Анекдоты про пидоров
Еврей пришел в фитнес-центр. Печать 500 р. Посетить. Поскольку это можно сделать до конца дня, еврей обошел все тренажеры, побывал во всех банях, посетил все сауны и полежал во всех банях!
Анекдоты про врачей
— Это было от усталости, от нервного напряжения и от депрессии. — Спасибо, доктор, спасибо. А у вас, кроме водки, ничего нет?
Негр приходит к врачу: — Здравствуйте, доктор, у меня горло болит! — Раздеваюсь… — Почему? У меня горло болит! — Раздеваюсь, говорю, черный человек раздевается. — Теперь встаньте на четвереньки… Негр встал. — Теперь идите в этот угол… — А теперь в другой! — Теперь встаньте в центр комнаты… Доктор сидит и любуется. «Зачем все это, доктор?» — Да, я думаю купить стол из черного дерева.
— Доктор, а что такое «традиционная анестезия»?» — «А вот этого, больной, знать не должен — допивай водку, вот еще стакан пива и ложись на операционный стол.
Цитата приходит доктор и говори т-Доктор мне кажется что только п.д@расы, успокойтесь, сделаем тест доктор, дает картинку где гуси летят клино м-дв а-пидорас а-хит а-хит а-хит а-тоже спереди а остальные в жопе пидорасов пристроились. Он приводит картину, где изображены охотник и-кто такой Пидора с-У, почему, колокол отстал не пидор ы-с, за кого вы меня принимает е-пидора с-это почему. -А где вы берете такие фотографии
— Доктоп! Помогите! Я дам тебе деньги, только сначала помоги! -Давай, давай сначала деньги, а то поможешь людям — ни людей, ни денег, ни спасибо! Лжет в улыбке и делает вид, что не знает!
Приходит человек к врачу и кричит: — Что с моими глазами?! Что у меня с глазами?! Доктор. Мужчина: — Как, геморрой на лице?! Доктор: — О, это лицо?!
Да, я могу спать как угодно!
ИЛИ. Хирург говорит студенту-практиканту: — Знаю, старик, у тебя первая операция. Конечно, все пройдет не очень круто, но когда вы вскрываете пациента, не нажимайте на скальпель слишком сильно, вы можете повредить стол.
Анекдоты про пидоров
Комбинация в поле остановилась на обед. Он достал бутылку кефира и булочку. Я ем. Мальчик постучал в дверь. — Дядя, хочешь трахнуться после обеда? — Конечно, хочу!»Так, через пять минут мальчик снова стучит — дядя, проглотил? — Ну — отвали, я за тебя все колеса прокрутил.
Однажды некий каввинг Ослов обратился к Ходже Наседдину: — О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Они дали мне десять ослов для перегона в другой город, и я отправился в путь. Я пересчитал их перед дорогой, их было 10. Я сел на осла, и мы поехали. По дороге я решил еще раз перегнать ослов, и, к моему ужасу, их оказалось девять. Тогда я решил остановиться, сошел и снова пересчитал свое стадо, и снова их оказалось десять! Облегченный, я снова отправился в путь, но когда я решил пересчитать ослов, их оказалось девять! И так каждый раз, на протяжении всего пути, всегда было 9 на дороге и 10 на HALT. Посмотрите на Насреддина и скажите мне, сколько ослов вы здесь видите? — Одиннадцать.
Горбачев играет в песочнице. — Черт, совок сломался!
Пьяный мужчина ночью упал на четвереньки в лужу. Он смотрит вниз и бормочет: «Будь прокляты звезды! Он смотрит вверх: — Твоя мать, снова звезды! Он думает: — Как же так, в космос запустили, а кусок хлеба не съели?
Мой муж был на собрании. А как Володя? — Да, эта сволочь сидит в правительстве! — А как там Петька? — Да, эта сволочь — бизнесмен! — А Коля как? — А эта сволочь — банкир, сука! Жена вздыхает: — Ого, когда же ты станешь моим педиком.
