Анекдоты про пидорасов

Он подходит к корове сзади и снимает с нее штаны, И тогда, забыв обо всем, похоть наслаждается. Но однажды дети разыскали своего дедушку и сделали кроссовки из шкуры коровьего стада.

Анекдоты про геев

Борис Джонсон был вынужден уйти в отставку после ссоры со своим министром, который в пьяном виде в пабе домогался двух симпатичных мужчин.

Петрову и Боширову были присвоены внеочередные воинские звания.

Эпиграмма на С. Шнуров после просмотра видеоролика «Нет Зоро!».

В русском имени Сергей скрываются и «джентльмен», и «гей». Шнуры — лучший тому пример! А кто он, черт возьми, такой, сэр?

Таксист вынырнул из тумана и сказал: «Дай мне сигарету». В такие моменты правило — дай. Таксист зажег сигарету и спросил: «Вы знаете, почему в Европе так много геев?». Он почувствовал, как в его груди роится блестящая версия. Может быть, даже реприза. Этого нельзя было допустить. И я сказал: «Конечно, я знаю». И я подумал, что снова успешно закрыл тему. Но таксист потребовал объяснений. «В Европе так много геев, — сказал я, — потому что они позволяют себя считать». Таксист впал в ступор, уступил, выбросил окурок и сказал: «Дай сигарету».

Компании коллеги было 10 лет. Большая корпоративная вечеринка, которая постепенно сужалась до общей массы, переместилась из-за столов ключевых сотрудников. Крепко прижавшись друг к другу, девушки начали обсуждать свою личную жизнь и ушедшие годы своей молодости. — А в целом я была редкостной стервой. И она часто бросала мужчин, но так они козлы, и им это нужно!!!Да, кто из нас никогда не бросал мужчин? Те, кто молчит, очевидно, просто смущены — Ладно, девочки, каюсь! Когда я поступила в институт, я жила в общежитии, мне хотелось есть, поэтому мы с подругой познакомились с мужчинами, поужинали за их счет и сбежали — мы заранее подготовили схему побега. Дважды нас чуть не изнасиловали, один раз нас поймала полиция. Босс, который уже влил в себя целую бутылку виски, вдруг посмотрел на них и сказал: «Правильно, девочки! Кто без греха? Возьми меня! Знаете ли вы, где я заработал свои первые деньги? Откуда взялся мой первый бизнес? Коллеги отрицательно кивнули — прошлое шефа к тому времени было покрыто мраком.

— Итак, в 90-е годы в институте я искал работу. Я смотрел пристально. А до этого он занимался бальными танцами в школе и вообще любил танцевать. Друг дал объявление о поиске танцовщиц. Ну, я пришел — таверна как таверна, только женщин нет. Тогда я узнал, что это был один из первых гей-клубов. Они присмотрели меня и дали мне шанс потанцевать однажды вечером. Гостям понравилось. Предложения, конечно, были разные, но я на все отвечал уклончиво. Я проработал там 3 месяца. Они давали хороший чай, но, конечно, нужно было следить за своей задницей каждую секунду. Потом я встретила Саймона — там был постоянный клиент, он сразу понял, что я не в их вкусе и танцую только ради денег. И предложил им вместе заниматься в танцевальной студии. И так постепенно начался процесс.

(По мотивам рассказа https://www.anekdot.ru/id/862774/ )

Почему радуга была удалена из логотипа ЦИК? — Какой в этом был смысл? Все знают о политической ориентации ЦИК и зарегистрированных кандидатах без радуги на логотипе.

В Венгрии существует крайне правая националистическая партия «Фидес». С 1994 по 2004 год лидером части этой партии в парламенте был Йозеф Шайер, крайне консервативный, с неонацистскими взглядами человек. Их главная лошадь была синей, они всегда спасали Венгрию от них. В 2004 году он стал депутатом Европарламента от Венгрии, одним из лучших друзей (D) ее президента Виктора Орбана. Жена работает судьей Конституционного суда. На прошлой неделе в Брюсселе субъекту позвонили по поводу вечеринки. В результате была охвачена гей-вечеринка из 25 человек. Их оштрафовали за нарушение правил проведения мероприятий во время пандемии, не более 4. Гей Ли Пати или Свингер Пати, копам было по барабану, но один из участников пытался сбежать, задержали, цена вопроса была 250 евро, но чувак начал изымать права, так как он евро — депутат, платить не будет, у него иммунитет. Итак, большой борец с геями принял участие в гей-вечеринке. Я всегда подозревал, что все эти борцы за душу были самыми латентными геями, и эта история — тому доказательство.

