Анекдоты про пилотов
Пилот садится в самолет. Дррррр. Jjjjj. Он взлетает и улетает. Техник собирает свои инструменты и уходит.
Анекдоты про пилотов и стюардесс
Сборник самых смешных анекдотов про пилотов и стюардесс. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Спор между пилотом и техником — у кого работа тяжелее. Техник спрашивает пилота: — Вы видели в цирке медведей на мотоцикле? Пилот отвечает: «Ну, я это видел!»- Вы видели, как медведи ремонтируют эти мотоциклы?
— Женщина на борту. Это нехорошо! Стюардесса: Вы уверены, что вы пилот этого самолета?
— Стюардесса, сколько у нас пива на борту? — Извините, но вы же начальник экипажа! — Ну, хорошо, я должен быть свободен…
Стюардесса улыбнулась пассажирам самолета и сказала: — Пожалуйста, пристегните ремни. Дело в том, что мы забыли загрузить обед.
— Стюардесса, почему пахнет коньяком? — Я боюсь летать! Тогда почему вы выбрали эту профессию? — Я люблю коньяк…
В самолете. Стюардесса: Что вы кричите? Просто воздушный карман! Всем успокоиться! Отпустите кресло! Отпусти! Все закончилось, все в порядке. Сядьте, дышите глубоко… Что происходит? Испачкать штаны? Ну, бывает… Теперь мы найдем тебе другие штаны. Все успокоились? Очень хорошо! Я пойду к пассажирам, я пойду …
Пилот с парашютом за спиной проходит через кабину. Удивленный пассажир спрашивает: «Что-то случилось?». Да, проблемы на работе …
Стюардесса говорит своей подруге: — А как нас в Челябинск отправили! В полутора километрах за самолетом бежал старик, говорил замечательные слова… — Что? — Подождите, отдайте чемодан, сосунки!
Над землей низко пролетел беспилотник. За ним, отчаянно ругаясь, бежал пилот.
Два друга разговаривали. Одна другой: — Ой, Ленка, как я тебе завидую, ты работаешь стюардессой… все мужчины уже рассортированы по классам….
Я возмущен тем, что стюардессы объясняют процедуры безопасности по звуковой дорожке. Я отдал 3 газонокосилки за билет!
Когда бортпроводники синхронными жестами указывают на выходы на посадку перед взлетом, на самом деле они используют древние магические пассы, заставляющие металл левитировать.
Самолет летит, и вдруг пилот начинает истерически смеяться. — Что случилось? «Могу себе представить, какая паника была в сумасшедшем доме, когда они узнали, что я сбежал.
Но что если стюардессы на самом деле не показывают расположение выходов, а проводят магический ритуал, который поднимает самолет в воздух.
— Стюардесса, будут ли подавать карамельки? — Конечно, будут! Посмотрите, как они меня поразили!
Стюардесса перед брачной ночью сначала показывает жестами, как действовать в случае неудачи.
— Леле, столько пуговиц и огоньков! Где находятся педали? И почему верхняя часть рулевого колеса отсоединена? — Скажите, вы пилот?
Открывается дверь салона пассажирского лайнера: — Добрый день, дамы и господа! Я второй пилот твоего самолета. Кто-нибудь знает, где находится наш первый пилот?
Безопасность полетов — это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?
Стюардессы очень просты — все мужчины уже рассортированы по классам.
В кабине пилот не выключил динамик и сказал второму пилоту — сейчас я выпью кофе, пойду трахну стюардессу. В салоне все слышно, стюардесса краснеет, роняет поднос и бросается в кабину. Голос старого еврея сзади — Доченька, не спеши, он еще не пил кофе!
