Анекдоты про пчел contact-form-7 404 Not Found Поделитесь данными о стоимости ▲▼ Добавить свою цену в базу Город * Стоимость (руб) * Комментарий (adsbygoogle google || ). push( ); Анекдоты любят все. Пчеловоды – народ серьёзный и очень занятой, но любит при случае, и посмеяться над хорошей шуткой. Смешные истории, конечно, на тему пчеловодства. *** – Меня ужалила ваша пчела, – жалуется дачник соседу, который разводит пчел. – Покажите, которая! Я ее накажу! *** – Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку? – Если его пчелы потом узнают, ему хана. *** Мужа пчела укусила на интимное место. На следующее утро, после близости, он с женой размышляют, на что потратить денежные накопления…. Он: купим новый диван и шкаф. Она: дорогой, а, может, купим улей с пчёлами? ) *** – «Любишь медок, полюби и холодок! » Говорили пьяные пчелы, вытаскивая зимой медведя из берлоги. (adsbygoogle google || ). push( ); *** Если пчелы бьются об улей и падают, значит, расцвел хмель! *** Все пчелы прилетали с медом, а одна – такая маленькая и вредная – с дегтем. *** Прибегает Винни Пух к Пятачку: – Скорее, давай ружье. Забирает ружье и убегает. Через пять минут возвращается, таща за лапу большую, размером с него самого, пчелу. В другой руке банка варенья: – Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще разговаривают. Пятачок: Да ну… А что она говорила? – Да ерунду какую-то. Я, говорит, Карлсон, я Карлсон. *** Приходит Петя в школу с большой шишкой на лбу. Его спрашивает учительница: Откуда у тебя шишка? Петя ей отвечает: Мне на лоб села пчела. – А почему ты ее не смахнул? – Я не успел, отец ее веслом убил *** Встречаются два фермера: – Ты уже клеймил свой скот? – Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться. *** –Что такое ОС? –ОС – это полосатый мух! –Не-е! Полосатый мух – это пчел, а ОС – это то на чем земля вертится! *** Приехал мужик в деревню к родителям, смотрит на месте мазанки его кума – пчеловода стоит шикарный особняк, огороженный бетонным забором. Залез он на этот забор и видит: сидит кум на веранде за огромным столом и ест вареники с медом. – Кум вареники ешь? – Ага. – С медом? – Ага. – А мне можно? – Заходи. Слез мужик с забора открывает калитку, а оттуда здоровенный мастиф с лаем. Залез он обратно на забор и орет: – Кум, так у тебя тут собака! – А-то! *** Идет собрание по роспуску колхоза. Комиссия в главе с председателем интересуется у колхозников, кто чем будет заниматься после роспуска колхоза (. Я буду кур разводить, я корову заведу и т. д. ). И вот выходит на трибуну зачуханый дедок в старой фуфайке и говорит: А я пасечником стану! Председатель: – Что ж, хорошо… Дед: Только вместо пчел я в улья поселю комаров! Зал? Дед: Кровь государству сдавать буду… *** Знакомый спрашивает у начинающего пчеловода: –Ты доволен своими пчелами? пчеловод – Очень! Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей! *** Два цветка. Один другому: Я тебя люблю! Другой: Я тебя тоже очень люблю. Ну где же эти пчёлы! *** – Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные как медведи, злые, как собаки… – А мед-то они приносят? – Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят. *** – Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед! – Винни, это мухи! … *** После того как пчёлы поняли, что их нагло эксплуатируют, они сами научились разбавлять мёд. *** Москва. К строительному рынку подъезжает “Мерседес” с правительственными номерами. Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу. – У вас крестики для монтажа плитки есть? – Есть, конечно. – Дайте тысяч сорок-пятьдесят. – Господи, зачем вам столько! – Да-а. У Лужкова пчёлы погибли – приказал похоронить с почестями. *** Когда пчела может поднять тяжесть больше своего веса? – Пчела может поднять груз в два раза больше своего веса, когда она выносит из улья трутня… *** Приходит пчеловод к доктору и говорит: – Мне пчелы мужской орган изжалили! Доктор: – А я чем вам помогу? – А вы боль уберите, а опухоль оставьте! *** Муж с женой сели обедать, мужа в ЯЗЫК ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя соответственные выражения он хватает в машине ручку и обрывок бумаги и пишет: «Маша, меня ужалила в язык пчела, надо что-то делать» Она, – схватив ручку ПИШЕТ: «надо ехать в больницу». Он (пишет в ответ): «ДУРА, я же слышу! » *** Заходит в кабинет Холмса доктор Ватсон в сетке от пчел на голове. Холмс: – Ватсон, вы прикрылись сеткой, чтобы вас пчелы не покусали? – Нет, уважаемый, впервые ваш дедуктивный метод вас подвел, – снимает сетку, все лицо опухшее. Я надел сетку потому, что пчелы меня уже покусали. *** Идут, значит, Винн-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит: – Хочешь, свинья, медку похряпать? – А что, можно? – отвечает Пятачок. – Конечно! – А как? – Короче, видишь вон то дерево? – говорит Винни. – Вижу. – Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем живут пчёлы. Как доползём, я тебя покажу пчёлам и, когда они тебя увидят, я тебя швырну вниз. Пчёлы полетят за тобой, а ты побежишь за бугор, а за бугром река. Ты нырнёшь вводу, пчёлы покружат-покружат над тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих мёда и мы потом натрескаемся им до отвала, а? – Конечно, давай! Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок улетает, за ним улетают пчёлы, и Пятачок уносится за бугор вместе с пчёлами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит балдеет. Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и говорит: – Слышь, медведь, и кто это тебе сказал, что за бугром река, а? А Винни ему и говорит: – Нет, ну ты меня еще про мёд спроси! * * * На перекрестке ушастый «запорожец» с полного хода въезжает в 600-й мерседес. Из «мерса» выкатилась бригада в цепях, бригадир осмотрел повреждения, подошел к дедушке в «запорожце» и говорит: – Ну, дед, попал ты на деньги… Штук на десять. Тебя как, сразу замочить? Дед говорит: – Зачем мочить? Приезжай завтра в деревню ко мне. Я деньги отдам. На следующий день бригада на другом 600-м «мерсе» приезжает в деревню. Бригадир идет к дому, бычки у «мерса» стоят, затылки потирают. Бригадир деду говорит: – Ну что, дед, счетчик включаем. Не отдашь через неделю – дом спалим. Дед отвечает: – Зачем через неделю? Десять тысяч говоришь. И отсчитывает бригадиру десять штук баксов. Бригадир обалдевает: – Дед, а откуда у тебя деньги? Дед говорит: – Да я тут по мелочи работаю, пчел развожу, кроликов… Бригадир со злостью поворачивается к своей братве: – Слыхали? Он тут пчел разводит, кроликов, а вы даже лохов развести не можете! *** …. – а какие у вас в Грузии пчелы? – Свинья знаешь? Вот такие у нас пчелы. – а как же они в улей влазят? – Визжат, но влазят! *** Владимир Ильич, у нас в деревне голод, траву жрем, скоро мычать, как коровы начнем! – Вот мы вчера с Феликсом Эдмундовичем бочонок меда съели – так ведь не жужжим же? *** Миллионер, сделавший состояние на пчелах, в состоянии комы. Вся семья застыла в нервном ожидании: когда же он миллионы начнет раздавать? На некоторое время больной приходит в сознание и произносит: – Все фигня! И снова – брык! Родственники срочно – электрошок, инсулин, адреналин! Больной снова приходит в сознание: – Все фигня! Вот только пчелы… Брык! Родственники снова – электрошок, инсулин, адреналин, прямой массаж сердца! Больной снова приходит в сознание: – А, впрочем, и пчелы – тоже фигня… Окончательный