Жена читает выдержку из журнала своего мужа:- 90% мужей изменяют своим женам. Муж с гордостью говорит: — Видишь, я в другой десятке. Жена продолжает читать разочарованным голосом: — а остальные 10% — гомосексуалисты.

Союз летних жителей России попросил ЛГБТ-сообщество сделать сокращение в своем символе. По крайней мере, на один сезон.

Вскоре глава Союза женщин России Екатерина Лахова попросит запретить радугу как атмосферное явление, пропагандирующее гомосексуализм.

Восстание черных против власти белых — это еще цветочки. Плодом станет восстание ЛГБТ против власти ИБП. Ни один сапог не будет принужден целоваться там.

Гей Валера, наблюдая за компанией сельчан в баре с участием российской команды, ранен, вспомнив, что когда-то предпочел футболу балетную школу.

Карлсон любит проводить время в гей-клубе. Просто бар хороший и музыка классная. Но на всякий случай он держит пропеллер на низкой скорости.

Говорят, что в Великобритании был зафиксирован первый случай, когда супруги Мешхеда. Родитель № 2 обошел Вафлера с формулировкой «Почему этот педик вдруг стал номером один?».

На днях я ненадолго вышел в туалет ночного клуба и услышал, как кто-то стучит в кабинку. По аналогии с известной шуткой, строгим голосом спрашиваю: «По договоренности?». Из кабинки мужской голос отвечает: «Да!». Снова фраза из анекдота, я вклиниваюсь: «А вы не спрашиваете». Голос другого мужчины из будки: «А мы вам не отвечаем». Что я могу сказать. Педики есть педики. Они даже не знают нормальных шуток.

Шотландская деревня, собрание, вождь говорит. — У меня две плохие новости. Во-первых, наш LARRD восстановил право первого отказа. — Почему? Он «голубой!» И это вторая плохая новость!

«В штате Дума хотят вернуть регулярный переход на зимнее и летнее время. Депутаты считают, что эта реформа улучшит качество жизни россиян — люди смогут больше отдыхать, заниматься спортом и экономить на электроэнергии. Кроме того, возвращение сезонной погоды снизит количество несчастных случаев и будет способствовать снижению количества несчастных случаев и способствовать развитию туризма, уверены в нижней палате парламента «https://www.gazeta.ru/social/ 2019/03/19/12251815.Shtml Я думаю, что полиция была переименована в полицию недалеко (чтобы «снизить количество несчастных случаев и способствовать развитию туризма»). Также по примеру «казахских братьев» для перевода письменности с кириллицы на латиницу лучше сразу перейти на готический шрифт («чтобы люди могли отдыхать и заниматься спортом»). И можно еще так: переходить с летнего времени на зимнее и обратно каждый месяц, переводить милицию в полицию раз в квартал, а письменность менять ежегодно — сначала перейти на латынь, потом на арабский, потом на иврит, потом на санскрит. Меняйте премьер-министров каждые две недели, меняйте национальную валюту раз в полгода. Я думаю, что это лучший рецепт для процветания России в нынешних сложных условиях.

«Центы Цванциха» или один день в Германии

Наверное, в какой-то момент моему ангелу-хранителю просто стало скучно, и он подумал: — а не поехал бы ты, добрый молодец, в Германию. Накопилось много вопросов, надо решать, заодно посмотришь на страну и покажешься. Только посмотрите, так что без шуток не обошлось. Вы обещаете? «Обещаю», — бодро ответил я и каким-то образом спрыгнул с поезда Москва-Берлин.

Немецкий и автоматический

Дальнейший путь лежал в славный город Гамбург. Почему нужно было переезжать в Берлине с одного вокзала на другой и там пересаживаться на поезд. Поэтому задача была до безумия проста — купить билет и все. Показалось бы это трудным?

Но, подойдя к автомату, я только пискнул: — Гитлер капут.

На доске было столько информации, что даже дьявол расколол бы мозг. А мое знание немецкого языка ограничивалось фразами «Хенда Хох, The Uters, Egg, Mammar, Schnapps». Метод Poke, на удивление, не сработал. Предположительно, в Германии тыква обычно запрещена на государственном уровне. В общем, после нескольких минут мучений я обратился к ангелу-хранителю: — Я хотел пошутить, так помоги, иначе я замерзну здесь до конца командировки.

