Анекдоты про пидарасов
Все чаще приходится убеждаться в том, что педики в России отнюдь не являются меньшинством.
Внезапно стало ясно, что Ной спас положение.
Внезапно стало ясно, что Ной спас от всемирного потопа в своем ковчеге не только всех тварей в паре, но и всех рептилий, паразитов и прочих процветающих педиков.
— Можете ли вы быть временным с Пидарасом? .
— Можете ли вы временно быть с Пидарасом? — Конечно. Например, вам нужно привести человека, который очень ждет, чтобы кто-то принес и отдал деньги ровно в 17:00, а прийти и отдать в 17:30. Вот, ты был педиком в течение 30 минут.
Еврей пришел в фитнес-центр.
Еврей пришел в фитнес-центр. Печать 500 р. Посетить. Поскольку это можно сделать до конца дня, еврей осмотрел все тренажеры, побывал во всех ванных комнатах, посетил все сауны и полежал во всех ванных комнатах! 23-59 Охрана выловила безжизненное тело из замысловатого бассейна.
Еврей.
Почему всех так возмутило, что в С.
Почему все так возмущались тем, что Гайя увезла Гайю в США? С 2007 по 2012 год министром обороны был конкретный педик.
В Европе: звонок в дверь — это звонок. Сэр, мимо.
Дверной звонок. «Сэр, я прошу прощения, что угостил вас в это неподходящее время, но дело в том, что мой кот — как бы это помягче выразиться — помог вашим сапогам, которые вы оставили здесь в прихожей». «Мне ужасно жаль и очень стыдно за моего кота. Если вы не возражаете, я вымою ваши туфли в своей ванной, высушу их и принесу вам завтра утром. Или у вас будет больше денежной компенсации? — Ну, что вы, это же пустяки! Не беспокойтесь! Пора выбросить эти старые ботинки. Кстати, как поживает ваша кошка? Разве он не болен?
Стук в дверь. — Эй, сосед, послушай, ты уберешь свои ботинки из прихожей. От них за милю воняет мочой. Кто-то лежал на них, черт возьми. Если вы их не уберете, я пожалуюсь менеджеру, так что знайте — Да, черт возьми, урод! Это точно ваша кошка. Чертов маньяк. Увижу твоего кота в коридоре — шкуру с него живьем спущу! Понял? Блядь, откуда берутся такие пидоры?
Анекдоты про пидарасов
Анекдоты про гомосексуалистов
1. Блю ведет дневник:
— Самый обычный день в моей жизни: корова заблудилась в нашем лесу. Е … … и вся деревня.
— Самый счастливый день в моей жизни: человек заблудился в нашем лесу. Е … … и вся деревня.
— Самый черный день в моей жизни: я до сих пор не понимаю, как я мог заблудиться в нашем лесу.
2. Два гомосексуалиста стали свидетелями громкой ссоры между мужем и женой.
«Видишь», — сказал один из них другому, — «я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается».
3. Три гомосексуалиста сидят в зоне и обсуждают, что они собираются делать в целом.
— Буду не замужем — выйду за грузина.
— О-о-о — для грузина. Я выйду замуж только за иностранца. Третье:
— И я пойду на футбольный матч местной команды. Здесь все пойдут в атаку, а я приму мяч и переведу его в свои ворота. На трибунах будут кричать: «Пи … ..с! Пи ……. с! & Quot; и я люблю такую славу. А после игры вся команда Е……. будет!
4. Идет таксист, потом один — голосуют монахини. Ну, остановились, пошли. И она говорит ему:
— Но у меня очень мало денег.
— Ну, тогда вы можете по-доброму.
«Но настоятельница заметит».
— Так пусть свиньи.
Она так и сделала, по ее словам:
— Это вам, таксистам, хорошо, а нам, гомосексуалистам, приходится притворяться пастушкой или монашкой.
5. В окопе сидят два голубых. Вдали появляется враг. Один смотрит в бинокль, другой спрашивает его:
— Есть ли там синий цвет?
— Ну, тогда стреляйте в ублюдков, стреляйте.
6. Журналист спрашивает гомосексуалиста:
— Вы дадите мне интервью?
— О! Ну, у вас есть слова. Конечно, буду!
7-я ночь. Тишина. Два поцелуя в дверях.
— Как тебя зовут?
— Ух, черт, я тоже.
8. Боцман приходит к капитану и говорит:
— Гомосексуализм процветает на нашем корабле.
— Да? Откуда вы это знаете?
— Да, я вчера главному инженеру отсосала, так у него был член с козлами.
Анекдоты про пидарасов
Приходит парень к врачу и говорит: «Доктор, мне кажется, что вокруг меня одни педики.»- Интересный случай. — Говорит доктор и достает книгу, открывает картинку с изображением летящего косяка уток — Что вы можете сказать, глядя на эту картинку? — Доктор спрашивает. — Почему? — Ну, муха, посмотри на свою задницу. Педик! — Ну, что можно сказать, глядя на это. — Говорит доктор, перелистывая фотографию, на которой изображены мужчины, ловящие рыбу и принимающие водку. — Почему? — Ну, почему! В природе, без женщин, они прямо сейчас напьются и начнут носиться друг с другом! Пидарас! Врач закрывает книгу и говорит — что вы можете сказать, глядя на меня? — Педик! — А почему я? — Зачем вам нужна такая книга?