Террорист врывается в кабину пролетающего «Боинга» и, инструктируя пилота, кричит: «Летите в Ирак, или я вышибу вам мозги! Второй пилот спокойно говорит ему: «На вашем месте я бы не был пилотом-пулеметчиком: у него слабое сердце». «И если это достаточно сильно бьет по сердцу, то я просто не смогу доставить вас туда, куда вы хотите. Подумав немного, террорист направляет пистолет на бортмеханика: «Хорошо, тогда я выбью ему мозги, если ты не полетишь туда, куда я сказал! Но бортмеханик тут же отвечает: «Вы зря такой: без моей помощи пилоты не смогут добраться до Ирака». Если вы убьете меня, то конечной точкой этого самолета будет дно океана, вот и все! Затем террорист хватает стюардессу, приставляет пистолет к ее виску и говорит: — Ну, теперь ты точно полетишь в Ирак, если не хочешь, чтобы я разбил ей голову! Все потеряно, но тут стюардесса шепчет что-то на ухо террористу, он тут же встает на дыбы, краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, и экипаж, воспользовавшись этим, тут же нападает на террориста и скручивает его. Затем пилот спрашивает стюардессу, что она ему сказала. Стюардесса отвечает: «Я сказала ему, что если он убьет меня, то ему придется самому отсосать у всего экипажа».
— Экипаж готовится к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку! — Нет левого шасси! — Аварийная посадка! Стюардесса! Есть ли на борту запас алкоголя? — Да! — Передайте через пассажиров, чтобы вы не волновались! — I.
Когда самолет вошел в зону сильной турбулентности, стюардесса пыталась успокоить пассажиров, но позади нее парашют выглядел предательски.
Незадолго до посадки самолета в салон вбежала взволнованная стюардесса: «Есть ли на борту пилоты? Кабина замерзает. — Астронавты, пилоты? Пассажиры вздрагивают. — Ну, по крайней мере, прокуроры? Могильная тишина… из хвоста самолета раздается дрожащий голос: — У меня есть небольшой опыт посадки картофеля…
Самолет терпит крушение, в охваченном паникой салоне стюардесса не может успокоить пассажиров и обращается за помощью к одному из пилотов. Он выходит из кабины и как заорёт: — Ну, они быстро заткнулись, взяли свои паспорта, превратили их в пробирку и засунули себе в задницу! Растерянные пассажиры смотрят на него с недоумением, а один спрашивает: «Почему?» — Да просто в прошлый раз была такая путаница с трупами!
Пассажир: — Почему эти пилоты через левое плечо? — Черная кошка перелетела дорогу!» — Откуда она взялась? — Астронавты были выброшены со станции!
Пассажир обращается к стюардессе: — Вы можете попросить парашют? — Мы не даем парашюты. «Однако, выдают ли на корабле спасательные жилеты?»- Мы не в море. — Да пошел он! Мне кажется, что людей, умеющих плавать, все еще больше, чем тех, кто умеет летать!
Произошла авиакатастрофа. Скоро похороны пилота. Командир эскадрильи, оглядывая огромную толпу, собравшуюся на кладбище, произносит длинную поминальную речь о том: — как он любил свою семью и как семья любила его; — как его уважали на работе и как он был честным человеком; — как он любил шутить и смеяться; — пока он жил — и умер с улыбкой на лице… пьяный и счастливый. Не то что эти пассажиры — с ними разговаривали, они ладили…
Долгий перелет на восток. Третий летный час. Раннее утро. Восходит солнце. Весь экипаж полусонный. Полет вдоль границы с Китаем. Вдруг на СПУ: — Командир, 5 градусов вправо. Он оборачивается. И снова: — Еще 5 вправо. Командир окончательно приободрился и вспомнил, что граница рядом: — Штурман, какой курс? Что? Какой курс, спрашиваю я? — Что-что, первые! — И что они нашли? Я не говорил тебе увеличивать! — Ну, как насчет 5, потом еще 5. — Да, я не говорил! — Кто сказал? — Я так и сделал. — Кто я? — Радиатор. Командир поворачивается и смотрит на радиста, который полностью расслабился, растянувшись в своем кресле. — А почему? Да, солнце было прямо в моих глазах. Теперь трахни его. …
Фотожурналист одного журнала был отправлен в командировку. Необходимо было снять героическую работу пожарных во время тушения лесного пожара. Когда он прибыл на место происшествия, то понял, что из-за сильного дыма ничего нельзя сфотографировать. Он позвонил редактору и попросил разрешения нанять самолет, чтобы снимать с воздуха. Редакторы все устроили и сообщили ему, что он должен ехать в ближайший аэропорт, где его будет ждать самолет. На полном ходу он помчался в аэропорт и сразу же увидел двухместный самолет с работающим двигателем. Запрыгнув внутрь, он сказал пилоту: «Поехали! Через минуту они были в воздухе. Фотограф: — Теперь попробуйте долететь до горящего леса. И опуститесь ниже, ближе к деревьям. Мне придется сделать несколько кругов, чтобы можно было снимать с разных ракурсов. — Зачем?» — удивленно спросил пилот. Потому что я фотожурналист, — отвечает фотограф, — а фотожурналисты делают снимки. Пилот на секунду теряет дар речи, затем спрашивает дрожащим голосом: «Так вы не пилот-инструктор?».