И тут остановился немец и спросил по-английски, куда идти. Получив ответ, она быстро повесила что-то на место, кивком указав на банковскую карту и вуаль. Через несколько секунд заветный билет был у меня в руках.

Итак, первое впечатление — это сами немцы. Если у вас есть проблема и вы находитесь в ступоре, кто-нибудь обязательно остановится и предложит помощь. Дорогая фрау, еще раз примите от всего сердца огромное человеческое «Danke Schön».

Перейдя на другую станцию, я решил покурить и хотя бы немного осмотреться. «Первая часть Марлезонского балета началась», — прорычал ангел-хранитель и достал попкорн.

На самом деле стоило заехать в Урну, как тут же нарисовалось толстое лицо эрзац-немца. То ли беженец, то ли выскочка был далеко не европейского вида. Потрясая бумажным стаканчиком, он с энтузиазмом сказал: — Дорогая, помоги с десятицентовиком. Вы сами видите, мое лицо толстое из-за ушей, вы этого не видите. Это потому, что жизнь холодна и голодна. А BMW не заряжается уже третью неделю, и работать совсем не хочется, но бриллианты встали в драгоценности. Для чего покупать?

Чуть не плача, я твердо и решительно ответил: — Ним Ферштейн.

Не обращая внимания, нищий сразу же перешел на английский язык. Но ответ был один и тот же: — Не расстраивайтесь. — Парле ву франсе?» — не терял надежды эрзац-немец. — Нихт парле. — Pan rozume по-польски?

Уже понял, полиглот хренов. Запасы оставили «estamos en otonier» (теперь осень по-испански) и полиплоидию (множественное увеличение числа хромосом, это из биологии). Поэтому я закончил разговор просто и полисложно, по-русски: — Слезь с задницы.

И он пошел. Молча делают «круг» и даже не оглядываются. То ли я понял, то ли решил посоветоваться с коллегами по цеху, которые просто безмерно болтались без дела. Все с бумажными стаканчиками. Еще раз поразившись количеству нищих, я решил, что не помешает посетить комнату для медитации. Особенно после того, как, простите, прибили. — Вторая часть марлезонского балета — ангел-хранитель зажегся.

НЕМЕЦ И ТУАЛЕТНЫЙ РЫЦАРЬ

У входа стоял автомат, предоставляющий облегчение за один евро. Приняв двухевровую монету, заправский рыцарь удовлетворенно хрюкнул, но сдачи не дал и отказался ее отпускать. — Кем вы себя считаете? Я был удивлен. «О, я, я», — прорычала машина. — Дай мне деньги. — 9. — Хорошо, оставьте сдачу, но дайте мне пройти. Действительно невыносимо. — 9. — Ну, так держать. — Не так. — А по ноге в индикаторе?

«Девять», — парень, стоявший за ним, понял, что я готов к крайним мерам. Тогда он позвонил кому-то и объяснил ему кое-что. В результате я получил евро обратно и сильно промахнулся. Повторяю, немцы всегда готовы помочь. Дорогой Гер, еще раз примите от всего сердца огромное человеческое «данке шен».

Этот вопрос возник, когда я вышел из здания вокзала в Гамбурге. Вокруг были в основном турки, арабы, индийцы и другие афро-зодиаки.

— «А немцы работают, — пояснил собеседник, когда, закончив обсуждение всех вопросов, мы медленно двинулись к его машине, — они появятся только вечером, таковы реалии.

Оказывается, настоящие немцы так и работают, а эрзац-немцы целыми днями занимаются ерундой. И все счастливы? Размышляя об этом явлении, я медленно бродил по Гамбургу, периодически поглядывая на часы — до вечернего автобуса оставалось еще несколько часов.

— «Хи-хи-хи-хи-хи», — произнес невысокий индиец в тюрбане (или как он там называется).

Кстати, мне очень хотелось попробовать знаменитые баварские колбаски с пивом. — Хи-хи-хи-хи, — снова тот же индеец.

Но вокруг предлагали только шаурму, кебабы и кюба — лелиба. А где же традиционная немецкая кухня? — Хи-хи-хи.