Однажды к Ходже Насреддину подошел какой-то магараджа:
«О, умница, скажи мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Они дали мне десять ослов, чтобы отвезти в другой город, и я отправился в путь. Я пересчитал их перед дорогой, их было 10. Я сел на осла, и мы отправились в путь. По дороге я решил еще раз пересчитать ослов, и к моему ужасу их оказалось девять. Тогда я решил остановиться, слез с лошади и снова пересчитал свое стадо — их было десять! Облегченный, я снова отправился в путь, но когда я решил пересчитать ослов, их оказалось девять! И так каждый раз и на всем пути, всегда девять из них были на дороге, а десять останавливались. Посмотри сам, о Насреддин, и скажи мне, сколько ослов ты видишь здесь?
Приходит мужчина к проктологу: — Доктор! Посмотрите, пожалуйста, у меня в заднице что-то мешает… Кажется, это ДИАМОНД! — Это он?! — Ну, доктор, посмотрите! — Давайте, давайте… Доктор достает что-то, смотрит, смотрит, смотрит под микроскопом, нюхает, снова смотрит, снова нюхает: — Знаете, мне кажется, это просто ГАЙН! — Да? В общем, и я подумал, как же я буду держать бриллиант в заднице?
Плохую девочку трахают все. И хорошо — даже те, кто ленится.
Анекдот №10115 » Самые крутые приколы (до слез)
Кто построил ваш дом? Получилось отлично… — Да, педосы! — ?? Нанял рабочих для заливки фундамента. Они копали, наполняли, уходили. Наняли каменщиков, пришли спросить: какие пидоры заливали фундамент? Стены были заложены, их не было. Он нанял штукатуров, они тоже — какие педики занимались кирпичной кладкой? Ну, и так далее. Выяснилось, что дом построили какие-то педики…
В Москве прошел гей-парад, собрались журналисты, православные активисты, милиционеры, националисты и разные другие педики. Геи не пришли!
Пока геи говорят, что они обычные люди, я с ними согласен, как только они начинают кричать об этом, они превращаются в педиков.
В опросе на тему «Доверяете ли вы правительству и «Слову» в вопросе пенсионной реформы?» с большим отрывом лидировал ответ «Доверять педерастам — серьезная неосторожность».
Бузова — прекрасный пример того, как телка, которая хочет трахнуть своего бывшего, трахает всю страну.
Во время съемок экранизации «Острова сокровищ» произошел скандал! Попугай капитана Флинта начал кричать «педики» вместо «пидоры»!
— Я слышал, что в вашей стране распространены гомофобия, ксенофобия, табуированная лексика и крайняя нетерпимость к любой критике. Это правда? «Я тебя убью, пидор нерусский!».
Если спорт, негры и ублюдки должны быть в западных телешоу, может быть, на их место сразу возьмут российских футболистов?
Идет судебный процесс против Карабаса Барабаса. Мальвина: — Он педофил, он постоянно пристает ко мне! Артемон: Он также зверолов. Пьеро: Гомосексуалист! Адвокат: Что вы делаете! Карабас Барабас — уважаемый человек, он поддерживает театр, развлекает детей… Он добрый. В конце концов, он любит природу. Пиноккио тихо: — Черт, одного этого мне было мало…
Новости: ‘В России с 6 января людям с нарушениями сексуальной ориентации запрещено водить машину’. Однако, боюсь, что педофилов на дорогах будет меньше, чем сейчас …
Власть: народ — наша новая нефть! Люди. Где ваша труба в Европу? Мы пошли туда, чао-чао!
Врачи говорят, что сон помогает сохранить здоровье. Я согласен. Я не пью и не курю в своих снах.
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои собственные деньги, они начинают понимать, что они не самые умные, а их родители не самые глупые.
Люди думают, что я спрашиваю их, где они и какие у них планы, потому что хочу с ними познакомиться. На самом деле я, наоборот, не хочу с ними пересекаться.
Человека, который не любит педиков, называют гомофобом. Логично предположить, что человека, которому нравится педик, следует называть гомофилом. Однако его также называют педиком.
— Штирлиц, в нашем отделе работает сотрудник российской разведки, об этом знают только три человека: я, а теперь еще вы. — PARYGENOSSE, только два человека знали об этом, потому что это я, но теперь только один человек знает об этом, потому что вы только что выпили отравленный виски.
— Говорят, что гранты получал профессор этого института. — Ну, ничего, если только гранты.
