Анекдоты про перспективы
Наш сайт собирает анекдоты о перспективах. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Там можно сравнить раввина со священником и начать разговор об их взглядах. Священник говорит: «Ну, Ребе, ваша жизнь, конечно, хороша, но каковы перспективы?». В конце концов, вся жизнь в раввинате будет. И здесь, возможно, они будут производить епископов. — Хорошо, но что потом? — Ну, если очень повезет, я стану кардиналом … — Ну, да, а потом? — Бог даст, может быть, папа … — Хорошо, а потом? — Что дальше?! Земной человек не может стать Господом Богом! — О, и я не знаю … Еврейский мальчик был так способен …
Путин решил узнать, как живут простые россияне. Он надвинул шляпу на глаза и пошел прочь. Для него это жизнерадостный, счастливый человек. Путин: — Чувствуете ли вы, что ваши мечты сбываются? — Конечно, я очень счастлив — перспективы карьерного роста, медицинское обслуживание? — Все, все в порядке! — Куда ты спешишь? — Пакуйте чемоданы. Они дали мне визу в Америку!
— Ты хорошо рисуешь? — Если мы говорим о мрачных перспективах, то отлично.
«Нужно влюбиться, чтобы перестать видеть во всем негатив» — по сравнению с такой перспективой, когда гуманнее было бы стонать от умиления.
Женщина — мужчина: — Меня нисколько не смущает, что у вас в доме есть надутая женщина. Напротив, его вдохновляли прекрасные перспективы. Ведь кукла новая, а Истрота в мусорном ведре.
Терпеть кого-то рядом с собой всю жизнь, только чтобы не умереть в одиночестве — так себе перспектива.
Ученые из глубинки, работающие практически за гроши, в ужасных условиях и без всяких перспектив на жизнь, сделали открытие — они будут в жопе.
— Напишите в резюме о своей биографии и перспективах. — Бывший сперматозоид и будущий труп.
Два молодых офицера спорят о тяготах, трудностях службы, перспективах и преимуществах и#171;гражданки». К ним подходит пожилой майор. Я выслушал их и сказал: «Вот что я вам скажу, ребята, я бы давно ушел из армии, но мне нравится цирк!
Сосредоточиться — значит сделать замкнутый цикл для бесконечной перспективы.
Анекдоты про перспективу
— Что ты за плохое, но за плохое. Давайте поговорим о перспективе… — давайте. В будущем — полный тупик.
Женщина мужчине: — Я совсем не см.
Женщина — мужчине: — Меня нисколько не беспокоит, что в вашем доме есть сердобольная женщина. Напротив, его вдохновляли прекрасные перспективы. В конце концов, кукла новая, а Истротта в мусорном ведре.
— Рабинович, как вы оцениваете преступника.
— Рабинович, как вы оцениваете перспективы Соединенных Штатов после победы Байдена? — Судя по значительной части его избирателей — очень радужный.
Путин решил выяснить это, Ка.
Путин решил узнать, как живут простые россияне. Он надвинул шляпу на глаза и пошел прочь. Для него это жизнерадостный, счастливый человек. Путин: — Чувствуете ли вы, что ваши мечты сбываются? — Конечно, я очень счастлив — перспективы карьерного роста, медицинское обслуживание? — Все, все в порядке! — Куда ты спешишь? — Пакуйте чемоданы. Они дали мне визу в Америку!
Студент, ученик и профессор Матта.
Студент, студентка и профессор математики обсуждают стратегию игры в покер Школа: Если соперник пришел по очереди, то в пятый раз он точно не придет, потому что статистика учит, что в долгосрочной перспективе шансы должны уравняться. Студент. Статистика просто учит, что предыдущие независимые события никак не влияют на будущее. Шансы противника получить асы остаются такими же, как и раньше. Профессор: Вы оба ошибаетесь. Статистика учит, что если соперник появляется четыре раза подряд, то этот соперник — Шулер и его лучше не соблазнять.
