Анекдоты про парней
Что за идиотов вы нам прислали? Нам нужны были нормальные парни! А это паранормальные люди!
Пара танцует на переполненном танцполе. Парень спрашивает девушку: — У тебя есть новое кольцо? — Нет. Но я не видел его раньше. — Это просто не моя рука.
Девушка: — Встретимся в 7 вечера, на том же месте. И если кто-то из нас опоздает. Мальчик: — . тогда я подожду.
Девушка говорит своей подруге: — Я просто не могу похудеть! Вы пробовали бегать по утрам? — Да, я бегаю в первый день, бегаю во второй, на третий впадаю в депрессию и начинаю есть.
Два подрядчика, расстреляв все мишени, выходят из тира: — Но хозяин тира не промах — он удачно расположил свой тир рядом со зданием налоговой! говорит друг другу.
В ресторане парень обращается к девушке: — Может быть, мы сможем узнать друг друга получше? — Ты серьезно? — Что еще! Я заплачу за ужин сегодня вечером и дам тебе денег на такси… утром!
Парень говорит девушке: — Шрамы украшают мужчин!!! — А настоящие мужчины украшают себя исцарапанной спиной.
Мальчик и девочка сидят: — (обнимая друг друга) Мммм. — Только помешай, не надо меня душить. — И я милая. — Мммм.
Мальчик: — Мы хотели бы снять комнату на две минуты. — Но это невозможно! Девушка: Поверь мне, это возможно!
Мужчина разговаривает с девушкой. Парень спрашивает: — Ты можешь дотащить меня пьяного до дома? — Дома нет, есть только алтарь.
— Наверняка у каждого была ситуация, когда парень приглашает вас к себе домой посмотреть фильм. Скажите, кто-нибудь досмотрел его до конца? — Или я такой дурак, что беру с собой больше дисков.
Пьяный мужчина кайфует на дискотеке с двумя подружками: — Вы, девушки, очень похожи! Вы случайно не брат и сестра.
Познакомьтесь с нижним человеком. Один с синяком. — Говорят, вас вчера избили на вокзале. — Да, не станция, а небольшая платформа.
Мужчина — друзьям: — Ребята, я хочу пойти в танцевальный клуб — ну, я очень хочу танцевать! Так что вперед, что вас останавливает? — Покажи мне!!!
Накануне учений солдат выпил свой автомат. Бригадир в ярости отдал ему три команды вне очереди и заставил вырезать из дерева пулемет. — Вы будете бегать по полю, щелкая языком: «Т-р-р, р-р-р, и ваши мишени выбиты», — сказал он. Учения начались. Солдат бежит и кричит: — Тр-р-р, р-р-р. Смотрите, из-за холма с криком «Оооо» выбежал человек в летной форме с распростертыми руками.
В аптеку заходит молодой человек: — Дайте мне, пожалуйста, презерватив. Фармацевт: — Только один? — Да, я сегодня иду к девушке на ужин. После недолгого раздумья: — Хотя ее младшая сестра тоже ничего, пусть будет две. Думает еще: — Вообще-то ее мать и ничего, давай три. Вечером я пошла к подруге, весь ужин сидела красная как помидор, не сказала ни слова. После ужина они идут в комнату друга. Друг: — Что с тобой сегодня, почему ты молчишь всю ночь? Что-то случилось? Мальчик: — Нет, я просто не знал, что твой отец работает фармацевтом.
— Я вчера встретила этого парня. — Скажи мне!!! — Ну, я поворачиваюсь на правую сторону.
Анекдоты про парней
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов для мальчиков. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Двадцатилетний Вова решил порыться в своих вещах и нашел тамагочи… Надо было видеть, что голодный монстр сделал с ним всего за десять минут…
Мужчина обращается к своей девушке: — Ты помнишь, в каком году было восстание Спартака? — Да, я вообще не интересуюсь футболом. — Мы пошли.
