Анекдоты про первую брачную ночь
N 14: Анекдот о дочери, первая брачная ночь, вульгарная ночь у тетки, гулявшей с 3 дочерьми одновременно. Наступило время первой брачной ночи. Мать стоит под дверью комнаты и слушает, что оттуда доносится. Из комнаты, где находится старшая дочь, доносится. Ну, думает мать, возможно, она представляла свой пол. Из комнаты, где находится средняя дочь с мужем, доносится плач. Что ж, думает он, жаль расставаться с невинностью. А в младшей комнате — тишина. На следующее утро мать спрашивает своих дочерей, как прошла брачная ночь. — Анечка, почему ты смеялась? — Мама, я не могу, так смешно! У всех моих одноклассников члены по 20 см, а у Петьки только 15! — Леночка, почему ты заплакала? — Мама, такое западло — первый раз бесплатно отдала!» — Светик, ты чего молчишь? — Да, мой рот был занят!
Свежие и смешные анекдоты на ночь для хорошего настроения
Сегодня Minute Positive опубликовал новые шутки для вашей улыбки для хорошего настроения. Смешные шутки на ночь — лучшее снотворное, потому что оно, как известно, способствует хорошему настроению. А ничто не поднимает настроение лучше, чем хорошие шутки.
Свежие и смешные анекдоты на ночь
— Ну, когда изобрели такие таблетки, чтобы давать детям и вовремя ложиться спать. — Давным-давно он был изобретен. Только слово «таблетка» вы произносите с двумя ошибками.
К врачу: — Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю в жену, и у меня кружится голова. Доктор: — Да… не очень хорошо. Но это странный случай. Может быть, женщина вся в делах? Принеси его мне. Пациент: — Как я ее приведу? Она стоит на Мамаевом Кургане!
Три женщины разговаривают. Первый: — вот мой муж пил, пил и пил… второй: — а мой муж курил, курил и курил… третий: — а мой… ну, в общем, умер.
Начальник подчиненного: — Как вы смотрите на то, чтобы поехать в командировку в Бразилию? — Мне не нравится эта страна: там одни игроки и проститутки. «Я бы попросил тебя не говорить так!» Моя жена, кстати, из Бразилии! Да? И за какую команду она играет?
Я хочу, чтобы в ресторане был сомелье, но не вин, а цыплят. Вы звоните ему и говорите: — Что вы мне посоветуете по поводу моей степени опьянения и финансового положения? И он такой: — Я могу предложить вам эту мадам пятидесятилетней выдержки с ароматом Корвалола.
Два одессита разговаривают на бытовые темы: — Номи и когда у нас будет горячая вода? — Но приедет Варфоломей, Иса, ударится в службу с персоналом, и пойдет горячая вода! Библию нужно читать. — Номас, но тогда это будет святая вода! Соответственно, тариф …. — Тарифы — это отдельная тема. Они священны сами по себе.
Пивоварня Dipktopy от программистов GPYPPA. Применение: Мы соединим нас с заводом через выделенный канал с черепом 0,5 л/с.
В доисторические времена стая диких кроликов вырастила мальчика и девочку… так появились китайцы…
Лекция по ОБЖ продолжается в Институте. Профессор — аудитории: — Вы прораб на строительной площадке. На ваших глазах рабочий падает и пробивается сквозь леса. Ваши первые действия? Студенты: — Вызовите скорую помощь! — Вызовите полицию! — Расскажите родственникам! и т.д. Профессор: — Наденьте на труп шлем и ремень безопасности, иначе за вами приедет полиция.
Вы знаете, в Китае не существует понятия «изменился». Существует понятие «беспорядок» …
Анекдоты про первую брачную ночь
В первую брачную ночь муж спрашивает жену: — Дорогая, скажи мне, правда ли, что я твой первый муж? «Конечно, милый». Перед самой свадьбой я успела прозвонить чек и сбросить счетчик.
| Категории: | Для первой брачной ночи — Анекдоты для счетчика | |
Ссылка на анекдот
Анекдот про ресторан, китайцев, официантов, первую брачную ночь и 69
В китайских ресторанах блюда обычно пронумерованы и расположены там не по названиям (вы не сможете произнести хрен), а по номерам. Официантка из китайского ресторана вышла замуж. Свадебная ночь, муж говорит: — Дорогая, я хочу «69» — Что, утка по-пекински.
