Анекдоты про петербург
Санкт-Петербург. — Местные скинхеды продолжают избивать иностранцев. Вчера они были в больнице.
Анекдоты про Санкт-Петербург! Страница 1.
В эфире криминальная хроника России: — мошенники из Санкт-Петербурга продали билеты на рейс Питер-Санкт-Петербург двум узбекским бизнесменам. — Узбекские бизнесмены обнаружили подвох прямо на вокзале, когда в расписании поезда Питер — Петербург, город Ленинград оказался не там, куда они должны были ехать.
Сенсация! При разборе мусора в кладовке одного из детских садов Санкт-Петербурга был найден ночной горшок с надписью «Вова Путин». — Фонд «Эрмитаж» и «Госалмаз» спорили за право идентифицировать находку.
Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями о поездке куда-либо, первым делом обязательно скажет: «О, мне так повезло с погодой!».
Новости Санкт-Петербурга. Федор Бондарчук сделал новое фото за 1,5 миллиона долларов. — Всех, кто знает о местонахождении Федора, просим сообщить в Эрмитаж.
— Во всем мире очень популярен ирландский праздник День святого Патрика. Этот герой однажды освободил Ирландию от змей. — Что несколько отличает его от почитаемого русского святого — Путина, который освободил Петра от крыс. Забрав их всех с собой в Москву и назначив на ответственные должности.
У Соборной мечети имама в Санкт-Петербурге угнали Toyota Land Cruizer за 2,5 миллиона. Интересно, оскорбляет ли это чувства истинно верующих в Пророка или нет?
— Владимир Владимирович, как Вы относитесь к тому, что на сайтах постоянно поднимается вопрос о переименовании Санкт-Петербурга в Путинбург? — Негативно. Путинград звучит лучше. А в Путингбург мы переименуем Дрезден.
Питер. Хрущев. Несколько раз стоял у входа. Парень уламывает свою девушку пойти к нему домой. Она отвечает ему: — Сейчас я буду дома пять минут, родителей спрошу. Они выходят на несколько минут, выходит друг, говорит, что все в порядке, и они уходят. Вдруг окно открывается, отец высовывает голову и говорит на весь двор: — Ну что, выбрала? И кто будет мыть.
Жена возвращается из туристической поездки в Англию. Муж встречает ее у трапа самолета. — Здравствуйте! Питер! — кричит жена с удовольствием. Она только что сошла с трапа, ее муж — с дерьмом на лице. — Все, Хамло, ты идешь домой пидорить!
Питер. Играли в снеговика, чтобы сделать снежного ангела. — Часть снега разбила боковое зеркало.
Петербург приходит на Кавказ. В одном из горных селений Аксакала спрашивает его: — Слушай, дорогой, ты из Петербурга? — Да. — В 1917 году у вас там была неразбериха. … Расскажите, чем все закончилось?
Один друг говорит другому: — Первый раз ты женился в Москве — неудачно. — Хорошо? — Второй раз вы поженились в Санкт-Петербурге — неудачно. — И что? — В третий раз он женился в Киеве — удачно. — Очень хорошо. И что дальше? — Теперь я всегда буду выходить замуж в Киеве.
Встречаются два мужика — Москвича, один говорит: — На выходные ездил в Санкт-Петербург. Другой: — Ну, как? В ответ: — Да, Петр, деревня деревней — до сих пор спит с женщинами.
В психиатрию еще не введено понятие «навязчивая идея переезда в Санкт-Петербург», которая ярко выражена у девушек 17 — 22 лет?
Анекдоты про петербург
Разговор двух петербуржцев: — Привет, что нового? — Представьте себе, мешки с человеческими останками всплывают в раковине! — Да, я спрашиваю, что нового?
— Только из Санкт-Петербурга. Должен сказать, что в это время года в Санкт-Петербурге довольно серо. «Верите ли вы во времена года в Санкт-Петербурге?».
По статистике в Санкт-Петербурге всего около 30 ясных дней в году. И еще менее понятный!
Если вы когда-нибудь чувствовали себя бесполезным, вспомните мои солнечные очки, которые я взял с собой в Санкт-Петербург.
— Я скоро приеду, я уже в мемориале. — Какой памятник? — За мостом. — Твоя мама, это Питер! Везде есть мосты! И памятники.
