Свежие анекдоты на любые темы и вкус!

Анекдоты про пары

— Почему ты такой мрачный? — Да, черт возьми, сегодня утром пришла SMS-ка: «Вас беспокоит администрация президента Российской Федерации. Готовься, тебя ждут серьезные неприятности» — Предназначено для того, чтобы отпаривать! Наверняка кто-то играет с тобой!» — Да, подумал я сначала. Только теперь SMSA идет под номером «1»!

Дневник брауни (новая тетрадь). .

Американские и немецкие подрядчики.

Американские и немецкие подрядчики спорят, кто из них быстрее построит небоскреб. Через несколько месяцев американец звонит немцу: — Несколько недель, и небоскреб будет готов! Немец: — Мы заполним еще несколько форм и начнем!

Наши инженеры уехали в командировку.

Наши инженеры отправились в командировку в Африку. Через несколько недель двое из них встретились. Они рассказывают, как впечатления от новой жизни, какие. Один говорит: «И я дал понять своей жене: здесь ты будешь есть только бананы и кокосы. Во-первых, будет экономия, вы должны что-то привезти домой. Во-вторых, я говорю, что вы похудеете, приобретете спортивную фигуру. — А как вы похудели? — Ну, пока не очень. Но в смысле спорта — вы увидите, как она теперь прыгает по пальмам!

Согласно легенде, Ной взял с собой всех тварей.

Согласно легенде, Ной взял всех тварей по паре. И кого он взял себе? Больное существо.

Холмс после экспериментов с опиумом L.

Холмс после опиумных экспериментов любил выкурить несколько трубок. Четыре «Моторолы» уже сгорели.

Пары снов студента: 1) есть2) тр.

Студенческие сны для пар: 1) есть2) трахаться3) спать

Муж объявляется дома после хорошего.

Муж объявляется дома после хорошей пьянки и даже приводит с собой друга. Жена: — Опять напился! Ты бросаешь! Муж: — повторите еще несколько раз. — Ты бросаешь! Ты бросаешь! Муж с гордостью говорит другу: — Видишь, какая у меня послушная жена!

В один прекрасный день было принято решение.

В один прекрасный день было решено устроить футбольный матч между большими и маленькими животными. Первый тайм прошел с преимуществом больших животных, и на перерыв ушли при счете 1:0 в их пользу. А вот и вторая половина. Слон на всех парах мчится с мячом, как вдруг теряет его, и мяч в мгновение ока оказывается в сети больших животных. — Какая сторона забивает? — спрашивает Ант. «Я», — отвечает сороконожка. Матч продолжается. Носорог пытается пройти вдоль левого края и оказывается в очень выгодном положении. Он заносит лапу для решающего удара. Мяч был буквально выбит из-под его лапы. — Кому удалось это сделать? — спрашивает Блок. «Я», — отвечает сороконожка. Тогда отчаявшиеся Бегемот и Горилла решили вместе совершить еще одну атаку на ворота детенышей. Бегемот перед детенышами, а горилла бросилась с мячом. Похоже, цель была не в том, чтобы уклониться. Но, за чудо! Вдруг появилась сороконожка, ловко отобрала мяч у гориллы и через несколько секунд оказалась у ворот больших. Удар. Гул. Маленькие ребята победили. Уже в раздевалке блоха спрашивает у сороконожки: — а что тебя не было видно в первом тайме? — Я надевала сапоги.

«Вы такая милая, романтичная пара».

— Вы такая милая, романтичная пара! Расскажите, как вы познакомились? — Ну, со мной. Уй встал.

Анекдоты про семейные пары

На нашем сайте собраны анекдоты про семейные пары. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Муж жене: — Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку схожу? — Что это такое? — С Семеном. «Не с ним». — Тогда мне будет совсем скучно дома.

Муж отправил жену с маленьким ребенком на юг. Она познакомилась с местным трактирщиком, и у них завязался роман. Вернувшись, отец спрашивает сына … — Он был дядей? — Нет. — Вы давали сладости? — Да!

Вдруг мужчина приходит домой, запирает шкаф и говорит жене: «А теперь давай поговорим наедине.

Муж уехал в командировку, и жена тоже. Поэтому они не могли выяснить, кто и как обманывает.

Памятка для мужей: В гардеробе жены должно быть столько одежды, чтобы туда не поместился ни один любовник.

— Почему ты такой грустный? — Только не это слово! Я просто ужасен. — Чего? — Я встретил жену на вокзале, но она не пришла. Боюсь, что она дома со вчерашнего дня.

Согласно правилам хороших манер, любовник должен быть старше 5 лет … ваш ребенок.

Судя по тому, как кот встречает мою жену с работы — она так смешно посапывает, а я трясусь, какой ужас …

Жена опытного следователя всегда найдет доказательства измены мужа, а если он этого не сделает, она выгонит его.

На новый год я подарил жене весы, а она, зараза, подарила мне рулетку.

Друг говорит совсем другое: — Черт, я никак не могу отучить жену от ее дурацкой привычки вставать с постели в пять утра. — Да, и что она делает в такую рань, интересно? — Что, что … Ждет меня.

Жена цены на трусики перешла от мужа к мужу. Он был расстроен этой дорогой.

У нас с женой происходит обмен мнениями: я прихожу со своим мнением, я ухожу — с ее.

Жена: — Муж: — Сегодня мы пойдем в гости. Постарайтесь не ударить Оливье по лицу!

И вот однажды на охоте медведь проговорился о своей спине &#8230- и испачкал рубашку губной помадой.

— Что за бестактность? Я вам по-русски говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете от кого! — Ну, извините, я думал, вы знаете&raquo.#8230;

— Мужчина, мне кажется, что вы — гомофоб и антисемит! — Что вы! У меня муж — еврей!

