Анекдоты про пионеров
Пионеры выходили из раненого фашиста и снова ранили его.
Анекдоты про пионеров
В апрельском дворе 1953 года избитый старик мчался через Красную площадь, навстречу ему шли пионеры. — Здравствуй, дедушка! Вы так стары, что, наверное, помните первую коммунистическую подлодку? — Конечно, я помню. — Расскажите нам!» — «Иду я как-то вечером, подходит ко мне человек в шляпе и говорит: «Шток, помогите передать дневник!» — и «Я пошел к нему!» — да. — И что потом? — Итак, дети, с этого субботника я возвращаюсь!
Когда Владимир Владимирович был пио.
Когда Владимир Владимирович был пионером, он собрал 41 тонну макулатуры, 166 тонн металлолома и перевел через дорогу 2338 бабушек. И это только в 6 классе.
Прилетел как-то Путин к Бушу на сам.
Однажды Путин прилетел к Бушу на саммит, вечером был банкет. Буш начал хвастаться: «А у нас в Соединенных Штатах есть ребята!», и кто же это? — Смотрите! Бойскаута привели. Он разбил палатку, разжег костер. — Круто! — говорит Путин, — только у нас острее! У нас есть пионеры! Саммит закончился, Путин отправился домой. Потом Буш звонит: — Володя? Завтра я приеду к вам в Бойскаутс! Путин в панике — пионеры давно исчезли! Что делать? Он призывает премьера: — Сделайте меня пионерами! Берут обычную зону, вывешивают везде красные флаги, коммунистические лозунги, а осужденного одевают в пионерскую форму. На следующий день приезжает Буш, привозит его в зону, строит из татуировок синих зэков в красных трусах и галстуках. Он смотрит на них в шоке. Он подходит к одному и спрашивает: — Мальчик, сколько тебе лет? Зак думает: «Надо бы сказать, сколько они дали!» — Пятнадцать? И я бы отдал тебе все тридцать! «Я бы отдал тебе **, но этот вожатый из башни меня пристрелит!»
— Скажите, здесь живёт.
— Скажите, Сара Абрамовна здесь живет? — И где она может жить? В Воронцовском дворце издавна жили пионеры.
Анекдоты про пионеров
Пионерия (в) ведет юных пионеров на фильм о фильме о Второй мировой войне.
После фильма она начала расспрашивать пионеров, которые, как ей казалось, задавали вопросы.
— Как пограничники охраняли границы. и т.д.
Вовочка — мне понравилась зависимость !!!
(Б) — Вовочка, но ведь в фильме не было наркомана!?
Вовочка — как не было? Так и было. Он все еще был составлен из телефона и сказал — у вас хороший план, товарищ Дуржинский!!!
Девочка написала домой из пионерского лагеря:
«Они здесь хорошо питаются, так что ждите от меня прибавки».
Крупская появляется перед пионерами:
— Дорогие дети! Все знают доброту Ленина. Я расскажу вам такой случай. Однажды Ленин брился у хаты в разливе, и мимо него прошел маленький мальчик. Ленин наточил бритву и посмотрел на мальчика. Ленин побрился, вымыл кисть, вытер бритву и положил ее в футляр. Но он мог резать!
Вовочку приняли в пионеры.
Учитель. Как вы преподаете?
Учитель. Помогаете ли вы старейшинам?
Вовочка. Но что вы скажете!
Учитель. С кем вы живете?
Вовочка. Да, с одним.
В пионерском лагере вожатый помогает детям заниматься своими делами. И удивляется, заметив у Вовочки зонтик.
Мальчик. Зачем нужен зонтик в лагере?
Вовочка. Скажите, у вас когда-нибудь была мама?
Вовочку исключили из пионерского лагеря.
Папа. Почему вы снова поехали?
Вовочка. Первый отряд конкурса исполнил песню: Пионерская картошка Тошка — Тошка — Тошка — Тошка — Тошка.
Вовочка. И наш отряд, по моему предложению, спел так: мы все любим греблю.
На автобусной остановке стоят бабушка и пионер.
Пионер — бабушка, будь здоров!
Бабушка снова — апчи! Апчи!
Пионер ласково — бабушка, будь здорова.
Тогда бабушка говорит пионеру — сынок, да, я сегодня утром нюхала табак, поэтому до сих пор чихаю.
Пионер с гордостью — Да, ты, бабушка, хоть пахнешь как черт, а пионер всегда должен быть вежливым!
Переполненный автобус. В середине автобуса стоит маленький пионер.
В автобус входит здоровенный парень, разбитый на месте испарениями, наступает обеими ногами на пионера и встает.
