Анекдоты про пингвинов

В авиации — это плановая проверка персонала во время полета. К врачу приходит летчик — парадный китель, звезды, знаки отличия, самолет и пряжка — все светится! Отделился от своего беззаботного костюма, встав в импортных трусах, встав перед капитаном, натянув дорогие духи. Врач изучает историю болезни и анализы. Он осматривает пациента. Он спрашивает: — А что с гематомой вашего священника? Пилот отвечает: — Видите ли, доктор. Я — мастер воздушной подкладки. Я перевожу пассажиров в течение тысячи дней! Утром в Бангкок, затем в Брюссель, потом в Тель-Авив, вечером в Буэнос-Айрес. Только по утрам я прихожу домой. А на следующий день новый рейс! — Хорошо? Синяки — тогда «нижняя чакра» где? — Доктор — я день за днем сижу в одном и том же кресле! Ну, вот результат — Намойл, заправляйте. — О, хорошо! Ну, это хорошо! Оденьтесь и пригласите следующего. Следующий включает в себя — помятый китель, бандану, армейские ботинки, ни погонами, ни знаками не отличается.

Анекдоты про пингвинов

На этой странице собраны самые смешные анекдоты про пингвинов. Пингвины, с их неуклюжей походкой и похожим на фразу цветом костюма, приобрели огромную популярность в многочисленных шутках. Кроме того, сюжет может быть основан на их удивительной способности ловить рыбу и жить на льдинах всю свою жизнь.

Два пингвина летят. Один другому. Толстяк. Жир. Крылья крошечные. — Посмотри на себя, урод!

Через равнину Серого моря, через крутой горб скал, гордо примостившись на камнях стула, Буревестник и метал. Толстый пингвин очень сердится, что мечты нереальны: он не может, хотя

Два лилипута натыкаются на монастырь: — Среди ваших послушников есть лилипуты? — Нет. — А среди прихожан? — Нет. — Я же говорил, что мы пингвины Тр*Хали!

Утром два лучших моряка врываются в магазин «Полярная гавань» и спрашивают у продавца, есть ли в городе монастырь. Узнав, что нет, они были очень удивлены. Затем они спрашивают, и в

Папа Папа: — Папа, это правда, что пингвины глупые? — Чаво, сынок? — Люди говорят, что пингвины глупые. Это правда? — Чаво? — Давай, папа, пойдем купаться…

Человек-пингвин в зоопарке из одного города в другой — это к счастью. Специальная машина оснащена холодильником, как, например, и бассейн. На въезде в город падает что-то критическое и

Пингвин заходит в бар, подходит к бармену, заказывает виски, выпивает, рассчитывается и уходит. Бармен говорит ему: «Знаете, вы первый пингвин в нашем баре. Пингвин c

На нашем сайте добавляются анекдоты на любую тему. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые шутки. Вы также можете представить свою шутку, если хотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)

Этот сайт использует файлы cookie для улучшения взаимодействия с пользователями. Продолжая пользоваться сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами файлов cookie. OK

Анекдоты про пингвинов

Сборник самых смешных шуток про пингвинов. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Пингвины — это ласточки, которые едят после шести часов вечера.

Пингвин — редкая птица. И вот, к середине Днепра он должен лететь.

Для пингвинов все остальные обитатели Земли — северяне.

— Мама, я решил, кем я хочу стать, когда вырасту. — Да! — Вот, знаете, есть такая профессия — лифтер и революционер Переплав? Когда пингвины падают и не могут встать на лапы, к ним подходит специальный человек и поднимает их? — Да… — так. Я хочу быть пингвином.

Пингвины умеют летать! Главное — суметь вытолкнуть их из самолета.

Пингвины — это ласточки, которые едят после 18:00.