Ребенок не хочет засыпать. Жена говорит мужу: — Может, для меня что-нибудь спеть? — Ну, почему же сразу. Попробуйте сначала по-хорошему с ним.

Постройте дом. Купили мебель. Он привел свою жену. Он уехал в командировку. Вернулся домой. И получил нагую васью.

Анекдоты про девушек

Если девушка говорит, что пока не готова к отношениям, это нормально. Она просто требует, чтобы ее подготовили. Во время приготовления они жарились на слабом огне.

Девочка учится у инструктора плавать. Плавали, плавали, через полчаса он спрашивает:

— А если вы возьмете палец, я утону?

— Привет, девочка! Где вы купили такие кривые колготки?

Я сделал татуировку в форме винограда.

В старости я буду женщиной с акцентом.

После кораблекрушения 100 мужчин и 1 женщина спаслись на острове.

Через неделю женщина не выдержала и умерла.

Через неделю мужчины не выдержали, и ее похоронили.

— Мой друг никогда не попросит у меня денег. Она не такой человек. Она ведет машину.

Ботаник-фоторобот, сделанный одной женщиной, вогнал в краску весь отдел.

Моя девушка беременна, и это бьет по моему бюджету. Мы должны платить МТС 1,5 рубля в день, чтобы они блокировали звонки от него.

Девушка закрывает глаза во время первого поцелуя, парень — отпивает первый глоток пива.

Из всех доминирующих хищников самая опасная, коварная и экзотическая — это женщина.

— Девушка, вы гость жениха или невесты?

— Я друг друга, на стороне.

Самое чистое, светлое и высокое — это дружба! Об этом не устают говорить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Почему же женщины обижаются, если вы предлагаете им остаться друзьями? И почему мужчины обижаются, когда им предлагают это вечером?

Шутки про пары в институте. Анекдоты, приколы про студентов и преподавателей

Конечно, трудности, которые приходится преодолевать студенту, достигают кульминации в этот период. Все это отражает сцены для студентов, смешные до сарказма. На самом деле, чтобы выжить в некоторых ситуациях, нужно подходить к решению многих проблем с юмором.

В книге «Много сцен для нелепостей» рассказывается об изобретательной студии, фантазии которой позавидовал бы любой писатель-фантаст.

Например, он будет отвечать с билетом в руках. Профессор устало кивает головой — мол, начинайте. «Тентированный и тетанический Тити», — говорит студент с приклеенным к щеке языком. Глаза профессора стали круглыми: «Что. Повторяю, мой друг, вопрос! Что такое «Тити». ‘ Студент произносит, высунув язык, неуклюжую фразу, которая звучала бы примерно так: » Видите ли, профессор, вчера собака укусила меня за язык!» — «Этого не может быть! Как это произошло? » — «Я ел бутерброд с колбасой, а оно проходило мимо. Я хотел получить свою еду. Теперь у меня прокушенный язык, а у собаки прокушенное ухо. И вопрос: «Центробежные и центростремительные силы». Профессор кивает головой, а студент, используя мимику и жесты, пытается передать ответ на вопрос.

Я объясню устройство мира на пальцах

В принципе, описанный эпизод может служить сюжетной завязкой для многих интерлюдий, начинающихся удивительно занимательными сценами. КВН для школьников оформит миниатюру, в которой ловкая пантомима рассказывает не только о центробежных и центростремительных силах, но и пересказывает содержание «Отелло», объясняет строение атома, дает ответ на вопрос «Животный мир», объясняет строение атома, дает ответ на вопрос «Животный мир Австралии».

В качестве варианта можно включить переводчика, взятого из числа студентов, хорошо знающих тему. Вариант будет еще боле е-крутым, когда в пантомиму неизвестного молодого человека переносит профессор, тот самый профессор, но обладающий уверенностью в его невиновности.

Так что ничего не выдумаешь — это должно было быть однажды!

Смешные сценки для студентов рождаются в основном из реальных фактов. Это так называемые короткие шутки, превращенные в миниатюры. Многие смешные сценки для школьников основаны на безденежье этого социального слоя, но веселый характер молодых людей, нацеленный не на настоящее, а на будущее, помогает им «не париться» по этому поводу. Например, ситуации, связанные с пресловутым «вечно голодным студентом», могут стать семенами, из которых вырастают сцены дня студента, смешные и немного грустные.

В студенческой столовой мужчина покупает две сосиски на вынос. Толстая продавщица злобно шутит: «Что-то новенькое… Вы, Петров, едете, у вас праздник?»- «Да, Таисия, я юбилей отмечаю… Да, пожалуйста, 18 вилок!». Студенты, ожидающие героя дня, смотрят на дверь столовой.

Преданность студентов

Забавные сценки, которые обязательно разыгрываются во время этого первого студенческого праздника, гипертрофируют жизнь легкомысленных молодых людей. С одной стороны, им вроде бы наплевать на оценки, отчисления из учебного заведения и жизненные трудности, с которыми сталкивается их партия. Но с другой стороны, у студента теперь другие приоритеты, «святые» и «боги». Поэтому смешные сценки для студентов во время этого мероприятия в какой-то степени основаны на страхе молодых людей перед деканом, строгими преподавателями и экзаменами.

Сцена «Свет мира»

Вы можете разыграть юмористическое посвящение в студенты, где речь предоставляется «старшему». Юноши садятся в круг, как это делают индейцы. Ручки и карандаши торчат в их волосах вместо перьев. Они курят «Сигарету мира», которая ходит по кругу. Чтобы сценки о школьниках были удачными, смешными и полными некоторого сарказма, особое внимание нужно уделить нарядам исполнителей: «мудрые старцы» одеты в купальники с вытянутыми коленками и рваные футболки с забавными изречениями, а «начинающая молодежь» — в костюмы с галстуками и белые рубашки.

