Анекдоты про петухов
В космосе много кто летал, но у хуя нет аналогов из говна!
Петух показывает курице картинку с изображением яйца и говорит: «Я был таким красавцем в молодости!».
— В чем разница между эротикой и извращением? — Эротика — Это когда мужчина удовлетворяет женщину с помощью пера и извращения — когда член все еще висит на перьях.
Сегодня у меня встал член с включенным перфоратором.
— Что появилось раньше — курица или яйцо? — А откуда взялась курица? — Откуда? Из ребра члена — это очевидно! -Уммм… — Ну, у людей есть такая история о людях.
— Вы продаете петуха? — Нет. — Зачем приносить? — Куры, они не хотели идти на рынок.
Пленные сидят, захмелев от голода: в хате уже неделю полно Гоглика, ни кур, ни Чифира, один из балансиров затуманен от выкорчевывания. Затем дверь открывается — и входит послушник. В руках два огромных пакета, внутри хлеб, сыр, колбаса, пирожные, имбирь, сигареты, папиросы, чай… даже связка баранок с маковыми зернами висит на шее. Все синхронно сглотнули слюну, наблюдая за происходящим:
— Кто это, где? — Я пришел к вам на сцену. Меня зовут Машка, по костюму я петух, то есть трогать меня нельзя. — Не очень. Тот факт, что вы петух, вы все равно должны оправдать.
Женщина говорит подруге: — Вот на днях мой муж вернулся с зоны — такой тихий, скромный, ласковый, а в тюрьме, говорят, ну прямо с членом ходил!
Если на российском телевидении начнут каждый час говорить, что русские — это пещеры, то Смарт перестанет смотреть телевизор, а остальные через некоторое время начнут толпиться.
Художник рисует только петухов. Все вокруг — Бог, а Он — петух. После того, как его спросили: «Почему вы рисуете петуха, а не Бога? — Бога слишком легко изобразить: его никто не видел. Другое дело — петух, они сразу же засмеют меня, если я плохо нарисую.
— Утром я просыпаюсь с петухами, работаю как вол, вечером у меня аппетит волка, сплю хорошо, как марф, но мне не нравится мое общее состояние!»- я бы сходил к ветеринару, проверился.
— Аист приносит детей. Счастье — это синяя птица. А кто приносит срок? — Жареный петух.
Сообщение.
Обсуждение диафильма 1960-х годов примерно до 2017 года: атомные поезда, метеостанции, фотонные звездолеты — космическая приверженность и т.д. Комментарий: — Это были ожидания. А вот реальность: «03 января 2017 года: житель Якутии слепил навозом огромного петуха»
Она пришла в детский сад за своим сыном (ему 5 лет). Учитель: — Сегодня в классе мы познакомились с домашними птицами: гусями, утками, курами. Мы встретили петуха. — I. — Мы узнали, что у него есть шпоры, клюв, гребень. Я спросил у детей: это петушок под клювом? Естественно, ответ ждала борода. Ваш сын опередил всех с ответом. -. — Он сказал, что это связки яиц. Я плакала.
Мы жили в деревне, мне было около пяти лет. А соседский петух загнал меня и однажды клюнул меня в нос, прямо между глаз. Он встал на плечи, повернул голову и чмокнул. Когда я пришел домой и рассказал матери, она дождалась вечера, взяла топор и пошла. Очень легко было пойти в соседский курятник. И отрубить петуху голову. С тех пор я всегда считал, что лучше не говорить, кто меня обидел, чем дети.
В этом году дети Гопника не писали письма Санте с просьбой о подарках. Их вопрос более важен: согласно представлениям, должны ли они встречать год Петуха?
Друг моего отца в 90-х годах решил продать квартиру и купить дом для себя. Ну, для сада, хозяйства, всего прочего. Потом мы разводили кур, и он обратился к папе с просьбой помочь советом, сколько чего завести. Отец сказал ему взять для начала десять кур и петуха, и мужчина отправился на птичий рынок. Купили, удовлетворили, привезли домой. Через месяц он позвонил и пожаловался, что куры не несутся. Я ухожу. Мы подходим к его сараю и со смехом сползаем по стене: девять петухов гордо стоят на ногах курятника, а несчастная и совершенно оглушенная курица забилась в угол.