Пионер — Дядя, ты наступил мне на ногу.
Пьяный — не писай!
Пионер (выше) — Дядя, ты мне на ногу наступил!
Пьяный — не писай!
Пионер (голос дрожит) — И я буду, буду! Потому что это больно и обидно!
Пионеры поднялись в сад колхоза. и ели сидячие яблоки.
Вдруг выбегает охранник и кричит:
— О, ты **DI, ТАК ТАК ТАК.
Все пионеры разбежались, кроме одного.
А он висит на ветке, зараза, и надменно ест яблоки на глазах у охранника.
Ну, охранник был парнем «без прохода». Он доходит до пионера и хватает его за яйца. а тот не издает ни звука. Ну, смотритель — парень «не промах» — сожмет яйца бедного пионера так, что кризис пройдет. и кричит:
— НАЗВАНИЕ? ВОЗ.
Пионерская инфекция протекает молча. Он еще громче говорит о яйцах.
— «Что за ложь!» — кричит жестокий охранник.
— В — в — в — Вася -, — вдруг заикается пионер.
— Почему он молчал?
Они поймали пьяного пионера:
— Давай, расскажи приятелю!
— Дядя, я пионер, я не могу!
— Скажи приятелю, или я убью тебя!
— Я не могу, я пионер!
— Говори, приятель, я же тебе говорил!
Пионер, закрыл уши и зажмурил глаза:
Пионеры встречаются с ветеранами партии. Пионеры спрашивают: — Расскажите, как вам жилось при Ленине? — При Ленине мы жили как в тоннеле: кругом темно, но впереди светит проблеск надежды. — А при Сталине? — При Сталине мы жили как в трамвае: кто сидит, кто бежит. — А при Хрущеве? — При Хрущеве жили как в самолете: страшно, а выпрыгнуть нельзя. — А при Брежневе? — При Брежневе, как в такси: чем дальше едешь — тем дороже.
Законы первопроходцев
1. пионер предан рабочему классу и коммунизму.
2. Пионер — это друг и брат каждого другого пионера и комсомольца.
3. Пионер — честный и правдивый. Его слово подобно граниту.
4. Пионер дисциплинирован.
5. Каждый день пионер помогает своим коллегам строить коммунистическое общество.
6. Пионер трудолюбив и уважает полезный труд.
7. Пионер чист в мыслях, словах и делах.
1. Пионер утром не лежит в постели, а сразу встает, принимая роли.
2. Пионеры делают кровати своими руками, а не чужими.
3. Пионеры тщательно моются, не забывая мыть шею и уши, чистят зубы и помнят, что зубы — друзья желудка.
4. Пионеры точны и пунктуальны.
5. Пионеры стоят и сидят прямо, не сутулясь.
6. Пионеры не боятся предлагать свои услуги людям.
7. Пионеры не курят; курящий пионер — уже не пионер.
8. Пионеры не держат руки в карманах; тот, кто держит руки в карманах, не всегда готов.
9. Пионеры защищают полезных животных.
10. Пионеры всегда помнят свои обычаи и законы.
11. Пьяный пионер позорит отряд. (П. П. Кольцов)
Пионер: Пожалуйста, займите мое место. Я молод, я могу это выдержать!
Дед: Спасибо, внук, но я должен скоро уехать.
Дед: Как тебе не стыдно! Я твой дедушка!
Пионер: И я думаю, что у меня была хорошая шутка. Старик, ты одной ногой в могиле, хотя бы улыбнись, пока у тебя не случился сердечный приступ!
Дедушка: Кто-нибудь, поймайте его! Таких, как ты, я убивал на фронте ножом!
Внимание! Все свидетели: товарищ только что признался, что резал еврейских детей на фронте.
Товарищи, я не это имел в виду. Я не знал, что этот грубиян был еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как же вы не узнали! Что, вы его не видите, да? Посмотрите на этот шнобель, торчащий из-под крышки.
Пионер: Я тоже умею подтираться!
Пассажир 2: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы — его нож.
Дедушка: Да, это так. Я говорю, что я все испортил, потому что.
Пионер: Поскольку учиться ему было некогда — надо было бить нас, Россию спас арийский орден.
Полиция: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ, милиционер, фашист, которого маленький мальчик хотел убить!
Дед: В чем дело — распускай руки. Слушай, у меня даже ножа нет.
Второй пассажир: Видите ли, товарищ, память подвела: пошел резать ребят, а нож забыл!
Третий пассажир: Да, старость — не радость.
Пионер: Не отвлекайтесь, друзья! Что мы будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю вам устроить засаду!
Четвертый пассажир: Какой мирный пионер. У него есть нож, и он, как говорят, просто уволился.