Выступление старейшины перед молодыми студентами

«Мои друзья! Тебе, вступающему на поле битвы с всемогущей и жестокой Царицей наук, он, уже познавший тяготы этой битвы, обращает свое слово. Запомните имя великого и всемогущего ученого-бога по имени Ануна!

Но знайте, что у нас есть не менее могущественная богиня, покровительница студентов по имени Фриби, которая одновременно служит супругой Анунах. К ней, самой лучшей и непредсказуемой, мы обращаем наши горячие молитвы и слезные мольбы о помощи каждую ночь и каждый день.

Ануннаху помогают его родственники-помощники, боги-помощники: храбрый и стойкий брат Нуйфигто, прекрасные сестры Дапотоме, Какнибудуй и Несихас, лучший, постоянно ранящий Ануннаха шурин Ясодрал, Вотвезет и Спораест. В горе и беде ученика всегда утешат зятья Ануннаха, находящиеся с ним в дружбе: Нунесдам, Пересдам и Аккадем.

Постоянно в состоянии войны с Ануной находится столь же всемогущий бог-деспот Деканат. Это его тяжелая рука разрушила судьбы многих наших соотечественников! И именно он пытается свергнуть Ануннаха и превратить студенческое братство в маньяков. Но Ануннах со своей свитой постоянно побеждает козни Деканата, а равнодушие, наряду с вековой зубрежкой, продолжает управлять умами великого и несокрушимого братства!

Стоит помнить, что зловещему деканату помогают его приспешники — демоны Научрук, Курсовик, Незачет и другие. Среди них особым цинизмом и жестокостью выделяется злой деспот Ноид со своей нечестивой женой Онлодвой.

Все темные силы проводят свой шабаш дважды в год, когда их власть набирает огромную силу. Эти шабаши называются страшным словом Сессия. Во время субботы ученикам предписывается вести праведную жизнь, где нет места сну, пиршествам, где все соблюдают пивной пост и воздерживаются от залезания в окна женского общежития, а также усердно молятся добрым богам: Анунаху, Фриби, Нуйфигто, Шпораесту и др.

Это, дети мои, главное, что вам нужно знать и помнить, вступая на этот скользкий путь, полный страданий и печалей… Аминь!

Студенческая жизнь — это всегда юмор. Сегодня об этом есть как старые анекдоты, так и новые сериалы. Студенты — странные люди. Они хотят получить знания, но не хотят учиться. Они хотят повеселиться, но у них нет денег. Именно эти парадоксы заставляют нас улыбаться. Следовательно, смешные шутки для студентов КВН всегда будут модными в нашем обществе.

Смешные анекдоты для студентов

Здесь собраны самые интересные шутки о студенческой жизни, которая полна неожиданностей. Посмотрите забавные репризы и улыбнитесь трудностям, с которыми столкнулись те, кто решил грызть гранит науки.

Студенты ходят в дешевые супермаркеты не потому, что у них мало денег, а потому, что им нужно заранее изучить свое будущее место работы;

Бог любит Троицу. Таким образом, две пары равны по результату;

Когда студент молчит на экзамене, он не глуп. Но он просто не хочет быть слишком настойчивым;

Один студент так часто бывал на занятиях, что даже ночью спал сидя и одетый;

Чтобы написать уникальное резюме, обычный студент прибегает к помощи собственного разума или открывает вторую страницу поисковой системы;

Настоящий студент сначала сдает экзамен, и только потом спрашивает, что именно он сдал;

У российских студентов такая маленькая стипендия, что когда после университета их нанимают раздавать листовки, они чувствуют себя олигархами.

Шутки про студентов КВН

КВН — это студенческая игра. Хотя сегодня в нее играют люди практически всех возрастов. Поэтому для студентов он никогда не проходит без юмора. А вот небольшой список анекдотов о том, как живут обычные жители общежитий.

Получение степени — это как отмена крепостного права. Раньше вы жили бедно, но в рабстве, а теперь вы можете умереть в свободе;

Тебе не нужно меня защищать. Я могу справиться сама! Вот что должно быть написано в приличном дипломе;

Да, мне нужно готовиться к экзамену, но и кошка не хочет играть одна;

Если учитель истории крутит «Служили два товарища», это явно нехорошо;

Подпись учителя в книге ученика автоматически стирает из памяти всю информацию по предмету;

Университет подобен армии. Только еда и сон дают немного меньше;

Любимый научный закон студента — теория вероятности. Именно по нему сдается большинство экзаменов.

Как написать анекдот для студентов?

Студенческая жизнь — довольно юмористическая сфера. И вы сами можете шутить с ним. Просто помните об основных атрибутах этой жизни и постарайтесь рассмешить их.

В частности, студенты любят скучать на парах. Из этого можно выйти с такой шуткой: «Хорошая пара — это как секс. Воздержание только усиливает желание» или что-то в этом роде.

Если вы сами были студентом, являетесь им или планируете им стать, то вы можете попробовать выбрать что-то актуальное для вашей ситуации. В частности, в аспирантуре могут пошутить так: «Абитуриент — как рецидивист. Отказался от своей воли на несколько месяцев и на второй срок.

Главное — уметь видеть юмор в разных вещах и мыслить позитивно. Тогда вам не нужны будут чужие шутки. Вы просто будете отлично писать свои собственные. И это главное качество любого человека, решившего заняться юмором.

Два дня до стипендии — я голоден! За день до общения — я голоден! День общения — я ничего не помню! День после стипендии — я ничего не помню! Два дня после стипендии — я голоден.