Почему он бегает вокруг меня как сумасшедший. И кстати, повторяю, где сами немцы? О, где они на самом деле и как далеко я забрался? — Ого, — усмехнулся ангел-хранитель, — брат, оглянись, вокруг одни турки, ты попал в точку. Пойдемте быстрее.

ЦИГЕЛЬ ЦИГЕЛЬ ЦИГЕЛЬ АХ ЛЮ ЛЮ ЛЮ.

Но активация режима экстренной эвакуации была прервана голосом позади него: — Пш. Я не понял? — Пш. Пш.

Оглянувшись, я увидел молодого эрзац-немца, прислонившегося к двери: — Пш. Судя по подмигиваниям, ему что-то было нужно. — Пш — и девушка двинула бедрами — хундерт евро.

Ах, оно прибыло! Унитаз в квартире засорился, видно, как она пританцовывает от нетерпения. Бедняжка, кажется, постанывает, но помочь некому. Вокруг одни мошенники. Как насчет работы сантехником? Особенно за сто евро.

Ну, я согласен, согласен, я был глуп до ужаса. Во-первых, потому что я очень устал, а во-вторых, потому что вырос на «Бриллиантовой руке», где продажной девчонке предлагали по-другому: — Зигель-цигель ах лу лу лу лу.

Согласитесь, это звучит одновременно заманчиво и многозначительно. От одного «зига» захватывает дух! А потом что-то непонятное: — Пш.

Когда я понял, что происходит, я гордо выпятил грудь, с достоинством сказал: — Белорусский турист — это своего рода мораль. — Пш?» — неразборчиво произнесла девушка. — Hyundai hoch, — тут мне пришлось дать необходимые пояснения.

И тут же, как из турков, появились турки. Может стражники, может братья, может сестры, черт его знает с их просвещенной Европой, кто есть кто… дайте п…лей (будут больно бить, может ногами).

В общем, вместо «леле потом», мне следовало толкнуть самого наглого и сорвавшего третье место в сторону ратуши.

Немного переведя дух, я убедился, что нахожусь не в турецком ресторане, и с облегчением сел за столик в небольшом кафе. Я больше никуда не пойду, я лучше выпью пива, когда еще представится такая возможность! Кроме того, рабочий день закончился, и наконец-то появились настоящие, а не эрзац-немцы.

Вот пожилая пара сидит рядом и заказывает бокал вина. Вот студенты, весело смеясь, сидят в ожидании официанта.

Тут негр в шляпе замер и посмотрел на меня, как Ленин на буржуазию.

Вот… Помните знаменитый тип анекдотичных блондинок? Из серии «Когда Бог отдал мой мозг, я увеличил губы и грудь». В общем, в десяти метрах (!) от них остановилась китаянка в чисто розовом и светлом наряде. И во все горло она начала проповедовать что-то об Иисусе Христе (!). Честно говоря, даже речь Гитлера к нации казалась менее эффектной и звучала более мирно.

Кстати, никто не обратил внимания на сумасшедшего. Не черный, он снова застыл в другом конце комнаты и уставился на меня, как просроченный йогуртовый воробей. Почему я заинтересовала его?

-Кёрли, кёрли, кёрли? Мальчик внезапно вскочил. Я ничего не понимал. Когда он понял, что я не понимаю, он быстро повторил: — Куры званцих центов?

Это ясно. Это ломает деньги. Но почему именно двадцать? Почему не один, не пять, не десять? Поняв, что не сгорит, нищий удрал, а его место занял уже знакомый мне чернокожий мужчина, который смотрел на меня, как ондатра на Налоговый кодекс. — «Никаких бананов», — прорычал я, сильно уставший. «И это не подойдет», — добавил кто-то справа от меня сквозь смех.

Да, наш! Следующие двадцать минут были посвящены знакомству друг с другом и просто веселому разговору ни о чем. Жаль, что время стало поджимать. Поэтому, тепло попрощавшись с братьями-славянами, я медленно двинулся в сторону автовокзала. До отправления оставалось около двух часов.

И по закону подлости он тут же задел пожилого немца, весело крутившего педали велосипеда. Естественно, он попросил прощения, естественно, мы начали разговаривать.

Дядя не обиделся, он сам признался, что увлекся, глядя на розовую китаянку (ту самую, перенесенную на новое место и кричавшую еще громче). Мы посмеялись, он оценил мое сравнение с Гитлером. — Вы из России? — Нет Беларуси. — Беларусь, Беларусь, — старательно бормотал мужчина, пытаясь что-то вспомнить.

