Анекдоты про пиратов! Страница 1
*** В канун Нового года звонок в службу спасения: — Извините, не могли бы вы подобрать для меня карнавальный костюм? — Конечно, что, есть проблемы? — Дело в том, что я лысый и у меня нет ни одной ноги. — Будь пиратом — деревянная нога то, что нужно, а лысая голова прикроет треуголку! — О, я совсем не агрессивный. — Тогда будь монахом — раса покроет деревянную ногу, а лизин — то, что тебе нужно!» — Ой, что-то не хочется монаха. — Ну, тогда вылейте банку меда на лысую голову и вставьте себе деревянную ногу в *ло — будете Чупа-чупс.
Анекдоты про пиратов
Пиратские анекдоты 😉 Джек в таверне, глядя на бутылки: — Не из такой крепости, что и сотня пиратов не возьмет!
Разговор Тортуги: — Вы знаете, где можно найти мистера Гиббса с черной жемчужиной? -Свиньи, вы его сразу узнаете, на нем коричневый шарф.
Однажды коммандер Норрингтон нашел на пороге своего дома приглашение встретиться в полночь в джунглях с дамой, подписанное «Угадай кто». Проворочавшись в джунглях до утра, Норрингтон вернулся ни с чем и обнаружил, что в гавани нет пробоины, а на пристани записка: «Теперь угадай?».
Элизабет вышла замуж за Норрингтона. Элизабет спрашивает мужчину: — Что у нас сегодня на обед? -Карта в форме! -А сегодня праздник?! -Так и форма — парадная.
— Капитан. Капитан. — Что? — Якорь поднят! — Хммм. Плохой знак.
— Капитан! В дыру в дыру! — Где? — С левой стороны, ниже ватерлинии. — А, тогда там ничего нет.
— Элизабет, дорогая! Сегодня Джек будет пить алкоголь, и я напьюсь. — Не пьяный, а пьющий! — That’s all, all he drinks! — Не все, все напитки, а только пьяный.
Джек кисло заходит в таверну, подходит к сундуку и говорит трактирщику: — Мне что-нибудь безалкогольное. — Вода, кокосовое молоко, апельсиновый сок? «В любом случае, — с сожалением вздыхает Джек, — я в этом деле новичок… есть напитки». Джек уже «готов» и лежит под столом. Гиббс прерывает его и спрашивает: «Хочешь ром?» (качая головой). — А ты? — Да!
Джек в таверне: — БРМ. Хм. БРМ! Д. — Я слышу тебя. — Rx. DV. Хм. Да? — Два Ромы? — МЛД.
Вечер. Кова. Уилл бьет молотком. Элизабет промахивается, садится, обмахивается веером. Оба молчат. Проходит час. Элизабет: «Ну что, мне идти?» Уилл: «Нет. Сид». Проходит час. Элизабет: «Ну что, мне идти?» Уилл: «Нет. Сид». Еще час прошел в молчании. Элизабет встает и, не говоря ни слова, исчезает. Уилл с раздражением бросает молоток: «Ну, опять ничего не произошло!».
Уилл и Джек сидят в таверне, — Джек, ты слишком много пьешь! — И не волнуйся, Цыпа, я знаю твою норму. Упал, значит, хватит.
Гиббс спрашивает матроса, заступающего на вахту: — Что вы будете делать, если увидите подозрительную тень человека, пытающегося проникнуть на корабль ночью? «Я пойду к Джеку и помогу ему забраться в хижину».
Утро. Остров. У Джека жестокое похмелье. Он никогда не был хуже в своей жизни. Он ложится пластом. Лиза: — Джек, есть еще немного Ромы. -Да. -Iiii. Нет. Бу. -Джек, хорошо, вот еще одна гостиная. -ООО. Нет. Нет. Ооо. Фу. Лиз в отчаянии: — Ну, не хочешь обняться? -Да. Можете, наконец.
Джек записал в судовом журнале: «Гиббс сегодня был пьян». Гиббс обиделся и сказал, что это был единственный раз. «Мне искренне жаль, — сказал Джек, — но я должен регистрировать все случаи, даже исключительные». Несколько дней спустя Гиббс записал в журнале: «Капитан сегодня был трезв».
Авторская подпись нетвердой походкой валета покинет таверну Тортуга. Джек ткнул пальцем ему в грудь: «Буду.
«И помните, — наставляет Элизабет пожилую внучку, — у каждой женщины в жизни должна быть только одна большая любовь». «А кто был вашей единственной любовью? — Пираты!