АВАНС — ГАЛАКТИКА … ПЛАТА — СОЛНЦЕ.
АВАНС — ГАЛАКТИКА … В УПЛАТУ — ВСЕЛЕННАЯ … *** ОТ УНИВЕРСАЛЬНОГО ИНФОРМАЦИОННОГО БЮРО №. 744 *** ОНА ВСЯ В СЕБЕ … СИЛЬНАЯ … ГАРМОНИЧНАЯ … ОНА … ЭКСТРЕМАЛЬНАЯ …
ИЗ ВОЗДУХА … ВНЕЗАПНО ЗАКРЫЛСЯ … И ВЕРНУЛСЯ В НЕГО И … РАСТВОРИЛСЯ …
ВЫ ПОСМОТРЕЛИ… ВДОХНОВИЛИ НАС… СМАРАГДЫ… ЭТО ТАК… НУ… НЕ НУЖНО НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ…
КОГДА ПАХНЕТ … ТАК … КОЛЛАБОРАЦИОНИСТЫ … НЕТ … КРАСОТА … ИЩЕТ ГЕРОЕВ … МИР … *** «ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ!». ЗАХВАТЫВАЕТ… С ЭКРАНА… ПОРАЖАЕТ… ВОСХИЩАЕТ… ЗАВОРАЖИВАЕТ… ПОДНИМЕТ… БЕЗРАЗМЕРНЫЙ… НЕОГРАНИЧЕННЫЙ… УДИВИТ ВСЕ ТАЛАНТЫ… ТАЛАНТЫ….
ТРАМБЛЕРЫ-ПУТЕРЫ… ШАМАНЫ И ВОЛШЕБНИКИ… СОТНИ ЛЕТ ИСКАЛИ… НОВЫЕ ВИРИИ… И ТОЛЬКО ЧТО НАШЛИ… И… МЫ С ТОБОЙ… ПРОПУСТИЛИ… И… ПРИНИМАЕМ ГОСТЕЙ. . готов… ** * Он пел среди людей для… страны… и затем он повернулся… к низу… среди остатков карьерных лестниц… покопался там и что он нашел. ТЕРРИТОР.
Перспективы для врагов России, кн.
Перспективы у врагов России пока не очень хорошие. Если в прошлом веке захватчик рисковал застрять на наших грунтовых дорогах в грязи, то теперь он рискует застрять в пробке на окраине Московской кольцевой автодороги.
— Смотрите, кошка внимательно наблюдает.
— Смотрите, кошка внимательно смотрит в пустой угол, но там ничего нет. Что она видит? — Ваши жизненные перспективы.
Путин решил узнать, как живут профессионалы.
Путин решил узнать, как живут простые россияне. Он надвинул шляпу на глаза и пошел прочь. Для него это жизнерадостный, счастливый человек. Путин: — Чувствуете ли вы, что ваши мечты сбываются? — Конечно, я очень счастлив — перспективы карьерного роста, медицинское обслуживание? — Все, все в порядке! — Куда ты спешишь? — Пакуйте чемоданы. Они дали мне визу в Америку!
На самом деле, цыплята очень хороши в этом.
На самом деле, куры прекрасно умеют летать, но они ловко это скрывают. Их легко понять: какого черта ты должен каждый год летать на юг, а потом тупо возвращаться обратно? Если дома кормят, поят и есть крыша над головой. А смутная перспектива однажды оказаться в супе не может напугать ни одну здравомыслящую курицу. Суп еще когда, а вот зерно — сейчас и его много.
Женщина мужчине: — Я вовсе нет.
Женщина — мужчине: — Меня нисколько не беспокоит, что в вашем доме есть сердобольная женщина. Напротив, его вдохновляли прекрасные перспективы. В конце концов, кукла новая, а Истротта в мусорном ведре.
Как читать технические характеристики.
Как читать технические характеристики.