| Категории: | Анекдоты про ресторан — Анекдоты про китайцев — Анекдоты про официантов — Анекдоты про брачную ночь — Анекдоты про 69 | |
Ссылка на анекдот
Шутка о браке, брачной ночи, полиции, цинично вульгарная
Разговор между двумя друзьями: — Я женился, моя жена работает в патрульной полиции. — Поздравляю! В брачную ночь уже дважды штрафовали! — За что? — За превышение скорости и остановку в неположенном месте! — В общем?
| Категории: | Шутки про брак — Шутки про свадебную ночь — Шутки про полицию — Циничные шутки — Пошлые шутки | |
Ссылка на анекдот
Шутка про первую брачную ночь
Свадьба первокурсников, брачная ночь. Молодой муж, судорожно поправляя очки, заикаясь и с трудом подбирая слова, — Дорогая, я, конечно, все понимаю, времена сейчас свободные, и то, что у тебя до меня было более 500 мужчин — это нормально, но я все же думаю, что это было с твоей стороны, немного излишне на нашей свадьбе кричать от смеха об этом каждые две минуты при всем зале.
| Категории: | Для брачной ночи | |
Ссылка на анекдот
Анекдот про первую брачную ночь, муж, жена циничная
После брачной ночи муж просыпается, тихо встает и идет на кухню. Там он готовит кофе, бутерброды, раскладывает все на подносе и приносит жене. — О, как ты мила! С завтрашнего утра вы будете делать то же самое каждый день.
| Категории: | Про брачную ночь — Анекдоты про мужа и жену — Анекдоты циничные | |
Ссылка на анекдот
Шутка про дочь, брачная ночь — это вульгарно
Одна тетя родила одновременно трех дочерей. Настало время первой брачной ночи. Мама стоит под дверью комнаты и слушает, какие звуки оттуда доносятся. Из комнаты, где находится старшая дочь, доносится девичий смех. Ну, думает мать, она, вероятно, не представляла себе секс таким образом. Из комнаты, куда удалились средняя дочь и ее муж, доносится плач. Ну, он считает, что расставаться с невинностью — это позор. А в младшей комнате — тишина. На следующее утро мать спрашивает у дочерей, как прошла брачная ночь. — Аня, почему ты смеешься? — Мама, я не могу, это так смешно! У всех моих одноклассников пенисы по 20 см, а у Пети только 15! — Елена, почему ты заплакала? — Мам, такой бардак — первый раз бесплатно отдала!!! — Светик, ты чего молчала? — Да, мой рот был полон!
| Категории: | Анекдоты про дочь — Про брачную ночь — Анекдоты | |
Ссылка на анекдот
Анекдот о брачной ночи, молодоженах и телефоне
В брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и уснули уставшие и счастливые.
| Категории: | Про брачную ночь — Анекдоты про молодоженов — Анекдоты про телефон | |
Ссылка на анекдот
Шутка про первую брачную ночь
Свадебная ночь. Муж поглаживает живот жены и говорит: «Это мое поле, я буду сажать здесь картошку» — и засыпает. На вторую ночь он погладил спину и говорит: — Посажу здесь капусту — и уснул. На третью ночь его жена говорит: «Эй, фермер, если ты сегодня не посадишь морковь, то я арендую поле!».
| Категории: | Для брачной ночи | |
Ссылка на анекдот
Шутка про первую брачную ночь
В первую брачную ночь молодой человек громко плакал, стонал, бился в конвульсиях, потом пришел в себя, успокоился, зажег сигарету и сказал жениху: «Все, спасибо!». Давай, звони следующему.
| Категории: | Для брачной ночи | |
Ссылка на анекдот
Анекдот про первую брачную ночь, черная потенция
Дочь звонит матери после первой брачной ночи: — Мамочка, помнишь, ты говорила, что у папы слабая потенция, и ты дала ему отвар великого нафона, который достался ей от праправнука. У вас еще осталось? Через день дочь снова звонит: — Мама, Вася умер! — Это правда. И отец твой умер, и дед, и правнук.
| Категории: | О первой брачной ночи — Анекдоты про потенцию — Черные анекдоты | |
Ссылка на анекдот
Шутка о первой брачной ночи вульгарна
Свадебная ночь. Невеста решила изобразить девственницу, и когда все началось, она начала кричать. Вдруг жених начал кричать. И так до конца. Потом они лежат, он спрашивает ее: «Почему ты кричишь?» — «Да, я действительно была девственницей. Почему ты кричала? — Да, страшно, когда яйца где-то проваливаются!