брык. *** Супружеская пара решает купить машину, но денег не хватает немого. Посовещавшись, решают занять у соседки. Соседка одинокая, и имеет пасеку. Мужик идет узнать, не даст ли соседка в долг денег. Соседка и говорит, подумав, что даст денег без возврата, если он займется с ней любовью под пчелку. Мужик говорит что подумает. Приходит домой и рассказывает жене. Обсудив ситуацию, решают согласиться на ее условия. Мужик идет к соседке, она сажает на его член пчелу, пчела кусает, член набухает, и они занимаются любовью. Закончив, она дает ему денег, и он идет домой. Придя домой, жена мужу говорит: «Давай попробуем как это под пчелку». Занимаются любовью, жена и говорит мужу: «Может нафиг эту машину, лучше пасеку купим». *** Генерал вышел на пенсию и вернулся в родную деревню. Месяц посидел дома, потом думает: «Надо какую-то работу найти». Пошел к председателю колхоза: – Слышь, пристрой меня куда-нибудь. – Конечно, Иван Иванович, давайте мы вас бригадиром сделаем. – Бригадиром? Не, это личный состав, не хочу. – А начальником МТС? – Не, это техника, запчасти, бензин, опять же личный состав, не хочу. – А может на пасеку? – На пасеку? На пасеку можно, только на кадрированную. – А это как? – А так, улья есть, а пчел нет. *** Женщина как пчела, липнет на мед, а потом кусается. *** Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел. *** Ты будешь визжать как тучка, когда пчелы решат, что ты медведь. *** Чукотские пчеловоды третий год сидят без работы. Они потеряли пчелу. (adsbygoogle google || ). push( ); (adsbygoogle google || ). push( ); ВидеоИсточникиhttp: ///anekdoty_pro_pchl http: ///? t 811 https: ///givotnye/pchely/ http: ///pchelovodnaya-khrestomatiya/anekdoty-pro-pchel http: //// http: ///stati/pasechnye-istori/ https: ///an/an0811/s081130; http: ///humour/
Я пошел на рынок за медом, говорю дяде: дай мне меда. Он спрашивает, что? Я смотрю на него как на дурака и отвечаю: от пчелы. Он тоже посмотрел на меня как на дурака, но продал мед. Он сказал, что это от лучшей пчелы на его пасеке.
Анекдот про пчел
Помогите! Я встретил девушку. С осени до весны они были хорошими друзьями. После того как я пригласил ее на пасеку подышать свежим воздухом, она исчезла. Последние признаки: опухшее лицо, вьющиеся волосы, крики, махание руками.
Когда пчела может поднять вес, превышающий ее собственный? — Пчела может поднять вдвое больше собственного веса, когда выносит трутня из улья.
Если внимательно прислушаться на пасеке, можно услышать, как пчелы делают мед, жужжат и гудят.
Вокруг него собрался старый пасечник, вся семья, родственники. Пасечник. Родственники: — Ну, как это, почему? — Хотя, если подумать, пчелы тоже ****ня.
Почему пчеловод надевает на голову сетку, когда собирает мед? — Если его пчелы узнают об этом позже, то он — писец.
Что касается объявления: «Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Никакой операции. Обратитесь к пчеловоду Кузьме Петровичу».
Не успел начинающий пчеловод надеть пчеловодный костюм, как пчелы сказали ему: «Ты должен идти в ногу».
Винни-Пух побежал к Пятачку: «Скорее, дай мне пистолет. Она берет пистолет и убегает. Через пять минут он возвращается, таща за лапу большую пчелу размером с него самого. В другой руке банка с вареньем: — Ну, пчелы улетели, Пращо. Видите, вместо меда они приносят варенье и снова разговаривают. Да. Что она сказала? — Да, какая-то ерунда. Я говорю Карлссон, я — Карлссон.
Он производит грузинский мед и рекламирует: — Да, это хороший мед! Знаете ли вы, какие пчелы делают такой мед? Отлично, да! Так что (показывает пальцем), да! Покупатель: — А как она попадает в улей, а? — Кричите, ревите и лакайте! Кто не зальет — на улице будет пахнуть!
