Анекдоты про песни
Кто-нибудь знает, признали ли Расторгуева и всю эту историю с Люббе экстремистами и одновременно организаторами его концертов за последние несколько лет? На основании публичного и неоднократного исполнения песни о России просто «от Волги до Енисея»? Наверное, он решил отдать врагам весь Дальний Восток, Смоленщину, Псковщину и самое святое — Санкт-Петербург!
Индийская пленительная группа с песнями.
Индийская группа захвата с песнями и танцами освободила заложников.
Отец — своему сыну-ученику: — Почему ты не делаешь этого.
Песня тюменских украинцев: — Газа в.
Песня тюменских украинцев: — В нас много газа, нас не победить!
ВИРИ… СТРАНА РАСШИРЕНА…***.
К ВИРИ… СОЮЗ РАСПРОСТРАНЕН… *** ИЗ МИРОВОГО ИНФОРМАЦИОННОГО БЮЛЛЕТЕНА… № 779 *** «ДАВАЙТЕ СЛОВА!» *** К МЕЛОДИИ И СЛОВАМ ПЕСНИ LOVE CITY Lyrics by E. ДОЛМАТОВСКИЙ Музыка Дж. ТЕОЛОГОВСКИЙ *** «ДАЕШЬ МИРЫ!» РАСПЛАВИТЬ … ВИРИ … СТРАНА РАСШИРЯЕТСЯ …
ГЕРОЙ ПРОЙДЕТ… ВСЕ СБОРКИ-ИЗМЕНЕНИЯ… НА СЛУЖБЕ… ДИВА-ВРЕМЯ… ГАЛАКТИКИ ОТ РОДИАН… РАННЕГО ОТОБРАЖЕНИЯ… ДО ВИРИЙ… СТРАНА РАСШИРЕНА…
ЧЕЛОВЕЧЕСТВО ВЕЧНО МЕЧТАЕТ… РАЙ… ПОПАСТЬ ТУДА… СВЯЩЕННАЯ ТИШИНА… СТЕРЕТЬ СЛЕДЫ… УБРАТЬ МУСОР… ПОПАСТЬ В РАЙ… РАСШИРИТЬ СТРАНУ…
ТАК ДОМОЙ… БОРЮЩИЙСЯ В ПУТИ… ВОЗВРАЩАЕТСЯ… РОДНЫЕ ВЕТРЫ… БУДУТ ДУТЬ В НАС» *** НА МЕЛОДИЮ И СЛОВА ПЕСНИ… «ЛЮБИМАЯ МОЯ.
Анекдоты про песни
Однажды днем отец Джозеф пришел к отцу Фреду и сказал: «Как я устал от этой безгрешной, бесплодной жизни. Давайте повеселимся сегодня! Давайте напьемся и вообще — отведем душу. Фред был потрясен: — Ты с ума сошел? У нас маленький город, где нас все знают!!! А если кто не знает, то по одежде увидит, что мы священники! У Джо был готовый ответ: не будь дураком. Мы поедем в другой город, где нас никто не знает, и оденемся как все. В конце концов ему удалось убедить Фреда. Когда они вернулись домой, было уже 5 часов утра. Бледный и усталый, при расставании Фред сказал расстроенным голосом: «Я только сейчас понял, что мы сделали. Боже мой! У нас нет прощения. У Джо снова был готовый ответ: «Расслабься, я же сказал тебе, что все продумал заранее. Я признаюсь тебе завтра в этой одежде. Ты быстро отпускаешь мои грехи
Праздничные выходные рано утром. Демонстрация бабушек-коммунисток идет по пустынной улице, а через дорогу идет наркоман. Бабушки поют революционную песню «Смело, товарищи, в ногу». Нарк: — Ну, почему пешком? Согласно последнему указу Зюганова, вы должны петь «в руку». Бабушки (хором, с энтузиазмом): — Почувствуйте, товарищи, в своей руке.
Организованные преступные цыганские группировки, торгующие наркотиками, широко критикуются в СМИ. Почему вы должны удивляться? Цыгане всегда развлекали русский народ: раньше песнями и танцами, теперь героином.
Однажды отморозки напали на известного певца Юрия Антонова в подъезде и выбили ему все зубы. Говорят, что многие большие люди в Кремле не могли простить ему песню со словами «. не видеть маленького».
Песня у стоматолога: «А я теряю корни» (C).
Заглянуть дареному коню в рот, обронить слово из песни, накормить соловья баснями, без труда вытащить рыбку из пруда! Идите против системы!
1 января телевидение газа 2 января — газ в Украине «2 январ я-телечу» Введение единой валюты в Цис е-Нефтегазарукла «3 январ я-Телехов» Все граждане Циса получают новое гражданств о-уненерос Есенгевский «4 январ я-телешоу» Нефть и газ сравнялись на 1000 долларов и требуются Европе, платить рыночные цены за га з-250 нефть и газ, 5 января телепередача «Европа входит в СНГ 7 января телепередача «Православное Рождество Христово празднуют все граждане СНГ, включая всех мусульман, все религии мира меркнут перед мощью Газпром а-Триколор, который будет интерпретироваться всем миром в ново м-это газ, это газ, Белый — холодная смерть для тех стран, которые не пойдут за нами, красный — война с теми странами, которые захотят иметь демократию в СНГ 8 январ я-сбор президентов европейских стран представителями своих территорий структур Газпрома
Конфре: — русская народная песня «Васю взорвали в саду». К сожалению, я забронировал… «В саду, в саду».
