Анекдоты про пашу

Сразу два заявления в городской ЗАГС подали Морозовы …. Его жена Людмила подала на развод сразу после возвращения из санатория. Заявление о смене фамилии 8-летнего сына с Вовы на Павлика подал ее муж Николай …..

Анекдоты о выпасе скота

Из тумана появилась морда на белом коне, и Пол отчетливо услышал: «Добрый вечер!» «Э-э, здравствуйте», — ответил Пол, судорожно вспоминая рассказы людей о симптомах делириум тременс. — Откуда вы?» — вежливо спросил конь. «Из Медведково», — ответил Павел и стал шарить по карманам в поисках сигарет, спичек, зажигалок и всего остального, что нужно иметь при себе, когда тебя спрашивают, где ты находишься ночью в парке. «Хмммм, ты случайно не пьян?» — фыркнула лошадь. — «Вовсе нет!», — нагло врал Паша, надеясь, что запах испарений тут же исчезнет в густом тумане. «Хорошо, тогда извините меня. Есть ли у вас деньги на такси или, возможно, на поездку? Нет, не нужно, — с достоинством ответил Павел и, поняв, что поступил невежливо, добавил: — Я сегодня получил свою зарплату. «До свидания, молодой человек», — сказал конь и, медленно повернувшись, скрылся в тумане. «До свидания, белый конь», — с облегчением вздохнул Паша. Ответом был дружный смех конного полицейского патруля.

• 03.07.2022 г

• 03.07.2022 г

Женщина (медленно произносит мужчина лет тридцати): — Ну, вы угадали Пашу, но не Илюшу. Допустим. Будете ли вы приходить к ним, давать игрушки одному из них, играть с ним, но не со вторым? Мужчина (склонив голову): — Да. Женщина: — Хорошо, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логика. Но скажите мне, как вы собираетесь их различать? Они близнецы!

• 02.07.2022 г

• 25.06.2022 г

• 19.06.2022 г

ВЕСЬ МАРШРУТ ХОХОТАЛ ДО СЛЕЗ. Молодая девушка едет в маршрутном такси, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Ее высказывания: «Да, Паш, привет. Нет, я иду домой. Нет, сегодня мы не увидимся. Нет, не потому что я злюсь на тебя. Нет, Паша, я не могу, Паша, хватит меня доставать, я еду на общественном транспорте! Пешком, ну не могу я сегодня, не могу. Я СКАЗАЛ, ЧТО НЕ МОГУ И ВСЕ ТАКОЕ!» Отстранен. Вдруг парень, сидящий рядом с ним, тоже звонит на свой мобильный телефон. Он берет трубку, и при первом же его комментарии фургон захлебывается от смеха: «Да, Паш. Здравствуйте. Сегодня? Конечно, я могу, без проблем!»

• 06.06.2022 г
• 3 вида

• 01.06.2022 г

Барак Обама на встрече с деятелями культуры: — Простите, как вас зовут? — Паша Маккартни. Музыкант.

Анекдоты про пашу

Анекдоты про Павла Павла в анекдотах

— Вы, господин офицер, пьяны, — грозно сказал государь, — встаньте на запятки моих саней.

Офицер едет позади короля ни жив ни мертв. От страха он потерял хмель. Они уходят. Увидев вдали нищего, протягивающего руку прохожим, офицер вдруг крикнул кучеру государя:

Пол выглядел удивленным. Кучер остановил лошадь. Офицер встал, подошел к нищему, пошарил в кармане и, вынув монету, подал милостыню. Затем он вернулся и снова встал на цыпочки позади государя.

Полу понравилось.

«Господин офицер, — спросил он, — какое у вас звание?»

— Неправда, сэр, капитан.

«Капитан, ваше величество», — ответил офицер.

Повернувшись на другую улицу, император снова спрашивает:

— Господин офицер, какое у вас звание?

— Капитан, Ваше Величество.

— Нет, это неверно, майор.

— Майор, Ваше Величество.

На обратном пути Павел снова спрашивает:

— Господин офицер, какое у вас звание?

«Майор, сэр», — был ответ.

«Это неверно, сэр, подполковник.

— Подполковник, Ваше Величество.

Наконец они прибыли во дворец. Спрыгнув со спины, офицер в самой вежливой форме сказал государю:

«Ваше Величество, сегодня такой прекрасный день, не хотите ли проехать еще несколько улиц?».

— Что, подполковник? — Сказал государь. Вы хотите стать полковником? Но нет, больше никаких обманов; хватит с вас и этого звания.