Экзамен. В аудитории сидят профессор и доцент. Входит студент. — Тяните, — говорит профессор, указывая на билеты, разложенные на столе. Студент молча берет билет, читает его, берет билет обратно, берет следующий, так же молча читает его, берет обратно, берет следующий. Профессор и его ассистент смотрят в недоумении. Здесь студент, не говоря ни слова, берет последний билет, возвращает его обратно и выходит из класса. — «Пара!» — восклицает профессор. — «Подождите, профессор, — говорит ассистент, — он что-то искал, значит, он что-то знал! Давайте поставим ему тройку.

Зачет: Семья из пяти студентов будет снимать комнату. Или комнату. Или угол в кровати

Каждое существо по два, сказал учитель, вывешивая таблички.

Первый приказ студента: «Во время аудиторных лекций не забывайте всегда держать перед собой учебник, чтобы шум от удара лбом о парту не разбудил сладко спящего соседа и не привлек излишнего внимания лектора. Это позволит уважаемому профессору закончить свой блестящий монолог, а также избавит вас от необходимости идти к лицевому хирургу или стоматологу.

Надпись на столе в лекционном зале гласила: «Здесь жестоко убили время».

Сессия. Из аудитории выбегает радостный студент. Толпа. Студент: — Сдано! Неутомимый учитель заглядывает следом и усмехается под нос: ну, давайте посмотрим правде в глаза, она не сдалась, а я сдался.

Студенты в общежитии лежат на кроватях. Один: — Это то, чего я хочу. Давайте заведем свинью! У нас будет колбаса, свинина. 2: — Нет. Слишком много грязи! Три (оглядывая беспорядок в комнате): — Нет! Он привыкнет к этому!

Разговор двух студентов: — Если декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из института. — Интересно, что он тебе сказал? — Он сказал: «Выиграл институт!».

Лектор — Студент: — Вы служили в армии? Студент: — Нет, но что? Книга: — Да. Я могу организовать.

Профессор, устав тянуть студента с тройками, говорит: — Ну …. S, какие лекции были прочитаны? Студент молчит. -Вы… хотя бы лекцию читаете? Студент молчит. -Вопрос: ты или я?

Парень говорит другу: — Ада вчера родила. Весь хостел был придуман исходя из названия. Завтра мы придумаем второе имя.

На экзамене. Профессор: — Вы трое, прекратите передавать записки между собой! Студент: — Это не ноты, мы играем в преферанс. — Ну, тогда извините!

Студент входит на экзамен. — Понимаете? — Я знаю. — Что вы знаете? — Я знаю эту тему. — Какой предмет? — Который я прохожу. — И что вы передаете? — Ну, вы нашли ошибку!

Студент приходит к врачу и жалуется. — Четыре дня я не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите врачу. Доктор осматривает его, достает из кармана бумажник и, держа деньги студента, говорит: — Давай, пой.

Студент сдает экзамен по истории. Ну, конечно, он ничего не знает. Учитель: — Ну, хотя бы расскажите о начале второй мировой. Кандидат: — Вокруг огонь, дым и танки, танки, танки!

Приходит студент в общежитие, чувствует запах мяса, зашел в комнату и видит: сидят два студента и обкладывают мясом неавтора котелка, приглашают его присоединиться поддержать беседу: «Знаешь, что-то мне наш декан не нравится!» — Ну, не нравится, не ешь!)))

Вы являетесь отрицательным минусом для нашего отдела

Молодой выпускник «Фармакла» стоит посреди поля Кабачкова и рассуждает в полном недоумении:

Я знаю все о кабачках: как они растут, как цветут, как плодоносят. Но они такие скучные.

Студент входит в троллейбус на остановке. Он сидит на свободном месте и катается. На следующей остановке заходит старенькая бабушка. Подходит к нему и говорит:

Внучка, уступи место бабушке

Бабушка, но ведь троллейбус пустой, все места свободны.

И я люблю тепло!

Студент врывается в пустую комнату общежития, не включая свет, подходит к окну, вытряхивает кактус из цветочного горшка, вынимает часть почвы и кладет пирог, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, отталкивает землю и ложится спать. По утрам он гуляет часами. Вечером возвращается, бросается к горшку, копает землю, а там записка: «Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Они съели пирог, так что не испортите его».

Экзамен. Профессор говорит студенту:

Студент ставит коньяк на стол.

О! Коньяк — это хорошо.

Коньяк превосходный.

Студент сдает экзамен по физике. Он очень плохо торопится. Профессор пытается вывести его, спрашивает:

Ну, скажите хотя бы, при какой температуре вода заливается?

Профессор, я не знаю, при какой температуре он закипает, но знаю, что при 40 градусах он превращается в водку!

Телеграмма от родителей:

— «Как прошел экзамен?

— «Экзамен прошел отлично. Учителя были в восторге. Они хотят повторить его осенью».

Экзамен, студент безвозвратно падает. За дверью толпится народ, думая, как ей помочь. Наконец в толпу врывается мужчина и кричит:

Иванова, твой сын родился!

Учитель, конечно, поздравляет ее, ставит оценку, расписывается.

Лекция по философии. Учитель рассказывает о разнице между материей и сознанием:

Сознание не имеет расширения. Мы не можем думать о 15 см. И мы не можем думать о 2 кг!

А думать о пол-литрах легко.

Проводится опрос среди студентов из разных стран. Сколько времени требуется для изучения японского языка? Первый вопрос задал американец. Он нажимает на компьютер и говорит:

Один год и восемь месяцев.

Француза спросили, он побежал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.

Следующим в списке был русский студент. Мы нашли его в курительной комнате и задали наш животрепещущий вопрос.

Есть ли руководство?