Любовники занимались сексом почти три часа. спросила запыхавшаяся девушка. Парень, который тоже переводит дух: — Нет, милая, я не устал… просто немного охренел….
Девушка говорит своей подруге: — Я просто не могу похудеть! Пробовали ли вы бегать по утрам? — Да, я бегаю в первый день, бегаю во второй, на третий впадаю в депрессию и начинаю есть.
Девушка, стоявшая в очереди в Сбербанке, ждала парня из армии.
Девушка мечтательно говорит парню: — О, где же тот мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть. «Вот он я, я люблю тебя!» — О нет, ты страшный…
«Скажи мне, дорогая, ты меня любишь?» — спрашивает девушка свою подругу, — «Люблю ли я тебя? Мужчина почти кричит. «Да, я люблю тебя так сильно, что вчера вечером, когда мы прощались, твоя чертова собака вырвала кусок из моей задницы, и я не заметила этого, пока не пришла домой!
Парень обращается к своим друзьям: «Ребята, кто-нибудь понимает в растениях? Я полила герань, что делать? — Ну и что, что сильный? — громко сказали соседи снизу.
Девочка — мальчику: — Когда мы купим обручальные кольца? — Не слишком ли рано? Может быть, я передумаю. — Ну, тогда я переплавлю золотой зуб из обручального кольца. — Какой зуб? — Которым я тебя побью!
Сегодня мне на телефон пришло сообщение: «Твой парень изменяет, и не только с одной девушкой!», и теперь я мучаюсь вопросом: с каких пор у меня есть парень, как долго я с ним встречаюсь, и что мне сказать жене?
Анекдоты про парней!
«Эй, парень, прекрати!» — Что? — Вы не можете курить? — Я не курю. — Ну что, звоните? «Извините, ребята, я не буду звонить.
Бесплатные шутки для мальчиков!
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали врача. Врач осмотрел его и сказал: «Ему придется лечиться!» — Как? — Сигареты, алкоголь, девушки.
«Дочка, где ты бродила всю ночь?» «Папа, трое из них держали меня в подъезде и насиловали! Так что это пятиминутная работа! Где ты был всю ночь!
Читать онлайн Анекдоты для мальчиков!
Девушка мечтательно говорит юноше: — О, где же тот мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть. «Вот он я, я люблю тебя!». О нет, ты пугаешь.
Десятилетний сын пришел домой в ужасном состоянии: одежда порвана, лицо в синяках. — О!» — воскликнула испуганная мать. «Мамочка, — обиделся мужчина, — неужели я действительно выгляжу так, будто играл с кем-то?»
Ржачные анекдоты про мальчиков!
Парень и девушка целуются в дверях. Тогда она говорит: — Милый, выключи лампочку, я возьму ее в рот. И он сказал ей: — Да-а-а, она горячая.
Парень в ночном клубе подходит к девушке: — Привет, как насчет того, чтобы познакомиться поближе? — Привет, я не знаю тебя, ты не знаешь меня, зачем разрушать такие идеальные отношения?
Смешные шутки для парней!
«Ватсон, этот парень планирует убить тебя» — Хпвхахр? — Элементарный Ватсон, теперь он душит вас петлей.
Девушка, которая не знает, как расстаться со своим парнем, говорит ему: «Эдди, нам нужно серьезно поговорить. Вообще-то, меня зовут Юра. — Вот видите! Все, что я говорю, тебе не подходит!
Читать онлайн Анекдоты для мальчиков!
Мальчик спрашивает девочку: — Если я куплю Чупа-Чупс, ты будешь сосать? Она отвечает: «Буду». Он говорит ей: — Ну, соси, тогда я куплю.
Мальчик с небольшим словарным запасом делает предложение руки и сердца своей девушке, говоря: «Ну что?».
Бесплатные шутки для мальчиков!
Парень звонит своей девушке: — Дорогая, во что ты сейчас одета? — В розовое нижнее белье. — Вау. Подробности, пожалуйста? — 90% хлопка и 10% синтетики!