Кура-гриль. У нас был фирменный магазин. И даже фирменные пакеты. С рисунком упаковки. Где маленькая, с очень довольным лицом, на подносе держит этот Куру-Гриль, который хорошо подрумянился. На мой смущенный вопрос: «Так, простите, он так счастлив?», продавщица задумалась на секунду. «А это его мать-в-законе!» — последовал ответ.
Даже после переезда из деревни в тюрьму ничего не изменилось. Вася по-прежнему просыпался с петухами.
Анекдот про петуха и ворон
Анекдоты про курицу, петуха и курицу, год петуха, стр. 8
Я купил одному человеку молодого петуха. Он приносит его домой и помещает в курятник. Вместе со старым петухом у него есть молодой. Старик говорит: — Давайте побегаем по дому, и кто первый появится, тот заберет всех кур. — Согласен. Они бегают по дому, старый — первый. Вдруг хозяин вскакивает, стреляет в молодого петуха и сердито говорит: — Покупаю пятого петуха и все п*здец!
Парень едет в машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он добавляет газ. Цыпленок бежит еще быстрее. Автомобиль мчится со скоростью 100 км в час. К этому времени курица достигает и переходит к птицеводству. Водитель останавливает машину и обращается к работнику фермы: — Какая это порода кур? — Недавно воспитывался. Мясная порода. — Очень вкусно? — И, черт возьми, знаете, никто не может догнать!
Мужчина продает курицу. Покупатели подходят … — Нет — учителя? — Нет, не стерва… — Не — учительница? — Нет, не сука… Мужчина простоял так до вечера. Рынок пуст, подходит последний покупатель. — Нет — учитель? — Сука, сука, первая бл*дь в курятнике!
Курица спрашивает: — Ты несешь яйца? — Пять по рублю, а вы? — от рубля. — Почему? — НО! Я порву свою задницу за пять монет.
Экономка сняла живого петуха для праздничного семейного ужина. Потом позвонил сын и сказал, что не может приехать. Хозяйка дома смутилась перед ощипанным петухом, сшила ему маленькие штанишки и выпустила во двор. Вскоре на кухню ворвался ее муж, смеясь как сумасшедший. — Что случилось? — испуганно спросила Содесса. — Я видел это сейчас! Наш петух прыгнул на курицу и, удерживая ее одной лапой, другой стал прикрывать свои штаны.
Молодой петух при раздаче попал в курятник. Старый петух поучает его: — Да, смотри, не обходи женщин, а то быстро и ты выбьешься, без перьев останешься… — А ты пошел, старый дурак! — отвечает молодой. В первый день — несколько цыплят, во второй — половина манекена. И он пошел и пошел. Через месяц старый петух ходит по двору и видит: лежит молодой, весь пухлый, в луже, глаза закатил. Он остановился перед ним и изучает: — Ну, что я тебе говорил? EH, Young-Green … А Young открывает один глаз и говорит сердитым шепотом: — Заткнись, старый болван, ворон распугаешь …
Курица бьется головой о стену и кричит: — Позор! Какой позор! Курица подходит — Мамочка, а правда, что мой папа — петух? — Да, сынок. Позор! Боже, какой позор!
Петух превратил страусиное яйцо в курятник: «Я не хочу критиковать вас, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!».
Петух входит в музыкальную школу. — Почему вы должны учиться? — спросил я соловья. — Вы так хорошо поете. — Я знаю себя. Но для курицы требуется диплом.
На дороге лежит курица. Трактор едет. Трактор двинулся к курице. Курица встала, затряслась: — Это человек!
Петух в одной деревне начал кашлять ровно в шесть часов утра. Ученые заинтересовались этим явлением. Долго и скрупулезно изучал петухов, повадки, степени, физиологические странности. К великому утешению ученой толпы, оказалось, что петухи приспосабливаются к благам современной цивилизации, не пушатся, как это случалось раньше, а спокойно ждут первых сигналов московского радио, тогда уже: -ку- ка-ра-ку-у-у-у!