Комментарии
Мужчина приходит к врачу и говорит: «Доктор, мне кажется, что вокруг меня одни педики»… Интересный случай. — Доктор говорит и достает книгу, открывает картинку с изображением летящего косяка уток — Что вы можете сказать, глядя на эту картинку? — Доктор спрашивает. — Почему? — Ну, муха, посмотри на свою задницу. Педик! — Ну, что можно сказать, глядя на это. — Говорит доктор, перелистывая фотографию, на которой изображены мужчины, ловящие рыбу и принимающие водку. — Почему? — Ну, почему! В природе, без женщин, они прямо сейчас напьются и начнут носиться друг с другом! Пидарас! Доктор закрывает книгу и говорит: — Перестаньте дрочить, пожалуйста.
Человек приходит к врачу, и врач тоже человек.
Приходит человек к врачу, а там армяне играют в нарды
Мужчина приходит к врачу, а там молодая пара не может завести ребенка.
Мужчина приходит к врачу и говорит: «Доктор, мне кажется, что вокруг меня одни педики.»- Интересный случай. — Говорит доктор и достает книгу, открывает картинку с изображением летящего косяка уток — Что вы можете сказать, глядя на эту картинку? — Доктор спрашивает. — Почему? — Ну, муха, посмотри на свою задницу. Педик! — Ну, что можно сказать, глядя на это. — Говорит доктор, перелистывая фотографию, на которой изображены мужчины, ловящие рыбу и принимающие водку. — Почему? — Ну, почему! В природе, без женщин, они прямо сейчас напьются и начнут носиться друг с другом! Пидарас! Врач закрывает книгу и говорит — что вы можете сказать, глядя на меня? — Мотоциклист! — А почему я? — И я видел, как вы приехали на мотоцикле.
Доктор закрывает книгу и задувает свечу.
Мужчина приходит к врачу и говорит: «Доктор, мне кажется, что вокруг меня одни педики.»- Интересный случай. — Доктор говорит и достает книгу, открывает картинку с изображением летящего косяка уток — Что вы можете сказать, глядя на эту картинку? — Доктор спрашивает. — Почему? — Ну, муха, посмотри на свою задницу. Педик! — Ну, что можно сказать, глядя на это. — Говорит доктор, перелистывая фотографию, на которой изображены мужчины, ловящие рыбу и принимающие водку. — Почему? — Ну, почему! В природе, без женщин, они прямо сейчас напьются и начнут носиться друг с другом! Пидарас! Врач закрывает книгу и говорит — что вы можете сказать, глядя на меня? — Педик! — А почему я? — Вы угасаете в конце «Anyack»?
Мужчина приходит к врачу и говорит: «Доктор, мне кажется, что вокруг меня одни педики».
. Доктор закрывает книгу и говорит: — Что можно определить, глядя на батарейки на аккумуляторе?
Раздел: Геи
#2486 Шутка о гомосексуалистах, хорошие и плохие новости
Психоаналитик — пациенту: — После вашего обследования у меня есть для вас две новости, хорошая и плохая. Плохо — без сомнения, вы скрытый гомосексуалист. Пациент. Врач садится ближе: — Вы милая!
#2356 Анекдот про маму с сыном-Гаем
Мама и сын завтракают. Сын говорит. — Это мужчина или кто? — Да. — Тогда не смей жаловаться на то, как я готовлю!
#2257 Анекдот про вазелин и кампанию
Один мужчина говорит другому: — Если бы ты пошел в поход и проснулся голым посреди ночи, а вся твоя задница была бы вымазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал? — Ты что, с ума сошел, конечно, нет. — Вы хотите пойти в поход?
#2224 Анекдот о гомосексуальных испытаниях
Время для противостояния. Согласно статье, о которой идет речь, гомосексуалист был осужден. После фразы он вздыхает: «Господи, что это за страна, где человек не может выкинуть даже собственную задницу?».
#2202 Анекдот про ребенка двух геев
Мы решили завести двух геев, чтобы у нас был ребенок. Родила как-то. Нашел женщину, осеменил ее. Как и ожидалось, через 9 месяцев. Родился ребенок. Геи летят в роддом от счастья. Там орех страшный — сто детей кричат, и только один молчит и мило улыбается. Геи спрашивают медсестру, где их сокровища. Она указывает на того, кто молчит и улыбается. Геи с тревогой спрашивают: «Почему все кричат, а он молчит и улыбается?». Медсестра: «И вы вытащите соску из его задницы, тогда он закричит».
#2149 Анекдот про Вовочку и родителей-Геев
Вовочку из детского дома усыновила однополая супружеская пара и велела ему называть своих родителей номер один и два. Вот и Вовочка просыпается рано утром в новой семье, хочет кушать, но забыл, кого называют номером один, а кого номером два. А потом он заходит к ним в спальню и кричит: — Поднимайте педиков! Подумайте о первом или втором!
#1987 Анекдот о наследии Элтона Джона
Элтон Джон сказал, что не собирается оставлять наследство детям, чтобы приучить их к работе. Сыновья уже давно знают, что папа — гей, но они узнали, что он тоже педик.
#1680 Анекдот о психически больных мужчинах
Почему, если мужчина считает себя инопланетянином или Наполеоном, его лечат, а если он считает себя женщиной, его права защищают.
#1611 Анекдот о гее-лусаке
Был только один гей. Это был великий французский физик Гей Люсак. Все остальные педики.
#1397 Анекдот о Бэрриморе и гей-параде
«Что за шум на улице, Бэрримор?» «Это гей-парад, сэр.» «И что вам нужно, Бэрримор?» «Поддельная любовь, сэр. «Кто-нибудь им запрещает?» «Нет, сэр». «Тогда почему они шумят?» «Педики, сэр.