Наутро разрушенный человек ворвался домой. Он стоит на ногах, от него сильно пахнет дымом и дешевыми духами. Жена: — А в чем причина, почему ты в шесть утра, в чужих сапогах, со следами губной помады на кружке? — Так что завтракать ужасно охота! За завтраком жена сердито журит мужа: «А вот муж нашей новой соседки трахает ее каждый день!». Но почему бы вам этого не сделать? «Слушай, как я это сделаю, я с ней почти не знаком». Муж все равно уехал в командировку раньше срока. Это маленький, скучный городок. Он поменял билет и вернулся на неделю раньше. Он заходит в квартиру и видит: обуви на двери нет, висит незнакомое пальто, пахнет незнакомым одеколоном. Я подумал, тихо ушел, тихо закрыл дверь, вышел из дома, подошел к телефону-автомату, достал монету, бросил ее, позвонил домой. Жена взяла трубку, он: — Я вернулся, еду домой!
В доме престарелых разговаривают 80-летние старушки. Хай: — Раз в неделю ко мне приходит мой старый друг Мойша. Мы играем в шахматы, едим циветту, потом он обнимает меня, облизывает, и мы ложимся спать. Мы поем еврейские песни. Мария: — Раз в неделю ко мне приходит мой старый друг Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он обнимает меня, облизывает, мы ложимся и трахаемся. Блядь? Мария: — Ну, да! Мы не знаем еврейских песен…
Шикарный ресторан. На двери табличка: «Заведение снято до конца месяца». Из окон доносятся голодные звуки крутой вечеринки с пением, танцами, криками и шулерами. Удивленный прохожий интересуется у швейцарца: — Что там происходит? — Шел Кащей Бессмертный с дядей Черномором и 3 3-и его братьями — По какому случаю? — Кащей получил долг по зарплате за 2805 лет и 3 месяца!
Анекдоты про песни! Страница 1.
— В Интернете появилось любительское видео, на котором президент России Медведев неуклюже танцует под песню «American Boy». Понятно, что это пиар, но что он хотел сказать? — Судя по названию песни, Медведев подразумевает, что он обычный чувак, который пляшет под дудку американцев и поэтому любит Запад больше, чем Путина. Но свои шансы на победу он оценивает очень скромно, судя по песне «Я буду дома, прощай Москва».
«Я хочу эмигрировать из Англии. Можете ли вы сказать мне, что лучше? Офицер: — Вот вы где, США — все для бизнесмена. — Ну, нет, есть гангстеры, финансовые мошенники. Я не хочу. Затем Италия. Средиземноморские, неаполитанские песни. — . и сицилийской мафии. Я не хочу. Ну, тогда Франция. Париж, Сена, Лувр. — . вино, распутные женщины, нет, не люблю. Клерк теряет терпение: — Вот глобус. Выбирайте — приходите. Через неделю приходит англичанин.
Звонок на радио: — А у нас звонок в студии. Здравствуйте! Пожалуйста, представьтесь, расскажите нам немного о себе. — Добрый день! Меня зовут Эндрю! У меня нет жизни, у меня есть история! У меня замечательная жена Мария, передаю ей сердечный привет! Машенька, солнышко, целую тебя! У меня трое детей: сын Колечка и две дочки Катенька и Светочка! Моя семья, я целую вас и обожаю! Отдельное поздравление моей любимой теще Тамаре Егоровне, самой лучшей теще на свете! Мама, я люблю тебя! В целом не жизнь, а рай! — Отлично, я очень рад за вас! Какую песню вы бы сыграли? — Пожалуйста, включите песню «When I run, I’ll jump off a cliff».
Мужчина проходит мимо кладбища. Вдруг он слышит: что это? Смелые песни, танцы, игра на аккордеоне! Видит, идет могильщик: «Что происходит?» «Да вот, хоронят начальника ГАИ. «Что-то нехристианское, слишком смешно!» — Что такое, вчера похоронили главу налоговой инспекции, так на бис похоронили его семь раз!
— Мой дорогой, единственный, нежный, милый, прекрасный, знойный, стройный, хороший, желанный, любимый, дорогой, неповторимый, непревзойденный! Ребенок, веточка, ласточка, рыбка, воробей, котик, милашка, мой птенчик, голубь, голубка, лебедь, лебедь! Рассвет, звездочка, козочка, солнце, золото, цветок, колокольчик, ручей, камыш, росинка, пух, кровь, очарование, радость, сладость, восторг, идеал, моя красавица, умница, кукла, малышка, картина, сокровище, моя мечта , песня, судьба, радость, надежда, хозяйка, принцесса, богиня. Алмаз души, свет очей. Жемчужина сердца! — Ладно, если ты мужчина, хорошо, дай мне пива!
Если вас побил фламинго, Pink Flamingo Sunset Child уже никогда не будет прежним.
Саня прекрати танцевать! — Что тебе не нравится? — Саня, блин! — Так что песня отличная. — Саня, сука, руки на руль!
Будильник творит чудеса с вашей любимой песней — уже через неделю вы думаете, как я мог полюбить это злобное, всепоглощающее, надоедливое дерьмо.
В автобусе едут три дурака. Они активно общаются друг с другом, жестикулируя руками. Третий стоит в стороне грустный. — Почему вы молчите, спрашивают они. — Да, что-то устал, руки болят. — И что произошло? — Да, они вчера всю ночь орали песни, до утра.
Валерия записала новую песню. Согласитесь, это очень странно для Новодворской.
Леля, какая плохая песня! Позвольте мне вспомнить текст.
Вы хотите быть девушкой из песен Arctic Monkeys, но становитесь девушкой из песен Валентина Стрикало.
Иногда наступает момент, когда вы улыбаетесь в ответ на чье-то сообщение и танцуете под милые песни. Значит, с этого момента ты полный мудак.
Два программиста сталкиваются на улице. У одного были забинтованы руки. Другой спрашивает: «Серёга, что с тобой?» «Да вот, встретил недавно друзей в чате, они всю ночь песни орали.