И тут меня осенило: — Партизан! — Ой, я, я, — обрадовался мой собеседник, — Брест, Минск, Орша, Витебск!

Насколько я понял, родственник этого немца на указанном маршруте не болел. дали (любили с умением и с винтовкой). Да так, что дети и внуки помнят! Но если вы ожидаете большего злорадства, то я вас разочарую. По молчаливому соглашению мы не затрагивали тему войны, мы говорили обо всем и ни о чем.

В целом, повторюсь, у меня осталось самое приятное впечатление о немцах: вежливые, добрые, естественные, всегда готовые помочь. И даже оценить явное нарушение закона.

Кстати, о заговоре

Это произошло, извините, опять на контрольно-пропускном пункте в зале для медитаций. Наученный горьким опытом, я бросил монету с достоинством евро. Бла, какое наказание! Только не снова, ублюдок, мисс? «Девять», — саркастически ответил рыцарь туалета. — ‘Я плохо настроен? — xs. — Что? — Это. Нимит сдается, не так ли?

И в этот момент на меня снизошло озарение. Тайное правительство уже существует. Пока это только обучение, перенаправление технологий для порабощения людей, но время придет.

В общем, грядущий Апокалипсис создаст машины, которые будут ходить в туалет. И мы никуда не уйдем, мы будем поклоняться, как варенье. А перед показом, когда он наступает?

Тогда сбудется предсказание Ванги, что вся Европа будет покрыта… конечно, далеко не льдом, но все равно неприятно. Слава Богу, нас, славян, это не коснется. Потому что …

«Господа, — обратился я к стоявшим позади меня немцам, — надеюсь, все видели, что проход был оплачен, но проклятый кусок железа поднялся». Заранее приношу свои извинения.

После этого невыносимый турникет загромыхал под аплодисменты и смех. Так что немцы, как оказалось, смогли оценить юмор и даже явное нарушение установленных процедур. Они обычно классные ребята, мне очень понравилось. Только настоящие, а не эрзацы, которые способны только на:- кур а-курлы цвангих центов?

Это было последнее, что я услышал по-немецки перед тем, как сесть в автобус. Это было далеко впереди и в совершенно другой стране. Но в отличие от Германии, там все было четко и ясно.

Автор.

В 2010 году, сразу после армии, он отправился покорять Москву, ему хотелось много денег и славы. но он нашел работу в частной охранной фирме. Они охраняли в основном объекты на северо-востоке столицы, в том числе несколько гей-клубов. После того как босс объявил, что будет общее собрание, когда все собрались, он представил солидного парня как нашего уважаемого клиента, оказалось, что он владелец гей-клубов. В общем, дяденька предложил нам шабашку в свободное от основной работы время (а работал он день за днем) — водил гопоту, которая давила посетителей. Охрана не пускала гопников, если гопники слонялись у дверей или портили фасад — нас вызывали, а когда голубей били на входе, воздействовать законными методами было невозможно, потому что поток содомитов уменьшился (мало кому нравится, когда их бьют), а вместе с ними исчезли и доходы. Некоторые наши их тут же прирезали — якобы не по понятиям, корчат из себя и т.д. защищают пидарасов. Но они обещали хорошо платить почти за ничего, поэтому примерно половина осталась, в том числе и я — деньги не воняют). Идея была проста — несколько наших ребят косили под гостей — сидели в клубе или гуляли по району, и если блюстители нравственности в трениках начинали преследовать клиентов, они проводили профилактические беседы с применением физической силы. Как я понимаю, формально заключить соглашение об этом было невозможно, но если договориться напрямую с нами, то все просто, поэтому босс пошел навстречу клиенту, договорившись о нашей встрече. В основном мы договаривались об оплате, разбивались на группы, составляли расписание, кто когда выходит, и расходились каждый своей дорогой. Когда мы прибыли в клуб в назначенное время, оказалось, что в своей одежде мы не похожи на гомосексуалистов, поэтому нас одели, причесали, подретушировали, выделили столик с неограниченным фуршетом, жаль только алкоголя нет. Было забавно видеть брутальных коллег в гомосексуальной одежде, но мне не очень хотелось смеяться, потому что я и сам был таким же. Иногда мы выходили покурить, или охранник кричал на нас, а потом набрасывался на натуралов, которые неразборчиво говорили — с каких это пор педики дают сдачи, и были такими попустительскими и грубыми. Но в душе мне было противно от осознания того, как ты выглядишь, хотя это сразу же прошло, и наше настроение улучшилось, когда нам заплатили за смену — полмесячной зарплаты за вечер! В честь праздника они даже не стали смывать боевую раскраску и были наводнены толпой из метро. По дороге мы столкнулись с несколькими все еще не испуганными парнями, которые решили поддразнить нас. Это не сработало. Сначала они пинались, потом наш Володя — водящий слона схватил одну из самых наглых за туловище и заявил, что это его добыча и он ее трахнет! Нападение отступило в тот же момент, жертва попыталась убежать, но хрен ему — мы помогали, мы держали, мы водили, кто следующий в очереди за свежей задницей. Мы не трахали его, но мы заставили его плакать, о чем мы думали, слушая эти крики его друзей — неизвестно). Долго так не получилось — через неделю желающих гонять педали не осталось, и они отказались от наших услуг, а через несколько месяцев я сменил работу, после этого несколько раз встречал этого чувака — все говорили спасибо, до сих пор никто не удосужился заняться делом — громкая, видимо, память о борьбе с педалями.

