Анекдоты про петьку

Дивизия Чапаева продвигается вперед и достигает пустыни, перед нами — мертвый слон. Бойцы никогда не видели таких животных. Чапаев: — Позови Петьку, он образованный, он видел паровоз, он должен знать, что это за зверь! Подходит Петька, берет ухо слона и говорит: — Будет ему двести лет, да огромный заяц!

— Василий Иванович, и что в нем главное.

— Василий Иванович, что главное в сексе? — В сексе, Петька, главное — не ты!

Еврей вернулся с рыбалки.

Вернулся еврей с рыбалки и говорит жене: — Ну и скупердяи пошли! Мы с ребятами договорились: — Тот, кто поймает первую рыбу, закладывает Магарыч, а кто вторую — закуска, и что вы думаете? Смотрю, лодка Сереги пошла ко дну, а он сидит, как будто его не видно. Петька согнул ту же растяжку, что и шест. И это — никакого GOOG! Вот дешевые! — Вы выбрали? спросила женщина. — Гугов не существует. Я забросил его без приманки.

Василий Иванович спросил Петьку-.

Василий Иванович спросил Петьку — откуда у тебя столько денег? Петька — выиграй билеты у англичан! — Как. — В 21 год!? Петька объяснил, как. Ну, мы сели играть, ну, англичанин выиграл — он сказал, что у меня 21, я сказал, покажи мне карту. Здесь мне сказали, что за это джентльмены подчиняются друг другу! И в это время карта очень сильно ударила меня. Вы даже представить себе не можете! Василий Иванович!

спрашивает Василий Иванович.

Василий Иванович спросил Петьку: — А если ухо отрезать? — Я услышу еще хуже! Что делать, если второй отрезан? — Я буду видеть хуже! — И почему? — Шляпа надвигается на глаза.

Сидят Василий Иванович и Петька.

Василий Иванович и Петька сидят на скамейке у забора в освобожденной деревне. Заходят две девушки, одна говорит: — Смотри, сидят, одна — орел, а другая — чепуха! Петька: — Ну, тогда, Василий Иванович, я полетел. Чапаев: — Вот Петька, если тебя на лопату бросят — ты полетишь!

Петька возвращается в дивизию.

Петька возвращается в дивизию после неудачного поступления в Академию Генерального штаба и говорит Чапаеву: — Его подрезали, на Цицероне спросили, кто он, а я говорю, что это конь третьего эскадрона. — Эх, виноват я, Петька, Цицерона в первый эшелон поставил!

— Василий Иванович, танк поднимается! -.

— Василий Иванович, танк поднимается! — Выньте гранату на плите. Вперед! Через полчаса возвращается Петька. Василий Иванович спрашивает: — Ну что, танк готов? — Готов! — Отлично! И положите гранату.

спрашивает Петька.

Петька спрашивает Чапаева: «Василий Иванович, вы можете выпить два литра водки?»- Конечно, могу, Петька, но когда я пью, меня преследуют такие мысли! — Василий Иванович и травы — целый комплемент — Можно ли курить? — Да, очень легко, как только напьюсь — иду перед кафедрой выступать с речью, так быстро! «Обана, Василий Иванович, ты можешь съесть горсть грибов?» А потом, наверное, книги готовы писать, всякую философию, да? — Нет, Петька, грибы, а потом философия — не могу. — Но товарищ Ленин — возможно!

Просыпается Вовочка утром, злится.

Маленький Джонни просыпается утром, возмущается: — Я сегодня не пойду на работу: Сережка опять начнет просить денег, Димка покажет свой новый смартфон. Опять Петька будет звонить и заниматься всякой ерундой по телефону, но Саша в целом понимал: После обеда он звонит со своими дурацкими советами. В общем, нет сил, я не пойду! — Но вы все равно первый человек в государстве, вам это необходимо.

Петька: — а что, белые люди едят в городе.

Петька: — В городе есть белые люди? — Нет. Фурманов: — а синие? — Хм. Точно!

— Василий Иванович и смартфон, он.

— Василий Иванович, что это за смартфон? — Петька, он очень умный, как и Фурманов. Только он может даже опустить палец в свою чашку.

Возвращение в Петку.