Ему дали учебное пособие, и он пролистал его в мгновение ока:

Я передам дым, я передам.

Табличка на столе гласила: «Кнопка выключения динамика. Если вы отказываетесь от ручного уменьшения».

Зарок студента: не храпи на лекциях, потому что разбудишь соседа

Знаете, я не понимаю нашего декана. Здесь нас выгонят и отправят в армию. Если что-то случится, мы не будем защищать!

Студент на экзамене по политологии не знает ни одного вопроса, совершенно измученный любезный профессор, не желая пресекать нерадивого студента, указывает на портрет Карла Маркса:

Молодой человек, ну, хотя бы кто это, вы знаете?

Студент, после напряженного молчания:

Есть письменный экзамен. Поток аудитории. Преподаватель сидит за пюпитром и читает газету. Все, как и ожидалось, было списано.

Газета медленно ползет вниз. Все детские кроватки внезапно убираются.

Газета медленно ползет вниз. Все кроватки закрываются вручную.

Газета медленно ползет вниз. Все книги убраны.

Газета медленно ползет вниз. Все книги закрыты.

Смех — это приятная эмоция и лучшее развлечение в любой компании. Знание шуток и умение их рассказывать может показать вас в выгодном свете, научить находить общий язык с людьми и разрядить обстановку. Смешные шутки, анекдоты и стихи обязательно порадуют ваш коллектив, ваших родных и близких и станут вашей изюминкой.

КВН — это увлекательный конкурс, в котором несколько команд соревнуются между собой с различными юмористическими произведениями: шутками, анекдотами, сценками, шутками и юмором. Это уникальная игра, шутки которой становятся крылатыми и запоминаются надолго.

Лучшие шутки из КВН:

Интересный случай в родильном отделении: (фигура мужчины, стоящего у двери, нервно курит) — Черт, ну когда же, когда? … Ну, сколько можно ждать? (выдыхает дым) — Иванова, рожай! (голос из коридора) — Ну, черт… наконец-то! (быстро тушит сигарету). Я уже в пути.

Интересный факт: жертве маньяка-убийцы неожиданно повезло! (В зале играет громкий и устрашающий орган, и человек, играющий роль жертвы, медленно отступает назад, вытянув руки вперед. Вдруг жертва наступает на что-то…) — Упс! Червяк!

Шепчущий цыган опускается на колено и предлагает своей возлюбленной: «Я давно хотел купить эту соль… Роза, ты будешь моим автобусом?» — Дорогая, почему ты шепчешь? — Замолчи, не говори ни слова! (Цыганка кричит и достает кольцо) — Но, дорогая, откуда у тебя золотое кольцо? «Пусть это будет нашим секретом!» (наклоняет голову вниз).

Случай возле больницы молодые отцы стоят под окнами и кричат своим любимым женам: — Марина, кто? — Анжела, кто? — У нас девочка, Максим! — Катя, как включить стиральную машину? — Вставляешь шнур в розетку и нажимаешь красную кнопку! — Спасибо! (убегает) — Олег, подожди! Я родила! — Очень хорошо!

Шутки КВН, смешные шутки для поднятия настроения, лучшие шутки про КВН

Короткие анекдоты, смешные и забавные анекдоты, шутки, короткие анекдоты

Смешные и короткие шутки всегда пригодятся при общении с друзьями, коллегами и родственниками.

Лучшие короткие анекдоты:

• Если вы активно занимаетесь спортом, вы можете продлить свою жизнь примерно на пять лет, но для занятий спортом вам придется потратить восемь лет!
• Мальчик сильно ругался, на что учитель сделал ему замечание и спросил, знает ли он значение этих слов: — Конечно, знаю! (Мальчик ответил) Это значит, что папа не завел папу!
• Сообщение в гардеробе в театре: «Не оставляйте ценные вещи и купюры в карманах, в гардеробе маленькая зарплата!».
• Бабушка Славика была «в тупике», когда толстый внук теперь пришел к ней
• Подхожу к дому и сразу приятно: уже на входе меня встречает Wi-Fi
• Только голуби способны откопать черную машину с белым и бело-черную!
• Сейчас по телевизору хорошие новости можно услышать только во время рекламы!
• Известный комик Гаррик, которого в народе называют «Бульдог», был укушен собакой породы бульдог по кличке «Гаррик».
• Правило мужской бритвы: первое лезвие бреет «чисто», второе — «еще чище», а третье — «долго»!

Смешные короткие шутки и розыгрыши

Первоапрельские шутки, веселые и смешные короткие шутки

Первоапрельские шутки всегда способны развеселить и настроить людей на позитивный лад в любой ситуации.

Апрельские шутки — это особый вид юмора, он заключается в том, чтобы поставить вашего друга в неловкое или неудобное положение любым из возможных способов.

Вот несколько вариантов апрельских шуток:

Эта шутка предполагает шутку, смысл которой — «своеобразное перерождение предметов» — предметов в холодильнике. Это интересная версия хорошего настроения по утрам, когда, находясь в бессознательном состоянии, человек открывает дверь и на несколько секунд приходит в ужас от того, что все продукты «смотрят» на него. Такие глаза можно легко купить в магазине для творчества или в примерочной.

Апрель FI R-i n-April Помощь коллегам по работе

В этом розыгрыше каждый предмет на рабочем столе заворачивается в пищевую фольгу. На первый взгляд, это может шокировать владельца в первую минуту, а в другую тридцать снять обертку с каждой вещи, пока остальные будут смотреть на это и улыбаться!

Первоапрельская шутка для сотрудников и коллег

Это не сложная и не интересная шутка — поместить гору под сиденье офисного стула. Человек, которому принадлежит кресло, будет напуган и шокирован, когда не сидит.