(Written by) EXTREMELY QUALIFIED: (Must read) I didn’t do anything stupid today. Рано, трудно: упрямый, как осел. ОБЩЕСТВЕННЫЙ ХАРАКТЕР: Часто отступает. ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ: Часто уступает начальству. ИМЕЕТ НЕОГРАНИЧЕННЫЙ ПОТЕНЦИАЛ: выбьется из сил до пенсии. ЖИВОЙ МЫСЛЬ: Хорошо умеет придумывать оправдания. НЕ ВСЕГДА ТОЧНО СЛЕДУЕТ ИНСТРУКЦИЯМ РУКОВОДСТВА: Думает лучше, чем начальство. ТАКТИКА: Знает, когда нужно заткнуться. КРЕАТИВНОСТЬ В РЕШЕНИИ ПРОБЛЕМ: Всегда найдет того, кто выполнит его работу. С готовностью соглашается работать после окончания рабочего дня: Женщина — стерва. ТОЧНЫЙ, РАЗБИРАЕТСЯ В КАЖДОЙ ДЕТАЛИ: Апертура обладает свойствами ЛИДЕРА: имеет громкий голос. Душевный, с отличным чувством юмора: постоянно подмешивает анекдотические моменты.
Анекдоты про перспективу
Загородный дом профессора физико-математических наук. Темная гостиная с камином. Перед камином в роскошных креслах сидят двое — сам профессор и его ассистент в последнем кабинете. Оба с задумчивым видом курят свои трубки и ведут беседу. Профессор, после очередного пуфа: — и несмотря на это, Геннадий Васильевич, я считаю ваши исследования несколько преждевременными, где-то даже рискованными, поскольку человечество еще не имеет достаточной научной базы, чтобы адекватно и главное — правильно понять суть ваших исследований. Не стесняйтесь, но не более того. — Но согласитесь, Олег Николаевич, если сама тема не актуальна, то, по крайней мере, она интересна в будущем, потому что вопрос, которым я занимаюсь, определен для всей будущей жизни человечества, я не говорю о его практическом применении в таких областях науки, скажем, кварк
Реклама в газете. «Поправка. Вместо этого пятая строка сверху: «Министр транспорта, говоря о перспективах отрасли, сказал, что в 2012 году мы увидим конец света в тоннеле» должна читаться как «… мы увидим свет в конце тоннеля». «
Аксиома: Все рушится. Вывод 1: Он не разрушается у того, кто ничего не использует. И второй, не менее глубокий вывод 2: Поэтому все и вся, что останется до смерти, придется ремонтировать. Следствие 1: Тот, кто не чинит, либо ничего не делает, либо ничего не понимает. Следствие 2: Поскольку постоянно ремонтировать нельзя, периодически нужно оценивать в этом деле и писать маслом или ездить на море (пьянство не поможет, так как ремонтировать можно в нетрезвом виде). Следствие 3: Детей, друзей, подруг и детей друзей нужно учить ремонтировать, чтобы потом меньше доставали с требованиями что-то починить. Следствие 4: Гордость нужно смирить, иначе перспектива вечного ремонта может ввести вас в депрессию, а это затягивает ремонт, что в свою очередь усиливает депрессию, вызванную вечным ремонтом. Вывод 3: Если в перерывах между ремонтами субъекту удается что-то создать, то честь ему и хвала.
В колхозе нечем было кормить животных, и две курицы решили убежать: — Давай побежим в лесничество — Зачем? — Здесь мы умрем через неделю, а там он еще будет кормить нас полгода, а потом может резать. Они уже убегали в лес, и один вспомнил: — Мы вернулись за нашим другом Шариком. Они подходят к мячу: — Мяч убежал в лес! — Почему? — Вы сами видите, какая Х**ня творится в колхозе, вы будете охранять лесника, а он вас кормить. — У меня не может быть здесь перспектив! Вы сияете от собственного голода — я имею в виду, что вчера я сидел под столом. А там директор с главным бухгалтером говорят, что если он пойдет дальше, то вы весь колхоз на шару засосете.
— Напишите в резюме о своей биографии и перспективах. — Бывший сперматозоид и будущий труп.