Пятый пассажир: Мы собираемся устроить ему засаду между остановками?
Пионер: Да, в промежутке. Сажайте его прямо в поле, как картофель! Вот одна голова только что из земли, а на лбу написано: У меня фломастер!
Товарищи! Что ты делаешь?! Стоп! Фломастер плохо отмыт.
Шестой пассажир: Пенопластовый войлок, войло к-TIP ручк а-видите, он навалился по-немецки! Шпрехензидеич, Иван Андреевич?
Шестой пассажир: Это хорошо, тяните, ребята!
Фашиста вытаскивают и кладут на поле, как советует пионер. Полицейский топчет Землю по голове. Все возвращаются в тележку и продолжают движение. Воцарилось тягостное молчание. Все стараются не смотреть друг другу в глаза. Пионерка уступает дорогу вновь принятым старушкам. Она кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.
Прошлым летом в…
Прошлым летом пионеров Третьего отделения особенно чествовали в пионерском лагере, мальчишки на все заработанные в соседнем колхозе деньги покупали проституток и… отпускали их на волю!
Судят грузина за…
Они судили грузина за изнасилование пионерки. Дайте слово обвиняемому в свою защиту. «Мы держимся за Чито Майн Судате». Визио был запасным вариантом. Прогулка по парку. Выход пианиста. Чистые, ослепительные, в шортах и с мини-улыбками. Я ему: «Ты готов?». А он: «Подключился! … «
Звонок в церкви, батюшка…
Звонок в церковь, батюшка берет трубку: — Вас беспокоят из городского комитета, мы бы взяли стулья на собрание… — Стулья не дам, в прошлый раз дали скамейки — так они все исписали неприличными словами! — Ах, вы не дадите стулья?! Да х*йня тогда пионеры в церковном хоре! — х*йня мне пионеры в церковном […].
— Красная шапочка, я тебя…
«Красная шапочка, я тебя съем!» — сказал пионер и проглотил свою шапку.
Приходит бабуля в…
Бабушка приходит в больницу, ее спрашивают: — Как вам удалось забеременеть в таком возрасте? — Да, это все пионеры, расскажите им всем, покажите мне, дайте мне попробовать.
Приехал как-то мальчик в…
Однажды мальчик приехал в деревню и сказал дедушке и бабушке: — Знаете, теперь я стал пионером и просто обязан говорить правду. Итак: прошлым летом я съела банку варенья, а потом мне сделали укол в банку, и я ее закрыла! Дедушка хватает кочергу и обыгрывает бабушку.
Стоят пионер и дедушка…
Есть пионерка и дедушка. Дедушка чихает. Пионер: — Будь здоров, дед! — А я не болею, я табак нюхаю. — И для меня, по крайней мере, остроумие **, сопит, нас учат в школе вежливости.
09.08.03 14:47 Добавил: @TOMIC…
08/09/03 14:47 Добавлено: @Tomic сидит монашка перед иконой Божьей Матери, молится и спрашивает: — О Пресвятая Богородица, зачавшая дитя без греха, скажи мне, как согрешить, но не зачать дитя. Ваша оценка: — 2-1 0 +1 +2 [Отправить другу | Редактировать] 09.08.03 14:16 Добавлено: @Томные тайны времен перестройки (это когда все делалось неизвестно […]
Полетел однажды Путин в…
После того как Путин прилетел в Америку, Буш встретился с ним и предложил поехать посмотреть новый лагерь скаутов. Путин согласился — поехали. Прибытие — все красиво, чисто. Разведчики стоят в ширенге, все в шортах. Короче, жаловаться не на что… Путин летит обратно, думает, как превзойти Буша — никаких пионерских лагерей. Изобретение! Только что приземлился — звоню […]…
Пионеры страны сдали в…
В этом году пионеры страны сдали государству более ста тысяч тонн металлолома. Сейчас они заканчивают извлекать его из танкеров, комбайнов и машинистов локомотивов.
Вовочку принимают в…
Вовочку приняли в пионеры. — Хороший мальчик. Помогаете ли вы старейшинам? — Конечно. — С кем вы живете? Маленький Джонни краснеет: — Да, там, из …
Встречает волк в лесу…
Красная Шапочка, куда ты идешь? В Дом пионеров на елку? — Нет, Серый, в Дом офицеров с палками.
АвтоЗАЗ — пионер…
АвтоЗАЗ является пионером в местной автомобильной промышленности, собирая лом прямо на главном конвейере
Не страшась опасности…
Не боясь опасности, гудков и визга тормозов, пионер Иванов перевел бабушку через дорогу. Любопытно, что он перехватил ее, когда она уже спускалась в подземный переход.