На улице +30°С, недоверчивые петербуржцы в футболках и с куртками в руках.
Говорят, что в Кубане земля настолько плодородна, что если ночью воткнуть в нее палку, то там уже будет дерево! Но если в Санкт-Петербурге воткнуть палку, то утром туристы уже будут с ней фотографироваться.
Настроение — Питер. Я хочу кофе и стихи, а потом сфотографироваться с «Авроры» и бежать куда-нибудь с моряками.
Из чата предпринимателей в Санкт-Петербурге: — Здравствуйте! Кто может помочь в открытии кафе? — Попробуйте дверь сами.
Сообщение для теплохода в Санкт-Петербурге: «Уважаемые гости! В Петербурге 500 мостов, а у вас одна голова. Убери свою голову под мосты!».
— В Санкт-Петербурге они сначала согласились на марш за легализацию марихуаны!» Видимо, так полиция решила провести перепись наркоманов.
Книга «Пятьдесят оттенков серого» изначально была путеводителем по Санкт-Петербургу, но потом автор включил воображение.
Наивная блондинка на седьмом месяце беременности, покупающая сливки на обед, могла быть только человеком, прячущимся в Петербурге в надежде переждать дождь.
Если бы теория эволюции Дарвина была верна, то среди петербуржцев выросли бы зонтики.
Опрос общественного мнения на тему «Что больше всего необходимо в Санкт-Петербурге?» дал следующие результаты: 99% посетителей назвали зонт. 100% петербуржцев написали — деньги.
В Санкт-Петербурге так много музеев, что жители и гости города могут проводить в них время и в плохую погоду.
Я купил солнцезащитные очки на лето. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.
Директор туристического агентства в Санкт-Петербурге позвонил гиду: «Мне пришло в голову, что вы рассказываете иностранным туристам о «Зенит-Арене» для экскурсий, что они стоят уже много лет, а в финале колоды вы понимаете, что позорите нашу страну перед иностранцами? Если я узнаю об этом — я сдамся!» На следующий день автобус с туристами проезжает мимо «Зенит-Арены», но водитель рассказывает об истории города и не обращает внимания на стройку. Вдруг один из туристов спрашивает: «Что здесь строят? Какой-то стадион?» «Где?» Гид поворачивает голову: «О, вчера не было».
На день рождения мне подарили часы на солнечных батареях. В инструкции сказано, что они могут работать в течение месяца после солнечного дня. Как удобно, что в Санкт-Петербурге всего 12 солнечных дней в году.
Это были две недели в Санкт-Петербурге. Теперь я понимаю все виды дождя: дождь от солнца, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкий дождь, дождь стеной… В целом поездка удалась…
— Идет ли дождь в Санкт-Петербурге? — С 1703 года.
Я живу в Санкт-Петербурге, а это значит, что при влажности 98% у меня не бывает мигрени. Я расправляю жабры.
Анекдоты про петербург
Едет в поезде узкий кейс с гитарой, напротив, сидит митрополит — в коже, шипах, одежде — весь в делах: — Зема? — Куда ты идешь? А как насчет гитары? Вы действительно умеете играть? — В Ленинград… — и на фига? -Кто хочет создать рок-группу и стать известным музыкантом в Ленинград, чтобы создать гитару и рок-группу?! Нет, ну, вы мочите корки — это просто кино, вроде как.
Американец едет в такси по Ленинградке. Проезжаю мимо нового дома. — И за сколько было построено это здание? — Американец спрашивает водителя. — Около года. — Ну, мы получили одну за полгода. Проезжаем мимо другого дома. — И этот тоже? — Американец снова спрашивает. «Этот — через полгода», — учил таксист, наученный недавним опытом. — И у нас есть один через три месяца. Таксист совершенно расстроился. Вдруг машина врезается в Иссакиевский собор. «Черт, — успевает воскликнуть водитель, вылетая из машины, — вчера ничего не было!»
Ленинград, Васильевский остров, есть приезжий и местный стари к-тер: — Извините, а трамваи здесь ходят? — По дороге? Я лично не видел. Но, судя по состоянию, город, вероятно, часто находится в таком состоянии.
— Почему Путин решил, что финал «Евровидения» пройдет в Москве, а не в Санкт-Петербурге? — Он не хотел, чтобы Санкт-Петербург потерял свою репутацию культурной столицы.
