Анекдоты про ваську
Жена говорит мужу. У меня очень болит отверстие для сережек.
Анекдоты про Петьку и Василия Ивановича
Петька приехал из Японии, пришел к Василию Ивановичу поделиться впечатлениями. Они взяли бутылку и выпили. — Ну, рассказывай, Петька, что ты там увидел? Я видел карате. — Что это такое? Это не для того, чтобы рассказать, а для того, чтобы показать.
— Покажите мне! — Встаньте лицом к стене. Василий Иванович встал, и вдруг его охватил кошмар. Василий Иванович приходит в себя через месяц в реанимации, перед ним сидит Петька. — Петька, что это было? «Вот, Василий Иванович, я тебя сломаю, а они, узкоглазые, могут это сделать руками!».
Война закончилась, солдаты решили заняться бизнесом. Василь Иваныч купил автомат с газировкой и поехал в Сахару. А Петька купил холодильник и уехал в Арктику. Через год они встретились. Понимаешь, Петька, когда они видят в пустыне автомат с газировкой, то сразу кричат: мираж, мираж! И как вы справились? — Да, местные жители ходили ко мне греться …
Петька и В.И. сдают вступительные экзамены в институт. Петька пошел первым. Они спрашивают его: — Как дела, 100 легких вопросов или 1 трудный. Пусть будет 100 легких. Ответил, ответил, половина не ответила, выгнали. Введите В.И. Тот же вопрос. — Лучше 1 сложный. — Где находится Африка? — Там (показывает на юг) — А где «там?» — Я не отвечаю на второй вопрос.
Петька и Василий Иванович попали в плен к дикарям. Приносят их к вождю, вождь смотрит на них и говорит: «Вот этого (показывает на Петьку) мы съедим, а из кожи этого (показывает на Василия Ивановича) мы сделаем новый барабан!». Но перед смертью я исполню твои последние желания. Говори! Петька подумал-подумал и заказал бутылку водки. Она сидит, пьет… А Василий Иванович говорит: — Принесите мне вилку! Изумленный руководитель приказывает принести вилку и передает ее Василию Ивановичу. Он хватает его и начинает яростно колоть себя в живот, крича: — Х@@й тебе, не барабань.
Зарубежный борец приехал в подразделение Чапаева на соревнования. Василий Иванович вызывает Петьку и говорит: «Кроме тебя, некому с ним помериться. Да, он собирается побить меня. — Я знаю Петьку, но ни за какие звуки — умри, но вытерпи. Дуэль началась. Негр Петька крутится и крушит так… Петька молчит. Вдруг за 5 секунд до конца раздается дикий крик… Петька остался жив. Она лежит в больнице. Чапаев подходит к нему. — Почему он так долго терпел и в последний момент закричал? Ну, может быть, в конце концов, я укушу этого гада. — Хорошо? — Мой собственный оказался…
Василий Иванович поступает в институт. Отборочная комиссия решает: стоит ли принимать такую известную личность. На вступительном экзамене его спрашивают, указывая на портрет К. Скажи мне, кто это? — О-о-о… — Мы скажем вам первую букву — «М». — Волна! Ну, заросли, я не знал.
Проходят Петька и Василий Иванович мимо озера Летнего сада и видят: лебеди плавают. В.И., ты хочешь стать лебедем? — Почему? — Я не хочу намочить свою задницу!
Василий Иванович и Петька идут по пустыне. Голодные, как собаки. Вдруг они видят, что половинка пряничного человечка в песке лежит. Василий Иванович говорит: — Слушай, Петька, давай с тобой в базар поиграем, а то ты только рыжий берешь, быстро и без жужжания. — Как это? — Просто, Петька. Ты идешь, ты кричишь в пустыне, ты берешь Камушкив. Потом ты приходишь и говоришь: «Взвесьте мой имбирь». Я продам твой имбирь, и мы вместе его нарежем. Ну, а потом Петька ушел. Приходит она через 10 минут и к Василию Ивановичу: — Василий Иванович, продайте имбирь «Натруфен». Василий Иванович (жуя): — Извини, Петька, натруфен закончился.
— Василий Иванович! А смартфон — это то, что есть. — Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов… только он тоже может тыкать пальцем в Хару.
Сидит Чапаев, шьет красную рубашку. Петька его спрашивает: — Василий Иванович, зачем тебе красная рубашка? — И потом, Петька, чобы, если белые меня обидят, то они не увидят моей крови! На следующее утро Чапаев ехал в красной рубашке и испачканных желтых брюках.