Государь скрылся в дверях дворца, а его спутник остался подполковником.

Было известно, что Павел не шутит, и все, что он говорил, исполнялось в точности.

2. Однажды император (Павел I), стоя у окна, увидел кого-то, проходящего мимо Зимнего дворца, и сказал без всякого умысла и приказания: «Вот он проходит мимо царского дома, не ломай ему шапку!» Как только узнали об этом замечании государя, последовал приказ: всем путешествующим и проходящим мимо дворца снимать шапки. Пока государь жил в Зимнем дворце, он должен был снимать шляпу при входе на Адмиралтейскую площадь с Вознесенской и Гороховой улиц. Ни мороз, ни дождь не уберегли от этого. Кучера, сидящие на лошадях, обычно зажимали шляпу или шлем в зубах. После переезда в Михайловский замок, то есть незадолго до своей смерти, Павел заметил, что все проходящие мимо дворца снимают шляпы, и спросил о причине такой вежливости. «Согласно высочайшему повелению Вашего Величества», — ответили ему. «Я никогда не приказывал этого!» — воскликнул он в гневе и приказал отменить новый обычай. Это было так же трудно, как и попасть в него. Полицейские стояли на углах улиц, ведущих к Михайловскому замку, и убедительно просили прохожих не снимать шапки, а простых людей били за это выражение верноподданнического уважения.

3. Доктор Вильерс, находившийся с великим князем Александром Павловичем, был по ошибке привезен кучером на ночь в избу, где уже находился император Павел, собиравшийся лечь спать. В дорожном платье входит Вильерс и видит перед собой государя. Можно представить себе удивление Павла Петровича и страх, охвативший Вильерса. Но все это произошло за один хороший час. Император спрашивает его, как он туда попал. Он извиняется и обращается к кучеру, который сказал ему, что здесь ему выделена квартира. Пошлите за кучером. На вопрос императора кучер отвечает, что Вильерс говорит о себе, что он оператор. «Врешь, дурак, — сказал ему Павел Петрович, смеясь, — я император, а он оператор» — «Простите, батюшка, — сказал кучер, кланяясь в ноги царю, — я не знал, что вас двое.

4. Запрещая роскошь и желая приучить своих подданных к умеренности, император Павел установил количество приемов пищи в зависимости от сословий, а для слуг — в зависимости от рангов. Майором было принято решение о том, что за столом будет три блюда. Яков Петрович Кульнев, впоследствии генерал и прославленный партизан, служил тогда майором в Сумских гусарах и почти не имел состояния. Павел, увидев его, спросил:

— Господин майор, сколько блюд вы подаете на ужин?

«Три, ваше императорское величество.

— А знать, господин майор, что?

‘Курица плоская, курица на ребрах, курица на боку’, — ответил Кульнев.

5. Однажды Павел сказал графу Ростопчину: «Приближаются праздники, надо раздать награды; начнем с ордена Андрея Первозванного; кто будет его салютовать? «Граф направил внимание Павла к графу Андрею Кирилловичу Разумовскому, нашему послу в Вене. Государь, с первой женой которого, великой княгиней Натальей Алексеевной, Разумовский поддерживал связь, изобразив рога на голове, воскликнул: «Разве вы не знаете? Ростопчин сделал такой же знак рукой и сказал: «Вот почему особенно нужно об этом не говорить!».

6. На маневры Павел отправил расположение своего И. А. Рибопьера к начальнику Андрею Семеновичу Кологривову с приказаниями. Рибопия, не подумав, села за руль, остановилась в раздумье и не знала, что делать. Государь догнал его и спросил: — Выполнил ли он повеление? Я убил батарею своей неосторожностью», — ответил Рибопьер. — Идите на фронт, вперед науки!» — закончил император.

7. У Павла некоторые гвардии полковники в ежемесячном отчете показывали умершего офицера, который ушел в госпиталь. Павел исключил его за смерть из списков. К сожалению, офицер не погиб, а выздоровел. Полковник умолял его поехать в свои деревни на год или два, надеясь найти дело, чтобы исправить положение. Офицер согласился, но, к досаде полковника, наследники, прочитав в ордере о смерти родственника, не признали его живым и, безутешные от потери, постоянно требовали вступления во владение. Когда живой мертвец увидел, что ему предстоит умереть в другой раз, но не от ордера, а от голода, он отправился в Петербург и подал прошение Павлу. Павел написал от руки на прошении: «Так как на Г. офицера имеется высочайший ордер, то отказать ему в прошении».