Повар разделывает курицу… Курица говорит ему: — Мужик! Я хорошо тебя запомнил!
Курица снесла яйцо весом 5 кг. Прибежали репортеры, спрашивают курицу: — Как тебе это удалось? — Секрет. — А какие у вас планы на будущее? — Нарисуй яйцо весом 7 кг! Репортеры — петуху: — Как тебе это удалось? — Секрет! — А какие планы на будущее? — Намажьте лицо страуса!
— О чем думает петух, когда бежит за курицей? — «Догоню — обрадую, не догоню — согрею» — А курица? — «Не слишком ли быстро я еду?».
Прибегает курочка в курятник — вся такая взъерошенная, глаза круглые и плачет, — Мама! Мама! Какой позор — наш отец — петух.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Смешные анекдоты про петуха | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про петуха. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Учитель вызывает руководителя к доске: — И я не выучил урок. — Садитесь, вы двое. — Не говори так, я могу крикнуть член!» — кричал член. — Ну, это три. — И я могу ходить по потолку! Прошли чердак. — Ну, это на четверых. — Хочешь, я плюну на тебя, и от тебя будет пахнуть французскими привидениями? Плевок. -Ничто не пахнет призраками. — И мне будет достаточно четырех.
— Почему петух, встав на ноги курице, бьет ее клювом по голове? — Чтобы выбить мысли о пропитании из ее головы.
Петух бегает по лагерю. Они спрашивают его: — Для чего ты положил? — Пионер, ругайся в задницу!
Петух в одной деревне начал кашлять ровно в шесть часов утра. Ученые заинтересовались этим явлением. Долго и скрупулезно изучал петухов, повадки, степени, физиологические странности. К великому утешению ученой толпы, оказалось, что петухи, приспособленные к благам современной цивилизации, не взорвались, как бывало раньше, а спокойно дождались первых сигналов московского радио, тогда уже ку-ка-ре-к у-Ра-ку-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!
Однажды в обычной солдатской куртке Суворов сбежал из лагеря. «Эй, старик, стой!» — крикнул ему вслед сержант, посланный генералом Дерфельденом с документами. «Скажите, где был главнокомандующий Персер?» «А черт его знает», — ответил Суворов. «Как!» — вскричал сержант, — «Я принес ему бумаги. «Не выдавай его, — кричал Суворов, — он теперь или смертельный пьяница, или горластый петух!» Тогда сержант, махнув на него палкой, сказал: «Помилуй бог, старик, за твою старость: не хочется мне руки ворошить». Видно, не русский, что так ругаешь нашего отца и благодетеля!» Суворов «Припади к ногам Бога». Через час он вернулся домой. Сержант уже был там. Увидев Суворова, он хотел броситься к нему в ноги, но главнокомандующий обнял его и сказал: «Ты доказал свою любовь к начальнику на деле: ты хотел бить меня за меня!» И из рук его прикоснулся к нему водкой.
На базаре один человек продавал петуха. Покупатель подходит к нему. — Сколько стоит петух? — Пятьдесят тысяч. -А что так дорого? — Деньги нужны срочно.
Молодой петух по распределению попадает в курятник. Старый петух учит его: — Да, смотри, не ходи вокруг баб, а то быстро потухнешь, без перьев останешься. — И ты пропал, старый дурак!» — отвечает молодой. В первый день — пара цыплят, во второй — половина манекена. И он ушел и ушел. Через месяц старый петух ходит по двору и видит: лежит молодой, весь пухлый, в луже, глаза протирает. Он остановился перед ним и поучал: — Ну, что я тебе говорил? Ну, молодо-зелено. А молодой открывает один глаз и говорит сердитым шепотом: «Заткнись, старый хрыч, ты напугаешь Ворона».
В палату входит новый: — Здравствуйте, козлята! Все спрыгивают с булок, кидаются на него, жестоко избивают, потом объясняют, что в зоне самые обидные слова «козлы» и «петух». «Так бы сразу и сказали», — возмущается новичок, — «а то летали как петухи».
Страницы.
Смешные анекдоты про петуха | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про петуха. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Не желая рано вставать, колхозный механизатор Игнат Валенк перевел петуха позже.