спрашивает Украина в ЕС. А им говорят: сначала примите закон о педиках. Они приняли такой закон. Снова спрашивают о ЕС. А им там: ну, вы, педики и наглецы!

Мой друг детства, уехавший в США в начале 90-х годов, работал ассистентом оператора на одной из киностудий Лос-Анджелеса. А недавно он случайно подслушал разговор продюсера, режиссера и сценариста сериала, над которым они сейчас работают. Сериал будет посвящен полицейской тематике. И у продюсера возникла проблема, когда все уже было готово к съемкам. В общем, как он выяснил, проблема в том, что они не приняли во внимание ЛГБТ-сообщество при создании сценария, а это уже очень серьезно. В целом, чтобы никто не осуждал, персонаж с нетрадиционной сексуальной ориентацией должен играть одну из главных ролей. И поэтому они утверждают, что у главного героя должен быть партнер: гей или лесбиянка. Актер, играющий роль партнера, наотрез отказывается играть Гая, только если плата в три раза больше настоящей. А денег мало и теперь заменять актера на актрису долго и дорого, плюс неустойка актеру, который уже подписал контракт. Шутка в том, что перед началом съемок, а это было в обычном полицейском участке, они посмотрели, как все работает, а у настоящих копов, как правило, нет геев на работе. В общем, теперь, по крайней мере, понятно, почему почти во всех сериалах теперь обязательно должен быть хотя бы один персонаж с нетрадиционной ориентацией.

— В своем резюме вы указали, что не любите геев. — Нет, они мне больше нравятся. «Это нам не подходит». Я так и написал.

Не знаю, как Петров и Бошаров, но их друзья, которые консультировали их по поводу поездки в Солсбери, определенно педики.

— Результаты исследований, проведенных британскими учеными, подтверждают, что в мире всего 7% людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией. «Но откуда их так много за рулем?».

Евроинтеграторы призвали Порошенко и министров возглавить гей-парад в Киеве. Возмущенные геи не хотят идти к этим педикам.

Чтобы выполнить приказ об увеличении продолжительности жизни россиян, кукушкам был выдан указ не менее пятидесяти раз.

Больше об Элтоне Джоне.

В июне 2018 года Элтон Джон приехал в Москву и спросил: — Где в Москве можно увидеть геев?

Он получает билет на матч открытия чемпионата мира по футболу, и ему говорят: «Вам очень повезло, будет сразу 11».

— Все мудаки, которые трахают меня в социальных сетях, я говорю, что я лесбиянка, и они больше не пишут мне. Так что если девушки вдруг набросятся на тебя — скажи, что ты гей. — А я говорю им, что я программист, и они не лезут.

Бытует мнение, что парням, у которых есть сабвуфер в багажнике, нравится, что что-то большое всегда влезает сзади.