Хорошие шутки и интересные анекдоты для всех

Хорошие шутки и розыгрыши способны поднять настроение даже в самый грустный и ненадежный день. Читайте хорошие шутки и анекдоты вместе с друзьями, рассказывайте их близким и радуйтесь каждому дню.

Хорошие шутки и анекдоты на разные темы:

• Замечено, что чем больше человек содержится, тем реже он ходит на работу.
• Чтобы подарить себе несколько экстремальных минут и обмануть таможню, налейте немного зеленого чая в фольгу от сигареты.
• Офисный сотрудник, который сидит без дела более десяти минут, может автоматически погрузиться в «режим сна»
• Утром ничто так не бодрит, как чашка крепкого свежесваренного кофе, запитого коньяком.
• Я не понимаю: я съехал из родительского дома, купил квартиру и тут же получил счет за жилье и коммунальные услуги. Конечно, я заплатил, но на следующий месяц он пришел снова, а потом еще… что? Нужно ли было не платить за первый? Все знали, что я дерьмо.
• Если я решил посидеть ночью с ноутбуком в Интернете, не надо заранее подключать зарядное устройство. Если вы сидите, пора спать!
• «Ужин при свечах» — это не только романтично, но и эффективное лечение геморроя!
• Ученые пришли к выводу, что при попадании в каплю мужской спермы «жизни» больше, чем при попадании в каплю человеческой крови. Вывод: Сколько вампиров сосут кровь?

Хорошие шутки будут отличным развлечением

Стихи, высмеивающие любую тему, смешные шутки-рифмы для всех и каждого

Стихи в юмористической форме станут вашей точкой опоры в компании или на любом мероприятии, где вы сможете развлечь и порадовать гостей.

Смешные шутки в стихотворной форме:

Не зовите меня замуж, я не умею готовить, я поэт! Я ленивый человек, и это мой статус, завтрак, ужин, обед для меня чужды. Я не ношу высокие шпильки и не могу быть хорошей. Я ищу вдохновение в шутках, я не ищу вдохновения у других!

Ты ушла из дома, а когда я буду искать себя — не знаю. Твой рыжий парик остался на подушке, я с тоской обнимаю его. На вашем прикроватном столике лежат зубы, а в стакане подписан искусственный глаз. Я смотрю на свои зубы, я помню только свои губы, которые не целуют меня в этот утренний час!

Бульдог пытался укусить знакомого, тот убежал от него и бросил камень, но не попал. Тот камень полетел в сторону матери — в «Кончилось тем, что он прошел близко от «Ну, ничего, и так сойдет!» подумал он и не сказал!

Анекдоты про песни, смешные короткие песни, частушки и напевы

Веселые застольные песни:

Мой любимый — тракторист, я в деревне доярка, мы как Баунти и Твикс сладкая парочка!

В лесу родилась елочка и там же выросла, послужив камуфляжем для военного полка.

Если бы я был сильным мужчиной, моя жизнь была бы похожа на сказку и женщины с ночи до утра!

Возникает вопрос — когда прибегать к спорту, когда? На утренний обед, шведский стол после обеда просто нет времени!

Смешные шутки в форме песен

Шуточные анекдоты, смешные анекдоты для всех на любую тему

Каждый должен знать хорошую смешную шутку, человек без чувства юмора выглядит сухим и скучным!

Смешные шутки на различные темы:

• — Во что вы влюбились? — Нет, черт возьми, колено зачесалось! Ну, думаю, почешусь об асфальт!
• С голой женщиной невозможно спорить, хотя бы потому, что в любой момент она может одеться и уйти!
• Я решаю вопрос о пресловутом слове, и там речь идет о «цензуре без трех букв». Слово сразу всплыло в голове, решил проверить ответ: оказалось «Мэтт»!
• -Здравствуйте, я хотел бы заказать у вас песню. Возможно ли это? — Конечно! Сколько в вас граммов? — И это боулинг?
• Женщина говорит мужчине: — Дорогой, когда мы станем мужем и женой, мы сможем делить проблемы поровну! — Дорогой, но у нас нет проблем! — Я говорю, когда мы станем «мужем и женой»!
• Грузинский мальчик поступил в русскоязычную школу, учительница учила его языку: — Гиви, скажи «хлеб» — хлеп! — Нет, Гиви, надо сказать мягче — фокус! — Нет, Гиви еще мягче! — Бун!

Смешные анекдоты на любую тему для всех

Шутки-загадки, смешные загадки с отгадками, шутки на все случаи жизни

Шутки с загадками могут стать интересным развлечением для любой компании. Такие шутки могут развлечь друзей и родственников, коллег и любимых. Анекдоты-приколы станут отличным сопровождением любого праздника.

Лучшие анекдоты с загадками для веселых компаний:

• Как выглядит вторая половинка мандарина?
• Представьте себе ситуацию: к вам пришли неожиданные гости. В холодильнике есть: пакет сока, бутылка пива и минеральная вода. (ответ: холодильник!)
• Какой подарок жена привезла мужу с морского курорта?
• Что может быть общего у школьника и ящерицы? (ответ: у обоих есть «хвосты»)
• Когда человек находится в своей квартире и у него нет головы? (ответ: когда он высовывает ее в окно)
• Зерно, успевшее побывать и в огне, и в воде, и в медных трубах, — что это? (ответ: лунный свет)
• Что нельзя положить даже в самую большую сковороду? (ответ: ее крышку)
• Что не горит, но постоянно требует тушения? (ответ: долг)
• Есть лента, которую невозможно вплести в косу. (ответ: пулемет)
• Что это за место, когда ты сидишь в машине, а сзади тебя самолет, а впереди лошадь? (ответ: детская карусель)
• Что это за женщина, которая сначала притирается к вам, а потом строгим голосом просит денег? (ответ: дирижер-контролер)

смешные шутки с загадками на все случаи жизни

Анекдоты со смешными ответами, смешные анекдоты для веселой компании

Смешные вопросы с такими же юмористическими ответами могут стать интересным развлечением для всех. Они украсят праздник, помогут наладить контакт между незнакомыми людьми и просто поднимут настроение.