Утром два лучших моряка врываются в магазин «Полярная гавань» и спрашивают у продавца, есть ли в городе монастырь. Узнав, что это не так, они очень удивились. Тогда они спрашивают и в соседних деревнях? Но вообще, монахини когда-нибудь появлялись в городе? Не слышать друг от друга «нет». Тот, кто говорил больше, сказал: «Я же говорил, что мы пингвины Тр*хгорные! А ты монашка, монашка…

Папа Папа: — Папа, а правда, что пингвины глупые? — Чаво, сынок? — Ну, люди говорят, что пингвины глупые. Это правда? — Чаво? — Давай, папа, пойдем купаться…

Человек-пингвин в зоопарке из одного города в другой — счастливчик. Специальная машина оснащена холодильником, как, например, и бассейн. На въезде в город падает что-то критическое, и он тормозит прямо на КП. Подбегает к первому ГАИшнику и спрашивает: — Командир, только вот, редкие пингвины, дорогой, если через 30 минут они не поедут в зоопарк — нафиг загнутся на жаре! — Нет проблем, сейчас доставим. Сотрудник ГИБДД начинает тормозить всех по очереди, согласно «аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, ремни безопасности, глубина протектора, штраф на месте или доставить 2 пингвинов в зоопарк». Все были вытеснены, последние двое были брошены в 600-е с двумя братьями. — Отведите птиц в зоопарк. — Щ, мы будем там через 5 минут! Прошло полтора часа, KP летит на тех же 600-х, в окнах видны братья и два счастливых пингвина. Дорожный полицейский подрезает их и кричит: «Вы их везете, им надо в зоопарк!!!- Расслабься, командир, как ты сказал, мы тоже, мы были в зоопарке, мы были в кино, теперь мы поедим в Макдональдсе.

Пингвин приходит в бар, обращается к бармену, заказывает виски, выпивает, рассчитывается и уходит. Бармен говорит ему: «Знаете, вы первый пингвин в нашем баре. Пингвин отвечает: — Думаю, последнее, судя по ценам.

Смешные анекдоты про пингвинов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про пингвинов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Не все должны быть героями, кто-то должен пинать пингвинов.

Пингвины — это ласточки, которые едят после 18-00.

«И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте», — продолжает перечислять очевидное смотритель зоопарка.

— Пингвин — редкая птица? — Ну, редко… — Так что к середине Днепра должны летать!

В переполненном автобусе ребенок оживленно разговаривает с медсестрой. Когда вы выходите из автобуса, его мать благодарит монахиню за ее обращение с ним и спрашивает: «Надеюсь, он вас не обидел?» — Нет, что вы! У вас прекрасный ребенок! Только, пожалуйста, объясните ему, что я не пингвин. Я не мог …

Пингвин, живущий в квартире, очень мешал всем спать по ночам, шлепая по комнатам. — Специально для него в разных углах прибили к полу пару домашних тапочек, он спотыкался ночью и грустно стоял до утра…

«Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар». Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше и больше, они толкают меня, и в конце концов я падаю с ледяной скалы в море. — Обычно мы рассматриваем это как день, но ваше дело гораздо сложнее, мистер Гейтс…

Интервью с представителем Misrosoft: — Вышла новость: — Компания Misrosoft организует экспедицию в Антарктиду. С какой целью? — Пингвины задушат …

Шизофрения — странная тема: вы как пингвин, но как омлет.

Две коровы разговаривают на пастбище. Первый: — Вы слышали о бешенстве у этой коровы? Ужасно! Второй: — Да… ну для нас, пингвинов, это не страшно.

Анекдоты про пингвинов

Пингвины умеют летать! Главное — суметь вытолкнуть их из самолета.

Пингвины — это ласточки, которые едят после 18:00.

Пингвины не летают, но они очень грациозно несут свои яйца.

Свободен, как пингвин в полете!

Пингвин в небе — это не «Боинг».

Пингвин — это всего лишь сытая ласточка.

Пингвин и зебра подошли к фотографу. Хотите цветную фотографию? Нет, достаточно черно-белого.

