Анекдоты про пессимиста и оптимиста
Сборник самых смешных шуток для пессимиста и оптимиста. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Когда все хорошо, это не хорошо, это просто азри-тель-но.
Все считают меня позитивным, добрым человеком, но я улыбаюсь только для того, чтобы мои щеки не обвисли.
— Если эти гребаные мухи летают надо мной, то кто я? — И вы сами догадались. — Я — варенье? — Вы оптимист!
Пессимисты — это люди, у которых больше нет сил притворяться, что жизнь прекрасна.
Если вы во всем видите только плюсы, вы не можете правильно подключить батарею.
Оптимисты — это те, кто опоздал на поезд, не расстраивайтесь — просто верьте, что они пришли заранее на следующий.
Я не оптимист, но и не пессимист, друзья. В моем случае, стакан наполовину состоит из виски и наполовину из пари.
Мука. Это был легкий психологический тест: ты либо пессимист, либо пекарь.
Стакан наполовину полон, наполовину полон — в нем 100 миллилитров жидкости. И это только научный факт, а все остальное — это СМС.
— Хорошо ли вы рисуете? — Если мы говорим о мрачных перспективах, то отлично.
Для оптимистов стакан всегда наполовину полон, потому что первую половину они уже выкопали.
Оптимист — тот, кто исправляет ошибку в слове «Хор» на «Хорошо», пессимист — на «Хор». И я со своим «хороводом» — очевидно, особый случай.
Постоянный позитивный настрой глуп и не решает ваших проблем. Но он прекрасно подходит для того, чтобы раздражать других.
Стакан наполовину пуст, если он был опустошен, и наполовину полон, если наполнен. Так что все просто, и сколько поколений пессимистов и оптимистов захлебнулось.
Оптимизм — это идти в лес в багажнике и думать о грибах.
-Помогите кому-нибудь, вот хороший вариант! Есть ли здесь пессимист? — Не обращайте внимания, я пессимист. Что случилось?
Быть пессимистом — это здорово! Вы всегда либо правы, либо приятно удивлены!
Как хорошо быть пессимистом. Вы либо правы, либо приятно удивлены.
Оптимист уверен, что если все меняется к худшему, то на самом деле меняется к лучшему. Он просто использует региональный способ.
Для пессимиста воскресенье — это день предупреждения перед понедельником.
Настоящая способность довольствоваться малым — это когда у вас понос, потом золото, и вам нравится, что эти проблемы не возникают одновременно.
Настоящие оптимисты видят не только свет в конце тоннеля, но и Наташу.
Жизнь состоит из черных и белых полос, но оптимист ходит по белым полосам, а пессимист по черным.
Женщина пессимиста — это половина половины, а оптимиста — половина ничего.
Оптимист считает, что стакан наполовину полон, а пессимист — наполовину пуст. А в стакане из-за этих более интеллектуально разделенных личностей.
Девяностолетний оптимист покупает рубашки роста.
У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста был, но очень долго.
Для кого змея зеленая, а для кого большой дружелюбный червяк цвета весенней травы.
Оптимиста Валентина вчера избили до полусмерти у подъезда.
У пессимиста — задница, у оптимиста — упругая задница.
Оптимист — это человек, который верит только в хорошие приметы. А плохое смотрит на плохое суеверие.
Для настоящего пессимиста не имеет значения, наполовину пуст он или наполовину полон. По сути, он считает, что «стакан уже не тот…».
Для оптимиста женщины на пляже наполовину раздеты, для пессимиста они голые, но не наполовину!
Пессимист — это человек, который уже добился успеха. А оптимиста ждет успех.
Если ваш стакан наполовину пуст, возможно, вы выбрали стакан не по размеру?
Оптимист ищет утешения у адвоката, пессимист — у священника, а реалист — у стрелка.
Оптимистка женщин на пляже полураздета. Пессимист равнодушен.
У оптимистов на все случаи жизни есть хорошие и абсолютно нежадные цитаты.
Пессимист во всем видит трудности, оптимист — возможность и идиота — не может отличить одно от другого.