Диспетчер: «Рейс 12142, у вас пересечение в 6 милях, курс на 10 часов. Пилот: — Диспетчерская, дайте мне еще один ориентир, у меня есть электронные часы.
— Пилот Иванов, пилот Иванов, если ты меня слышишь, махни крыльями. — Контролер, контролер, я приземлился два часа назад, если вы меня слышите, потрясите башню.
Географ получил задание сфотографировать крупный лесной пожар. Но из-за большого дыма на земле хорошие кадры не получались, и он позвонил в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолет. Редактор заверил его, что самолет будет ждать его в местном аэропорту. И действительно, утром, приехав в аэропорт, он видит стоящий на взлетной полосе самолет, прогревающий двигатели. В предвкушении старта фотограф вскакивает со своими многочисленными камерами и кричит пилоту: «Давай, лети!». Пилот разгоняет самолет, и они взлетают. «Летите к северной стороне пожара, — говорит фотограф пилоту, — и сделайте три или четыре захода на малой высоте». — Почему?» — спрашивает он. «Потому что мне нужно фотографировать!» Я фотограф, а все фотографы делают снимки! дразнит фотограф. После долгой паузы пилот говорит: «Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?».
Стюардесса: — Ну, зачем вы так разнервничались! Подумайте об этом, он колебался три раза. Простой воздушный карман, турбулентная зона. Это случается со всеми. Ну, все, все, успокойся… Все в порядке? Я в порядке. Я сейчас ухожу, успокою пассажиров.
Стюардесса проходит по салону. Она трясет их из стороны в сторону так, что задевает подносом один, потом наливает сок на другой… Тогда очень умный пассажир говорит: — Да вы пьяны! Стюардесса: Я пьяна? Я ПЬЯН!? Посмотрите на пилотов!
Стюардесса заболела. Командир экипажа предложил своему другу, а не стюардессе, заменить его. Самолет разгоняется до полосы, капитан говорит новое: — Скажите пассажирам, что мы взлетаем. Она берет микрофон: — Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет поднимется в воздух…
Президент Америки, королева Англии и президент России летят в самолете. Ну, они решили победить показуху, и президент Америки говорит: — Если я брошу на свою страну 2 тонны героина, то они будут уважать все… Королева Англии подключает меня: — Если я брошу на свою страну сто тысяч пушек, то мы перестреляем всех ирландцев и обожествим меня….
Самолет летит. Стюардесса выходит в салон и объявляет: — Экипаж нашего самолета прощается с вами и желает вам приятного полета…
Самолет упал в море недалеко от необитаемого острова. До берега добрались только штурман, пилот и стюардесса. Через неделю штурман сказал: «Долой разврат» и застрелил стюардессу. Через неделю пилот сказал: «Долой разврат» и похоронил стюардессу. Через неделю штурман сказал: «Долой разврат», и откопал стюардессу.
— Ах, какой классный у меня сегодня был полет!» — начал объяснять техасский комик своему предпринимателю, выходя из самолета. — Погода была великолепная, стюардессы — пальчики оближешь, а самолет — не иначе как чудо: нажимаешь одну кнопку — отлетает ремень безопасности, нажимаешь вторую — появляется стюардесса, нажимаешь на стюардессу — И твои собственные зубы взлетают!
После появляется разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что хочет стать стюардессой. «Знаете ли вы, что должен делать бортпроводник?» — спросил ее учитель. «Стюардесса дает пассажирам еду и питье, — ответила Хильда, — а когда они чувствуют себя плохо, она выводит их на свежий воздух…
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Источники:
Источник — http://anekdotovstreet.com/rabota-professii/pilot-i-styuardessa/