Два пингвина летят. Один другому: — Как вам удается летать? Толстяк. Жир. Крылья маленькие. — Посмотри на себя, урод!

Пингвины — это просто ласточки с лишним весом… когда-то мы тоже умели летать.

Над серой равниной моря, над крутым горбом скал, гордо парил буревестник и бросал помет на камни.

Толстый пингвин очень сердится, что мечты недостижимы: он не может, будучи птицей, гордо гадить с высоты.

Два лилипута врываются в монастырь: есть ли лилипуты среди ваших послушников? — Нет. — А среди прихожан? — Нет. — Я же говорил, что мы трахнули пингвина!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Анекдоты про пингвинов

На нашем сайте собраны шутки про пингвинов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Как работает мой мозг. Я хочу спать. 13:00. Я хочу спать. 23:00. Я хочу есть. 03:00. Есть ли у пингвинов колени?!

Пьяница держит в руках пингвина и говорит: — Пингвин, разбей свою медь… Затем он переворачивает его вверх ногами: — Гвинпин, разбей свою медь…

Когда я вижу в супермаркете яблоки по цене 890 руб/кг, б…б, мне хочется спросить: их выращивают в Антарктиде дрессированные пингвины в теплицах, обогреваемых термоядерными станциями, и охраняют моржи, которых кормят осетриной и черной икрой?

По улице идет человек с пингвином на поводке. Увидев впереди полицейского, он узнает его. — Ну, в зоологический парк, конечно!» — отвечает полицейский. Через некоторое время полицейский снова встречает того же человека с Пингвином: — Вы водили Пингвина в зоопарк? — Конечно. Нам очень понравилось, и теперь мы собираемся пойти в кино.

Каждый раз, когда жена Пингвина спрашивает: — Я толстая? Каждый раз он отвечает ей: — Ну, что ты, ласточка моя?!

Пингвин и Зебра пришли в студию для фотографий. — Мы сделаем цветную фотографию? — спросил фотограф. — Нет, черное и белое.

Приходит чукча к геологу и спрашивает его: — Геолог, геолог, а женщина белая? — Это случается. — Геолог, геолог, а негритянка бывает? — Это случается. — И половина — черные, половина — белые? — Нет, это не так. — Так, пингвин, однако, был …

Гуси-сороки летали по небу, а воробьи и соловьи — к ним.

Я люблю камни. В них можно спрятать робкое жирное тело глупого пингвина.

Настоящий еврей и пингвин в Антарктиде будут продавать снег.

Смешные анекдоты про пингвинов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про пингвинов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Не все должны быть героями, кто-то должен пинать пингвинов.

Пингвины — это ласточки, которые едят после 18-00.

— Пингвин — редкая птица? — Ну, редко… — Так что к середине Днепра должны летать!

Шизофрения — странная тема: вы как пингвин, но как омлет.

Анекдоты про пингвина самые смешные анекдоты

Я купил новый русский тамагочи. Ну, пока есть стрелки, разборки, встречи. Умер один раз, умер два раза и снова умер. Ну, он отдал тамагочи своей жене. Остерегайтесь, говорит он, и будьте осторожнее, чтобы никто не погиб. И вот он здесь, отдыхает с кентами асиенды. Пошел нырнуть в бассейн и оставил пейджер на столе. Вернулся, и семья Кент сказала ему. — Ну, ты крут, ублюдок! — … Они показывают ему пейджер, а там сообщение. «Твой дельфин спит за очищенным дерьмом динозавра, но пингвин все равно умер, сколько бы ты его ни кормил. Жена» — Доктор, мне каждую ночь снится один и тот же кошмар. Я нахожусь в Антарктиде, и там много пингвинов. Их становится все больше и больше, они колотят меня, и наконец я падаю с ледяной скалы в море. «Обычно мы устраняем проблему за день, но ваш случай гораздо сложнее, мистер Гейтс. Путин собирается посетить Антарктиду. Местные пингвины в панике, но они понимают, что им все равно придется лететь в стае за вожаком.

