Анекдоты про письку
8-летний Вовочка приходит в аптеку и просит презерватив. Ну, аптекарь продает, презервативы — это не сигареты, может, они до 18 доходят. Через три минуты Вовочка возвращается. — Этот маленький, а большего нет? Аптекарь дает ему еще. Через минуту Вовочка снова возвращается. — Больше нет? Он дает. Еще через минуту. — Ну, еще? Тетка дает ему самый большой презерватив, а сама тайком следит за Вовочкой, чтобы посмотреть, что он с ними делает. И видит она: Вовочка надевает презерватив на голову и говорит: — Я все равно надену его на голову! На Новый год я все равно буду киской!
— В детстве все мальчики.
— В детстве все мальчишки и девчонки смеялись, тыкали в меня пальцами и говорили, что у меня большой член. Теперь они просто завидуют!
Внизу на улице стоит муж и смотрит вверх.
Маленький Вовочка, который толстый, белый и симпатичный.
«Вовочка, а что такое густое, белое и сладкое?» «Сгущенное молоко». «Верно!» «Да. Мама любит его и пьет его прямо из папиной киски».
Математическая школа. В раздевалке.
Математическая школа. В раздевалке мальчики измеряют киски. Входит одноклассник. У тебя нет киски и никогда не будет!!! — Ты сам дурак. У меня есть мод — больше.
Мужчина спрашивает свою неженатую подругу.
— Папа, почему электрик ставит п.
— Папа, почему электрик надевает на руки резиновые перчатки? — Чтобы электричество не убило его, если он сунет руку в патрон!» — А потом, вот почему он вчера надел резиновый мячик на кошку в спальне своей матери!
Уборщица в Верховной Раде: — Стр.
Уборщица в Верховной Раде: — Они управляют страной. Научитесь управлять своим письмом!
Банк "Каспий" переименован.
Банк «Каспий» было решено переименовать в «Каспийский банк», так как первоначальное название читалось на языке как «банка с киской».
Ребенок, 3 года, в ванной с отцом: — .
Ребенок, 3 года, в ванне с отцом: — Папа, какой у тебя большой кот! — Твои слова попадут в рот твоей маме! )))
Приземление парашютиста: — А, этот.
Если какой-то человек обидел вас, просто у.
Если мужчина оскорбил вас, просто улыбнитесь и мягко скажите: «Ваша киска, должно быть, очень короткая, если у вас такой длинный язык!».
В ЗАГСе вас должны спросить, готовы ли вы.
В ЗАГСе надо спросить — готовы ли вы быть нужными друг другу только ради пиздюлей, денег и возможности свалить работу по дому/коттеджу/помощи родственникам, а не мусолить по любви.
Кто как напивается (продолжение): на.
Кто как напивается (продолжение): атеисты — к черту папы — в кресты пастухов — в рожки пекарей — в кучу стриптизерш — в сиськи гинекологов — в письки проктологов — в отмороженных проституток — в точку падения мудрецов… до умопомрачения компьютерщиков — в программистов ковров — в строителей BASIC — в сварщиков ломов — в электриков дуг — в сантехников нулей — вдруг водителей — в президентов — до полного импичмента. Василь Лукаш (С)
В поезде перед мамой с пятью.
Мужчина с кустистой черной бородой сидит в поезде напротив матери с пятилетней девочкой. Девушка долго смотрит на него. Он улыбнулся и спросил: — Что, он похож на папу? Девушка обиделась: — Нет! На киске моей матери! А мой отец — красавец!
Довольная Маша возвращается из .
Машенька с радостью возвращается из детского сада и говорит маме: «А я знаю, как у мам появляются новые дети!». Мама в изумлении и с любопытством. Ну, рассказывай!»Ну, мужчина и женщина запираются в спальне, раздеваются догола, киска мужчины встает и толстеет, женщина встает на колени, и мужчина засовывает свою киску в рот женщины, потом киска сквиртует ей в рот, и так у матери появляется новый ребенок. Мама с улыбкой гладит Машеньку по голове: «Нет, дочка, так у мамы будет не новый ребенок, а новая Toyota.
В первый раз с женской ложью я надавил.