Анекдот №11388 » Самые крутые приколы (до слез)
Кто построил ваш дом? Получилось отлично… — Да, педосы! — ?? Нанял рабочих для заливки фундамента. Они копали, наполняли, уходили. Наняли каменщиков, пришли спросить: какие пидоры заливали фундамент? Стены были заложены, их не было. Он нанял штукатуров, они тоже — какие педики занимались кирпичной кладкой? Ну, и так далее. Выяснилось, что дом построили какие-то педики…
В Москве прошел гей-парад, собрались журналисты, православные активисты, милиционеры, националисты и разные другие педики. Геи не пришли!
Пока геи говорят, что они обычные люди, я с ними согласен, как только они начинают кричать об этом, они превращаются в педиков.
В опросе на тему «Доверяете ли вы правительству и «Слову» в вопросе пенсионной реформы?» с большим отрывом лидировал ответ «Доверять педерастам — серьезная неосторожность».
Бузова — прекрасный пример того, как телка, которая хочет трахнуть своего бывшего, трахает всю страну.
Во время съемок экранизации «Острова сокровищ» произошел скандал! Попугай капитана Флинта начал кричать «педики» вместо «пидоры»!
— Я слышал, что в вашей стране распространены гомофобия, ксенофобия, табуированная лексика и крайняя нетерпимость к любой критике. Это правда? «Я тебя убью, пидор нерусский!».
Если спорт, негры и ублюдки должны быть в западных телешоу, может быть, на их место сразу возьмут российских футболистов?
Идет судебный процесс против Карабаса Барабаса. Мальвина: — Он педофил, он постоянно пристает ко мне! Артемон: Он также зверолов. Пьеро: Гомосексуалист! Адвокат: Что вы делаете! Карабас Барабас — уважаемый человек, он поддерживает театр, развлекает детей… Он добрый. В конце концов, он любит природу. Пиноккио тихо: — Черт, одного этого мне было мало…
Новости: ‘В России с 6 января людям с нарушениями сексуальной ориентации запрещено водить машину’. Однако, боюсь, что педофилов на дорогах будет меньше, чем сейчас …
— Какой автомобиль вы купите? — Я не пойду. — Карчеринг? — В основном я боюсь ездить в машинах и абсолютно не умею водить. «Тогда зачем ты записался в автошколу?»- Хотелось бы мне иметь хоть какие-то права.
Педиком может быть существо любого пола и сексуальной ориентации.
Водитель, помни! Неиспользование сигналов поворота запрещено законодательством Российской Федерации рекламой нетрадиционной сексуальной ориентации.
Если ваша жена хочет научиться водить машину, самое главное — не стоять у нее на пути.
-Нет, инспектор разводит, да, сейчас столько пьяных на дорогах, я просто боюсь садиться за руль!
Муж учит жену водить машину: — Остановись на красный свет, ты можешь ехать на зеленый. Не обращайте внимания на мое испуганное лицо.
— Господа министры, как мы можем улучшить ситуацию с мусором? — Необходимо снизить доходы граждан, граждане будут меньше покупать всевозможных продуктов, будет меньше мусора. — И это идея. Я одобряю план реализации!
Анекдот №22573 » Самые крутые приколы (до слез)
Кто построил ваш дом? Получилось отлично… — Да, педосы! — ?? Нанял рабочих для заливки фундамента. Они копали, наполняли, уходили. Наняли каменщиков, пришли спросить: какие пидоры заливали фундамент? Стены были заложены, их не было. Он нанял штукатуров, они тоже — какие педики занимались кирпичной кладкой? Ну, и так далее. Выяснилось, что дом построили какие-то педики…
В Москве прошел гей-парад, собрались журналисты, православные активисты, милиционеры, националисты и разные другие педики. Геи не пришли!
Пока геи говорят, что они обычные люди, я с ними согласен, как только они начинают кричать об этом, они превращаются в педиков.
В опросе на тему «Доверяете ли вы правительству и «Слову» в вопросе пенсионной реформы?» с большим отрывом лидировал ответ «Доверять педерастам — серьезная неосторожность».
Бузова — прекрасный пример того, как телка, которая хочет трахнуть своего бывшего, трахает всю страну.
Во время съемок экранизации «Острова сокровищ» произошел скандал! Попугай капитана Флинта начал кричать «педики» вместо «пидоры»!
— Я слышал, что в вашей стране распространены гомофобия, ксенофобия, табуированная лексика и крайняя нетерпимость к любой критике. Это правда? «Я тебя убью, пидор нерусский!».