Первая брачная ночь
Софочка и Моня поженились и сразу же отправились в свадебное путешествие в Италию, где должна была пройти их первая брачная ночь. Заселившись в номер, Моня быстро скинул с себя одежду и лег на кровать, а Софочка пошла в ванную принять душ. Быстро освежившись, молодая жена пошла к своему мужу. Он, влюбленно глядя на нее, сказал страстным шепотом: — Софобо, рыбка моя, погаси свет в ванной! — О, Монета, зачем? — Догадайся, Софочка, так надо! Софочка выключила свет и подошла к кровати, но муж остановил ее. — Диван, теперь задерните шторы. — Почему, Моня? — Так надо, золото мое! Жена послушно закрыла шторы. — А теперь, Софочка, и жалюзи на окне закрываются! — Моня, ты потрясен? И вот шторы уже закрыты! Почему жалюзи? — Диван, хватит вопросов! Близко! — Боже мой, Моня, шо ты хочешь со мной сделать? — Закрыв ставни, жена спросила с некоторым недоверием. — Все в порядке! А теперь, Софочка, выключи свет в комнате и все равно приходи ко мне! Пожав плечами, жена выключила свет в комнате и наконец легла на кровать, прижавшись к мужу. — Мония, да? Почему все было так? Хотели ли вы добавить интимности? — Ша, Софочка! Смотри, какие часы со светящимся циферблатом подарил мне твой дядя Фима!
Похожие анекдоты
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме и говорит: — Мамочка, мамочка, а я сегодня в школе в графе национальность Шо написал, я русский! Теперь, и теперь, и теперь, и теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети. Мойша расстроился, пошел к папе, думаю, может, папа одобрит. Подходит к папе:- Папа, папа, а я сегодня в графе национальность шо, я русский!- Сынок а ты что в школу каждый день ходил? трамвай, вроде все русские дети. Мойша совсем расстроился на дедушку, он вдруг одобрительно скажет:- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе национальность шо, я русский! В школе каждый день карманные деньги? — Дедушка нестандарта! Так, вот, вот, вот, вот, вот. А сейчас ты получишь рупь. Как все русские дети. Мойша совершенно расстроен, сидит со своей семьей. Все едят курицу, двигаются в насмешку. Мойша ест картофель. Тогда мама спрашивает Мойшу: — Ну, шо сынок, как тебе быть по-русски?
Однажды один еврей решил прийти в общественную баню и, чтобы никто не узнал, что он еврей, надел на шею крест. Он пришел, скрючился вместе со всеми, естественно, обнаженный, все смотрели на него — то ли на крест, то ли на вырезанную деталь изображения. Тут мужик не выдержал и говорит: — Лев Пейсахович, вы или крест снимите, или штаны наденьте.
Два еврея обсуждают новую девушку друга: — Изя, представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 70, но я очень богат! Как вы думаете, увеличатся ли мои шансы, если я скажу, что мне 50? — Ваши шансы увеличатся, если вы скажете ей, что вам 90 лет!
Вовочка с папой пошли на рыбалку, рыбачили целый час, все не клюет, тогда маленький Вовочка спрашивает у папы: — Папа, а когда ты поймал самого большого леща?
Аврам и Изя узнали, что если они репатриируются в Израиль, то после их приезда каждому подарят машину, даже подержанную. Они собрали документы, прошли все процедуры, приехали на землю обетованную. Мы прошли через таможню, там оформили документы на машину и в процессе спросили таможенника: «Дорогой, можно ли тебе и твоему брату выдать одну новую машину вместо двух старых? На что таможенник отвечает: — Не умничай, мы все здесь евреи.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me — это произведения фольклора. Мы не намерены наносить ущерб чести или достоинству кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,
Ранним утром в деревне, как правило, семья мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, какой от тебя толк? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста ярдов стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, отворачивается, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, у них нет сил, сын понимает, что с папой они не пробегут так далеко — они оба пропадут, он решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковороду, поворачивается к нему и говорит: — Как я облажалась со своей охотой, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!
Они вызвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти
Позвали парня на работе на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, с масками. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дада!
Сын идет к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов» Он подходит к матери и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у
Девушка пригласила парня в гости, романтично, со всеми вытекающими. И в этот момент его желудок скрутило, у него просто не было сил держаться. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леле, но выключись как настоящий!
Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются
Перестройка, колхозы постепенно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да-да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».
Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью
Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?
Если обезьяна собралась и спрятала бананов больше, чем
Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть люди, похожие на людей, которые делают это — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.
Департамент образования отменил использование иностранных
Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.
Источники:
Источник — http://anekdotov.me/evrei/168609-pervaja-brachnaja-noch.html