Как отличить настоящего пчеловода, продающего натуральный мед, от мошенника, продающего под видом меда цветной сахарный сироп? — У мошенника рыльце хитрое, хитрое, а у настоящего пчеловода рыльце пухлое, пухлое!
Пасечник приходит к врачу и говорит: — Пчелы ужалили мой мужской орган! Врач: — Чем я могу вам помочь? — Вы удаляете боль и оставляете опухоль!
— Дайте мне банку меда — откуда он берется? Почему на вашей двери написано «Первая помощь»?
Мужчина стоит на рынке и продает мед. Дела идут плохо — конкуренция высока, а страна находится в кризисе. Приходит к нему человек и говорит: — Я имиджмейкер и лучший специалист по рекламе. Я могу помочь вам за банку меда. Продавец соглашается на все, но торговля не идет. Имиджмейкер дает ему ключевую фразу объявления: CONTRACEPTIVE HONEY. Как прошла сделка?
Если пчелы борются с ульем и падают, значит, хмель зацвел!
На Кавказе. Пешие туристы идут по горной тропе. Они подходят к бревну, переброшенному через овраг. Страшно. Неважно, где ты находишься. — Перевести вам — рубль с носа. Я взял двоих под мышки, сдвинул их. Я взял еще два. Он несет бревно, затем пчела садится ему на нос. А у тебя руки заняты! Я пытался его отшить. Это не так. Страдал, страдал… — И черт с ним с рублем!
Встречаются два фермера. — Да, коровы в порядке, но нам пришлось иметь дело с пчелами.
Муж и жена сели ужинать, мужа ужалила пчела в язык. Бормоча от боли и жестикулируя соответствующими выражениями, он хватает в машине ручку и лист бумаги и пишет: «Маша, меня пчела ужалила в язык, надо что-то делать». Она, схватив ручку, ПИШЕТ: «Мне надо в больницу». Ответ: «Дурак, я слышу».
«Если любишь мед, люби и холод!». Пьяные пчелы разговаривали друг с другом, когда вытаскивали медведя из берлоги зимой.
Если в салон самолета впустить дюжину пчел, то время в пути пройдет незаметно.
— Мама, я не буду его есть: мед — это выделения половых органов цветов. — Сынок, на самом деле ты сам — распределение половых органов.
Ни один дедушка не говорил мне, что главная заповедь пчеловода — вовремя помыться.
Доктор Ватсон входит в кабинет Холмса с пчелиной сеткой на голове. Холмс: — Ватсон, вы накрыли себя сеткой, чтобы пчелы вас не покусали? — Нет, дорогая, раз твой дедуктивный метод тебя подвел — он убирает сеть, все твое лицо опухает. Я надел сетку, потому что пчелы уже кусали меня.
Он был настолько несчастным человеком, что когда он наконец завел пасеку, у всех его пчел была аллергия на пыльцу.
Маленький мальчик заходит в ирландский магазин с большим горшком, подходит к прилавку и говорит продавцу: — Мне, пожалуйста, полный горшок меда. Продавец наливает мед и говорит мальчику: — С вас фунт и пять пенсов. — Понимаете, сейчас у нас нет денег, но как только папа выиграет, мы их принесем. Я знаю эти твои вещи! Давай, дай мне мед! (Берет горшок и наливает мед обратно.) Мальчик выходит из магазина с горшком, поворачивает за угол и говорит, глядя в горшок: «Да, и папа был прав. Здесь хватит пары бутербродов».
— С тех пор, что вы праздновали вчера? Прыгали и танцевали? — Какой там праздник, наш дед, старый хитрец, опрокинул улей!