Только отсутствие доказанных запасов нефти в Антарктиде удерживает пингвинов от революции.

Пингвины — это ласточки, которые ели после 18 часов.

На свидании линксоид нежно говорит своей девушке: «Ты моя птичка!» Кто? — Пингвин.

Четвертинки, живые пингвины Я — мандарин, мандарин, красавец.

Когда вы почувствуете себя идиотом — просто вспомните, сколько людей действительно верят, что пара пингвинов проделала весь путь от Антарктиды до Ближнего Востока, чтобы попасть на Ковчег.

Программист написал приложение для выбора идеальных жен. Он ввел детали: — Мне нужна невысокая брюнетка, невзрачная, молчаливая, умеющая плавать. Компьютер показывает рекомендации: — Самка пингвина.

Ученые скрестили двух животных: индейку и пингвина. Купить в магазинах — Penguin.

Пингвины могут летать! Главное — суметь вытолкнуть их из самолета.

Три из четырех голосов в моей голове хотят спать. Тот, кто не спит, спрашивает, есть ли у пингвина колени.

Когда Горький появился в Антарктиде, пингвины начали робко прятать в скалах ворвань, нефть и другие продукты.

Девочки Помните, что PENGUINS — это ласточки, которые ели после 18 лет!

Во время визита Медведева на Землю Франца-Иосифа пингвины пищали и требовали домики.

И берут меня, и везут в разноцветной звенящей мерзости три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.

День апрельского дурака — это день, когда пингвины улетают в теплые края!

Пингвины умнее людей. Вы когда-нибудь видели, чтобы пингвин 5 лет платил за высшее образование, чтобы получить работу не по специальности?

Пингвин — редкая птица. Поэтому он должен долететь до середины Днепра.

Шизофрения — странная штука: вы как пингвин, но как омлет.

Задумчивый молотобоец спрашивает геолога: — Слушай, дорогой, а женщины совсем черные? — Да — Полностью белый? — Да Как насчет наполовину черного и наполовину белого? — Нет. — Ах, эти непослушные пингвины.

К фотографу подошли пингвин и зебра. — Хотите цветную фотографию? — Нет, достаточно черно-белого.

Самка пингвина смотрит на парящих в небе чаек и думает: — Все, с завтрашнего дня я на диете!

Зима — это когда ты перестаешь ходить как человек и начинаешь ходить как пингвин.

Объявлено о слиянии Microsoft и Linux. Эмблема новой системы — пингвин, выпавший из окна.

Пингвин — это сытая ласточка.

— Здравствуйте. Пожалуйста, продайте мне билет в самое демократическое общество в мире. — Извините, но мы не продаем туда билеты. — Существует ли такое общество? — Да, в Антарктиде. Пингвины. Раньше пингвины умели прекрасно летать, но после неоднократных ударов о твердый, холодный лед при падении, со временем они отказались от нелепой идеи полета.

Пьяница держит в руках пингвина и говорит: — Пингвин, сломай свой знак. Затем он переворачивает его вверх ногами: — Гвинпин, подмети свой край.

— Правда ли, что в дистрибутиве Linux есть фраза: «При создании этого продукта не пострадали пингвины?» — Правда. Но многие дятлы пострадали во время его установки.

Ученые доказали, что причиной таяния льдов является не мифическое глобальное потепление. И пингвины Генту. Точнее, серверы, которые эти милые зверьки установили в Антарктиде. В Антарктиде холодно. Папа-пингвин идет по льду, а за ним бежит маленький пингвиненок. — Папа, почему люди говорят, что пингвин глупый? — ЧАСТО ЗАДАВАЕМЫЕ ВОПРОСЫ? — Люди говорят, что пингвин глуп. — ЧАСТО ЗАДАВАЕМЫЕ ВОПРОСЫ? — Ну, люди, знаете, люди говорят, что пингвин глупый. — ЧАСТО ЗАДАВАЕМЫЕ ВОПРОСЫ? — Ладно, пошли купаться.