— Сержант!» — сурово спросил инспектирующий капитан. — ‘Почему вы построили своих рекрутов так, что в первой линии у вас были только высокие парни, а во второй — низкие? «Извините, капитан, — объяснил сержант, — но в гражданском я продавал фрукты на рынке».
Новые шутки для мальчиков!
На улице мужчина пытается познакомиться с девушкой: — Девушка! Любите ли вы животных? — Да, очень! — Но вот он! Бродячее животное!
Волк, переодетый в козу, подползает к семерым козлятам: — Козлятушки, детки, открывайте, рвите, ваша мама пришла, принесите мне поесть! Детки садятся от двери: — Эй, мужик, что ты врешь, мы ее только за питьем послали!
ЮМОР YAXY.RU
Женщина на корабле — извините. Но как говорят моряки из далекого плавания, изголодавшиеся по женскому обществу: не было бы счастья, да несчастье помогло.
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант полуобернулся: — Что вы задумали? — Что-нибудь экзотическое, пожалуйста. — Как насчет бешеной коровы? — Я полагаю, она закажет…
Ночь. Женщина идет по темной улице, за ней идет мужчина. Женщина не выдержала, повернулась и говорит: «Мужчина, почему вы меня преследуете?» Когда вы повернулись, я задал себе тот же вопрос!
Что такое то же самое и? — Именно в Когду вы входите в комнату — и эта кровь является воплощенной королевой Красоты. Приходишь к ней, избавляешься от нее, стряхиваешь с нее кровь — и идешь смотреть.
Молодая англичанка, пытаясь произвести впечатление на своего американского кавалера, с гордостью заявляет: «Моя родословная происходит от предка, к плечу которого королева прикоснулась мечом, и он стал рыцарем» — это моя родословная от предка, к голове которого индейский вождь прикоснулся томагавком, и он стал ангелом!
— Люси, мы были бы идеальной парой друг для друга! Я даже боюсь того же, что и ты! «Сёма, ты тоже боишься беременности.
Машин с разбегу врезается в стену. Метр — сигнал, внезапно сидящий рядом с ней мужчина дергает ручной тормоз, и машина подрезается в сентиментальности пересадками. Сидя в гостиной, они будут вспыхивать. Мужчина: — Уже поздно, я пилот — я выиграл %%, прямо в моей кабине в этом месте есть красный путь.
— Привет, Сиома, как дела? — Да, жена и ребенок в больнице уже вторую неделю, холостяк медлит. — Ну, как? — Да, я разгадал новый ежедневный трюк. — Что? — Если раковина полна немытой посуды, а вам нужно набрать воды в чайник, то на помощь придет сковорода. — Что? — Налейте три кастрюли воды — и полный чайник.
— Послушай, Симо, почему твой жених был расстроен? — Только потому, что я сказал, что ее носки помялись. «Но это же не оскорбительно!» — Нет, колготок не было.
Человек, который бреется по утрам, любит авторитет. Мужчина, который бреется вечером, любит женщин. Мужчина, который бреется и утром, и вечером — любит и то, и другое. Мужчина, который чаще бреется, — мазохист.
Мужчина с нетерпением ждет женщину в двух случаях: когда она раздевается, чтобы лечь с ним в постель, и когда она одевается, чтобы пойти с ним в театр.
Отец учит сына: — Если когда-нибудь, лежа на девушке, ты заметишь, что ее глаза лихорадочно блестят, губы влажные, а груди горячие, немедленно превознеси ее и убегай. Это малярия!
Мужик поймал золотую рыбку: — Хочу, значит, завод небольшой, дом и машину. Рыбка: — Хорошо, только выбери — в кредит или лизинг. Мужчина: — тогда вы выбираете — на сливках или на овощах?
Сын Оси: — Папа, я иду жениться. Отец сыну: — Больше всего ты любишь жениться, сынок, ты должен понимать, что семья станет для тебя всем. Поэтесса переживает, что для вас важнее — все или семья.