И удар, и победа Винни-Пуха и Пятачка. Хочешь понюхать мед, свинья? — Что разрешено? — Пятачок отвечает. — Конечно! Короче говоря, видите вон то дерево? Винни говорит. — Я вижу. — Давайте сделаем это. Я отведу вас на самый верх, там есть дупло, и в нем живут пчелы. Пока мы ползем, я буду показывать тебя пчелам, а когда они увидят тебя, я сброшу тебя вниз. Пчелы полетят за вами, и вы перебежите через холм, а за холмом будет река. Ты нырнешь в воду, пчелы покружат-покружат над тобой и улетят, а я тем временем зачерпну меда для нас двоих в их кусте, а потом мы расколем его до костей, а? — Конечно, давай! Это значит, что они залезают на дерево, Винни бросает Пятачка, Пятачок улетает, пчелы летят за ним, и Пятачок вместе с пчелами переносится на холм. Винни забирается в кусты, напивается до такой степени, что не может оттуда выбраться. Каким-то образом он отползает назад, вываливается из-под дерева и лежит ублюдком. Через некоторое время приходит Свинья с головой, большой, как у лошади, и говорит: — Эй, Медведь, кто тебе сказал, что за холмом есть река, а? И говорит ему Медведь.
Петя приходит в школу с большой шишкой на лбу, учительница его спрашивает. Петя отвечает ей. -Почему она не отмахнулась от него? — Я не успел, отец убил его веслом.
Два медведя воруют мед на пасеке. Один пытается открыть улей, но терпит неудачу. Второй нетерпеливо ходит вокруг да около, потом не выдерживает и говорит первому: — Не понимаю, что с тобой! Чайковский когда-нибудь наступал тебе на лапу, когда ты был маленьким?
P послереволюционное голодное время. Империя лежит в руинах. Ходоки из российской глубинки приходят к Ленину, жалуясь на безнадегу: — Владимир Ильич, совсем нет еды, надо сейчас есть траву, скоро будем мычать, как коровы! На это Владимир Ильич добродушно посмотрел на них и сказал: Ну, не знаю. Я сегодня утром испортил банку меда, и мне не хочется дрочить!
«Ваша пчела меня ужалила», — жалуется дачник соседу, который держит пчел. — Покажите, какой! Я накажу ее!
В зоопарке есть медведь и бегемот в соседних клетках. Медведь стоит рядом с клеткой и задумчиво смотрит на бегемота. На что вы смотрите? Медведь: — (мечтательно) Твое бы лицо, да медом намазано.
Муж и жена копят деньги на телевизор. Они проводят долгие вечера за одним и тем же занятием (без телевизора!). И однажды вечером во время урока пчела укусила друга именно в это место. Муж в шоке, жена в восторге. А утром она говорит мужу: — Ну, на фиг этот телевизор, давай лучше купим улей с пчелами!
Пчелы жалили пчел. Вечером жена пасечника спрашивает. — Если вам это подходит, мы это сделаем.
Анекдоты про пчел
Все любят шутки. Пчеловоды — серьезные и очень занятые люди, но время от времени они любят хорошо посмеяться. Забавные истории, конечно же, на тему пчеловодства.
«Ваша пчела меня ужалила», — жалуется дачник соседу, который держит пчел.
— Покажите, какой! Я накажу ее!
— Почему пчеловод надевает на голову сетку при сборе меда?
— Если потом его пчелы узнают, что он трактирщик.
Пчела ужалила мужа в интимное место. На следующее утро, после интимной близости, он и его жена обдумывают, на что потратить свои сбережения …..
Он: купить новый диван и гардероб.
Она: милый, может, мы купим улей с пчелами?)
— «Если любишь мед, люби и холод!». Пьяные пчелы говорили, вытаскивая медведя из берлоги зимой.
Если пчелы попадают в улей и падают, значит, хмель расцвел!
Все пчелы прилетели с медом, а одна — такая маленькая и вредная — с дегтем…
Винни-Пух бежит к Пятачку: — Скорее, дай мне пистолет. Она берет пистолет и убегает. Через пять минут он возвращается, таща за лапу большую пчелу размером с него самого. В другой руке банка с вареньем:
— Ну, пчелы улетели, Пятачок. Видите, вместо меда они приносят варенье и снова разговаривают.
Пятачок: О, ну… Что она сказала?
— Да, какая-то ерунда. Я говорю Карлссон, я — Карлссон.
