Анекдоты про пары
М: Мы раньше не встречались? J: Met. Я работаю в венерологическом диспансере.
М: Я тебя уже где-то видел. J: Да, поэтому я больше туда не хожу.
М: Это место бесплатное? У: Да, и мой тоже будет бесплатным, если вы присядете.
М: Ну, для тебя или для меня? J: В любом случае, ты сам по себе, а я за тебя.
М: Я бы хотел залезть к тебе в штаны! Ж: У меня уже есть задница.
М: Я позвоню тебе. Какой у вас номер телефона? Ж: Посмотрите в телефонной книге. М: Но я не знаю твоей фамилии! Ж: Моя фамилия там тоже есть.
М: А чем вы зарабатываете на жизнь? J: переодевание в женщин.
М: Не хочешь ли ты переспать со мной сегодня? Ж: Я бы с удовольствием, но мне нечего надеть.
М: Под каким знаком вы родились? J: Не паркуйтесь.
М: Да ладно, ты тоже расстаешься, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же! .
Вопрос армянскому радио: — Почему Дж.
Вопрос армянскому радио: — Почему Юрий Долгорукий не мог поехать и поставить Москву на юге на несколько недель? Ответ.
Парень перед матчем & quot;динамо& quot; — & quot;спарринг"-.
— А что бы вы сделали, если бы жена.
Боевики ИГИЛ остановили машину.
Боевики Исиды остановили машину христианской пары. Исида спрашивал: «Ты мусульманин?». Христианин: «Да, я мусульманин». Милитант ИГИЛ: «Если ты мусульманин, прочитай суру из Корана». Христианин рассказал стих из Библии. Лицитант ИГИЛ: «Ну, ты можешь идти». Через несколько минут жена, едва переводя дыхание, сказала мужу: «Не могу поверить, что ты так рисковал. Почему вы сказали, что мы мусульмане? Если он узнает, что ты лжешь, он убьет нас обоих!» — напрасно беспокоилась она. Если бы они знали Коран, они бы никогда не убивали людей!» — ответил ее муж.
Бабушка шла по дороге, встречая 3-.
Бабушка идет по дороге, встречает 3 проституток. Б — Девочки, что вы здесь стоите? Один из них с улыбкой на лице. -. Да, вот бабушка, мы стоим в очереди за селедкой! Бабушка остановилась, ну, она осталась ждать вместе с ними. Через несколько минут подхожу к ментам, гребущим проституток, ну и бабушка за компанию. Заходит полицейский на допрос, затылок чешет, через 5 минут не выдерживает и спрашивает мою бабушку — бабушка! Хорошо, только молодой, и ты вернешься, зачем ты туда поднялся? — Вы знаете, что охрипли и что нужно вернуться? Думаешь, я не хочу сосать соленую голову под старость!?
Лучшая пара — та, с которой все началось.
Лучшая пара — та, которая началась с дружбы? Что за чушь?! Лучшая пара — та, которую отпустили.
— Возьмите Ладу. На троих.
— Возьмите Ладу. За три года владения автомобилем обслуживание составило несколько часов. — Вы бы навестили его?
Пара приходит к врачу. Доктор Прек.
Пара приходит к врачу. Врач спрашивает: — Ну, что у вас? — Да, доктор, мой муж страдает преждевременной эякуляцией. — Я? Я не страдаю! Она страдает.
Директор школы попросил Вовочку Пок.
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна четвертого этажа. Через несколько часов Вовочка подошел к режиссеру и спросил: «А рамы вы тоже красите?».
— Итак, замена свечей, коррекция К.
— И вот, замена свечей зажигания, регулировка карбюратора, с вас тридцать тысяч! «Что вы ломаете голову, у меня инжектор». А я крашеная брюнетка!
Если в некоторые недели вы работаете без выходных.
Если вы работаете без выходных несколько недель подряд, то понедельник уже не кажется таким ужасным. Но жизнь — да, жизнь выглядит ужасно.