Если спорт, негры и ублюдки должны быть в западных телешоу, может быть, на их место сразу возьмут российских футболистов?
Идет судебный процесс против Карабаса Барабаса. Мальвина: — Он педофил, он постоянно пристает ко мне! Артемон: Он также зверолов. Пьеро: Гомосексуалист! Адвокат: Что вы делаете! Карабас Барабас — уважаемый человек, он поддерживает театр, развлекает детей… Он добрый. В конце концов, он любит природу. Пиноккио тихо: — Черт, одного этого мне было мало…
Новости: ‘В России с 6 января людям с нарушениями сексуальной ориентации запрещено водить машину’. Однако, боюсь, что педофилов на дорогах будет меньше, чем сейчас …
В небольшом американском городке произошел скандал — мэр города запретил шествие представителей сексуальных меньшинств. «Эти натуралы уже отступили», — прокомментировал свое решение мэр.
В регате участвовал экипаж из одних девушек и шкипера-мужчины Рулева.
Девушки сидят после окончания гонок, обсуждают шкипера, одна рассуждает вслух: «Ну, мы же стервы. Ну, блин, все в жизни бывает. Но почему именно педи? «
Демократия — это когда команда тонущего корабля, вместо того чтобы сообща спасать судно, начинает избирать нового капитана.
— Вова, зачем ты отдаешь японцев японцам? — Так и есть, Дима. «А они там сказку построят, нас в лохи подставят», — тогда мы острова и отомстим, объяснив, что нас передали незаконно, без всероссийского референдума.
«Так вы говорите, что у вас есть попугай?» — «Да». — Лояльный оратор? — Ах да — И тот, кто вернет его вам, сможет получить достойное вознаграждение? — Полагаю, да. Но детям до 16 лет я бы не рекомендовал его смотреть.
Новости Голливуда. Начиная со следующего года, в титрах каждого фильма будет обязательно указано: «Ни один актер не подвергался домогательствам во время съемок».
— Дорогая, где деньги, которые я откладывал на отпуск? — Ой, милый, я забыла тебе сказать, я купила на них шубу… Звонит муж: — Привет, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух билетов на Канарские острова — один в тундру. В одном чуме, над плавучей станцией!
Анекдот №10195 » Самые крутые приколы (до слез)
Мужчины сидят в баре и смотрят стриптиз. Девушка раздевается, звучат аплодисменты. Девушка снимает лифчик — громкие аплодисменты. Он снимает трусики — все молчат. Она говорит — разве тебе не нравится? Раздается крик с пола: — Нет, вы просто не хлопаете одной рукой.
— Поэтому мы выслушали мнение 9 участников нашей передачи, у нас был Алексей Навальный. Кстати, хочу отметить, что наш телеканал первым испугался и пригласил на свою передачу оппозиционного политика. Алексей, пожалуйста, вам слово. — Всем привет, и мы вынуждены завершить, у нас закончилось эфирное время, всем спасибо!
Кто построил ваш дом? Получилось отлично… — Да, педосы! — ?? Нанял рабочих для заливки фундамента. Они копали, наполняли, уходили. Наняли каменщиков, пришли спросить: какие пидоры заливали фундамент? Стены были заложены, их не было. Он нанял штукатуров, они тоже — какие педики занимались кирпичной кладкой? Ну, и так далее. Выяснилось, что дом построили какие-то педики…
— Дважды два — шесть!» — говорит оратор на митинге, и его слова тонут в аплодисментах. — Неправда, дважды два — четыре!» — кричит Правдолюбов, который тут же исчезает на двадцать лет. Возвращаясь из дальних мест, он снова попадает на митинг, на котором тот же оратор под гром аплодисментов заявляет: — Дважды два — пять! — Неправда, дважды два — четыре! — кричит истина — Возлюбленная, которую жизнь ничему не научила. После митинга оратор подходит к нему, доверительно обнимает его и тихо говорит: «Ты действительно хотел бы, чтобы шесть снова стало шестью?».
Во время следующих учений с самолета были сброшены парашютисты. — Помогите!» — кричит он в ужасе. — Мой парашют не раскрылся! — Ну и что? — Успокаивает другого, пролетающего мимо него. — В конце концов, это всего лишь упражнение!
Во всем мире хаос и беспорядок! В России все хорошо! Все счастливы! Здравствуйте. В эфире программа «Вести» на канале «Россия 24».