Василий Иванович вернулся из Москвы от Ленина и отдал Петьке распоряжение: — Чтобы завтра к утру он написал роман о моей поездке ко мне! В противном случае — казнь! Встает утром Василий Иванович, видит — толстая книга лежит на прикроватной тумбочке возле его кровати. «Леля, у меня получилось!» — удивляется Василий Иванович, открывает первую страницу и читает: «И поехал Василий Иванович к Ленину…» «Здорово! Интересно, что Петька закончил? » — Василий Иванович открывает последнюю страницу и читает: «И пришел Василий Иванович к Ленину». «Черт, а как же книга?» — Открывает наугад, а там: «Цок — Цок, Цок — Цок, Цок — Цок…».
Чапаевцы были отбиты белыми полубандитами. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не напились, подписывают C2N5 (он), надеясь, что бойцы плохо знают химию. На следующее утро все были «в стойке». Чапаев разбил одну и спрашивает: — Как ты ее нашел? — Да, просто. Искали, искали, вдруг смотрим — на баке что-то написано, а в скобках — (он). Они попробовали — точно он!
— Петька, почему ты не оказал мне эту честь? — Виноват, Василий Иванович; должно быть, заснул. — Ну, слава Богу, а то я бы подумал, что ты меня не уважаешь!
Василий Иванович окончил институт и вернулся к Петьке. — Ну, как Василий Иванович, говоришь, умный стал? — Ну, Петька, конечно. — Скажите мне тогда, есть ли колеса у поезда? — Ну, круглый. — А что там стучит? Василий Иванович думал… — Ну, давайте займемся наукой. Здесь площадь круга равна 4pa квадратных … — а? — Ну, эта площадь и стук!
Петька подходит к Чапаю, показывает какой-то темный комок: — Василий Иванович, как вы думаете, это мумия или не мумия? Он принюхался, попробовал язык, снова принюхался: — Знаешь, Петька, по-моему, говно. — Так что я удивляюсь, откуда взялась мумия в моих штанах?
Василий Иванович и Петька просыпаются после алкоголя. Василий Иванович спрашивает: — Что мы вчера пили!? — Сухое вино. — Определенно сухой? — Да! И почему мои штаны мокрые.
Петька и В.И. Соберите в доме 5-этажный дом. Скамейка под ним. Второй этаж. И Покли. Через этаж: поднялся по лестнице и отравился. Пятый этаж: Покли у Копыша. Они думают, как покрыть четвертую часть. Петька скажет: — Пойдем, я тебя от захвата вешалки отведу, а ты будешь тыкать. — Давай. Они это сделают, — пьет Петька, смеясь. В.И.: — А почему мы должны смеяться? — Я расскажу тебе позже. Они будут продолжать. ВДС В.И. Он засмеялся. Петька: — а почему мы должны смеяться? — Я расскажу тебе позже. Покпасили, В.И. Пружинкин: — Над чем вы смеялись? — Да, я думал, тебя остановят, ты упадешь — Почему ты смеялся? — Да, подумал я, придут подтяжки, и вы разберетесь со лбом!
Котовский и Спот раскрываются. Петька рассказывает Котовскому о полете на самолете. — Мы летим на самолете Василия Ивановича… — Это хорошо. — … Когда внезапно двигатель остановился… — Это плохо. — … Мы нашли парашют… — Это хорошо. — …но они не нашли второго… — это плохо. — …мы прыгнули вместе на одном парашюте… — Это хорошо. — …и парашют лопнул… — Это плохо. — … Летим и видим: прямо по курсу — сенокос… — Это хорошо. — …и домик, торчащий в сене… — Это плохо. — …но мы не добрались до коттеджа… — это хорошо. — …и Ха Сехо тоже.
ЮМОР YAXY.RU
Купил Василий Иванович машину, приехал домой, сигналит, звонит Петьке. Петька вышел, сел в машину. — Василий Иванович, вам нужна машина для хрена? — Теперь ты видишь, Петька. Снова подписал. Анка выходит. Василий Иванович позвал ее, она сунула голову в машину, а он быстро свернул окно — голова и застряла. Василий Иванович вышел из машины, подошел сзади, закончил свои дела и посмотрел на Петьку. Петька задумчиво: — Да, Василий Иванович, машину я купить не могу, а вот дверь надо купить стопроцентно.
В перерыве между боями чапайцы измерили х%ями. Таким же, как Шелупун, чемпионом стал Петькин конь.
Петька спасает тонущего Василия Ивановича, вытаскивает его наполовину из воды и начинает его качать, руки — по бокам, кисти — вместе. Мужчина плывет на лодке: — Эй! Вытаскивай его из воды, а то всю реку за Урал перекачаешь!
Петька вытаскивает Чапаева из реки и заставляет его дышать искусственно. Вода у Василия Ивановича бьется и бьется. Приближается поездка с казаком. Есаул советует: — Да, вытаскивай его из воды, а то весь Урал перекачаешь!