Впервые с помощью женской лжи я добивалась тихого часа в детском саду. Я показал Люське свою киску, но у нее нет моей. Женская ложь в крови. Инфа 100%.
Тот факт, что мужчин измеряют по кискам — f.
То, что мужчины измеряют себя по киске — фантазии тех, кто измеряет себя по сиськам.
Уборщица в Верховной Раде. Государство.
Уборщица в Верховной Раде: … Им удается управлять … Научитесь управлять своей киской!
В фургоне мама и ребенок 5 лет.
В фургоне мама и ребенок 5 лет. Ребенок начинает читать стишок: — Мама спит, она устала… ее мама, полная гордости за ребенка, расплывается в улыбке, ребенок, мне нужно разбудить маму
А теперь урок испанского. Рот — л.
А теперь урок испанского. Рот — La Bokka, Губы — La Labra, Член — La Pussy. Мммм, как соблазнительно.
Неизвестный изнасиловал 35-летнюю.
— Возьмите ее на работу! У нее отличный вариант.
— Возьмите ее на работу! У нее отличный PPS! — Замечательный рекорд? — эсс, киска, сиськи!
Двое детей в детском саду. — Женя.
Двое детей в детском саду. — Женя, ты знаешь, у нас новая няня. Молодые, стройные ноги, пухлые губы, узкая талия и грудь. — Хватит, Петька, а то киска не навязывается в горшок !!!
Это не скромное дело? Она.
Она не скромная? Она глупая она моча) она — парни сидят. А куда девается киска? Он -)))))))) он — упал под стол))))) он — его прячут в карман, пока она не расколется — она не развалится? Он -)))))) он — зачем ее куда-то класть? Она не сделала этого. Ну, она висит? Под ним? Он к) она и не пачкается? He -))))))))) he — Stop the neighbours will wake the neighbours))))))) she — I can’t do anything about her curiosity — jerk, I’m interested! Он физиологически настолько подтянут, что она висит вне зоны траектории падения Какули)))))) он — курите или он меня сломает! )))) Она — вы странные мужчины, а ваше тело — странная инопланетная с@ка.
О тарифах: таксисты — люди простые.
Народное такси — просто киска на сиесте.
Семья сидит за столом, ужинает. От.
Семья сидит за столом, ужинает. Сын неохотно подбирает вилку к тарелке. Отец: — Ешь, ешь! И тогда киска не будет расти! Жена. Я буду лучше питаться!
На уроке:- Дети, что вы больше.
Дети, что вам больше всего нравится в людях? — Жадность! — Пьянство! — Глупость! — Вовочка: — Бритые письки для женщин! — Что. Вот и все. «А ты, Марья Ивана, почему ты беспокоишься?!»
Сын, 3 года, впервые попал в ванную комнату с.
Сын, 3 года, впервые заходит в ванную с отцом: — Папа, какая у тебя большая киска! — Твои слова и мамочка у тебя во рту!
Мать приводит своего 12-летнего сына к психопату.
Мать ведет своего 12-летнего сына к психиатру и жалуется: — Вот, сидит в Интернете, смотрит голых теток, дергает свою письку. Да ладно, оставь нас в покое. Выходит мама. Психиатр. Я хочу. Психиатр: — Тогда давайте быстро напишем адреса сайтов.
Лучшее для:
Мир жесток, а любовь не может.
Это жестокий мир, и любовь не может защитить от него. Он может только залечить нанесенные раны.
Смех над писькой — лекарство от смерти
Этот великолепный образец детского эротического фольклора открылся мне в возрасте четырех лет. На самом деле, это была первая грязная шутка, которую я выучил. Мне говорили об этом друзья в детском саду, мои сверстники. Кто им сказал, я не знаю. А потом я рассказала всем дома — маме, сестре. Я думаю, многие оценят всю первобытную дикость, подлинную мифологию и экзистенциальную глубину этого шедевра. Итак:
Анекдот «Про медвежьи уши»
"У дяди умерла жена. Он отрезал ее котенка и повесил на стену дома. А потом снова женился. Его новая жена пришла домой и спросила его: «Что это? А он говорит: «Это медвежьи уши. На следующий день мой дядя ушел на работу. Он пришел домой с работы, а его жена варила суп. Он ест, он ест, он не может есть, он ест, он не может есть, он ест, он не может есть, он ест, он не может есть. Он спрашивает жену: «Как ты приготовила такой вкусный суп? И она говорит ему: «А я положила туда медвежьи уши». Дядя выбегает на улицу, мимо проезжает мальчик на велосипеде, видит дядю, показывает пальцем и кричит: — А-а-а! Ешь мою киску!