В телепрограмме «Большая политика с Евгением Киселевым» (Украина), в студии, на полном серьезе, в прямом эфире с ним обсуждали новые схемы Сергея Мавроди. Слово взято у Дмитрия Голубова (Г)- основателя и лидера Интернет-партии Украины. Спрашивает его (К). К:-Так одинокий компьютерный Робин-Гуд в борьбе со вселенским злом в лице Сергея Мавроди? Ж:-Нет. Многие люди из разных стран помогают мне, потому что хорошо знают, кто такой Мавроди. К.: — и украинских политиков? К.: — а почему только советы? Ж: — Здесь я не знаю. Я хочу обратиться ко всем украинским политикам и сказать, что если вы не остановите этого парня, то он украдет все деньги, которые у вас есть, чтобы украсть у нас!
После приземления самолета, совершающего рейс Ницца-Чилябинск, в салоне самолета не аплодируют, а плачут.
Анекдот №1128 » Самые крутые приколы (до слез)
Кто построил ваш дом? Получилось отлично… — Да, педосы! — ?? Нанял рабочих для заливки фундамента. Они копали, наполняли, уходили. Наняли каменщиков, пришли спросить: какие пидоры заливали фундамент? Стены были заложены, их не было. Он нанял штукатуров, они тоже — какие педики занимались кирпичной кладкой? Ну, и так далее. Выяснилось, что дом построили какие-то педики…
В Москве прошел гей-парад, собрались журналисты, православные активисты, милиционеры, националисты и разные другие педики. Геи не пришли!
Пока геи говорят, что они обычные люди, я с ними согласен, как только они начинают кричать об этом, они превращаются в педиков.
В опросе на тему «Доверяете ли вы правительству и «Слову» в вопросе пенсионной реформы?» с большим отрывом лидировал ответ «Доверять педерастам — серьезная неосторожность».
Бузова — прекрасный пример того, как телка, которая хочет трахнуть своего бывшего, трахает всю страну.
Во время съемок экранизации «Острова сокровищ» произошел скандал! Попугай капитана Флинта начал кричать «педики» вместо «пидоры»!
— Я слышал, что в вашей стране распространены гомофобия, ксенофобия, табуированная лексика и крайняя нетерпимость к любой критике. Это правда? «Я тебя убью, пидор нерусский!».
Если спорт, негры и ублюдки должны быть в западных телешоу, может быть, на их место сразу возьмут российских футболистов?
Идет судебный процесс против Карабаса Барабаса. Мальвина: — Он педофил, он постоянно пристает ко мне! Артемон: Он также зверолов. Пьеро: Гомосексуалист! Адвокат: Что вы делаете! Карабас Барабас — уважаемый человек, он поддерживает театр, развлекает детей… Он добрый. В конце концов, он любит природу. Пиноккио тихо: — Черт, одного этого мне было мало…
Новости: ‘В России с 6 января людям с нарушениями сексуальной ориентации запрещено водить машину’. Однако, боюсь, что педофилов на дорогах будет меньше, чем сейчас …
В жизни все иногда случается так, что я встречаю Караба. И барабанный бой, и стенания — он выпускает горькие слезы из глаз. «Где ты был, Карабас Барабас?». Почему у тебя выбит правый глаз? Билс, как это произошло, что случилось, Карабас-Барабас? Причина Карабас, опустившись на колено: «Я пришел на перемену в третьем классе!
В аэропорту таможенник так долго досматривал девушку, что в конце концов, будучи честным человеком, был вынужден жениться на ней.
Таможенник в аэропорту так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден жениться на ней.
В конечном итоге мы с Украиной объединим не только Крым.
— Если бы вы выбросили деньги, кому бы они достались? Те, кто будет его пить, пропивать или те, кто вложит его в недвижимость, в образование детей, в красивых женщин, в конце концов? — Все. Я рассматриваю вопрос о голосовании по использованию средств Пенсионного фонда.
В наше время человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, сначала вызывает подозрение, потом интерес, затем появляется некоторая жалость и, в конце концов, зависть.
Адвокат обвиняемого: — Я мог бы заняться вашей защитой, но мои услуги стоят дорого. Вы можете им заплатить? Обвиняемый (молодой человек): — Ну, у меня нет денег, но у меня есть шикарный спортивный автомобиль — возможно, вы примете его в качестве вознаграждения? Адвокат: — Хорошо, хорошо. Так в чем вас обвиняют? Один: — Угнать шикарный спортивный автомобиль.
