Анекдоты про патологоанатомов!
— Жена! Прекратите угнетать меня! Сейчас я собираюсь пойти с друзьями на футбол. Я выпью там пива. Может быть, я даже буду пить водку. Мало — пойду в таверну. А там, может быть, и девушки. Я вернусь домой пьяным и очень поздно. Угадайте, кто снимет с меня грязные сапоги? — Патологоанатом.
Самые свежие анекдоты про патологоанатомов!
Тост хирурга — патологоанатома: — поэтому мы должны встречаться только за таким столом.
После хирурга Иванов прилег вздремнуть на столе патологоанатома Сидорова. — В общем, глупая, нелепая смерть!
Популярные анекдоты про патологоанатомов!
Главный врач: — Премия будет выплачиваться только за постоянных пациентов. Патологоанатом: — Я вошел.
У Д-ра Айболита был брат — патологоанатом Ажумер.
Новые шутки для патологоанатомов!
Никто из врачей так не обеспокоен учащенным пульсом пациента, как патологоанатом.
Из жизни врачей. Как обычно, патологоанатом наносит визит (в отделении) своему однокурснику-анестезиологу, и между ними произошел следующий диалог. Анестезиолог: — Пойдемте, я покажу вам своих пациентов, скоро они станут вашими. Патологоанатом: -Нет, ик. Я боюсь ваших пациентов! Они двигаются!
Самые свежие анекдоты про патологоанатомов!
Врач осматривает пациента. Он бормочет себе под нос: «Ну ладно. Превосходно. — И неожиданно спрашивает: — Слушай, сходи к патологоанатому. Пациент, посиневший от ужаса: — Почему? — Видите ли, я думаю, он забыл авторучку!
— И не спорьте со мной! С моей профессией мне приходится иметь дело с человеком и его слабостями. — Простите, я совсем забыл, что вы работаете с патологоанатомом.
Свежие анекдоты для патологоанатомов!
Патологи утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.
Патологоанатом Игнат хорошо знаком с людьми.
Бесплатные анекдоты для патологоанатомов!
— Патологоанатом — это врач, который знает все, но не знает как. — Хирург — это врач, который ничего не знает, но умеет все. — Но патологоанатом — это врач, который все знает, все умеет, но всегда опаздывает.
Слухи о докторе распускают его пациенты. Поэтому патологоанатом был очень сильно напуган слухами, распространяемыми о нем.
Свежие анекдоты для патологоанатомов!
Доктор: — Хорошо, хорошо. Через неделю вас осмотрит Евгений Петрович. Пациент: — А потом кто? Доктор. Итак. Патологоанатом.
— Моя подруга работает с патологоанатомом. Он такой угрюмый, неожиданный. — Даже глазами он делает это — морг — морг.
Категория
Читайте анекдоты про патологоанатомов бесплатно. Самые смешные и крутые.
Анекдоты про медиков. Часть 3. Патологическая анатомия
Не многие знают, что девизом патологоанатомов является латинская пословица: Hic locus est Ubi mors gaudet succurrere vitae (это место, где смерть охотно помогает жизни). Вопреки распространенному мнению, большая часть работы патологоанатома — микроскопическая. И они вовсе не мрачные дяди и тети, а очень веселые ребята!
Здравствуйте, дорогие подписчики и гости моего канала!
Большое спасибо за то, что наблюдали за моим визитом!
Патологоанатом, переодетый в патологоанатома, пришел в гости (в отделение) к своему однокурснику-анестезиологу, и между ними произошел следующий диалог.
— Пойдемте, я покажу вам своих пациентов, скоро они станут вашими.
-No-e, ik. Я боюсь ваших пациентов! Они двигаются!
У доктора Айболита есть брат, у доктора Ипохока — патологоанатом.
Мы отправились на утиную охоту на терапевта, психиатра, хирурга и патологоанатома.
Они уселись в камышах и стали ждать. Поскольку на четверых у них было только одно ружье, они решили стрелять по очереди.
Терапевт первым взял пистолет.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт выронил пистолет, но тут же одумался:
«Это утка? Может быть, это павлин, а может быть, сова. И пока он размышлял, утка улетела.
Настала очередь психиатра.
Вылетела птица. Психиатр направился к нему. Я подумал: & quot-Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли он, что это утка, вот в чем вопрос! & quot; Пока он так думал, утка благополучно скрылась.
Хирург взял пистолет.
Появилась птица. А потом. Бах — Баба.
Хирург говорит патологоанатому:
-Коро, иди, смотри — это утка.
Блондинка говорит своей подруге:
— Ой, Света, я вчера тоже напился и порезался. Затем она проснулась и начала танцевать на столе …
— С кем не бывает!
— Да, только теперь у патологоанатома было слабое сердце!