Петька возвращается в полк. Чапаев-от него: — Петька, ты чего такой грустный? — Да, я поступил в военную академию и провалил экзамены. — Как? Почему? — Да, меня спросили, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это лошадь пятого сезона. — Это я виноват, Петька. Когда ты ушел, я перевел Цезаря в седьмой отряд.

— О, Петька! На этом война заканчивается.

— О, Петька! Когда война закончится, мы будем строить оранжереи повсюду. Пусть наши люди едят много консервов. — Да, Василий Иванович, но как только мы закончим консерватории, мы начнем строить обсерватории.

— Василий Иванович, что случилось.

— Что случилось с Василием Ивановичем, половцами и печенегом? -Он не соблюдал режим самоизоляции, Петька. — Вирусами? — От нас, Петька. От нас.

Чапаев захватил белых.

Чапаевцы захватили белых. Петька допрашивал его всю ночь. Утром они поговорят с Василием Ивановичем. — Петя, он признался в чем-нибудь? — Нет. «Ты сломал ему руки?»- Сломал. — А как насчет ног? — Он тоже сломан. Ты сломал ему шею? — Поворот. — Позвоночник сломан? — Прерван. — Вы прищурили глаза? — Выкололи. «И он ничего не сказал?» «Слушай, Петька, ты дал ему понюхать мои носки? — Василий Иванович, мы не монстры.

— Петя! Где Анька? — Не волнуйся, Ви.

— Петька! Где Анька? — Не волнуйтесь, Василий Иванович! Анка контролирует ситуацию! — Чо, Фурманов сменил фамилию?!

— Ну, ноги у тебя грязные, Вася.

— Ну и грязные же у вас ноги, Василий Иванович, даже грязнее, чем у меня! — Дак, в конце концов, я, Петя, с тобой вырасту…

— Итак, Петя! Бу со вчерашнего дня.

— Итак, Петя! С завтрашнего дня ты будешь командиром дивизии вместо меня! — Что вы делаете, Василий Иванович!? А что такое благосостояние? — И я буду вашим премьер-министром. Демократия, Петька, сложная штука. Разрешается использовать не более двух слов подряд.

— Ты что, это же Анька, командир дивизии не в чести.

— Ты что, Анька, не отдаешь честь командиру дивизии? — А я его уже Петьке подарил!

— А что бы вы делали, если бы у вас была жена.

Учительница приводит Вовочку домой.

Воспитательница приводит Вовочку домой из детского сада и рассказывает, что происходит на улице: — Там Маша смотрит в окно, а там Петька копается в песочнице, а там собаки трахаются. — Вовочка, как ты можешь так выражаться — это вульгарно, ты знаешь, как это бывает в жизни? — Как? — Сверху она напрягается, а снизу расслабляется, ну, вы понимаете, как это относится к нашей жизни? — А! — Ну, что ты понимаешь? — Да, говорят, в нашей жизни нельзя расслабляться, иначе будешь трахаться как собака!

— Василий Иванович из белого самолета.

— Василий Иванович, самолет взлетел с белов, разведка, сейчас он будет фотографировать! — Нет, Петька, на этот раз я не буду фотографироваться. Я не верю белым, они не разместили ни одной фотографии на сайте с последнего раза.

США. Капитолийские холмы. Рядом с крышкой.

США. Капитолийские холмы. Петька и Чапай гуляют возле капитолия. Петька: — Василий Иванович! Знаете ли вы трех великих американских евреев? (Чапай: — Эй! Петька! Ну, кто их не знает! Это Бэтмен, Человек-паук и Супермен!

Василий Иванович и Петька. — Петька, А.

Василий Иванович и Петька. — Петя, я выучил новый язык! — Да? И что это? — Татарин! — Что это такое? Ну, скажи что-нибудь. — Прикончи Манду! — И что это значит? — Перейдите сюда. — Отлично! А как насчет «убирайся отсюда»? — Так и есть. Понравилось. Но! Манда Киль! Обновление

— Василий Иванович! А вы

— Василий Иванович! Вы можете сделать бутылку? — Я могу, Петька! — Василий Иванович! Можете взять две? — Я могу, Петька! — А три, Василий Иванович?! — Может быть, я смогу и три! — Бочка, Василий Иванович! Можете ли вы? Кроме Владимира Ильича, никто не может…

— Василий Иванович, инструкции короткие.