Психологический тест на оптимизм. Психолог: — Ваш дедушка умер. Оптимист: — А у меня есть еще один. «А ты на похороны опоздал» — А я буду сидеть в машине и газовать. — Нет, ты боишься водить машину. — А я выпью бутылку водки для храбрости. — Вот! А ты, пьяный, останови гаишников. — И я согласен. — Не соглашайтесь — это женщина. — И я встречусь. — Но она ужасна. -А я уже пьян!
Пессимист — это человек, который чаще всего восклицает: «Ну, я же говорил!».
Дорогие оптимист, пессимист и реалист! Пока вы спорили о стакане, наполовину ли он полон или пуст, я выпил его. Искренне, оппортунист.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Лучшие анекдоты про оптимистов и пессимистов
Судя по тому, как быстро была распродана туалетная бумага, оптимизма россиянам не занимать.
Оптимист изобретает колесо, а пессимист — запасное колесо.
В отношении последних событий человек, покупающий билет в метро на две поездки, автоматически считается оптимистом. А человек, покупающий билет на метро на одну поездку, автоматически считается террористом.
Как показали последние события, предпоследний был лучше.
Как вычислить оптимиста в Санкт-Петербурге? Перед выходом на улицу обувь чистят.
Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает: «Черт, носков не хватает!». А оптимист думает: «О, круто, запасной носок!».
Быть пессимистом — это здорово! Вы всегда либо правы, либо приятно удивлены!
Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину состоит из виски, наполовину из пари.
-Все проблемы когда-нибудь заканчиваются, поверьте мне. — А вы, однако, оптимист. — Нет, я смотритель кладбища.
Пессимист — это человек, который чаще всего восклицает: «Ну, я же говорил!».
Олег Олег был избит до полусмерти вчера у подъезда.
Мне нравятся люди, которые говорят: «Я не буду делать татуировку, иначе в старости буду уродливым». Оптимисты. Как будто сейчас, в молодости, они прекрасны.
Я не пессимист. Я злой, замерзший, уставший и голодный оптимист.
Оптимист любит жить, пессимист должен жить.
— Почему эти мухи летают только вокруг меня?! — А ты знаешь себя… — Я — затор?! — А ты — оптимист!
Психологический тест на оптимизм. Психолог: — Ваш дедушка умер. Оптимист: — А у меня есть еще один. «А ты на похороны опоздал» — А я сяду в машину — и по газам. — Нет, ты боишься водить машину. — А я выпью бутылку водки для храбрости. — Вот! А ты, пьяный, останови гаишников. — И я согласен. — Не согласен: это женщина. — И я встречусь. — Но она ужасна. -А я уже пьян!
Пессимист во всем видит трудности, оптимист — возможности, а идиот не может отличить одно от другого.
Исправьте ошибку в слове «Героши», и я скажу вам, оптимист вы или пессимист.
Олег был настоящим оптимистом. После того, как его заперли на пятнадцать дней, он сказал: «О, только его штаны с Алиэкспресс придут».
Пессимисты ищут пропавших жен в моргах, а оптимисты любят. Женщины Пэсса. Они ищут пропавших мужей в любовниках и оптимистов в моргах.
Оптимистка Катя до последнего верила, что едет в лес в багажнике только потому, что в салоне не осталось места.
Если эта шутка кажется вам недостаточно мрачной, вас ждет наша подборка лучших шуток черного юмора.
— Я считаю, что стакан наполовину полон!» — Хотел бы я посмотреть на вас, например, в Тайге… с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем. А вокруг вас — наполовину откормленные медведи.
Сейчас любой человек, который заводит будильник, считается неисправимым оптимистом в отношении завтрашнего дня.
- Лучшие шутки для интровертов и экстравертов
- Лучшие шутки про ад и сатану
- 7 безделушек, которые на самом деле приносят пользу Дофига
- Лучшие шутки о стрессе
- Вы оптимист или пессимист? Найдите пустой стакан
Сетевое издание «maximonline.ru (maximonline.ru). Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77 — 78428 выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 29 мая 2020 года 18+.
Пучков Павел Вадимович
Copyright (C) ООО «Шкулев Медиа Холдинг», 2022.
Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции запрещено.
Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):
Анекдоты про пессимиста и оптимиста
Пессимисты ищут в Моргсе пропавших жен, а оптимисты — любовниц. Жены Пэсса. Ищут пропавших мужей в любовниках и оптимистов в моргах.
Есть версия, что пессимисты под шумок выпивают полстакана с оптимистами.