Петька подбегает к Василию Ивановичу: — Василий Иванович! Анька провела интернет в отдел! — Чтобы снять интернет, анька за меня!
Василий Иванович и Петька решили поступать в Академию. Есть одно из условий поступления — написать эссе на тему «как мы проводим свободное время». Ну, ребята думают, что такое свободное время не знают, пошли к Фурманову объяснять поговорку, что про такое слово как «свободное время» Фурманов говорит, что «свободное время» это почти то же самое, что «сука», вернее свободное время. Гражданские герои идут и обсуждают свободное время, что либо пить водку, либо идти к суке, что писать. И давай Петька так писать, для баб — для рыбалки, а когда водку пьем, книжки читаем. Они пишут на экзамене. Мы с Петькой очнулись на травме головы от прочитанных книг, они смотрят на маленькую книжку, незаконченная была «прочитана» быстро, потом они собрали всю кожуру от книг и купили маленькую брошюрку пошли в штаб, читают , Мы смотрим на Фурманова. Потом мы пошли с Петькой на рыбалку, и я ничего не поймал, а Фурманов две недели ловил свой крючок в перманганате калия.
Василий Иванович сурово спрашивает Петьку: — Ты что, фанеру на моем столе порвал? — Что вы, Василий Иванович, я таких имен не знаю!
— Василий Иванович, что такое БОБСЛИ? — Я не знаю, Петька. Возможно, это как-то связано с женщинами. — А здесь написано, что это ДРАГОЦЕННОСТЬ… — Ну, я говорю, что это имеет отношение к женщинам.
— Говорят, Петька посинел… — Что, на Театральной, на памятнике с синевой? — Нет, на памятнике с голубями!
Василий Иванович поехал в Японию по культурному обмену. Вернулся — Петька, конечно, с вопросами — мол, как там, что интересного: — Василий Иванович, как там женщины? — Сами женщины и женщины, называемые гейшами. — Василий Иванович, что там самое интересное? — А самое интересное в Японии, Петька, это карате! — Кто они такие, чем занимаются? — Ну, как я могу вам это объяснить? Встаньте рядом с этой стеной. Петька стоит у стены, Василий Иванович ошарашенно смотрит ему между глаз — шары! Петька приходит в себя в реанимации, видит рядом Василия Ивановича: — Так, Петька, каратисты могут и руками!
Мальчик был на встрече выпускников. А как Володя? — Да, этот п*дарас сидит в правительстве! — А как там Петька? — Да, этот п*дарас — бизнесмен! — А как же Коленька? — А этот п*дарас — банкир, сука! Женщина вздыхает — Ух ты, когда же ты станешь моим п*дарасом?
Однажды Петька и Чапаев пошли к белым. Они замаскировались под коров. Петька шел впереди, а Чапаев позади. Они пришли к белым. Они увидели, как она слаба, и дали ей сена. А Чапаев смеется над Петькой: — Ешь, Петька, ешь. Петька съел все. Белые приносили корове помои. Петька и это съел. Кто-то слышит смех Чапаева и спрашивает. — Да, Чапаев, нам везут быка!
Каким-то образом Петька, Василий Иванович и Фурманов оказались на необитаемом острове. Есть было нечего — мы решили пойти поискать еду и вернуться через час. Вернулись через час: Петька — ничего не нашел. Василий Иванович принес большой труп. Они поджарили труп и сели есть. Петька: — Прошло 2 часа, а Фурманова нет, почему-то он мне не нравится. — Не нравится он вам — не ешьте его.
Петька бежит к Василию Ивановичу: — Василий Иванович! Ты что, Петька, пьяный? Или вы читали сказки? — Да, это крест, Василий Иванович! Только иду за сарай, вижу — колобок по земле туда-сюда ходит… Ломаю его саблей — и пополам! — Козел, Петька! Ну, я послал Котовского копать траншею!
Петька спрашивает Чапаева: — Василий Иванович, вы можете выпить два литра водки? — Конечно, могу, Петька, но когда выпью, такие мысли толкаю!» — Василий Иванович, а травы — целый косяк — курить умеешь? — Да, запросто, как только напьюсь — выхожу перед подразделением с бранными речами, так оторопь берет! — Обана, Василий Иванович, а горсть грибов съесть можно? А потом, наверное, книги привлекают писательством, какой-нибудь философией, да? — Нет, Петька, грибы, а потом философия — я не могу. — А вот товарищ Ленин — можешь!
— Василий Иванович, а скажите мне, вы командир Красной Армии, что вам нужно понять в первую очередь? — оружия, Петька… — и что тогда должен понять лидер Народного фронта? — Ну, во-первых — в пылесосах …
Петька и Василий Иванович идут домой. ночь. Василий Иванович говорит: — Б…ть, темно, как у негра в п@не. — Вам повезло, Василий Иванович, вы везде побывали.