Две коровы разговаривают на пастбище. Первый: — Вы слышали об этой сумасшедшей корове? Ужасно! Второй: Да. Хорошо нам, пингвинам, это не страшно.

После встречи с Папой Патриарх Кирилл отправился к пингвинам в Антарктиду. О, и Папа отправил его прочь.

Наступила осень, птицы улетели. Путь на юг труден и долог. Самые слабые, конечно, погибают. Самые сильные становятся пингвинами!

Вирус WannaCry быстро распространился на все континенты, кроме Антарктиды. Это явное доказательство того, что кровожадный террористический режим пингвинов несет ответственность за создание этого вируса.

После третьей мировой войны на планете останутся пингвины, биткоины и триста эстонских резервистов.

Саакашвили подал заявление на получение гражданства Антарктики. Пингвины уже провели акцию протеста.

— Существуют ли пингвины ростом в семьдесят футов? — Нет. — Так что, сука, раздави монашку.

Я говорю: поймай золотую рыбку, она загадывает ему 3 желания, он говорит: я хочу, чтобы все пингвины улетели на юг. 2 я хочу, чтобы все пингвины улетели обратно на север. Почему ты не загадал нормальные желания. Я сказал, что основное предложение ))))

Полеты вертолетов над Антарктидой запрещены, поскольку пингвины, у которых короткие шеи, пытаются наблюдать за ними и падают, как костяшки домино.

Билл Гейтс финансировал экспедицию на Южный полюс. Цель экспедиции — массовое истребление пингвинов.

Я куплю пингвина-дозорного, чтобы он охранял холодильник! Срочно!

Раньше пингвины умели прекрасно летать, но после того, как они несколько раз в падении ударились о твердый, холодный лед, они отказались от нелепой идеи полета.

Здравствуйте, у вас есть крокодилы или пингвины? Здравствуйте, у вас есть крокодилы или пингвины? Нет. Ну, воще глупый пингвин!

Жена пингвина говорит мужу: — Я толстая? — Ну, что ты, моя ласточка!

С такой весной, как в этом году, было бы совсем не удивительно, если бы вместо ласточек прилетели пингвины.

Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и других животных. Так родились «Смешарики».

Символ Linux: пингвин. Символ российского Linux: двухголовый пингвин.

В монастырь вбегают два лилипута: — Среди ваших послушников есть лилипуты? — Нет. — А среди прихожан? — Нет. — Я же говорил, что мы завалили пингвина!

Нефть была найдена в Антарктиде. Кровавый режим пингвинов не будет долго мучить свой народ.

Анекдоты про пингвинов! Страница 1.

Лучшие шутки про пингвинов!

— Папа, смотри, пингвины летят — Нет, сынок, пингвины не летят — это симфонический оркестр, их самолет взорвался.

Ржа шутит насчет пингвинов!

Пингвины — это ласточки, которые едят после 18-00.

Популярные анекдоты про пингвинов!

Не все должны быть героями, кто-то должен пинать пингвинов.

Лучшие шутки про пингвинов!

Интервью с представителем компании Misrosoft: — Вышла новость: компания Misrosoft организует экспедицию в Антарктиду. С какой целью? — Пингвины для удушения.

Прикольные анекдоты про пингвинов!

Лучшие шутки про пингвинов!

Две коровы разговаривают на пастбище. Первый: — Вы слышали о бешенстве этой коровы? Ужасно! 2: — Да. Хорошо нам, пингвинам, это не страшно.

Читать онлайн шутки про пингвинов!

Ржа шутит насчет пингвинов!

Я люблю камни. В них можно спрятать робкое жирное тело глупого пингвина.

Свежие анекдоты про пингвинов!