Анекдот про пашу

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Павлика. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Сразу два заявления в городской ЗАГС подали Морозовы …. Заявление о разводе было подано женой Людмилой сразу после возвращения из санатория. Заявление на изменение фамилии 8-летнего сына с Вовы на Павлика подал ее муж, Николай …..

Двор Одессы: — Семочка иди ешь! — Я уже ел в Павлике! — О! Это не сын, а золото!

— Ребята, вы знаете — Паша — это сын! -Ф-у-у-у, и мы его поцеловали….

Павлик Морозов много подает.

Четырехлетняя Наташа предлагает Павлику: «Сыграть в семью». Сначала мы будем дружить, а потом не будем сходиться с героями.

Павлик обиделся на родителей и сидит надутый в своей комнате. — Что случилось, Павлуша? — Бабушка спрашивает внука. — Сначала они учили меня ходить и говорить, а теперь хотят, чтобы я сидел и молчал!

Я сказала Павлику, что он со мной — второй и что я не испытывала оргазма с первым. Сработало! Тем не менее — я однажды проверил эту технику…

— Да, ты, Павлик, Шалун! — Ну, не без него. — Конечно, что вы такое без этого холма …

— Вот вы сидите, едите хлеб Мой, пьете вино Мое… но один из вас предаст Меня! Воцарилось неловкое молчание. «А кто этот Иуда?» — спросил Иоанн. — «Да, хотя бы он!» — обвиняющий палец указал на конец стола. — Пол! Все лица повернулись к бледному Павлу. — Ну, папа… — пробормотал Павлик Морозов и сглотнул. — Ну, у вас и шутки!

1942. — Малшик, Тебея как зофут? — Павлик. — На кондитерских изделиях. И покажите нам, где лагерь пристрастен? — Я покажу тебе. — А. Ваши фамилии не Морозовы? — Нет, мы Сюзанины. — Дайте мне варенье! Ищите Сэмми!

Приколы про Пашу: анекдоты, частушки

Среди шумных компаний и молодежи популярны анекдоты про Пашу, Вовку или Изю. Анекдоты и забавные истории, связанные с этими «неизвестными» персонажами, заставят вас смеяться до слез.

Здесь собраны смешные шутки и анекдоты про все имена мужчин и женщин. Если их нет, попробуйте сочинить их сами!

Анекдоты о выпасе скота

Почему такое название? Никто не может дать ответ на этот вопрос, но каждый может рассказать анекдот.

• Паша — отличный повар, он умеет готовить «мясо по-английски». Рецепт прост: он приходит в гости, открывает холодильник, берет мясо. Уезжаю.
• Павел Павлович, очень узкий, уже не выглядел полным дураком.
• На уроке рисования в школе учитель говорит: «Дети, достаньте альбом и карандаши, мы будем рисовать лошадь. А Паша будет сидеть тихо и стараться не двигаться!».
• Молодой муж предлагает жене посетить нудистский пляж, но она отказывается: «Паша, что, люди подумают, что я для тебя гуляю!
• Диалог в семье:

— Павлик, кем ты станешь в будущем?

— Это женское дело!

— Я хочу пришить дела в прокуратуре!

• — Паша, как ты узнал, что ты брутальный мужчина?

— О, моя мама сказала мне!

• Павел Павлович мог остановить коня и зайти в горящую избу. В общем, он вел себя как настоящая женщина!
• Если Паша с женщиной только лежит, ест и смотрит телевизор, значит, ему с ней хорошо.
• Павел заходит в цветочный магазин. На стене висит плакат: «Расскажите любимому о своих чувствах с помощью цветов». Паша поворачивается к продавцу:

-Не тюльпан, я не разговорчивый.

Что это за Чебурашка? Это Паша на фотографии!

Фото, приколы с Пашей — это отличный сюрприз, которым можно развлечь друга или подругу Павла с хорошим чувством юмора. Оригинальный фотошоп или мультфильм с прикольным слоганом поднимет настроение и вызовет смех у вашего друга.

Можно развлечься так: на день рождения Паши делают бумажную куклу в рост из человека, в нашем случае это наклеенная фотография именинника — в нашем случае Павлика. Бумажная одежда, одетая на Пашу, должна быть полна забавных вопросов о виновнике торжества. При каждом правильном ответе снимается часть одежды. Части тела кукол должны быть прикрыты листами фиги. Смех и веселье обеспечены!