Разговаривают бабушки на…
Бабушки разговаривали на скамейке у подъезда: — Слышали, вчера пионер за городом нашел шахту? Да, это звучало хорошо.
Молодого вожатого…
Они спрашивают молодого лидера: — Ваш пионер уткнулся головой в забор, каковы ваши действия? — А потом? — Я позвоню другим членам совета, пусть они тоже пощебечут!
Вовочка пишет письмо…
Маленький Джонни пишет письмо своей бабушке: «Бабушка, я стал пионером и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был с тобой прошлым летом, я нашел банку варенья под кроватью и тайком съел его, покакав в банку. Пожалуйста, простите меня!» Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как ударит ее сковородкой по голове […].
Едет Вовочка в автобусе…
Маленький Вовочка едет в автобусе. Бабушка сидит рядом со мной. — Спасибо, сынок. Бабушка чихнула. — Будь здорова, бабушка. -Спасибо, сынок. Она снова чихнула. — Спасибо, но, сынок, пойми, я чихаю не потому, что болен, а потому, что нюхал табак. — Бабушка, ты отстой, по крайней мере, на х%, но […]…
Сидят на остановке Пионер…
Пионер и пенсионерка сидели на автобусной остановке, вдруг пенсионерка чихнула. Пионер. Пенсионер: Спасибо! Пионер: Пожалуйста! Пенсионер. Пионер: Да, хорошо! Пенсионер: Не умно! Пионер: — Я пошел в …
Дед с бабой читают письмо…
Дедушка и бабушка читают письмо от своего внука в городе. Они приняли меня как пионера и сказали мне, что пионеры всегда должны быть честными. И я решил признаться тебе. Я съел банку варенья в кладовке и, чтобы вы не заметили, забрался туда… (Б) — […]…
Понедельник. Утро. Тетка с…
Утро понедельника. Тетя с узлами садится в троллейбус. Мужчина активно помогает ей. Узлы затянулись, тетушка ударилась. Тут тетка поворачивается и дает крестьянину звонкую пощечину. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает. Мужчина озадаченно стоит на автобусной остановке, почесывая репу. Рядом стоит пионер и спрашивает: «Больно?». — […]
В церкви звонит телефон…
В церкви звонит телефон. Священник берет трубку. — Здравствуйте, отец, это из городского комитета партии. Пришлите нам 12 стульев. Священник. В прошлый раз я дал вам скамейки, так вы их поцарапали пошлостью! Тогда пошли вы на хуй, пионеры церковного хора! — О, пошли мы на хуй, пионеры церковного хора! Тогда вы, монахи из […].
Объявления…
Реклама: — Андпелическая клиника «Ноги». Приходите к нам, как сможете. -Ивановская ткацкая фабрика объявляет набор ткачей всех размеров. — Предложит отличные цинковые гробы участникам «алюминиевой» войны! -Приступайте к новому учебному году. Всевозможные пояса, средства, стоящие, сейфы для печенья, пионеры, например. -Для выставки воды Интернет-мира «Net-War!»-НИПЭП облегчит удобное положение. Первый и последний […].
— Мы, пионеры, решили сдать…
— Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Загрузили его в машину, поехали, но на повороте он не поместился. Одновременно было сдано две тонны металлолома.
Каждый пионер должен…
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг металлолома и два не сданных.
Два пионера на грязной…
Два пионера на грязной фанере делали абордаж вилкой на пионерке, провинившийся советник стоял рядом и добивал плод, закончив разгребать.
«Я съем тебя красная…
«Я съем твою красную шапочку!» — сказал сумасшедший пионер, поднимая свою шапку.
По улице идет старенькая…
По улице прогуливалась старенькая бабушка (б), рядом проходил пионер (П), подтянутый, перепачканный, с барабаном. Бабушка громко чихает. П: — Будьте здоровы! Б: — Да, внучек, я здоров. И я чихаю, потому что чувствую запах табака. П: — Для меня, бабушка, ты как минимум @%# нюх, а пионер должен быть вежливым!
Автобус. Рядом сидят…
Автобус. Рядом сидят бабушка и пионер. Вдруг бабушка ка-а-а-а-а-к чихнет. Пионер: — Будь здоров! «Не стоит, внучек». Я как понюхаю табак, так чихаю… — — а мне хоть *** соси, пионер должен быть вежливым.
— Мы, пионеры, решили сдать…
— Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузил его в машину, поехал, но на повороте он не поместился. В то же время две тонны металлолома были сданы …
Источники:
Источник — http://anekdotix.ru/jokes/pionerov