Самые смешные шуточные вопросы:

• Что это за животное или птица, летает и ругается? (ответ: электрик)
• Что может быть в пустом кармане? (ответ: дырка)
• Что человек надевает два раза в жизни бесплатно, а в третий раз ему приходится платить? (ответ: зубы)
• Чем занимаются тысячи людей по ночам? (ответ: они есть в Интернете)
• Самое страшное слово из трех букв для мужчин? (Ответ: Больше!)
• Что, к сожалению, нельзя есть на обед? (Ответ: завтрак).
• Что именно находится в сумочке абсолютно любой женщины? (Ответ: орден)
• Что это за чудовище, у которого теперь шесть ног, две головы и один хвост? (ответ: всадник)
• Что это за странная штучка, которая болтается у вас между ног? Эта странная штучка начинается на «Х»! (ответ: конский хвост)
• Какой самый популярный формат бумаги, который используют абсолютно все? (ответ: рулон туалетной бумаги длиной пятьдесят четыре фута)
• Женское молоко имеет одну главную ценность. (ответ: свой контейнер)
• Почему у самых крупных обезьян, горилл, такие большие ноздри? (ответ: потому что у нее очень большие пальцы)

вопросы с шутками и смешными ответами на них на все случаи жизни

Ответы на шутки и смешные вопросы, ответы-шутки на шутки

Ответы на шутки-вопросы скрывают особый сарказм. Как правило, сразу дать правильный ответ на такой вопрос-прикол невозможно, поэтому они и имеют такую особенность.

Ответы на анекдоты с загадками, смешные ответы:

• Если пьяный солдат проходит по площади мимо высокой башни, замечает на ней часы и стреляет в них, где он окажется? (ответ: в полиции за пьянство и стрельбу в общественном месте)
• Что может постоянно увеличиваться и никогда не уменьшаться в жизни? (ответ: возраст человека)
• Говорят, что ЭТО — самая важная и самая необходимая вещь для ужина, что это? (ответ: рот)
• Все вороны садятся на это дерево во время сильного дождя, что это за дерево? (ответ: мокрое дерево)
• Кто может родиться дважды и умереть только один раз? (Ответ: Птица, вылупившаяся из яйца)
• Что такое, если уронить, то хвост никак не поднять? (Ответ: Гломерулы нитей).
• Можно ли набрать воду в ведро с дыркой? (Ответ: можно, если вода вмерзла в лед)
• Фокусник утверждает, что может поставить пробирку в центр комнаты и медленно вползти в нее, возможно ли это? (Ответ: Возможно, любой может медленно вползти в комнату)

Смешные ответы на загадки, смешные ответы с сарказмом

Анекдоты, смешные истории и забавные сценки, юмористические анекдоты

Чувство юмора всегда ценилось и ценится в людях. Если вы обладаете набором анекдотов и смешных историй, вы точно сможете очаровать друзей и даже незнакомых людей. Смех — одна из самых приятных эмоций на Земле, поэтому стоит дарить радость другим!

Самые смешные шутки и розыгрыши:

• Тот, кто хочет представить, как женского мозга хватает на то, чтобы открыть на компьютере 150 разных вкладок подряд и не закрыть их!
• Разговор двух знакомых спортсменов: — Не знаешь, как выиграть намного быстрее меня? — Возьмите гантели. — Нет, вы не понимаете, мне нужно быстро завоевать стол! — Ну, съешьте их!
• Представьте себе бег ранним утром по асфальту, покрытому утренней росой и наполненному свежим легким воздухом. Что может быть прекраснее его отсутствия?
• Молодая жена вернулась с заграничного курорта. Муж соскучился, встречает ее, кормит, а потом замечает, что у жены вся спина в синяках и царапинах. Он говорит ей: — Дорогая, тебе нужно срочно обратиться к врачу! На следующий день жена говорит: «Врач сказал, что она на «нервной почве». Муж возмутился, бросился к врачу с вопросами, а тот отвечает: — Глухая жена и рога тебе наставила такие же! Я сказал ей это с «ровного места»!

Анекдоты и смешные шутки для поднятия настроения

Шутка любимому человеку, как посмеяться над любимым человеком, шутки для мужчин

Каждая женщина обязательно имеет в своем арсенале несколько интересных шуток или анекдотов, посвященных мужчинам. Чтобы она могла показать, что она не глупа и обладает хорошим чувством юмора.

Смешные шутки и анекдоты для мужчин:

• Девушка спрашивает мужчину на пляже: — Мужчина, вы позволите мне встречаться с вами одну ночь, ну, максимум пару ночей? — Что ты, девочка, я настоящий джентльмен — на весь отпуск!
• Общаются два друга: — И долго ты вчера веселился? — Да, пока не сломался штопор!
• Два друга обсуждают жену одного из них: — Твоя жена так прекрасно одевается, где она берет такие платья? «Ты просто не поверишь!» Уже дважды мы получали посылку с неправильным костюмом из Интернета.
• — Папа, хочешь прохладного пива? — Конечно! Ты все еще спрашиваешь?? Нет, я просто шучу!
• Муж приходит домой с работы, жена спрашивает: — Дорогой, как твоя новая работа? — Довольно прилично. — Есть ли секретарь? — Есть. — Она красивая? — А как она одевается? — Быстро!