Частушки про Пашу

Из ситуации будут написаны развлечения про Пашу в стихах и веселых песнях, которые вызовут смех и улыбки у присутствующих на дне рождения и празднике.

1. Паша Гай — молодой

Рот не закрывается:

Он не говорит, и он…

Ест, не ест.

2. Что за облако над горой черной мерцает?

Эта прическа из пашмины развевается на ветру.

3. Как красиво в магазине

Наш поставщик — Зина:

У Пашки слюна льется изо рта,

Пока она несет, она несет.

4. Пол — человек, похожий на Флинта,

Он не улыбается

Мы поем,

Он не двигается.

Есть много шуток про Пашу и другие имена — можно все придумать! Включите свое чувство юмора, воображение и сочините шедевр!

Анекдоты про Павлика

— Да, ты, Павлик, Шалун! — Ну, не без него. — Конечно, что вы такое без этого холма …

Сегодня я узнал, что при императоре Павле I был запрещен ввоз карет из-за границы. Похоже, проблема старше, чем я думал…

Павлик Морозов много подает.

Мало кто знает об этом, но первое Послание апостола Павла к Коринфянам начиналось словами: «Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам. «

1942. — Малшик, Тебея как зофут? — Павлик. — На кондитерских изделиях. И покажите нам, где лагерь пристрастен? — Я покажу тебе. — А. Ваши фамилии не Морозовы? — Нет, мы Сюзанины. — Дайте мне варенье! Ищите Сэмми!

Павлик обиделся на родителей и сидит надутый в своей комнате. — Что случилось, Павлуша? — Бабушка спрашивает внука. — Сначала они учили меня ходить и говорить, а теперь хотят, чтобы я сидел и молчал!

Четырехлетняя Наташа предлагает Павлику: «Сыграть в семью». Сначала мы будем дружить, а потом не будем сходиться с героями.

Двор Одессы: — Семочка иди ешь! — Я уже ел в Павлике! — О! Это не сын, а золото!

— Вот вы сидите, едите хлеб Мой, пьете вино Мое… но один из вас предаст Меня! Воцарилось неловкое молчание. «А кто этот Иуда?» — спросил Иоанн. — «Да, хотя бы он!» — обвиняющий палец указал на конец стола. — Пол! Все лица повернулись к бледному Павлу. — Ну, папа… — пробормотал Павлик Морозов и сглотнул. — Ну, у вас и шутки!

— Павел, скажите, где находится Сибирь? — В Азии. — И как вы можете туда попасть? — Самый простой способ — через суд!

помогите придумать рифму с именем Паша . всем Пашам не в обиду )

Паша поет.

Я поэт. Зовите меня Пашкой с моих мест. Букашка… Какашка.

Паша лучше всех… Не в рифму, но всем абидна Астрал.

У меня есть друг Паша 🙂 Я приветствую его так. Павел — Рубашка поднята!

Если вас зовут Саша — впечатлений полная чаша. Если тебя зовут Паша, то темп хороший, но Саша лучше.

Паша с уралмаша ..))))

Паша — папа Паша — помощники Паша — Какаша Паша — Дураш Паша — Чебураш Паша — наша радость Паша — Бараш Паша — Замараш Паша — мама

Маша любит только Пашу, Паша — только сплетни.

Паша родом с Уралмаша, ему положена водка, а не йогурт.

Там жил простой человек Паша — все его имущество —- стало нашим.

Помогите ритму «паши» (не хочу беременных) и ребятам из города России за рыжего и Анашу

Он называется паша и не чистит парашу.

Приколы про Пашу: анекдоты, частушки

Среди шумных компаний и молодежи популярны анекдоты про Пашу, Вовку или Изю. Анекдоты и забавные истории, связанные с этими «неизвестными» персонажами, заставят вас смеяться до слез.

Здесь собраны смешные шутки и анекдоты про все имена мужчин и женщин. Если их нет, попробуйте сочинить их сами!

Анекдоты о выпасе скота

Почему такое название? Никто не может дать ответ на этот вопрос, но каждый может рассказать анекдот.

• Паша — отличный повар, он умеет готовить «мясо по-английски». Рецепт прост: он приходит в гости, открывает холодильник, берет мясо. Уезжаю.
• Павел Павлович, очень узкий, уже не выглядел полным дураком.
• На уроке рисования в школе учитель говорит: «Дети, достаньте альбом и карандаши, мы будем рисовать лошадь. А Паша будет сидеть тихо и стараться не двигаться!».
• Молодой муж предлагает жене посетить нудистский пляж, но она отказывается: «Паша, что, люди подумают, что я для тебя гуляю!
• Диалог в семье:

— Павлик, кем ты станешь в будущем?