Чапаев приходит к Анке, а она сидит голая. Чапаев — ей. — У меня нет платьев. — Как нет?! — идет, открывает шкаф — Раз платье, два платье, здравствуй Петька, три платье, четыре платье.
Петька подходит к Василию Иванычу и спрашивает: — Василий Иваныч, как вам удается на допросе раскалывать белых? — Пойдем, Петька, я тебе покажу. Заходят они в хлев, Василий Иванович зажимает Петьке @ яйца в тиски и говорит: — Петька, скажи, ты белый? — Что вы, Василий Иванович, какой я белый? Василий Иванович (поворачивая тиски на один оборот): — Коллис, Петька, ты белый — Да не белый я, Василий Иванович! Василий Иванович (снова поворачивая тиски): — Ну, ты беленький, Петька, беленький! — Да, беленький, беленький, хватит! Василий Иванович (закручивая тиски на отказ): — Так я и знал.
Моют Василия Ивановича и Анку в бане. Вдруг ворвались белые! Что делать? Мы решили пройти через трубу. Василий Иванович вышел первым, а Анька — только на полпути и застряла. — Анька, что ты там делаешь? — А что, Василий Иванович, таз не ползает! — Дурак! Я должен был искупаться с тобой!
Петька прочитал объявление о том, что 3-комнатная благоустроенная квартира обменивается на любую жилую. И у нас с Анькой общая квартира. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович: — Здорово, Петька, заходи, посмотри. Посмотрите на квартиру, она замечательная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дернул, а она не открывается. Василий Иванович говорит: — Петька, зажги лампу, тогда дверь сама откроется. Петька пошел в туалет, сделал свое дело, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучал и стучал, а Василий Иванович кричал ему: «Петька, ты забыл за собой помыть». Он умылся, дверь открылась. — Василий Иванович, зачем вы меняете эту замечательную квартиру? — Да, знаешь, ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света…
Петька и Василий Иванович пьяные ползут по рельсам. Петька — Василий Иванович, когда же закончится эта длинная лестница? — Крепись Петька, лифт едет.
Вот Василий Иванович и Петька попали в рай, ходят по раю, радуются, слушают райских птиц, пьют нектар… Через месяц Петька говорит: — Некто Василий Иванович, скучно, больно, пойдем, может, посмотрим, что в аду творится. Ну, В.И. согласился, конечно, он тоже уже насытился этим раем подряд… Спускаются, значит, В.И. с Петькой к дверям ада, стучат, через минуту выползает черт и спрашивает, что, мол, ему делать? Ну, они ему и говорят: — Мы здесь, просто хотим посмотреть, как там в аду с тобой… Дьявол здесь счастлив, заходи, говорит, тебе рады! Они заходят и смотрят: повсюду веселье, выпивка, гулянки, курение. Атмосфера такая дружеская… Ну, они опять в рай, и Петька опять с Василием Ивановичем, допустим, мы переедем в ад, там классно, не то что здесь, там смертельная скука. И В.И. Конечно, он согласился, что против истины не попрешь… И вот они собрали вещи, заполнили всевозможные бумаги от ангелов и рванули прямо в ад… Они подошли к той же двери, постучали, открыл тот же дьявол, спросил, что они говорят? И они сказали Ему: так, мол, и так, переходим к тебе в ад. Ну, черт посмотрел на бумажку, поставил на ней какую-то печать и отпустил… Петька и Б. Я. не успел. войти, как какие-то левые черти бросаются на них и вяжут, потом тащат к костру и начинают жарить… Тогда Петька не выдержал и так скромно их просит, чтобы не обидеть.
Петя прочитал объявление: «Меняю двухкомнатную квартиру со всеми удобствами на любую жилплощадь». Приходит она по адресу, а там Василий Иванович: — Ой, Петька! Приходите и посмотрите квартиру. Петька посмотрел. Я хотел в туалет. Дверь не открывается. — Василий Иванович! Почему дверь не открывается? — А ты, Петька, зажги лампу — она сама откроется. Петя включил свет — дверь открылась. Вымысел! Я вошел и сделал то, что хотел. Она пытается выйти, но дверь не открывается. — Василий Иванович, как открыть дверь? — А вы помойте за собой — откроется. Петька умылся — дверь открылась. Петя был просто ошеломлен. — Василий Иванович, зачем вы меняете такую квартиру? — Да, знаешь, Петька, как у нас дома: то света нет, то воды…
Чапай и Петька купаются. — Ну, ноги у вас грязные, Василий Иванович… — Так я же старше вас буду!
Источники:
Источник — http://myanekdot.ru/anekdotyi-pro-petku-i-vasiliya-ivanovicha/