— Кто такой пессимист? — Это тот, кто смотрит направо и налево, прежде чем перейти улицу одним движением.
Оптимист жить — любит, пессимист — должен.
После предложения « Время обвинять » Пессимисты спрашивают «Куда?», оптимисты — «Кого?», а реалисты — « чего? ».
Стакан наполовину пуст, если он был опустошен, и наполовину полон, если наполнен. Блестяще! И сколько поколений пострадало. Пессимисты и оптимисты …
Видя пустой стакан, пессимист думает: «Все выпили, сволочи!», а оптимист: «Еще не налили!
Оптимистка Ким — Кардашьян. Пессимист Ким — Чен Ын.
У пессимиста половина не так много, а у оптимиста — половина столько же.
Оптимист говорит: «Пузырь наполовину полон. Для нас всего достаточно. Пессимист говорит: «Шарик наполовину пуст», и бежит за последним.
Гороскоп на следующий месяц: Пессимисты, у вас все будет плохо. Оптимисты, у вас все будет хорошо.
Добро пожаловать в анонимный клуб пессимистов. Извините, что у нас нет стульев, не ожидали, что кто-то придет.
Извините, что сегодня только четверг и#8230;», — Пессимистическая мысль. « Вау! Сегодня уже четверг! » — Оптимистичная мысль. «Как я надоел, проклятые алкоголики», —- подумал я, печень.
У пессимиста долгое время не было Зеки, а у оптимиста был.
Поговорка «Пессимизм еще не выиграл ни одного сражения» имеет продолжение: «Но он помог избежать тысячи бессмысленных поражений».
На самом деле, после смерти все оказываются в одном и том же месте. Просто оптимисты считают это раем, а пессимисты — адом.
Чем пессимист отличается от реалиста? У пессимиста все плохо, потому что плохо, а у реалиста есть объективная причина всего плохого.
Оптимисты считают, что мыло очень ароматное и прекрасно пахнет, а пессимисты — что веревка слабая и может порваться.
Оптимист, пессимист и реалист отправились за покупками. Оптимист купил пару джинсов чуть меньше, чем нужно. Пессимист немного шире. Реалистичная юбка на эластичном поясе.
В жизни необходимо и то, и другое. Оптимисты изобретают самолет, а пессимисты — парашют.
Видя пустой стакан, пессимист думает: «Все выпили, сволочи!», а оптимист: «Еще не налили!
Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты — интернет, реалисты — холодильник
Быть пессимистом — это удивительно. Я всегда оказываюсь либо прав, либо приятно удивлен.
Оптимист всегда говорит: «Все будет хорошо». А пессимист, к сожалению, уточняет: «Кому?»
Пессимист относит это на черный день, оптимист — на черный день.
У пессимиста половина полна, у оптимиста — половина тонка.
Мука. Это был простой психологический тест на то, кто вы — пессимист или пекарь.
Чтобы стать предсказателем, просто будьте пессимистом.
У пессимиста жена наполовину меньше, а у оптимиста — наполовину меньше.
Пессимист: — Ерунда! Дни пролетают со страшной силой! Вы не успеете оглянуться, как месяц пролетит незаметно! Оптимист: — Да! И платите снова!
Семья, в которой два мальчика, приглашает домой на НГ Санта-Клауса. Они говорят ему: « Видишь ли, у нас два сына. В них один оптимист, другой — пессимист. Мы должны как-то их уравнять. « Хорошо! Нет проблем! », — говорит ДМ и дает оптимисту мешок с дерьмом, а пессимисту — зеленую деревянную лошадку. Пессимист смотрит на подарок и говорит: « фу, деревянная лошадка, не живая. И зеленый, но не зеленый, он должен быть коричневым или серым». А ребенок-оптимист открывает пакет и радостно говорит: « а мне дали живую лошадь, только она убежала.
Пессимист — Всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже: вдруг кто-то придет с тортом.
Два альпиниста упали в пропасть — оптимист и пессимист. Пессимист: — П-а-д-ю … Оптимист: — Л-е-х!
Оптимист, Пессимист и Избитый гильотиной — все они были каким-то образом реализованы. — Оптимист, твое последнее слово. — Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее. Гильотина не сработала — оптимистов отпустили. — Пессимист, ваше последнее слово. — Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже. Гильотина снова не сработала — Пессимист также был освобожден. — Дружище, последнее слово за тобой. — Я должен сказать, сначала почините гильотину.