В зону помещается человек. Он знает, что здесь есть воры, и решает показать себя. Он входит в палату: — Ша! Все встали, но парень не встает. К нему подходит мужчина: — Почему ты не встаешь? — А я — член. — С этого дня я — член.
Глухонемой член вибрирует по утрам.
— Вы уверены, что этот новый учитель, хороший учитель? — Да, у него самые лучшие полномочия. Но почему вы спрашиваете? — Дело в том, что с того дня, как появился этот учитель, сын, прежде чем лечь спать, сначала укладывает спать свои игрушки… — Что ж, это довольно известный педагогический прием, хорошо, что нашему новому сотруднику удалось преуспеть Мотивировать таким образом не все подряд: Он укладывает все подряд: Он укладывает плюшевого мишку в грузовик, куклу в игрушечный домик, собаку в домик лего . … — Ну, вот видишь, видишь, наша учительница хорошо влияет на ребенка! — … а для петухов он каждый раз расстилает постель под кроватью, на ночной горшок.
Почему петух кричит всю жизнь? Потому что у него много жен, а не одна мать-законница.
Курица разбила яйцо, которое весило шесть килограммов. Вошли журналисты, говорят курице: — Как ты могла? — Секрет. — Что вы собираетесь делать дальше? — Я хочу сбить яйцо весом 8 кг! Журналисты в петухе Спрашивают: — Как вы могли? — Секрет! — И каковы планы на будущее? — Набить морду страусу!
Музыканты из Бремена поздним вечером проходили мимо студенческой столовой. Слушайте, легкие, деловитые голоса. Они послали вверх призрачного петуха. Он не вернулся. Кошка и собака ушли и не вернулись. Осел ушел. Он возвращается с сумками, полными пуговиц. Трубадур. — И они ели их. — И как вы остались живы? — Я иду туда, а там все наши сидят.
Один человек купил молодого петушка и отпустил его к курам. И вот старый петух говорит молодому: — Как бы я не гарантировал курятник на несколько лет. Позволь мне бежать, а ты беги за мной. Пусть дураки — КУРСы думают, что вы победили. Мы бежали. Старик начал готовить во время бега. А потом прибегает хозяин с ружьем и стреляет в молодых. «Твоя мать, какие петухи пошли!» Третий раз покупаю и все PID@Slate!
Перед визитом репортера хозяин запер своего попугая, провинившегося перед советскими войсками, в курятнике. Петух приготовился защищать свой гарем. — За кого ты меня принимаешь? — Попугай был возмущен. — Я политик!
— Какая птица из пяти букв не откладывает яйца, но показывает себя? — Петух.
Страницы.
Анекдоты про курицу, петуха и курицу, год петуха, стр. 7
Курицу, сбивающую золотые яйца, разрешается учить.
Чаще всего радость для людей — это курица.
Петух как маленький. Но какие яйца!
Как называется часть головы курицы, которая у человека называется лицом, а у собаки — мордой?
— Вася, что у нас есть из курицы? — яйца. — Вася, ну, в конце концов, подумай, что у нас с курицей? — Много яиц. — OK. На чем вы спите? — На полу. — А что ты кладешь под голову? — Вален. — Что ж, давайте подойдем к делу с другой стороны. На чем спит твой отец? — на маму. — А если мамы нет дома? — Сосед. — А если соседа нет дома? — Значит, папы нет дома. — Ну, давайте перейдем к делу с другой стороны. На чем спит твой дедушка? — На кровати. — И что он положит тебе под голову? — Подушка. — А если вы ударитесь о подушку, что произойдет? — Пыль. — А если сильно ударить? — Клопы. — А если взять нож и разорвать подушку, что получится? — П*сси от дедушки. — Ну, это ты от своего деда узнал, а что было бы потом? — перья. — fffuuuu! Итак, что мы получаем от курицы? — яйца …
Один человек катался по деревне и сбил петуха. Он останавливается, поднимает петуха и подходит с ним к хозяину: «Я хотел бы заменить вам этого петуха» — Нет проблем. Куры — в курятнике.
Курица стоит над кубиком «Галина Бланка» и говорит: — А какой у тебя петух, столько влезло!