— Василий Иванович, инструкция короткая: Опустите аппарат! — Ты, Петька, опусти аппарат и покинь катушку!

За успех в борьбе с белогвардейцами

За успехи в борьбе с белогвардейцами Петька и Чапаев получили туристическую путевку в Австралию Местные жители лежат на пляже, в воду не заходят, боятся акул А русские плавают — по крайней мере акул они чувствуют сразу бросаются на всех Наконец пора уходить К Чапаеву подходит главный соплеменник и спрашивает: — Не поделишься секретом? Почему акулы за весь отпуск ни разу на вас не напали, а нас едят сотнями — Да какой тут секрет, это все Фурмановы Он у нас грамотный, он в какой-то книге прочитал, что у акулы очень сильный запах — Ну и что? — Ну, мы купались, не снимая слугу. —

-Ив Иванович, а вы будете женщиной.

-Ив Иванович, вы сможете это сделать? — Был бы Мога Петька, я бы смог. -А в заднице, Василий Иванович, что? -Я могу еще немного в задницу. -И в рот, Василий Иванович. -А во рту, Василий Иванович, что? -Что? — Я не буду в рот лезть, у меня нет натренированного языка. — Не крутись, ты, чертяка, — живот набьешь!

Василий Иванович просыпается утром

Василий Иванович просыпается утром с глубокого похмелья, а Петька смотрит на него с ужасом: — Василий Иванович, ты помнишь, как ты вчера кланялся? — Нет, Петька. — Нет, что именно я не помню? Это пугает! — Петька, какой тост, скажи мне, а не Тому. — Ну, ты встал с последней чашкой лунного света. — А вы говорите: «Ну, за Путина!»- И что? Нормальный тост — Что ты. — Он еще не родился!

Лучшие анекдоты про Петьку и Василия Ивановича

Тема статьи&④; Анекдоты про Василия Ивановича Чапаева и Петьку Их возникновение уже таково, что каждый читатель сразу понимает, о ком идет речь Красноармеец В. И. Ленин Чапаев и его единоверцы систематически о легендарном начале Мы постараемся ответить на вопрос, почему так произошло, и, помимо содержания лучших анекдотов, кратко углубимся в причины этой темы

Немного теории

Любая ли история с юмором называется шуткой? Для этого необходимо соблюдение двух условий: Она должна быть короткой и иметь неожиданный, смешной конец История этого фольклорного жанра ④ началась в веке Е. Это не так. Тем не менее, люди сочиняли смешные басни о реальных исторических личностях и подчеркивали их отрицательные черты: жестокость или глупость, агрессивность или жадность.

Позже героями юмористических рассказов стали блондинки, тещи, представители определенных национальностей, персонажи известных произведений искусства и фильмов, а также комические герои

Народное творчество создало целые циклы таких историй Петька и Василий Иванович, В.И. Ленин анекдоты про Ленина, абстрактный Вовочка, Штирлиц и т.д.особенно хорошо известны сегодня, самые удачные и остроумные публикуются в печати, издаются в специальных сборниках В чем же феномен героев, о которых идет речь в предлагаемой статье?

Джек о Чапаве: версии темы

Уникальность героя Гражданской войны в том, что, родившись в крестьянской семье, он не окончил даже церковно-приходской школы, но при этом полностью проявил себя как полководец. Еще во время Первой мировой войны он учился в школе сержантского состава и заработал три Георгиевских креста. О большевиках, положивших начало Красной Армии, погибших в бою с уральскими казаками в 1919 году, в 1930-е годы был снят талантливый фильм братьями Васильевыми, которые мифологизировали их личности.

В 1960-х годах фильм вновь появился в прокате, поэтому существует версия: герои фильма стали настолько популярны, что попали в фольклор. Это показатель признания.

По другой версии, все анекдоты про Петьку и Василия Ивановича родились в стенах КГБ. И это справедливо для многих других реальных персонажей истории, особенно политиков. В 1964 году страна готовилась к годовщине смерти Ленина, и перед коллективом стояла задача – обрушить на Владимира Ильича волну юмористических танков. Поэтому он запустил новую тему.

Короткие анекдоты

Небольшие, но яркие зарисовки, раскрывающие ту или иную черту характера, всегда ценны, реальные или ответственные. Мы обращаем ваше внимание на самые интересные.