В пятницу вечером в гости пришли друзья с женой Леной, которые несколько дней назад вернулись из двухнедельного путешествия по Европе и привезли мне в подарок зеленую тирольскую шляпу с пером. Такой подарок был больше, чем мне нужно, Главная последовательность была явно предназначена для лысого черепа Васи, странность, добавив, что мы обычно обменивались дешевыми сувенирами, а потом дорогой шляпой. -А, что я не могу купить другу от чистого сердца шляпу? ‘Я думаю, мы сядем, мы сядем. И там, после трехсот четырех граммов, он сам все расскажет. Так и случилось, со слов Васи. На два дня они забронировали отель в Дрездене, основной целью посещения столицы Саксонии было посещение павильона Цвингер, там было несколько интересных музеев и, самое главное, старые мастера, Лена давно хотела побывать там. К полудню мы заселились в отель, оставили машину на парковке и поехали кататься. Мы дошли до театральной площади, исторического центра города, разрушенного до основания во время войны. Я не знаю, каким он был до войны, но сейчас старый город восстанавливается заново по сохранившимся рисункам и фотографиям. Он красив, важен и полон всевозможных мест, где можно выпить. В общем, к тому времени, как мы добрались до павильона, в меня уже влилось три бутылки пива, а шнапса — двести, я почувствовал, поэтому купил в одном из магазинов по дороге прикольную шляпу, с другими Когда подошли к павильону, меня уже не так интересовала «Сикстинская мадонна» Мадонна, хотелось закрыть глаза хотя бы на час. Мы остановились у входа в павильон, кстати, на стене входа табличка на русском языке: «Проверьте. Мин. Нет»- Мы зашли, покурили, никого не трогали. А потом появились представители местного ЛГБТ-сообщества, с десяток молодых парней и девушек, они раздавали листовки, радужные флаги и просили подписать какую-то петицию или обращение жидкое поймет что-то на немецком. Они подошли к нам и, поняв, что немецкого не знают, перешли на более понятный английский. Я даже не знаю, как он объяснил, что со мной произошло в тот момент, в жизни он не гомофоб, я не приветствую, но он вполне толерантен к сексуальным СМИ, но потом он вырвался из круга. Он кричал, что жизни от них нет, он обвис от пропаганды и парадов, морда портится, обнимал Ленку, успокаивался. Ну, ладно, конечно, мальчишки были поражены таким жестоким дядей, они и ко мне приставали, хотя до этого убегали на безопасное расстояние, но это было все. Павильонный дворик, и тут я понял, что идти смотреть как работают старые мастера с таким дымом неудобно, да и глаза слипаются, не стоит столько пить и подвергать свои силы, я сказал Ленке, чтобы она шла, а я посижу у фонтана в фонтане отдохну и передохну. Сесть там было негде, разве что на граните самого фонтана, но я заметил небольшой складной стул, видимо, кем-то забытый, на нем и устроил брезентовый куст между алюминиевыми прямоугольниками и сел, прислонившись спиной к стене фонтана. Закрыл глаза и погрузился в сон, сел от того, что Ленка меня трясет и трясет от смеха. Я ничего не могу понять, не могу понять, у его ног тульей вниз лежит шапка с деньгами, в основном мелочь, но есть и кусочки евро по пять, плакат на А4 прикреплен к пиджаку на груди, скотчем,

Где красиво на весь лист цветными фломастерами в стиле ЛГБТ написано на английско м-help m e-photo 1 €, но это еще не все. Креативный пи. Сай, пока я спал, разукрасил весь мой лысый череп в цвета радуги, разложил флажки по щекам, надел черные круглые очки, рядом положили настоящий радужный флаг, и ублюдки ретировались на флагшток. Лена говорит, что когда она появилась, желающих сфотографироваться с брутальным тяжелым геем было не так уж мало — четыре человека в очереди, а в шапке лежало сорок восемь евро. -Для хорошей сорокалетней модели два часа позировать, я пытался поддержать друга, это было нелегко от смеха, который я едва мог выговорить. -И хорошо, а зачем приносить шляпу для меня, что-то или хорошо подано? -Вот почему ты смешной, Вася в том числе, шляпа, шляпа отличная, просто у меня с ней плохие ассоциации и если она тебе не подходит, то отдай ее кому-нибудь, в конце концов, евро отдали ему За нее почти весь доход за фотосессию. Такие друзья …

Россия — страна парадоксов! При государственной политике гомофобии, последовательно проводимой государственной думой, правительство состоит только из пидарасов!

Источник — http://www.anekdot.ru/tags/%D0%B3%D0%B5%D0%B8

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-pedril

Top