Жена-оптимистка мужу — Ну Саша, почему ты все время обижаешься? Муж (грустно)- Так я же Виталик …
Пессимист и оптимист говорят. Пессимист: — Ерунда! Дни пролетают со страшной силой! Вы не успеете оглянуться, как месяц пролетит незаметно! Оптимист: — Да! И платите снова!
Один чувак был неисправимым оптимистом и во всем видел только положительные стороны. Однажды друг сказал ему: — Представляешь, Колян вчера приехал домой из командировки, застал жену в постели с любовником, взял пистолет, застрелил обоих, а потом застрелился сам — Ого, как здорово —? Вы не понимаете, что произошла настоящая трагедия. — Это было да, но если бы Коллиан вернулся на день раньше, меня бы убили.
Пока оптимист с пессимистом спорили, наполовину или наполовину полон стоящий на столе стакан, судебный пристав заполнял протокол и читал вслух вместе со своим свидетелем: — Стол — 1 шт, Стакан стеклянный 1 шт, Прозрачная жидкость в стакане — Примерно 125 мл …
Настоящий оптимизм — это когда на надгробной плите надпись: « Все дым! До встречи!#187;
— Почему эти чертовы мухи летают только вокруг меня?! — И вы угадали … — — Я — варенье!? — Да, вы оптимист …
Пессимист (уныло): — Боже, как все плохо вокруг! Так плохо, что кажется, хуже уже некуда! Оптимист (радостно): — Может быть! Может быть!
— Угадайте слово. В этом слове есть буквы «г», «а», «в», «н», «о». — О, я знаю! Железнодорожный вагон! — Ну, вы оптимист…
Увидев женщину в нижнем белье, оптимист думает — Женщина полуголая, пессимист — Женщина полураздета, а Дон Жуан ничего не думает, продолжает раздеваться».#8230;
« Жаль, что сегодня только четверг …», — Пессимистическая мысль. « Вау! Сегодня уже четверг! » — Оптимистичная мысль. «Как я надоел, проклятые алкоголики», —- подумал я, печень.
В семье двое детей: оптимист и пессимист. На Новый год родители готовили подарки: пессимистичные игрушки-лошадки на колесиках и кучу свежего конского навоза. Дети … проснулись утром; Пессимист: — Ну, лошадь … ооо… маленькая, а я хотел большую … Белая совсем … А я хотел в яблоках … Ууу… деревянная, а я хотел живую … Оптимист: — И я получил живую! Я только что гулял!
— Фуу, жара, отстой. — Так, так, лето! — А сейчас холодно, фуу! — Так здорово, не жарко! — Залив, понедельник, снова на работу! — Отлично! Вы заработаете деньги! — Кто-нибудь убьет это жизнерадостное создание. — Ура! Ура. Мы собираемся сделать это.
Пессимист видит туннель. Оптимист — Свет в конце тоннеля. Реалист видит туннель и поезд, идущий по рельсам. И тут машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
Я говорю всем, что я пессимист, чтобы они наливали полный стакан. Если вы скажете, что оптимист обязательно нальет половину.
— Почему эти чертовы мухи летают только вокруг меня? А ты знаешь себя… — Я — варенье!? — Да, ты оптимист…
Люди по-разному воспринимают дождь. Оптимисты считают, что природа плачет, а пессимисты — Что нагло писает им на голову.
Оптимисты считают, что мыло очень ароматное и прекрасно пахнет, а пессимисты — что веревка слабая и может порваться.
— Дочь, почему это пустая бутылка из-под виски? — Потому что ты пессимист, папа.
В оружейном магазине: — Пожалуйста, дайте мне шестизарядный дорожный. «Но что такое оптимист, сэр», — удивленно покачал головой продавец. — Дебилов в мире гораздо больше …
-Все проблемы когда-нибудь заканчиваются, поверьте мне. — А вы, однако, оптимист. — Нет, я хранитель кладбища.
Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст. Оптимист — тот, кто наполовину полон. И только реалист спросит: — За чей счет мы пьем?
Оптимист, пессимист и реалист заходят в бар, а бармен такой: — Я пошел, стаканов нет!