Сочи. Огромный пляж, толпы людей, занимающихся спортом. И среди них выделяется такой Huuenky Pley Blue Boy. Они спрашивают его. -Я, дядя, из Петербурга. -А почему так нездорово? Было ли у вас там лето в этом году? -Не совсем. У нас было лето, только я в тот день болела.
После задумчивого шипения пленки диктор объявил: «Черт. Следующая станция — черная. «Готическое метро» в Санкт-Петербурге.
Каким-то образом грузины, армяне и азербайджанцы объединились. И они стали понимать — как с ними связаться в Санкт-Петербурге. Грузинская: — В честь нашего парня проспект назвали: Руставели! Армянин: — И в честь двух наших дорог сразу: — Шаумия и Орбели! Азербайджанец: — а в нашу честь — целый район. Армянский и грузинский: -?! Азербайджанцы: — Азери!
Для поддержания правопорядка во время празднования 300-летия города в Санкт-Петербург были направлены 9000 московских милиционеров. Каково же было их удивление, когда они узнали, что почти никто в городе не имеет московской регистрации.
Питер. Под землей. Девушка садится в машину, молодой человек тут же уступает ей место. Она: молодой человек, у вас, наверное, местный петербуржец, затерянное место, такой галантный… он: он, наверное, местный москвич? Она: как ты догадался? Он: И ты даже не сказал спасибо.
На Аничковом мосту человек справляет нужду. Подходит полицейский: — Ты кто, Офонарь? Пойдемте в отдел!» И снова рабочий класс обижен. Буржуа — это возможно, но я этого не делаю? — Какой буржуа? — Да, там есть табличка — «Пойте барона фон Клада». Так что барона можно, но я этого не делаю.
Вокруг наглого всадника бежит, восторженно молотя и размахивая руками, армянин. — Ух ты, какие армяне! Какие армяне! Вай! Вай! — Прохожий останавливается, — это русский царь Петр Великий. — Какой король?! Какой король?! Разве вы не видите — написано: трава посеяна?!
— Чем отличаются жители Васильевского острова от жителей Петрограда? — Жители Петроградской стороны ходят по большой и малой, а жители Васильевского острова еще и по средней …
В лифте отеля «Невский Палас» изображен мужчина в смокинге и с сигарой. Он с ужасом замечает, что в углу лифта, присев на корточки в низких штанах, сидит мужчина и с интеллигентной грустью в глазах натурально валяет дурака. Сигарщик недоуменно поворачивается спиной к своему собеседнику, затягивается сильнее, чтобы перебить запах, и вдруг слышит снизу тихий и очень вежливый голос: — Товарищ! Но вы не петербуржец?! Человек с сигарой удивленно оборачивается: — Нет, но что! — и сразу видно. У нас в Санкт-Петербурге не курят в лифте!
Питер — это не город, Питер — это секта! Все болеют за одну команду — «Зенит», сидят на одном сайте — «ВКонтакте», у всех один ответ на вопрос «Почему ты не ночевал дома?» — Мосты опущены!
В Ленинграде фотография финна, стоящего на Невском проспекте и пьющего водку из бутылки, победила в фотоконкурсе на тему «Финский залив».
Отец семейства едет в Ленинград: — Дети, кто придумает стих на тему гостиницы, которую он хочет, тому я привезу из Ленинграда. Оленька: — Папа едет в Ленинград — он привезет мне мармелад! — Молодец, Оленька, будет тебе мармелад. Петенька: — Папа едет в Ленинград — он привезет мне шоколад! — Хорошо, будет тебе шоколад. Вовочка: — Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед! — Ну, какая же это рифма, Вовочка? Подумайте и расскажите утро правильно, с рифмой. На следующее утро приходит маленький Джонни и говорит. Мамин парень будет в восторге. Мамин парень, наш сосед, папа собирается купить мне мопед.