Утка попадает в куриный двор. Бродила она среди кур, подходит к одной курице и спрашивает: — Где у вас тут пруд? Курица ответила: — А с нами где возьмут палку там и возьмут.
Он спрашивает цыпленка о его матери: — Мама, а правда, что мой отец — петух? — Да! — Какой позор, какой позор.
На прилавке в магазине лежат две курицы — одна наша, другая импортная — они разговаривают. Импортировано: — Смотрите, какой я — весь в наклейках, в пластике целлофана, мясистый, пухлый, вкусный! А ты весь синий, в прыщах, в перьях — смотреть противно! — Но я умер своей смертью!
Жена фермера говорит мужу: — Дорогой, давай вырежем этого петуха, он ходит такой угрюмый. — Ну, если вы думаете, что это его позабавит…
Купите дедушке нового члена. Старик подходит к молодому и говорит: — Только рябчика не трогай! — Только рябчика и хочу. — Давай вот так. Кто первым будет править своим дедом, тот получит рябчика. Бег. На последних метрах старик срывается и падает к ногам деда. Дед достаточно молодой, поворачивает шею и говорит старухе: — Опять ты с гомосеком столкнулась!
Один петух говорит другому: — Пойдем в гастроном. — Почему? — Мы рассмотрим голую курицу.
Почему у курицы нет грудки? Потому что у петуха нет рук.
В середине рабочего дня в сельскохозяйственном офисе раздается звонок. Звонит женщина, которая говорит, что только начинает осваивать птицеводство и очень хотела бы знать, как долго ее можно оставлять рядом с курами-петухами. — Одну минуту… — сказал агент, занятый в этот момент разговором по другому телефону. «Большое спасибо», — благодарит хозяйка домашнего хозяйства и кладет трубку.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про курицу, петуха и курицу, год петуха, стр. 3
Сообщение: «Бойцовые куры — снесет вам яйцо любого диаметра».
У молодой пары был петух, но не простой, а умный. А муж заметил, что петух наблюдает за его женой, схватил его за вихры и стукнул головой об забор. Затем он положил его в холодильник. Час сидит, два, три, скучает без члена. Открывает он холодильник, а там петух сидит, весь пушистый, гребень на боку, язык на плече. Муж спрашивает: — Что с тобой случилось? Петух ему: — А ты попробуй этой курице ноги отдавить!
Курица смотрит на бульонный кубик «Маги»: — Каким должен быть петух, чтобы его топтали.
Каким бы ни был петух, он — предвестник рассвета!
Лучшая курица — это курица мертвая и жареная.
Один фермер приходит в гости к другому и видит, как тот бегает по двору, петух в штанах и висит. — Да, у меня был пожар в курятнике, ну, мой петух похоронил Маненко. Так что я надел штаны и справился с этим, чтобы не замерзнуть! — И что, перья еще не выросли? «Да, ты вырос, но знаешь, как это здорово, когда ты одной лапой держишь цыпленка, а другой пытаешься стянуть штаны…
— Петро, говоришь, самый ленивый петух в поле? — Ох, и не говорите этого! Сосед Кукаккой по утрам, а мой ублюдок только кивает головой в знак согласия.
Две курицы сидят на столбе. Одна простая, а другая вся такая причудливая, толстая. И вот Толстой и говорит: — А знаете, между прочим, я несу яиц в полтора раза больше вашего и стоят они на 3 копейки дороже! Обыкновенная курица с иронией: — Извините, за три копейки жопу рвать…
— Эй, сосед, это твой петух в курице так громко кричит? — Я ездил на нем зимой.
Когда петух кричит по утрам «ку-ка-ре-ку», он, по большому счету, прав.
Одна курица — другая: — Да, я могу передать вам суп!
Для курицы: Она мчалась и мчалась … и ее жарили и жарили …
По данным агентства «Росбизнесконсалтинг», в Москве участились случаи нападения групп кур на людей. Стая сбрасывает человека на землю и чихает ему в лицо.
Только попав на базар, курица поняла, как ее недооценили.
Слоны, наступающие на курицу, гораздо эффективнее петухов.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.