Анекдот №13249 » Самые крутые приколы (до слез)
Кто построил ваш дом? Получилось отлично… — Да, педосы! — ?? Нанял рабочих для заливки фундамента. Они копали, наполняли, уходили. Наняли каменщиков, пришли спросить: какие пидоры заливали фундамент? Стены были заложены, их не было. Он нанял штукатуров, они тоже — какие педики занимались кирпичной кладкой? Ну, и так далее. Выяснилось, что дом построили какие-то педики…
В Москве прошел гей-парад, собрались журналисты, православные активисты, милиционеры, националисты и разные другие педики. Геи не пришли!
Пока геи говорят, что они обычные люди, я с ними согласен, как только они начинают кричать об этом, они превращаются в педиков.
В опросе на тему «Доверяете ли вы правительству и «Слову» в вопросе пенсионной реформы?» с большим отрывом лидировал ответ «Доверять педерастам — серьезная неосторожность».
Бузова — прекрасный пример того, как телка, которая хочет трахнуть своего бывшего, трахает всю страну.
Во время съемок экранизации «Острова сокровищ» произошел скандал! Попугай капитана Флинта начал кричать «педики» вместо «пидоры»!
— Я слышал, что в вашей стране распространены гомофобия, ксенофобия, табуированная лексика и крайняя нетерпимость к любой критике. Это правда? «Я тебя убью, пидор нерусский!».
Если спорт, негры и ублюдки должны быть в западных телешоу, может быть, на их место сразу возьмут российских футболистов?
Идет судебный процесс против Карабаса Барабаса. Мальвина: — Он педофил, он постоянно пристает ко мне! Артемон: Он также зверолов. Пьеро: Гомосексуалист! Адвокат: Что вы делаете! Карабас Барабас — уважаемый человек, он поддерживает театр, развлекает детей… Он добрый. В конце концов, он любит природу. Пиноккио тихо: — Черт, одного этого мне было мало…
Новости: ‘В России с 6 января людям с нарушениями сексуальной ориентации запрещено водить машину’. Однако, боюсь, что педофилов на дорогах будет меньше, чем сейчас …
Приходят два старых налоговых инспектора к новому русскому и спрашивают: — За сколько можно купить «Волгу»? Он подумал и сказал: — Ну, если у тебя есть братья, родственники, то, конечно, через неделю. Инспекторы посмотрели друг на друга, повернулись и ушли. — Что-то странное, а как же Волга, с ее причалами, пароходами…
В Москве прошел гей-парад, собрались журналисты, православные активисты, милиционеры, националисты и разные другие педики. Геи не пришли!
Так вот они какие — путинские боевые пидарасы!
— Делали ли вы в детстве домики в комнате из одеял и стульев? Нет, это не так. — Серьезно? Были ли у вас одеяла и стулья? — У меня был диван с 8 квадратными подушками, из них можно было построить целую крепость. Поэтому я не строил из стульев и одеял, как крепостной, а жил в замке, как дворянин. — Гореть в аду.
Один отец построил церковь. И все было бы хорошо, но колокольня все время падала. Здание — падает. Если бы они построили его снова, он бы снова упал. И тогда ангел Божий явился священнику и сказал: «Сожги жену твою в основании, и храм твой будет стоять веками». Молодой отец очень любил свою жену, но он также любил Господа. И храм должен быть построен. Он скорбел, плакал, прощался со своей женой (а она была богобоязненной девушкой, должно быть) и снова строил себя. Но колокольня все равно упала. Потому что с сопроматом не забалуешь.
Хулиганы пришли к Гавриле — «терпилы» оставили его …
А вы также говорите микроволновке: «Да, я иду, иду!»? А еще, когда вы заходите в магазин, а там уборщица моет полы, вы как-то стараетесь не следить за …. Но не получается, и вы чувствуете себя виноватым?! А у вас, когда вы сидите в парикмахерской и вас накрывают накидкой, нос начинает ужасно чесаться? И с вами такое бывало, когда, разговаривая по телефону, смотря телевизор в дороге, вы не понимаете, что вам сказали, и тупо отвечаете: «Ну, да»…
Анекдот №10127 » Самые крутые приколы (до слез)
Кто построил ваш дом? Получилось отлично… — Да, педосы! — ?? Нанял рабочих для заливки фундамента. Они копали, наполняли, уходили. Наняли каменщиков, пришли спросить: какие пидоры заливали фундамент? Стены были заложены, их не было. Он нанял штукатуров, они тоже — какие педики занимались кирпичной кладкой? Ну, и так далее. Выяснилось, что дом построили какие-то педики…
В Москве прошел гей-парад, собрались журналисты, православные активисты, милиционеры, националисты и разные другие педики. Геи не пришли!