Анекдоты про любимого, анекдоты для мужчин

Любимые анекдоты, анекдоты для женщин и девушек, смешные анекдоты

Каждый мужчина должен иметь набор смешных и занимательных анекдотов для женщин, чтобы рассказывать их своим друзьям, персонажам и сотрудникам. Некоторые из них поднимут настроение вам и вашим любимым девушкам!

Смешные шутки и розыгрыши для женщин:

• Две подруги разговаривают, одна жалуется на жизнь: — Представляешь, дали мне мою квартиру, но такую маленькую, такую неудобную… Пришлось отказаться! — Квартиру??? — Мужа нет!!!
• Женщина выходит на балкон и, увидев курящего внизу мужчину, кричит: «Мужчина, я вас так боюсь! «Ты собираешься взять меня и изнасиловать!» — «Да, как я могу добраться до тебя?» — Я сейчас спущусь!
• Муж возвращается из командировки, медленно поворачивает ключ в двери. Жена слышит это, хватает вещи своего любовника и говорит ему: «Давай, прыгай с балкона в мгновение ока!» «Ты что? Она сошла с ума?! Здесь тринадцатый этаж! — Никогда не верьте в суеверия! ВЕДНАГЕ!
• Две подруги разговаривают на улице: — Верочка, я слышала, ты за Сережу замуж вышла! Да, дорогая, мы женаты! — И как тебе этот брак? Стало ли лучше? — Нет, дорогая, он не улучшился… Но он стал более частым!
• Женщина приходит на работу с синяком под глазом. Все начинают спрашивать. Кто ты такой? — Муж! — Вот это да! «Но мы думали, что он в командировке!
• Женщина бежит к мужу и кричит: — Дорогой, меня только что изнасиловали!!! Что делать, дорогая! — Съешь лимон! — Ну, почему же? — Ага, значит, твое рыльце не очень понравилось!

Любимые анекдоты, смешные шутки и анекдоты про женщин

Поздравления с шуткой, как оригинально поздравить близких людей интересным поздравлением?

Поздравление с шуткой — оригинальный и самобытный способ подарить хорошее настроение всем окружающим на празднике. Поздравления-шутки всегда ценятся, они всегда объединяют и делают праздник веселее.

Юмористическое поздравление к любому празднику:

Пусть ваши мечты сбываются, Все цели в жизни достигаются. Пусть богатство умножается, Любовь и чувства развиваются. Проблемы, слезы и трудности Пусть забудут к тебе дорогу, Печаль не ступит на порог. Я предлагаю вам свои «поздравления»!

Я хочу пожелать вам здоровья, уметь поймать бобра за хвост. Все твердят мне, что бобр — это Неизмеримое в шкурах добро. Желаю вам иметь здоровый дом, чтобы мы могли чаще его посещать. Так в нем уют и тепло, процветание, смех и красота!

Желаю тебе огромного процветания, Красивую, верную жену, Автомобиль «Феррари», костюм «Армани» Пусть жизнь приносит позитив, Пусть вилла стоит на Мальдивах. Чтобы простуда обошла стороной, Чтобы икра была на полный желудок!

Я хочу пожелать вам в праздник, Чтоб в салат упасть с полной головой, Потом гулять и пить с друзьями, Чтоб пьяным быть потом.

Я хочу лечь в свою постель и найти там красоту. Желаю вам много побед и тысячу счастливых лет!

Смешные и юмористические поздравления в стихах к любому празднику

Шутки, которые могут разбавить праздник или повеселить друзей

Смешные сценки можно использовать по-разному: для развлечения гостей, на свадьбе, для конкурсов КВН и частных вечеринок. Смешные сцены всегда доставляют удовольствие не только от шутки, но и от актерской игры, мимики и жестов персонажей.

Смешные сценки на все случаи жизни:

• Разговор двух театралов: — Лариса, я слышал, что ты попала на сцену через режиссерскую ложе? — Мне нужна травля! — Лариса, может быть, ты имела в виду «доказательство»? — Очевидно, я сама решила и сделала свой выбор!
• Разговор в детском саду: — Что случилось с этим мальчиком? — Он упал в обморок? — Но от чего? Почему? — И что произошло? — Учитель слишком долго играл с ним в «козла с рогами!».
• Разговор в темном переулке: Ты меня боишься? — Почему? — Я сотрудник Орифлэйм! — И что это значит? — Я могу позвонить своим «трем друзьям», а они могут позвонить своим «трем друзьям», и каждый из них тоже «три друга»!
• Разговор между сыном и матерью: — Сынок, у тебя скоро день рождения, что ты хочешь получить в подарок? — Тампон! (уверенно крикнул мальчик, мать удивилась) — Но, сынок, почему тампон? Вы знаете, что это за штука? — Конечно! По телевизору говорили, что с тампоном можно каждый день ходить на пляж, купаться в море, танцевать, бегать и веселиться!
• Разговор между двумя друзьями: — Представляешь, я расстался со своей девушкой! Что случилось? — Это была глупая ситуация… Мы оба пошли в душ, она мне там сказала, мол, давай делать плохие вещи… — И что вы сделали? — Я брызнул ей в глаза шампунем…

смешные зарисовки и забавные юмористические истории

Анекдоты русского радио, смешные высказывания на разные темы

Шутки русского радио — это особый вид юмора, который вызывает улыбку с первых слов и запоминается надолго. Эти шутки особенно лаконичны, коротки и саркастичны, часто имеют «черный юмор» и всегда популярны. — Тампон! (мальчик уверенно крикнул, мать удивилась) — Но, сынок, почему тампон? Вы знаете, что это за штука? — Конечно! По телевизору говорили, что с тампоном можно каждый день ходить на пляж, купаться в море, танцевать, бегать и веселиться!