— Это женское дело!

— Я хочу пришить дела в прокуратуре!

• — Паша, как ты узнал, что ты брутальный мужчина?

— О, моя мама сказала мне!

• Павел Павлович мог остановить коня и зайти в горящую избу. В общем, он вел себя как настоящая женщина!
• Если Паша с женщиной только лежит, ест и смотрит телевизор, значит, ему с ней хорошо.
• Павел заходит в цветочный магазин. На стене висит плакат: «Расскажите любимому о своих чувствах с помощью цветов». Паша поворачивается к продавцу:

-Не тюльпан, я не разговорчивый.

Что это за Чебурашка? Это Паша на фотографии!

Фото, приколы с Пашей — это отличный сюрприз, которым можно развлечь друга или подругу Павла с хорошим чувством юмора. Оригинальный фотошоп или мультфильм с прикольным слоганом поднимет настроение и вызовет смех у вашего друга.

Можно развлечься так: на день рождения Паши делают бумажную куклу в рост из человека, в нашем случае это наклеенная фотография именинника — в нашем случае Павлика. Бумажная одежда, одетая на Пашу, должна быть полна забавных вопросов о виновнике торжества. При каждом правильном ответе снимается часть одежды. Части тела кукол должны быть прикрыты листами фиги. Смех и веселье обеспечены!

Частушки про Пашу

Из ситуации будут написаны развлечения про Пашу в стихах и веселых песнях, которые вызовут смех и улыбки у присутствующих на дне рождения и празднике.

1. Паша Гай — молодой

Рот не закрывается:

Он не говорит, и он…

Ест, не ест.

2. Что за облако над горой черной мерцает?

Эта прическа из пашмины развевается на ветру.

3. Как красиво в магазине

Наш поставщик — Зина:

У Пашки слюна льется изо рта,

Пока она несет, она несет.

4. Пол — человек, похожий на Флинта,

Он не улыбается

Мы поем,

Он не двигается.

Есть много шуток про Пашу и другие имена — можно все придумать! Включите свое чувство юмора, воображение и сочините шедевр!

Анекдоты про пахана самые смешные анекдоты

Два студента. — Давай. Чуть позже два солдата: — Давайте посмеемся над прапорщиком. — Давай. Чуть позже двое заключенных: — Давай повеселимся над пумой. — Давай. А чуть позже два черта в аду: — Давайте посмеемся над дьяволом. — Давай, может быть, мы попадем в рай. Сидят два ученика. А ВЫ знаете, что гимн НТВ — «Мурка», а юридический адрес находится в «бутике», все крестные отцы НТВ носят татуировку «НТВ», на НТВ не касса, а общая касса. а ведущие — «журналисты в законе». НТВ не уволено, но пропущен анонс фильма. «Свежих» заключенных, прошедших через сцену, загоняют в камеру с закоренелыми преступниками. Заключенные смеются — это уже третий «спектакль» за неделю. Когда один из новичков спрашивает, что такого смешного, кум говорит: «А мы расскажем вам, что случилось с двумя предыдущими группами!». Смотрите новую тюремную мелодраму «Третьи петухи» в кинотеатрах!». В общей кассе ребята решили, что должность управляющего Братским отделением Сбербанка нужно упразднить и ввести новую — Крестный отец!

В камеру поместили армянина, русского и еврея. Священник спрашивает армянина: — За что? — За кражу. Он спрашивает русского: — За что? — За воровство. Он спрашивает еврея: — За что? -Не зря. Я продавал жетоны для мобильных телефонов.

Два студента сидят на философии: — Может, развлечемся с деканом? — Давайте. Развлекайтесь. Два солдата сидят в комнате снабжения: — Может, повеселимся над полковником? — Давайте. Развлекайтесь. Два зэка сидят в камере: — Повеселимся над кумой? — Давайте. Развлекайтесь. Два грешника сидят в аду: — Повеселимся ли мы над сатаной? — Давайте. Развлекайтесь. Два студента сидят за высшей математикой.

Хор в этом районе. Все заключенные стоят в очереди. Кум выходит в костюме и белой рубашке. С диким ревом он срывает рубашку со своей груди и кричит: «Сто лет свободы вы не увидите! Хор, качая головами в ритм: — По-доброму, по-доброму.