В темном подвале находится молодая пара.
Молодая пара на темном портале. Вдруг навстречу им выходят три амбарщика: — Сигареты есть? «Таня, убегай!» — кричит молодой человек. — Беги! Почему, как за сигаретами, так сразу я.
Открытие зимних Олимпийских игр в Н.
Открытие зимних Олимпийских игр в Нагано. Главный стадион. Ответственный момент — зажжение олимпийского огня. Подбегает девушка с факелом, зажигает огонь. Он загорается на несколько секунд, чихает, плюется дымом и… Гаснет. Тут из-за трибун появляется Добрыня Никитич и говорит: «Да, и за бензин пришлось заплатить! Газпром».
Есть два учителя литературы.
Есть два учителя литературы. Мужчина жалуется: «Я не могу понять, как познакомить детей с классикой! Второй советует: — И вы закончили шутить. Посоветуйте им шутить о великих людях. Они будут интересоваться ими и изучать их работы. Через несколько недель преподаватели встречаются снова: — ну что?! — Да вот, анекдот рассказал студентам про Пушкина, как он воспитывал триппер в Михайловском. — Ну и как! Интересуются ли они его литературой? — Интересно! Литература, согласно лечению Триппера!
Муж звонит жене: — Дорогая, это я. Вы
Муж зовет жену: — Дорогая, это я. Просто не волнуйтесь. По сути, машина сбила меня, когда я выходил из офиса. Наташа помогла добраться до больницы. Врачи уже осмотрели меня, сделали рентген и анализ крови. Не обошлось без сотрясения мозга, но, по крайней мере, череп не был проломлен. Сломано несколько ребер, несколько глубоких ран и, возможно, придется ампутировать правую ногу. Реакция жены: — Что еще, Х***, Наташа?!
Жена решила выпить для профилактики.
Жена решила заставить всю семью пить глистов для профилактики. Пьяный, она, дети. Я легла спать такой счастливой. Паста, оставшаяся после ужина. Я решил присоединиться и положил немного макарон под ноги его жены и рядом с добычей. BL@, вы должны были услышать утром.
— Сэнсэй, в будо все плохо. .
— Сэнсэй, в будо все не так. — Скажи мне, Кохай. — Мне не хватает легкости и скорости. — Итак. — Мне не хватает гибкости и ловкости. — Итак. — У меня нет гравитации и силы. — И скажи мне, Кохай. Наблюдали ли вы, как легко и быстро орел парит над скалами? — Да, сэнсэй смотрел. — Наблюдали ли вы, с какой ловкостью и проворством трепещет тростник на ветру? — Да, наблюдал за сэнсэем. — Вы смотрели на вес и прочность камней и камней полива? — Да, как и сэнсэй. — Вот почему, Кохай, у тебя все не так с Будо. Вы пялитесь на каждый кусок мусора вместо того, чтобы тренироваться.
— Здравствуйте! Почему ты такой грустный? — Зуб.
— Здравствуйте! Почему ты такой грустный? — У меня болит зуб! — Так иди к зубному врачу! — Да, я их боюсь! — Ну, тогда иди на вокзал, привяжи зубную нить к зубу и к поезду. Поезд тянет и нормально! Через несколько дней они снова встречаются: — Ну, как дела? Как состояние зуба? — Чтобы стукнуть себя! — Шесть зубов?! — Нет! Садитесь в вагоны! А Субито считался сплошным масистом!
«Что скажешь, Вадик».
— Как ты думаешь, Вадик, можно ли эту картинку поставить на аватарку или не стоит трахаться? — Хорошо, Люси. С такой грудью невозможно обойтись без челки.
Бизнесмен А. дал бизнесмену Б. 100 долларов.
