дяди Коли. Блондинка: — Привет, Серега, у меня тут проблема с проводкой. Вы электрик? — Нет, я Тернер!» — Ну, в любом случае, это связано с текущим, давайте поможем! 19-летний друг спрашивает деревенского жителя: — Ну, что этот 18-летний Вася в постели?
Девушки, помните, что 8 марта и в ваш день рождения бывших парней не бывает.
Правозащитные организации России и Европы добились больших успехов: теперь в России на абсолютно законных основаниях преступники могут не работать, мягко спать, удовлетворяясь за счет жертв налогоплательщиков, общаться с себе подобными в специально созданных санаториях на месте ранее устроенных тюрем и лагерей. В то же время в них работают высококвалифицированные врачи и психологи, институты и инженеры. Их спокойствие и защита от виктимизации обеспечивается вооруженной обороной. На них тратится больше денег, чем на полицию и пенсионеров вместе взятых. И только из-за своей сексуальной ориентации правозащитники не могут понять — почему здоровые, сильные мужчины требуют, чтобы на зону привозили проституток! Биография самоубийцы: Он прочитал Пушкина и перестал сочинять стихи. Он посетил «Формулу-1» и выбросил свои водительские права. Он посмотрел порнофильм и отказался от секса.
Девушка говорит своему парню: — Дорогой, мы живем с тобой уже шесть месяцев, и поэтому я не могу больше прятаться от тебя в течение восьми недель. — Блядь, только не это. -. Фууууууууф, ну, слава Богу, все прошло!
Два парня по сотовому договорились с девушками на свидании: «Наш член! Пизды и водки от тебя!»