Карло Карло Буратино рубит из бревна, иначе он скрипит: -п. пи. Пи. «Вот они, — думает папа Карло. — Мне еще не удалось ничего отрезать, но он уже пытается говорить. Он вырезал Пиноккио, поставил его на ноги, и он сразу и. Он даст папе Карло в лоб: — Я говорю, я, Пингвин, Пингвин, а кого ты порезал?

Лучшие шутки про пингвинов!

Пингвин, живя в квартире, очень мешал всем спать по ночам, хлопоча по комнатам. — Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он спотыкался всю ночь и грустно стоял до утра.

Анекдот про пингвина, которого надо было срочно доставить в зоопарк

Стоит гаишник на шоссе под знаком «60» и видит, а некоторые машины едут медленно. Ну, только очень медленно, 20 миль в час. Он останавливает эту машину, подходит и видит, что там сидят четыре старые бабушки с испуганными лицами. Тот, кто говорит ему: «Привет. Почему вы нас остановили? Мы идем, мы ничего не нарушаем. Теперь мы ехали по знаку «20» со скоростью 20 километров в час. «Нет, бабушка, все в порядке, — отвечает гаишник, — просто вы немного ошиблись со знаком». Это не ограничение скорости, а номер на трассе — 20. Почему у ваших пассажиров такие испуганные лица? Бабушка подумала и ответила: — И, наверное, потому, что мы только что проехали по шоссе с номером 200!

См. также.

Один едет по дороге. Вдруг его останавливают гаишники. Они остановились и сели в его машину. Пожилой мужчина — почти пенсионер — сидел впереди, а второй мужчина, молодой, сидел сзади. Старый достал пистолет, направил его на водителя и сказал: — Поехали! Мужчина, конечно, испугался, думает: «Наверное, это оборотни в форме, сейчас они меня ограбят». Они идут, старик показывает мужчине дорогу. Мы зашли в какой-то лес — пустыня непроходима. Старик говорит человеку: «Выходи! Он выходит, они идут через лес, и тогда старик говорит мужчине: «Вот и все, подожди». Копайте здесь. «Ну, вот и все, это моя смерть…», — подумал мужчина. Но делать было нечего, он начал копать. А молодой гаишник сбоку наблюдал за всем. И когда тот копнул достаточно глубоко, старик сказал ему: — Ну, вот и хорошо. Теперь снимите штаны и перекреститесь. Человек думает: «Они также решили обескуражить меня перед бурей. «. Он, стоя в яме, снимает штаны, нагибается. Эти два гаишника спускаются к нему, и старик говорит молодому: — Вот, смотри. Видите? «Нет, я ничего не вижу», — отвечает молодой человек. — Что ж, посмотрите внимательнее. — Я не вижу… — Ну, вот! Молодой, немного посмотрев, отвечает: — А, конечно! «Ну, — говорит старик, — можешь надеть штаны», — обращаясь к водителю. Он надевает штаны, и ему говорят: «Садись в машину». Мужчина садится в машину, гаишники тоже выходят. Старик говорит: — Давай вернемся. Они дошли до того, что замедлили его. Сотрудники ГИБДД выходят из машины и говорят мужчине: — Ну, иди, иди. Бесплатно! Тогда любопытство мужчины взяло верх, и он, собравшись с духом, спросил их: «Ребята, послушайте, а что это было? «А,» — отвечает старик, — «Да, я просто показывал молодому человеку, как играет чувство».

См. также.

Два сотрудника дорожной полиции приехали оформлять серьезное происшествие, в котором были пострадавшие и погибшие. Они идут к сцене, один диктует, другой пишет. — Итак, лейтенант, пишите: правая рука трупа лежит на дороге. Лейтенант пишет. Они идут дальше. — Напишите еще раз: левая рука трупа лежит на дороге. Тело трупа также лежит на дороге. Лейтенант пишет, они продолжают. — Итак, голова трупа на торте… он на трассе… на курту… Подумав немного, он бьет себя по голове и говорит: — Пишите: голова трупа на пути.