Бизнесмен А. дал бизнесмену Б. 100 000 долларов в месяц. Через месяц он позвонил ему: — А: — Ну, как поживает мой «Плотник»? Б: — Я ввел его в новый бизнес. Я только что начал повышение. Подождите несколько недель, ладно? Две недели спустя: А: — Слушай, у меня ЛРОБЛЕМА. Дай мне деньги. Б: — Да, продажи не идут. До сих пор нет прибыли. О: — Ну, по крайней мере, $50 000 к моменту возвращения, остальное потом. Неделю спустя: А: — Черт, ну его совсем зажали! Где мои деньги! Б: — Смотрит, смотрит. О: — Ищу члена! Экстренный привод за $30 000! Б: — Тридцать? Мы найдем его, я позвоню вам завтра. Два дня спустя: А: — Ну, насколько я понимаю, вы не намерены возвращать долг. Отправить ребят сегодня или завтра? Б: — Да, подождите, подождите. Почему вы кипятите? Было 100, потом 50, теперь 30. Видите ли, я даю его медленно.
Зима, сильный холод. Ты бредишь — воробей.
Зима, сильный мороз. Воробей летел, замерз, упал, умер. Там корова. Насыпьте немного навоза. Пар падает от навоза. Воробей греется, но не может выбраться. Клюв достал и перекрестил его. Кошка вскарабкалась, услышала Воробья, потянулась и вскарабкалась. Мораль: 1. Не каждый враг, который открыл тебя! 2. Ни один друг, который вытащил тебя из дерьма! 3. Если ты был дерьмом, не чирикай!
Они встретились с его женой в магазине. Разные.
В магазине они встретили его жену. Другое дело, что ей нечего было надеть. Через несколько часов мы пошли в «Икею», увидели вешалки, сказали, что она должна купить, потому что ей нечего повесить на вещь.
Довольно многие нынешние Скорчи забыли, как это делается.
Довольно многие нынешние Скорчи забыли, как работать с материалом. Я купил одну из них, отломив пару кроличьих шапок, проснулся на следующее утро — а их уже две дюжины!
Три друга, директора обувных магазинов.
Три друга, директора обувных магазинов, откровенно беседуют за бутылкой «Беленькой». Первый: — Ребята, скажите мне по секрету, как вы увеличиваете прибыль? Второе: — Я новичок в этом бизнесе, но заметил, что если рекламировать скидку в 10%, то оборот увеличивается, а вместе с ним и прибыль. На 5-10 процентов выше обычной, что помогает! Третье: — Никаких скидок! Я объявляю «распродажу», растягивая магазин, но не снижая цены. Люди охотнее идут, прибыль в 15 процентов увеличивается! Первый: — А я, мужики, увеличиваю прибыль в несколько раз! — Не может быть! Как? — У меня, например, есть 4 партии обуви. Первый, самый дешевый по 100 долларов, второй — по 200, третий — по 300, четвертый, самый качественный — по 400. — а? — И я объявляю супер-акцию «Все по 300»!
Интересно, что сильнее: пара общая.
Интересно, кто сильнее: пара обычных психологов или обычный парапсихолог?
— Из какой пары вы происходите? — Практика стр.
— Из какой пары вы происходите? — Практика в теории была вероятностью. — Вы ходили в казино?
Синяя пара — это когда неизвестно.
Синяя пара — это когда вы не знаете, кто потом отвернется к стене и отключится, а кто будет тихо плакать от обиды.
Парень собирался жениться, но не знал об этом.
Мужчина собирался жениться, но не знал, как определить, честен он или нет. Дружба советует: — Когда вы только ложитесь спать, внимательно смотрите по сторонам. Если он ласков, смущен, то — честен. Через несколько дней. — И что? — Честно. Я был в замешательстве, поэтому просто не знал, что делать, я даже подложил подушку под задницу!
Бывший министр Улюкаев — это время одного из них.
Бывший министр Улюкаев тянет срок в трехместной палате. Учитывая глубоко депрессивное состояние любителя корзинок с сосисками, тюремный психолог убедил Сайлисса, что будет намного легче, если несколько соседей по комнате подключат его к работе. По понятным причинам мы не можем сказать, кто эти люди. Мы знаем только, что их зовут Окана и Катерина.