Петя приходит в школу с большой шишкой на лбу. Учитель спрашивает его. Петя отвечает ей.
— Почему вы не отмахнулись от него?
— У меня не было времени, отец убил его граблями.
Встреча двух фермеров
Вы уже запрудили свой скот?
— Да, с коровами пока ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться.
-Ос — полосатая муха!
— Это не так! Полосатые мухи — это пчелы, а ОС — это то, на чем вращается Земля!
Мужчина приехал в деревню к родителям, посмотрел на место глинобитной хижины своего крестного отца — у пчеловода шикарный особняк, окруженный бетонным забором. Залез он на этот забор и видит: крестный сидит на крыльце за огромным столом и ест пельмени с медом.
— Вы едите пельмени?
— Входите. Заборщик открывает ворота, и оттуда с лаем выбегает крепкий мастиф. Он снова забирается на забор и кричит: — Кум, так у тебя тут собака!
Идет собрание по поводу роспуска колхоза. Комиссия во главе с председателем спрашивает колхозников, кто чем будет заниматься после расформирования колхоза (…буду разводить кур, возьму корову и т.д.).
И вот на трибуну выходит чумазый дед в старой толстовке и говорит: Я тоже буду пчеловодом!
Ведущий.
Дед: Только вместо пчел я впущу в улей комаров!
Дедушка: Я сдам кровь для государства …
Друг спрашивает начинающего пчеловода:
«Вы довольны своими пчелами?».
Пасечник очень! Меда я еще не собирал, но они потеснили всех моих соседей!
Один другому: люблю тебя!
Другой: Я тоже тебя люблю. Ну, где же эти пчелы.
— Они вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки…
-Приносят ли они мед?
— Конечно, они берут и приносят их от бабушек на рынке.
— Пятачок! Кажется, что это не те пчелы, и они делают не тот мед!
Когда пчелы поняли, что их откровенно эксплуатируют, они научились сами разбавлять мед.
Москва. «Мерседес» с государственными номерами попадает на строительный рынок. Выходит мужчина, подходит к продавцу.
— Есть ли у вас крестики для укладки плитки?
-Сорок или пятьдесят тысяч.
— Господи, зачем Тебе столько их!
-Да, в Лужкове пчелы умирали, чтобы хоронить с отличием.
Когда пчела может поднять больше своего веса?
— Пчела может поднять груз вдвое больше своего веса, когда вытаскивает мусор из улья …
Пасечник приходит к врачу и говорит:
— Пчелы на мужском органе сжимают меня!
— И чем я могу вам помочь?
— Вы удаляете боль и оставляете опухоль!
Муж и жена сели ужинать, пчела ужалила мужа в язык. Миш, иди в больницу. «Он (пишет в ответ): «Дурак, я тебя понял. «
Он входит в кабинет Холмса, доктор Ватсон в пчелиной сетке на голове. Холмс:
«Ватсон, вы накрыты сеткой, чтобы пчелы вас не покусали?».
«Нет, дорогая, впервые твой дедуктивный метод тебя подвел», — он снимает сетку, все его лицо опухло. Я надел сетку, потому что пчелы уже кусали меня.
Потом они уходят, Винн-Пух и Пятачок. Винни-Пух говорит:
— Хочешь, Пятачок, порычать?
— Что разрешено? — Пятачок отвечает.
— Короче говоря, видите ли вы это дерево? — Уинни говорит.
— Давайте сделаем это. Я подниму тебя на самый верх, там дупло и пчелы живут в нем. Пока мы ползем, я буду показывать тебя пчелам, а когда они увидят тебя, я брошу тебя. Пчелы полетят за вами, а вы побежите к холму, а за холмом — река. Ты нырнешь во вход, пчелы разденутся над тобой и улетят, а я тем временем в их дупло опущу два медяка для нас, а потом мы затаримся ими на свалке, а?