Пока геи говорят, что они обычные люди, я с ними согласен, как только они начинают кричать об этом, они превращаются в педиков.
В опросе на тему «Доверяете ли вы правительству и «Слову» в вопросе пенсионной реформы?» с большим отрывом лидировал ответ «Доверять педерастам — серьезная неосторожность».
Бузова — прекрасный пример того, как телка, которая хочет трахнуть своего бывшего, трахает всю страну.
Во время съемок экранизации «Острова сокровищ» произошел скандал! Попугай капитана Флинта начал кричать «педики» вместо «пидоры»!
— Я слышал, что в вашей стране распространены гомофобия, ксенофобия, табуированная лексика и крайняя нетерпимость к любой критике. Это правда? «Я тебя убью, пидор нерусский!».
Если спорт, негры и ублюдки должны быть в западных телешоу, может быть, на их место сразу возьмут российских футболистов?
Идет судебный процесс против Карабаса Барабаса. Мальвина: — Он педофил, он постоянно пристает ко мне! Артемон: Он также зверолов. Пьеро: Гомосексуалист! Адвокат: Что вы делаете! Карабас Барабас — уважаемый человек, он поддерживает театр, развлекает детей… Он добрый. В конце концов, он любит природу. Пиноккио тихо: — Черт, одного этого мне было мало…
Новости: ‘В России с 6 января людям с нарушениями сексуальной ориентации запрещено водить машину’. Однако, боюсь, что педофилов на дорогах будет меньше, чем сейчас …
Анекдот №4056 » Самые крутые приколы (до слез)
— Вот это да! Посмотрите на эту женщину! Да, красавица! У меня с ней прекрасные отношения. -Ну, хорошо, более подробно. — Я вижу ее на работе один или два раза в неделю. Мы здороваемся и улыбаемся друг другу. И это все?! Вы называете это прекрасными отношениями? — Лучше не бывает: она мне не звонит, не понимает меня; я ей не звоню, не понимаю ее; мы ничего друг другу не должны и не имеем друг к другу претензий. Чего еще желать лучшего!
Раньше, чтобы человек мог руководить наукой, необходимо было иметь научную степень, но не любую. А сейчас, чтобы не было никакой степени, нужно поставить человека руководить чем-либо.
Как оказалось, Lada Kalina соответствовала всем экологическим стандартам: она полностью сгнила через 2 года.
Мы не учимся на ошибках. Итак, вроде бы все знают, как погиб Пушкин, но продолжают преподавать поэзию в школах, но стрелять по-прежнему не учат.
Известный домашний мультипликатор разместил объявление: «Ищу спонсора. Готовность вставить ваш бренд/логотип перед мультфильмом. Это увидят миллионы! Но я не позволю, чтобы в мультфильме… «Затем комментарий:» Мне нравится ваша работа, и я хотел бы стать вашим спонсором. Но я многодетная мать. Кто-то будет спонсировать меня)», и это идея…». Замечательная мама ищет спонсора. Я не позволю детям мешать воспитывать детей! Но потомки узнают о вашем бренде!».
Вовочка спрашивает: — Папа, а чем отличается мужчина от женщины? -Учись, сынок, у меня 44-й размер ноги, а у моей мамы 36-й. В этом и заключается разница между ногами.
Утром Алексей Долматов, известный всем как Гуф, был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его не один раз.
Боярская Дума сделает еще один шаг, чтобы вернуть русский народ к истокам. Готовится законодательный возврат оригинальных жалоб — «барин», «ваше превосходительство», «ваше превосходительство», «ваше высочество» и т.д. Забытые традиции — это настоящие скрепы нашего общества.
Источники:
Источник — http://anekdotikov.net/anekdot/doctors/p36/
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-pidorov.html