Анекдоты про писателей
На нашем сайте собраны анекдоты про писателей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
« Пушкин и Гоголь были нормальными писателями, пока Путин не продался», сказал министр культуры Украины.
Что нужно сделать, чтобы стать знаменитым: 1965: много работать, преодолеть норму, победить в социальных сетях, стать отличным ученым, писателем, инженером, привезти с войны ордена и медали … 2018: выложить своего кота или собственную Y0PU на YouTube.
Чукчи приехали поступать в литературный институт. Они сказали ему: — Расскажи нам о творчестве Пушкина. Молчаливый. — А о Чехове? Чукчи с обидой в голосе: — Чукчи не читатель, писатель чукчи.
Учитель литературы спрашивает ученика: — Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали? — Живой!
Спрашивают блондинку: — Скажите, вы знаете убийцу Лермонтова? «Ты принимаешь меня за дурака?» Я знаю, что Лермонтов — не убийца, а великий русский писатель!
Мемориальная доска на литературном институте: — Ни один из великих русских писателей не учился в этом институте.
— Папа, когда я вырасту, я стану великой певицей! — Стрельба по дереву. — Нет, лучше великий писатель! — Стрельба по дереву. — Нет, великий боксер! — Стреляю по дереву. — Ну, папа, почему мне всегда приходится стучать по дереву? Потому что мы с тобой потомки.
Встретились два писателя. Один спрашивает другого: — Что-то твое мнение неважно. Вы больны? — У меня было много горя! — Какого? — Сын сжег рукопись моего последнего романа! — А сколько лет вашему сыну? — Всего четыре года. — И он уже научился читать?
Михаил Афанасьевич Булгаков был врачом по профессии, а прославился как писатель. — Вот что происходит, когда у врача непонятный почерк.
Журналист спрашивает начинающего писателя: — Как вы стали писателем? — Очень просто. Надоело читать ерунду, которую пишут другие.
Анекдоты про писателей и поэтов
— Почему вы привязаны? В любом случае, я не собираюсь работать!
Бернард Шоу утверждает, что любую женщину можно купить. Королева Великобритании узнала об этом и приказала доставить писателя в свой дворец.
— Может, и меня купишь? — возмущенно спросила королева.
«Да, ваше величество», — ответило шоу.
— «И за сколько, как вы думаете?
— За семь тысяч фунтов.
«Но почему он такой дешевый?!»
— Видите, — улыбнулся писатель, — вы уже торгуетесь, ваше величество. «
Маленький Жюль Верн подходит к своему отцу и спрашивает:
— Папа, что такое симпатия Гентронов?
— Сынок, где ты это прочитал? — удивленно спросил отец.
«Скажите, — обращается молодой писатель к редактору, — есть ли надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?»
— Хорошо, конечно. Все люди смертны, а я не вечен.
Редактор говорит писателю:
— Мне понравился ваш роман. Просто нужно упростить некоторые диалоги, чтобы каждый идиот был понятен.
— Сделка. Какие части для вас непонятны?
Гуляют три друга — романист, поэт и автор любовных романов. Проезжая мимо строительной площадки.
«Знаете ли вы, о чем я думаю, когда смотрю на эту груду кирпичей?» — спрашивает романист. — О больших успехах наших строителей.
«А я, — мечтательно говорит поэт, — о счастье молодых семей, которые поселятся в новом доме.»
«И я», — вздыхает автор «Любовных романов», «Для женщин».
— И я всегда думаю о них.
Молодой писатель возвращается домой после того, как впервые в жизни отнес свою рукопись редактору. Родители спрашивают его, какое впечатление произвел главный редактор.
— Очень благочестивый человек. Когда он прочитал мою историю, он поднял глаза и сказал: «Боже мой!».
-Нам не нужно что-то современное, актуальное, но без выдержек. Написать его точно и сжато, без лишних деталей и персонажей, но заставляя воображение работать…
«Я понял, что вам нужно», — ответил писатель. — Вам нужно расписание пригородных поездов.
Анекдоты про письма
В Отечественную войну мать-еврейка сопровождает сына на фронт. Солдат погрузили в теплушку, поезд тронулся. Мама торопливо двигается за композицией: — Сынок, я совсем забыла, куда писать письма, куда, по какому адресу? Сын, вздыхая: — Мама, пиши немедленно.
Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу: — Дорогой Дедушка Мороз, пожалуйста, оплати за нас долг России! Приходит ответ: — Пусть Санта заплатит за тебя сейчас!
Мужчина написал письмо владельцу небольшой гостиницы: — Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо выращена, конечно, не вызовет проблем. Вы не возражаете? Я получил ответ: — Я много лет управляю гостиницей, и ни разу ни одна собака не украла полотенца, постельное белье или фотографию со стены. Мне никогда не приходилось вызывать полицию из-за того, что собака напилась и устроила драку посреди ночи. И никогда не случалось, чтобы собака не оплатила счет. Поэтому я с удовольствием познакомлюсь с собакой, и если она вам доверена, вы тоже можете прийти.
Она снова разлилась по реке Лена. Родители отправили лидера в другой город. Через неделю приходит письмо от родственников: «Получите громкое, лучше пошлите потоп».
Мама пишет письмо сыну в тюрьму: — Сынок, раз тебя посадили, мне труднее справляться с хозяйством. Теперь вам нужно вскопать огород и посадить картошку, но помочь некому. Сын прочищает горло: — Мама, ты огород не трогай, а то накопаешь, что тебя посадят, а мне срок добавят. Мама: — Сынок, после твоего последнего письма приезжала полиция, они перерыли весь сад, ничего не нашли. Зло бросил, ругаясь. Сын: — чем мог — помог. Посадите картофель самостоятельно.
В эстонскую версию игры «Кто хочет стать миллионером» введена дополнительная четвертая подсказка: «Письмо другу».
Анекдоты про писателей
Перерыв все ящики письменного стола, писатель раздраженно спрашивает жену:
— Где споткнулся рассказ, который я закончил только вчера? Может, Петька его порвал?
— Не смеши меня. Ребенок до сих пор не умеет читать.
Первая книга молодого автора о Гвотнесе не могла оторваться от земли. Тогда редактор посоветовал ему выпустить пресс-релиз. Он написал: «Молодой, красивый миллионер хотел бы вместе познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Джеймса Гвота!». Менее чем за сутки весь тираж был распродан.
Американский журналист взял интервью у редактора известного журнала. Во время разговора последний положил ноги на стол и спросил:
«Вас смущает моя привычка?»
«О, нет, не беспокойтесь», — вежливо ответил его собеседник. — Вы можете поставить все четыре ноги на стол.
Жена писателя читает книгу. Муж приходит домой с работы и спрашивает:
— Дорогой, я, наверное, очень скучала по тебе здесь?
— Не много, дорогая. Весь вечер я провел в компании Льва Толстого.
— А, понятно, он забыл шляпу в прихожей.
Однажды он встретил цветочника, художника, писателя и начал говорить об их женах.
«Моя жена так прекрасна, — сказал цветовод, — что я назвал ее новым сортом роз».
«А моя жена так очаровательна, — сказал художник, — что ее улыбка затмевает собой улыбку Джаконды».
«Если бы не моя жена, я бы не стал таким знаменитым», — вздохнул писатель. — В конце концов, мой кабинет — единственное место, где я не слышу ее болтовни!