— Я часто слышу от клиентов фразу: «Где я?
— Я также слышал однажды.
Зомби выползает из могилы и подходит к патологоанатому, рычит, размахивает руками, закатывает глаза. Патологоанатом задумчиво качается в своем кресле:
-А где-то, друг мой, я уже видел тебя…
От нашего стола до вашего стола & quot;, — игриво написала она в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялся и бросился на ноги.
В больнице мужчина подходит к врачу и спрашивает:
— Доктор, кажется, я был у вас на приеме в прошлом году.
В кабинете врача.
— Ну, на следующей неделе Егор Николаевич на тебя посмотрит!
Патологи утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена
Понравился ли вам материал? Ставьте палец, оставляйте свои комментарии. Тебе не трудно, но я рад! И не забудьте подписаться на мой канал. Впереди еще много интересного!
Дорогие друзья! В последнее время Zen предпочитает показывать материал в основном подписчикам. Поэтому, если вы хотите регулярно читать мои статьи, я настоятельно рекомендую подписаться на канал.
И далее. Теперь успех канала зависит от количества новых читателей. Чем больше, тем лучше. Будет здорово, если вы порекомендуете мой канал своим друзьям.
Анекдоты про патологоанатомов
Профессия психолога близка к профессии патологоанатома. Разница лишь в том, что они любят вешать ярлыки на еще живых людей.
Он был очень интересным человеком.
«Он был очень интересным человеком» — к такому выводу пришли все патологоанатомы, участвовавшие во вскрытии.
Два врача говорят: — К нам, терапевт.
Выступают два врача:- Нам, терапевтам, стало труднее лечить пациентов, поскольку нет эффективных средств лечения коронавируса. — Но нам, патологоанатомам, проще, мы все ставим один диагноз — коронавирус.
Муж устал от бункера.
Муж-трахальщик устал от этой ситуации. Он приходит домой, хлопает по столу и говорит: — Жена! Прекратите угнетать меня! Я в доме с сегодняшнего дня! Сегодня вечером я иду в таверну с друзьями. Я приду очень поздно и очень пьяный. И знаешь, кто снимет с меня сапоги? — Патологоанатом!
Октябрь.
Работник: — Я часто слышу фразу от клиентов: где я? Седовласый патологоанатом: — Я тоже слышал это однажды.
Что наша жизнь — это мгновение: только.
Что наша жизнь — это мгновение: только что мы были в руках акушерки, а теперь мы в руках патологоанатома.
— Как вы выжили? Ты полностью умер.
— Как вы выжили? Ты полностью мертв. А что теперь со здоровьем? — Все в порядке — здоровы! Помог только один специалист. — Ну, кто он? — Он был со всеми. Прошло время, и я, как мне сказали, обратилась к патологоанатому. Я не совсем помню, но он сказал, что я собираюсь жить, а выпить с ним некому, и в свою очередь он бегал за двумя бутылками. Их могло быть и больше, но главный врач, который нас поймал, сказал, что никто не покинет морг.
Примечание патологоанатома.
Примечание патологоанатома:- Наш народ двадцать лет каждый день с трепетом ждал, когда же проснется совесть со своими депутатами и другими избранниками? С таким же успехом можно ждать, пока Ленин в мавзолее проснется.
Два патологоанатома: — Почему люди К.
Два патологоанатома:- Почему люди курят? — Так давайте устроимся на работу!
Анекдоты про патологоанатомов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про патологоанатомов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Сострадательный патологоанатом уже поставил на ноги трех своих пациентов.
Из книги «Жизнь врачей». Как обычно, патологоанатом наносит визит (в отделении) своему коллеге-анестезиологу, и между ними происходит следующий диалог. Анестезиолог: — Пойдемте, я покажу вам своих пациентов, скоро они станут вашими. Патологоанатом: -Нет, ик. Я боюсь ваших пациентов! Они двигаются!
Главный врач: — Премия будет выплачиваться только за постоянных пациентов. Патологоанатом: — Я вошел.
Они покидают больницу вместе с патологоанатомом и гинекологом. Весна на дворе. Патологоанатом: — Смотрите, вокруг люди! Живые люди! Гинеколог: — и лица! Лица! Лица!
У Д-ра Айболита был брат — патологоанатом Ажумер.
Больница. Хирург обращается к патологоанатому: «Вы единственный врач, который никогда не делал хуже своим пациентам» Патологоанатом отвечает: «Я единственный врач в больнице, который никогда не делал хуже своим пациентам».
Патологи утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.
Люди никогда не помнят двух самых важных врачей в своей жизни — акушера и патологоанатома.
— Папа, я хочу стать патологоанатомом. — Только через мой труп.
«По винтикам!» — радостно крикнул он, когда патологоанатом наконец выяснил, от какого наркотика умерла Вера.