Сын подходит к новому русскому и спрашивает его: — Куме, а ты меня действительно в капусте нашел. — Это было по-доброму. — Ну, это было в природе. — Не принимайте меня за дурака. Ответьте в натуральном выражении, в долларах или в евро?

Анекдоты про палача

На нашем сайте собраны шутки про палача. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Горожане поняли, что ведьма настоящая, после фразы палача: «Ладно, переходим к плану Б!».

Сократ сидит, размышляя. К нему подходит мужчина: «Только что мимо проходил убийца, вы его не видели?». — Тот, кто убил другого человека. — Палач? — Нет, тот, кто убивает без убеждений. — Нет, кто убивает человека в его собственном доме. — Врач? Нет, доктор не бежал сюда…

Палач возвращается домой с мешком на спине, в нем что-то шевелится. Жена спрашивает. — Да, я принес хак в дом.

Я люблю думающих людей!» — заметил однажды один ученый. — ‘А я — верующий, — возразил священник. — А я — бизнес, — сказал банкир. «А мне нравятся все, у кого есть голова на плечах!» — воскликнул палач.

«Какая жара», — сказал приговоренный палачу, который вел его к виселице. — Да, ты в порядке. Да и к чему возвращаться в такую жару.

В американской тюрьме преступника ведут к электрическому стулу. Палач: Пожалуйста, назовите нам адреса ваших ближайших родственников.

Казнь Палач поднял топор. Обвиняемый поднимает голову и спрашивает: «Какой сегодня день?». Да, неделя началась нелегко!

Они привели на казнь двух преступников. Я выполнил все инструкции. Тогда палач спрашивает одного из них: — Каково твое последнее желание? — Я люблю музыку, я хочу еще раз послушать «Я сошел с ума» TATU! — Хорошо, сынок! «Я прошу тебя, казни меня первым!»

— «Хлеб — всему голова!» — смеялся палач, кладя хлеб рядом с трупом казненного …

Палач, замахнувшись топором, говорит человеку, лежащему на эшафоте: — Не оборачивайся, а то я ударю тебя по руке!

Угарные анекдоты про вечер

На нашем сайте собраны анекдоты про угарный газ на вечер. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

«А в пятницу вечером девушки перегорели. Им делали прически, красили губы, наносили тушь на ресницы. Маникюр. Дураки есть дураки! Они даже не подозревали, что ребята уже заплатили за ящик водки.

— Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик. — Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка… — Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна и давайте начнем наше родительское собрание!

Девушка говорит своей подруге: — Наконец-то я нашла работу секретаря в компании, где начальник меня не раздражает! И даже никто из его помощников не домогается меня, можете себе представить? Вечера стали длинными и бессмысленными…

— Боря, так ты решил жениться, а почему не на той, с которой ты проводишь вечера? спрашивает мать. — И с кем тогда я буду проводить вечера?

Рабинович побывал на курорте в Одессе и привез оттуда свою невесту Цилю. Он собрал друзей невесты. Красивый стол, невеста любезно разговаривала со всеми. Друзья благодарят за приятный вечер и шепчут Рабиновичу у двери: «Ты с ума сошел, жениться на этой женщине!». Вы знаете, сколько у нее было мужчин? Рабинович расстроился и сказал Цилле: «Извини, я не могу на тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин. Циля говорит: «Подожди минутку. Нет, наоборот. — Я плохой повар? — Я не могу принимать гостей? — Ты молодец. — И как вы думаете, чему я научился всему этому на заочном обучении?

— Штирлиц потерял рацию и всю ночь мерз. «Озноб» был радистом и не мог работать без передатчика.

Поздно вечером в квартире доктора зазвонил телефон. Позвонил коллега. Четвертый партнер был необходим для игры в бридж. «Я пошел», — сказал доктор. — Что-то серьезное?» — спросила жена. — Серьезное дело, собрался консилиум.

Свекровь приходит к молодой паре. После ужина молодые люди собираются и выходят, как они говорят, «погулять на часок». А свекровь в это время начинает мыть посуду. После возвращения молодых моют посуду, а она с упреком говорит зятю: «Что-то у тебя в кастрюле застряло, я пол ночи ее мыла, еле отцепила. Что это было? «Ничего особенного, мама. Да, тефлон…

Двое мужчин среднего возраста разговаривают на улице. — Конечно! Кто же еще… Но я очень прошу вас не говорить об этом моей жене.

Источники:

Источник — http://bumbarashka.ru/jokes/t/pasha

Источник — http://osheykoa.narod.ru/anekdot_histori_pavel.htm

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-pashu.html