— Василий Иванович! Смотри, лезь на белых!

— Ты, Петька! Забудьте о грибах, пока не сломается счетчик!

Прислали Котовскому из-за границы коньяк и банку икры красной.

Чапаев потом прислал письмо: «Спасибо самогону, хотя от него пахло червями. А вот клюкву с Петькой даже пробовать не стали — она рыбе вредит!».

Петька спрашивает Василия Ивановича:

— Надевай носки, я иду на свидание.

— Возьмите, видите, они стоят у плиты.

Джек о Чапаве часто содержит еще одного персонажа — пулеметчика.

— Василий Иванович! Можете ли вы объяснить выражение «сексуальная прелюдия»?

— Действительно, Петька, что мы с Анькой на людях происходим.

Топ-5 анекдотов с участием Фурманова.

Лучшие & ndash; это действительно смешные анекдоты про Петьку и Василия Ивановича, высмеивающие человеческую дезинформацию.

В него влюбились Петька, Чапаев и Фурманов. Ничего, они отправились вглубь острова на охоту и договорились вернуться через час. Петька приезжает вовремя, но пустой — волнение. А Чапаев тащил целую тушу. Они прибежали к нему и стали кормить. Петька говорит здесь: «Прошло два часа, но Фурманова нет. Эх, а я его не люблю!» Василий Иванович давится следующей порцией мяса и отвечает: «Ну, не нравится — не ешь!».

Чапаев и Петька сидят и пьют водку. Мимо фурман:

— Блестяще! Водка! Я буду третьим!

— Я не угадал, четвертый. Мы уже отправили троих!

Чапаев возвращается в прошлое, видит, Петька на бумаге — это своего рода шитье:

— Что ты, Петька, пишешь?

— Блестяще! Я не знала, что у тебя такой талант! А о чем вы пишете?

— Не забудьте написать обо мне.

— Да, и про тебя, и про Фурманова напишу, сказал опер, так что обязательно про всех!

Он отправил Петьку в командировку с Василием Ивановичем, а потом потребовался отчет. Оба честно сказали и написали, что постоянно пили. Вызывают их к командиру, говорят: «Так не пойдет! Необходимо отметить один серьезный случай. Например, литературное чтение. «Он переписал отчет, который выглядел следующим образом: «Мы посетили библиотеку, прочитали книгу. Вернулись в укрытие, в другое укрытие, и в сторону Фурманова, все хорошо!».

— Василий Иванович! Вы видели смартфон?

— Я видел, Петька, эх и умный, зараза. Как наш Фурманов, прямо! Только он может даже ударить в лицо!

Топ-5 шуток, в которых фигурирует Анка

Анка — яркий персонаж, позволяющий высмеять любовный треугольник, человеческие пороки и неискренность чувств. На наш взгляд, среди лучших анекдотов про Петьку с Василием Ивановичем именно эта героиня.

— Василий Иванович! Меня исключили из партии из-за Аньки!

— И что произошло?

— Да, я иду по местной бане, и Анька жмет мне руку. Я разделся, зашел в парилку, а там… Съезд партии!

— Василий Иванович! Говорят, Анька перешла в отдел Интернета!

— Так что, Петька, стреляй в Интернет, приводи ко мне Аньку!

Василий Иванович, о формировании дивизии, спрашивает солдат:

— Скажите, зачем птицам нужны деньги?

— Ничего, Василий Иванович!

— Тогда, Орел, сообщаю тебе, что зарплаты не будет, я ее выпил.

— И твой, ласточка!

Чапаев решил жениться на Анке. удивленно спросил Петька:

— Как же так! Вы сказали, что вся Кубань с ним.

— Да, я здесь, Петька, посмотрел на глобус в штабе, там этой Кубани совсем не видно!

Анекдоты про Петьку и Василия Ивановича часто похожи на диалоги. Это велосипед, который живет на наших вершинах.

— Анка! Почему бы вам не поздороваться с командиром?

— Не могу, я уже отдал Петьке!

Руководство по шуточным топам

У каждого есть свои любимые анекдоты про Петьку и Василия Ивановича. Мы принимаем решения с учетом требований стиля.

— Василий Иванович! Вы когда-нибудь спасали девушек от изнасилования?

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-petku

Top