См. также.

Ночная дорога. Blizzard. На посту стоит одинокий замерзший гаишник. Почти нет машин. И тут он замечает вдалеке фары автомобиля. Когда машина приближается, гаишник, конечно же, останавливается. Он подходит к водительскому окну, за рулем сидит японец. Опустив стекло, японец обращается к нему: — Синайнер Кейкан, Коно Самук, но ежедневный лай, но Кока-Кола Каамаса Кока-Коамас? Полицейский вылупил глаза и ответил: «Я вас не совсем понимаю». Что бы вы хотели купить в этом холодном и унылом городе?

См. также.

Позвоните в полицию. Дежурный берет трубку: — Да, я вас слушаю. Заикающийся голос на другом конце линии: — З-з-голодный. Это Лос-Лохадас — старый Ле-Ле-Лейн. — Где именно? -На Ка-ка… -На Калинина? -Нет, на ка-ка-ка…-на Карбышева? -Нет, на Ка-Ка… Дежурному это надоело, и он повесил трубку.

Проходит несколько минут, и снова звонит телефон. Здравствуйте! — Вот, ло-ло-шадь сдохла… — Да, это мы уже выяснили. где она — На ка-ка-ка… — На Клинине? — Нет, на ка-ка-ка… — На Каспии? — Нет, ка-ка-ка-ка… — Слушай, ты понял! Дежурный говорит и снова закрывает дверь.

Через три часа телефон звонит снова: — Да, дежурный слушает. — Здесь ло-ло… — Да, мы уже знаем, что это дохлая лошадь. Где эта лошадь? Где?! — На ка-ка-ка… — На Калинина? — Д-да. Я притащил ее туда.

См. также.

Анекдот про братков, гаишников и пингвинов

Однажды летом большой зоопарк решил отправить стаю пингвинов в другой, меньший зоопарк. Они погрузили их в специальный грузовик-рефрижератор и отправились в путь. Внезапно грузовик сломался на полпути, но, к счастью, это произошло возле поста дорожной полиции. Водитель немедленно бросился за помощью к охраннику.

Братья, помогите мне!» — сказал он, направляясь к сотрудникам дорожной полиции. — Я везу пингвинов, а сегодня так жарко, что я боюсь, что животные погибнут. Отведите их в зоопарк…

Хорошо, парень, не волнуйся. Теперь давайте что-нибудь придумаем. — ‘ — ответил один из полицейских и вышел на дорогу.

Вежливый полицейский под каким-то предлогом стал тормозить все проезжающие машины, предлагая водителям выбор: либо штраф, либо согласие отвезти несчастных и замученных жарой пингвинов в зоопарк. Конечно, все согласились на второй вариант, и через час почти все пингвины были отданы. Остались только две птицы.

Затем сотрудник ГАИ остановил крутую машину, в которой сидели двое мужчин самой бандитской наружности. Делать нечего, он решил обратиться к ним за помощью:

«Ребята, это такая вещь… Вы должны отнести этих пингвинов в зоопарк. Просто включите кондиционер, для них это тепло.

«Нет проблем, командир!» — ответил водитель и погрузил пингвинов на заднее сиденье, после чего уехал.

Через несколько часов мимо поста проехала та же крутая машина с «бандитами». Стоявший на посту полицейский заметил, что на заднем сиденье машины сидели очень счастливые пингвины, рядом стояло ведро с замороженной рыбой, а к лапам птиц были привязаны яркие воздушные шары. С разинутым от удивления ртом сотрудник ГАИ остановил «братьев»:

— Мальчики, ну, я же просил вас отвести их в зоопарк!

«Итак, босс, мы уже посетили с ними зоопарк, сходили на рыбный рынок, теперь идем в кино, а потом в цирк!».

См. также.