3012. Мальчики наконец-то начинают осознавать ошибки прошлого. Они сидят на скамейках, пьют пиво и пересказывают события тысячелетней давности.
Девушка — мужчине: — Серый, а если бы была женская армия, ты бы меня ждал? — Я бы пошел к ней.
Человек, привязанный к дереву, кричит на поляну в лесу: — Помогите! Спасите! Из кустов выходит мужчина: — Что вы кричите на весь лес? — Да, они привязали его к дереву, уже три часа криков, и ни один х@й не подходит. Форестер расстегнул штаны — да!? Может, и моя подойдет?
Два пьяницы, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, голова трещит, а колбаса и деньги лежат в холодильнике. Ларри берет сосиску и говорит: — Есть идея! Пойдемте в бар. Они приходят, заказывают еду и напитки, поправляют свое здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, засовывает ее в ширинку и говорит: — Джо, на колени и соси — Что ты за херня. — Я видел тебя, я говорил тебе! Ничего не поделаешь, Джо встает на колени и сосет. Бармен, увидев это, закричал: — Эй, гомики, ладно, пошли отсюда! Их заглушил все тот же Ларри: — Ну что, пойдем в другой бар! После седьмого завтрака Джо говорит: — ффуууу, пьяный, пьяный, можно нам хватит? А потом я устаю, и у меня болят колени. — Хорошо, они связали его, даже больше — после третьего бара я потерял сосиску.
Наш турист остановился за границей в дешевом отеле. Туалет и он на лестнице. Естественно, желудок схватывает. Мужчина бежит в туалет — там занято. На другом этаже — и там занят. На улице — и там платно. Возвращается в тоске в свою комнату, вдруг видит — цветок в горшке. Он встряхивает цветок, берет его душу, а затем цветок ставит на место. И в Нирвану. Через месяц он получает письмо из отеля: — «Уважаемый господин К Вам обращается весь персонал отеля. Все прощается заранее. Просто напишите нам, где вы это сделали.
Один друг говорит другому: — Говорят, ты уже расстался со своей новой девушкой? — Да, он не мог привыкнуть к носу картошки. — Нуууу. Нос картошкой может быть очень привлекательным. — Такое случается, но у нее есть жареная картошка.
Человек приходит к соседу в деревню. Он видит, как его свекровь, согнувшись пополам, давит на кровать с каской на голове (а жара во дворе достигает 30 градусов по Цельсию), а сосед копает. -Что это твоя мат ь-в -Линн в шлеме? — спрашивает он своего соседа. А он отвечает: — Ну, что я каждый раз буду бегать к забору, чтобы выбить лопату из грязи!
— Мужчина, скажите мне, почему вы против нетрадиционной сексуальной ориентации? — Оставить 20 миллионов возможных потомков в чужой заднице! Нет, уходите
Есть пьяный парень, заходит в подъезд, садится на пол, звонит в дверь. Парень открывает его. Парень (заплетающимся языком, голос шипит): — Привет, ах Коля, ты можешь? — Вы ошиблись, Коля здесь не живет. — Снаружи — мужчина выходит, делает круг почета. Через 5 минут он звонит в ту же дверь. — Здравствуйте, это может быть Коля? — У вас мужчина, ночь на дворе, Коля здесь не живет — Извините. Он уходит, через 15 минут ситуация повторяется. — Здоровье и вызов пжалуста … — Ну, я понял! Да, Коля здесь не живет! Мужчина оскорбляется: — Ах, ну конечно, вы же сами живете где попало!
— Вадик, я хочу вернуть все как было, мы расстались из-за твоей глупости, я все еще люблю тебя и хочу быть вместе!» — я тоже этого хочу 🙂 — да? Скажите мне честно 🙂 — Ах, нет. Казалось 🙂
«Слушай, Вадик, ты же спортсмен по-нашему, расскажи мне какие-нибудь упражнения, чтобы накачать пресс там, плечи, руки. — Сад.