Этот документ, датированный 1825 годом, был найден в кладовой одного из монастырей под Ленинградом. Для обновления «Ивана Купала» в церковь был приглашен художник: после завершения работы настоятель предложил художнику написать счет за проделанную работу в обмен на оплату. Художник, будучи незнакомым с бухгалтерскими записями, написал следующее:
Счет 1. Увеличивает небо и добавляет звезды. 1 pyb 2. Нарисовал место рождения Христа. 3 pyb 3. Подправил одежду Адама и Евы после искушения. 5 pyb 4. Вымыл Святую Марию, а затем покрыл ее 3 раза. 10 pyb 5. Завершен Варвапы й вход. 8 pyb 6. Дева Мария произвела на свет младенца. 10 pyb 7. Исправил ангела и вставил перо святого духа. 7 pyb 8. Пробовал женщин-миротворцев. 10 pyb 9. Восстановленные места в честь Девы Марии. 9 pyb 10. На горе Синай он покрыл 12 апостолов непристойностями. 6 pyb 11. Оштукатурен и нарисован на спине Николая Младшего. 3 pyb 12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми. 5 pyb
На основании этого документа ректор принял следующее решение:
Заплатите за этого дурака, кто захочет — иначе он испортит всех святых.
В Ленинграде едет трамвай. Дирижер объявляет остановки. — Площадь Урицкого! — Бывший дворец, — прокомментировал старый еврей. — Улица Гоголя! — Бывшая Малая Морская. — Проспект 25 Октября! — Бывший Невский. — Заткнись наконец, товарищ еврей, бывшее еврейское рыло.
— Господин президент, почему вы до сих пор не переехали из Москвы в Санкт-Петербург? — Да, знаете, я всю жизнь мечтал быть председателем колхоза. Есть только одна проблема — в этой деревне невозможно найти даже нормального бухгалтера.
Москва. Трамвай. Москвич встал на какую-то ногу. Москвич обращается к типу: — Извините, вы случайно не из ФСБ? — Нет… — Вы случайно не из Петербурга? — Нет… — И какого черта, ублюдок, залез мне на ногу.
Жена: — Вася, давай переключим телевизор на четвертый канал. Вот вам и «Бандитский Петербург». Муж переключается, смотрит: — Дорогая, тут транслируют заседание правительства. Вы это имели в виду?
Звонок в московскую компанию: — Здравствуйте, такая-то и такая-то компания, я вас слушаю. — Здравствуйте, я звоню из Санкт-Петербурга… — Здравствуйте, но почему вы начинаете с угроз?!
— Говорят, что в России собираются перенести столицу из Москвы в Санкт-Петербург? — Ну, тогда Черноморский флот должен быть размещен где-то после 2017 года!
Губернатор прибывает в Санкт-Петербург, но в аэропорту его никто не встречает. Он бежит, нервничает, опаздывает на важную встречу. Делать нечего — ловите такси. Какой-то водитель останавливает его. Губернатор: — Я заплачу, сколько хотите, только мне через пятнадцать минут надо быть в Смольном. Я понимаю, что нереально добраться туда за пятнадцать минут, но попробуйте разбогатеть. — Садись, поехали! Водитель везет его по каким-то извилистым дорогам, задворкам, лесным тропинкам через совершенно незнакомые места.
Перелет в Смольный. Губернатор: — Четырнадцать минут, еще одна минута до офиса. Губернатор от души благодарит водителя, дает ему целую кучу денег, но перед отъездом не может не спросить: «Слушай, все здорово, ты мне помог, но скажи, что это за дороги, которые я вижу впервые и совсем не знаю?»? Ну, нет! Стоит только сказать, как вы тут же разорвете их и будете копать вверх и вниз.
В Москве организуется серия благотворительных показов Спивакова. За день до первого из них происходит следующий диалог. Молодой человек, элегантно одетый, с девушкой: — Вы знаете, я эстет из Санкт-Петербурга и очень хотел бы приобрести бесплатно для этой серии концертов. Извините, но билеты проданы. «Вы меня немного не поняли. Я эстет из Санкт-Петербурга и приехал в Москву специально для этих концертов. — Мы понимаем, но концерты рекламировались по телевидению, и последний билет был продан вчера. Нет, вы меня неправильно поняли. Я эстет из Санкт-Петербурга и приехал сюда, чтобы посетить эти спектакли. К разговору присоединяется спутница эстета: — Дорогой, возможно, у них действительно нет билетов. — Заткнись, сука. Итак, я эстет из Санкт-Петербурга …
Санкт-Петербург — это город, созданный для того, чтобы его фотографировали красиво, со вкусом, в правильном настроении и в правильной обстановке.
Источники:
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-sankt-peterburg/page-1/