Они осудили Уилла за причинение Норрингтону тяжких телесных повреждений. Судья: _ Положим, Уилл Тернер, что вы можете сказать в свое извинение? -Для кузнеца, я часто работаю допоздна, а потом мне говорят, что у моей жены есть любовник, ну, я все бросил, прибежал домой, Елизавета в кровати раскинулась, смотрю, какой-то мужик из дома, ну, я схватил тумбочку и швырнул в него. -Прошлой ночью в постели, читала книгу, ждала мужа. Вдруг он врывается, бежит к окну, хватает мою любимую тумбочку и отбрасывает ее. — «В ужасе, Джеймс Норрингтон, как все это произошло? -Я каждый вечер гуляю по городу, и вот я прохожу мимо губернатора, и из открытого окна на меня летит эта тумбочка. -Сквинт, Джек Воробей… -Капитан Джек Воробей! -Сквинт, капитан Джек Воробей, что вы можете сказать об этом деле? -Я знаю свою прикроватную тумбочку. *** — Земля! — устало воскликнул потерпевший кораблекрушение, шатаясь на берегу. — Мясо!» — восхищенно воскликнул Джек Воробей, шокированный третьим днем пребывания на необитаемой планете. *** — Земля! Земля!» — крикнула команда. — ‘Почему ты кричишь? — Капитан Воробей повернулся к ней. — Мы еще не отплыли! *** Джек и Элизабет на необитаемом острове. В течение недели не было ни еды, ни пресной воды. Вдруг Элизабет несет диких уток. Джек. И как вы это выяснили? Элизабет: Да, там, у моря. Она сбила бумеранг. Джек: А где бумеранг? Элизабет: Да, он лежит под пальмой. Джек: Послушай, Элизабет, если ты еще раз тронешь мои носки, я пойду на охоту в твоем тигрином платье!
Уилл сидит на скамейке возле дома, очень грустный. Джек подходит к нему и спрашивает: — Уилл, ты чего такой мрачный? Что-то случилось? — Да, Джек, увы. Садись, я расскажу тебе. Джек садится. Видите ли, — говорит Уилл. — Эта скамейка покрашена.
Барбосса молится: «Господи! Он пахнет тобой! Откажись от меня, Господи, ибо я не получаю его для себя.
Джек и Уилл. «Джек и Джек, почему мы пришли туда в три часа, ведь магазин должен был быть закрыт!» — Слушай, заткнись и пей гриль.
Капитан Джек приводит Элизабет новые аргументы в пользу нездорового образа жизни: — пиво по рецепту, — жидкий хлеб. Водка, исходя из содержания калорий, — это жидкое мясо. Экологичный продукт. — Хорошо, но что есть? — Исходя из вышесказанного — бутерброды.
Пресловутый кузнец, весь в ужасе и в слезах, врывается на линию обороны. — Мне сказали, что кто-то обнаружил безжизненное тело капитана Джека без признаков жизни! Ну, где же он! Норрингтон: — Как обычно: сначала в морг, потом на детектор.
Мы с Джеком встретимся на палубе. Джек: — Я иду спать. Если я хочу выпить, проснись. А откуда я знаю, что ты хочешь выпить? Джек: — Да, ты просто просыпаешься…
Джек и Уилл в таверне. Уилл: — Иисус: все ром и ром. Джек, может быть, сухое вино? Джек: — Ик, наливай!
Судья спрашивает Джека Воробья: — Какой вид представления вы предпочитаете? — Отравляя организм алкоголем!
Закон Архимеда (улучшенный Джеком Воробьем): Ром, выпитый с разбегу туды-сюды, с массой выпитой воды.
Закон падающих тел (усовершенствованный Джеком Воробьем): Если тело падает с мачты на палубу, значит, оно что-то сломало. Если он не сломался, значит, он сломался.
Хороший пират — девушка ждет его в гавани! Хороший кузнец — после работы его ждет девушка! И только девушке плохо — то в гавани, то в кузнице.
На борту только что реквизированного (морской термин!) «Лузера»: — Джек, почему у нас во всех каютах картины с морскими пейзажами? «Это не картины, Уилл». Это окна!
Пьяный в зюзю Джек Воробей в таверне: — Девушка, давайте потанцуем! — Вы говорите: не надо танцевать! — Да? А я, между прочим, капитан Джек Воробей. — И что? А я — кузнец, Уилл Тернер!