Ну, потом они залезают на дерево, Винни бросает пятачок, пятачок летит, за ним летят пчелы, и пятачок вместе с пчелами уносится вниз по склону. Винни залезет в куст, обгорит так, что не сможет оттуда выбраться. Как-то он заберется обратно, вывалится из-под дерева и будет лежать ублюдком. Через некоторое время подходит свинья с головой размером с лошадиную и говорит:
— Эй, медведь, а кто тебе сказал, что река находится за холмом, а?
И Уинни говорит ему:
— Нет, ну ты все равно просишь у меня конфетку!
На перекрестке запорожец на полном ходу въезжает в 600-й «Мерседес». Бригада в цепях выходит из МЕРСа, бригадир осматривает ущерб, едет к деду в Запорожец и говорит:
— Ну, дедушка, ты попал в точку… штук на десять. Как я могу пропитать тебя сейчас?
— Почему мокрый? Приезжай завтра ко мне в деревню. Я дам тебе деньги.
На следующий день в деревню приходит бригада из других 600 мерсов. Бригадир идет в дом, быки у «Мерса» стоят, головы трут. Бригадир говорит:
— Ну, дедушка, мы включаем счетчик. Не дайте ему и недели — мы сожжем дом.
— Почему через неделю? Вы говорите — десять тысяч.
И отсчитывает бригадиру десять штук долларов. Бригадир ошеломлен:
— Дедушка, где ты взял деньги?
— Да, я работаю по мелочам: развожу пчел, кроликов…
Форман сердито поворачивается к своим парням:
— Вы слышали? Он разводит здесь пчел, кроликов, но нельзя разводить даже сосунков!
…. — А какие у вас пчелы в Грузии?
— Вы знаете свинью? Это наши пчелы.
— Но как они владеют ульем?
— Смау, но владейте им!
Владимир Ильич, у нас в деревне голод, трава на хрен, давайте скорей мыться, как начнем с коров!» — Так мы вчера с Феликсом Эдмундовичем съели бочку меда — значит, никакого кайфа?
Миллионер, сделавший состояние на пчелах, в коматозном состоянии. Вся семья замерла в нервном ожидании: когда же он начнет разбрасываться миллионами? Через некоторое время пациент приходит в сознание и говорит:
И снова — Тормоз! Экстренные родственники — электрошок, инсулин, адреналин!
Пациент приходит в сознание:
— Все ерунда! Вот только пчелы …
Тормоз! Снова родственники — электрошок, инсулин, адреналин, прямой массаж сердца! Пациент приходит в сознание:
— И, кстати, пчелы тоже мусор…
Семейная пара решает купить автомобиль, но у нее не хватает денег. Уступив, они решают занять у соседа. Сосед одинок и имеет пчелиный улей. Человек идет узнать, не даст ли сосед денег. Сосед говорит, думая, что даст денег без возврата, если он займется с ней любовью под пчелой. Человек говорит то, что думает. Он приходит домой и рассказывает жене. Обсудив ситуацию, они решают согласиться на его условия. Мужчина идет к соседке, она сажает пчелу на его член, пчела кусает, член набухает, и они занимаются любовью. После того как он закончил, она дает ему деньги, и он уходит домой. Придя домой, жена говорит мужу: «Давай попробуем под пчелой». Они занимаются любовью, жена и говорит мужу: «Может, ну ее, эту машину, лучше купим плантацию».
Генерал вышел в отставку и вернулся в родное село. Месяц он сидел дома, потом думает: «Надо найти какую-нибудь работу». Я пошел к председателю колхоза:
«Эй, ты меня где-то связал».
— Конечно, Иван Иванович, давайте назначим вас бригадиром.
— Бригадир? Нет, это персонал, я не хочу.
— А глава МТС?
— Нет, это оборудование, запчасти, бензин, опять же персонал, мне не нужен.
— Или, может быть, пасека?
— Пчела? На пчеле, только на срезе.
— Итак, улей есть, но пчел нет.
Женщина в роли пчелы, налипает на мед, а затем кусает.
Мысль китайского философа Чан Ю: Тот, кто днем активен, как пчела, силен, как бык, работает, как лошадь, а вечером приходит домой, уставший, как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, велика вероятность, что он осёл.