В семье двое детей: оптимист и пессимист. На Новый год родители приготовили подарки: пессимистичные игрушки-лошадки на колесиках и кучу свежего конского навоза. Дети проснулись утром… Пессимист: « Ну, лошадка… УУУ. . Какая маленькая, а хотелось большую… Беленькая совсем… А мне хотелось в яблоках… УУУ. . Деревянный и я хотел живого … « Оптимист: « и я получил живое !!! Я только что вышел на прогулку!!! »
Оптимисты изобрели аэроплан, пессимисты — катапульту и антиартиллерию;
Оптимисты изобрели автомобиль, пессимисты — подушки безопасности, светофоры и дорожных полицейских;
Оптимисты изобрели бензопилу, пессимисты — протезы конечностей;
Оптимисты построили «Титаник», пессимисты написали «Му-Му»;
Оптимисты придумали Бога, пессимисты подробно описали ад;
Оптимисты сварили карамель, пессимисты изобрели сверлильный станок;
Оптимисты изобрели вертолет, пессимисты — цинковые гробы;
Оптимисты получили деньги, пессимисты — бесплатную ночь проживания;
Оптимисты изобрели лампочку, пессимисты — электросчетчик;
Оптимисты создали сеть, пессимисты работают как системы;
Оптимисты изобрели велосипед, пессимисты — йод и зеленку;
Оптимисты синтезировали виагру, пессимисты придумали фаллоимитатор;
Оптимисты придумали зеркало, пессимисты — макияж;
Оптимисты придумали унитаз, пессимисты — сантехника;
Оптимисты создали интернет, пессимисты срочно написали антивирусы;
Оптимисты желают счастья, пессимисты — здоровья;
Оптимисты изобрели водку, пессимисты — рассол и пиво;
Оптимисты изобрели холодильник, пессимисты — диету;
Оптимисты приручили диких собак, пессимисты разработали рыло;
Оптимисты изобрели бюстгальтер, пессимисты — силикон;
Оптимисты изобрели вечный двигатель, пессимисты — закон сохранения энергии;
Оптимисты готовят революцию, пессимисты — эмиграцию;
Оптимисты верят в любовь, пессимисты легализуют проституцию;
Оптимисты выходят с вином, пессимисты — с должностью главного санитарного врача;
Оптимисты выходили с удочкой, пессимисты — с динамитом;
Оптимисты придумали алфавит, пессимисты — иероглифы;
Оптимисты шили трусики, пессимисты — презервативы;
Оптимисты изобрели лыжи, пессимисты — Путина и гипс;
Оптимисты придумали окна, пессимисты — Мэтта;
Оптимисты пишут законы, пессимисты строят тюрьмы
Пессимист — это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом, а оптимист — с ручкой.
В стакане водки оптимист видит 40% алкоголя, а пессимист — 60% воды.
Три сценария. Ваша жена ушла от вас к другому. Пессимист: Это конец моей жизни. Реалист: Это конец моей семейной жизни. Оптимист: Вот и конец бюджетным проблемам! 2. Вы получили письмо с белым порошком. Пессимист: О! Я умру через несколько дней… Реалист: Это сибирская язва, нужно срочно звонить в ФСБ. Оптимистичный: Меня покажут по телевизору! 3. Вы потеряли слух. Пессимист: Я никогда не смогу общаться. Реалист: Возможно, я никогда не смогу услышать. Оптимист: Я больше никогда не услышу Бритни Спирс!
— У кого лучше занимать деньги? — У пессимистов: они не рассчитывают вернуть деньги.
Оптимист: — Какое замечательное время! Пессимист: — Да, в Хиросиме тоже была хорошая погода!
« Сколько лет нам осталось жить? » — пессимист спросил кукушку. А оптимист спросил дятла.
Пессимист разгадывал кроссворд с карандашом в руках, а оптимист — с ручкой.
Пессимист и оптимист плывут по течению. Вдруг — объявление капитана: — Внимание, внимание, наш корабль тонет. Все женщины и дети ходят на жизненные консультации. Мужчины отправляются на корму за спасательными жилетами и свистками для отпугивания акул. Оптимист: Теперь мы защищены от акул, и помощь скоро придет! Пессимист: — ну, тогда я точно буду неисправным свистком или глухой акулой!