Тот же Джек, еще более пьяный, гуляет по берегу, с прицелом летит на куст. — Могу ли я. А я. Ах, черт! Магнолия!
Что же произошло в ту памятную ночь на необитаемом острове? Джек и Лиза просыпаются и смотрят: они лежат вокруг пальмы, а пальма свернулась калачиком. — Ты, пьяная, пиратская морда, куда ты дел сети, а? — Цыпа, пожалуйста. Где вы гребли, там я и поставил!
Подпись автора — либо сумасшедший, либо гений. -Это две крайности одной и той же сущности ***.
Джек Воробей выходит из таверны. Опьяненный невозможностью, он проходит несколько шагов и падает на землю. Собака подбегает и начинает лизать ему руки, лицо. Джек Воробей: — И не проси, и не целуй, я за стол не сяду.
— Барбосса! Где? — С левой стороны, ниже ватерлинии. — А, тогда ничего, ничего не видно.
В лодке Уилл и Джек. Уилл: — Ну, Джек, это значит, что единственное, что ты помнишь о способах определения направления без компаса, это то, что мох растет на северных сторонах стволов деревьев.
-Пак, вот почему ты пьешь ром. — Ну, Пампки, Ик. Будет твердым, кусаться.
— Капитан Воробей, почему у большинства кораблей женские имена? — Если бы вы знали, как трудно ими управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.
Мы с Джеком выйдем из таверны. Джек: — Так мы идем к женщинам! Уилл: — Да, у меня есть Элизабет Янг, прекрасная. -OK! Роджер. Мы едем к тебе.
Уилл выходит на палубу, задумчиво смотрит на нее и спрашивает: — Джек, что за тряпки висят на мачтах? -Вы будете. Это паруса.
Пиратский корабль напал на пассажирское парусное судно. Силы моряков истощены. Пираты собираются победить. Один из матросов обращается к капитану: — Сэр! Давайте бросим в них ядро! — Нет, нет. Это бесчеловечно. — Это значит, что я зажег его зря.
Анекдоты про пиратов! Страница 1.
— Иванов, к доске! — Ты проклятый морской пират или школьный учитель?
Помню, в фильме «Гостья из будущего» космические пираты предлагали Ладу мальчику за информацию о миелофоне. Но парень сразу понял, что к чему, и ответил: «Лучше убей его прямо сейчас».
Соединенные Штаты Америки направили авианосец к побережью Сомали для борьбы с пиратами. — В настоящее время ведутся переговоры с пиратами, пока экипаж авианосца покидает судно.
— Владимир Владимирович, где пираты? — Они утонули.
«Пидоры, пидоры», — кричал попугай Джона Сильвера. — Пиастр — пират исправил свое недовольство, но птица не отпустила его.
Сомалийские пираты захватили корабль с путанами. Они ничего не требуют и не подключаются.
Тайна. На новогодней елке 13 пиратов, 15 снежинок и мальчик в костюме Д. Вопрос в том, когда его найдут родители и найдут ли они его вообще?
В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом. И вот он здесь! И есть ром, и я скачиваю фильмы бесплатно!
— Сегодня у меня были «Пираты Карибского моря — 4». — Так как дела? — Так что — так себе фильм, я не пойду в кино.
На днях возле московского горбушки от «Пиратов» они устроили демонстрацию, раздавив толпу бульдозером из примерно тысячи лицензионных дисков.
Сегодня я бы проклял пятилетнего ребенка — за то, что у меня еще нет пони и я не пират.
Трубадур думал, что пришел на школьную елку пиратом, но на самом деле он просто поет, ругается и грабит людей.
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит: «Капитан, они бросили мне синюю метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но я не знаю, что такое синяя!» «Тоже нехорошо», — отвечает Флинт.
Берут интервью у Федора Бондарчука. — Федор, как вам новый фильм «Пираты Карибского мор я-4»? — О, это потрясающий фильм, отличные спецэффекты, шикарный актерский состав. Федор, мы знаем, что вы снимаете, как вам фильм?
Жена пирата родила близнецов. Один ребенок — здоровый сильный мужчина, второй — хрупкий заморыш. Пират, изучающий младенцев, замечает: — Этот здоровяк еще ничего. Ну, что это такое?! Жена: — И это пиратская копия Брюса Уиллиса.
Источники:
Источник — http://rv7.ucoz.com/publ/anekdoty_pro_piratov_chast_3/1-1-0-99