Я понимаю, что большинство из вас, глядя на этот анекдот, не понимают, что в нем ценного, и на самом деле не видят ничего, кроме слова "киска". Поэтому я считаю необходимым подробно проанализировать этот весьма любопытный в культурном отношении текст.
Хорошо. Шутка начинается с, казалось бы, нейтральной фразы «дядя умер в дяде». Не кажется ли вам эта фраза знакомой? Да, именно так начинаются некоторые детские сказки — «У крестьянина есть жена», «У царя есть жена» и т.д. Что же это за начало (обратите внимание — действительно фольклорное!)? Перед нами человек в ситуации противостояния смерти, разрушения семьи, полного сокрушения структуры жизни. В конечном итоге человек оказывается в состоянии бессилия — лишен самого близкого ему человека, жены, супруги. «Он отрезал ее киску и повесил ее на стену дома. На первый взгляд — абсурдно, глупо, вульгарно и пугающе. Отделить гениталии трупа любимого человека и поместить их в свой дом. А когда умер мой отец, мать отрезала прядь его волос, это нормально для памяти? Довольно много. А если человек хранит дома шарик с прахом любимого человека — это нормально? Также — довольно много. Молиться святым? Распятия с кусочками этих реликвий — фрагомитов на теле умерших людей? Это даже возвышенно! В конце концов, этот обычай глубоко проник в народную культуру. Например, во многих европейских странах считалось в порядке вещей хоронить членов семьи под полом своего дома, а в аристократических замках до сих пор существуют склепы для домашних животных. Сельские кхмеры по-прежнему живут под одной крышей, ничего не прикрывая мумиями родственников. Иными словами, труп любимого человека в многоквартирном доме не так уж дик и чужд нам, как кажется. Это не более чем попытка сохранить ушедших среди живых, на символическом уровне — это отрицание смерти. А поскольку для мифологического сознания часть равна целому, в мире нет целого тела, а есть, например, голова, большая кость, кожа туземца. Есть только один смысл: ты настолько дорог нам, что даже после смерти ты не покинешь нас, мы будем с тобой, как с живым. В нашей сказке мужчина пытается сохранить гениталии своей жены. Как ни странно, но с точки зрения того же мифологического сознания, не имеет значения, что именно мы сохраняем, это в любом случае человек. Здесь просто сделан акцент — он пытается сохранить жену в своей жизни, ее женскую сущность. & quot; и затем снова вышла замуж& quot ;. По сути, это ситуация нереализованного существа. В итоге он так и не расстался с предыдущей женой, а теперь привел новую. Есть конфликт — естественный экзистенциальный конфликт — живая жена и мертвая, чувства этого «дяди»; и в итоге вы сталкиваете их с непримиримой реальностью, правдой и ложью. В конце концов он обманывает свою новую жену, пытаясь скрыть, что женат на мертвеце. «Его новая жена приходит домой, спрашивает его: «Что это? А он говорит: это медвежьи уши. & quot; Обратите внимание на любопытный анахронизм: женщина впервые входит в дом мужчины, только став его женой. Это не соответствует той реальности, в которой сейчас живут дети, где предполагается добрачное знакомство со всеми аспектами жизни избранника и добрачное сожительство. Вот — сначала женился, а потом в дом привел! Как это было тысячу лет назад, как это должно быть — в соответствии с архетипом супружеского поведения. То есть человек честный, он сначала женился, но — тут же соврал. Бережно сохраненную часть любимого человека, самого этого человека, он отдает, как кусок тела животного. О, мифологические тучи сгущаются над человеком, он близок к возмездию! Посмотрим, что будет дальше. & quot; на следующий день дядя пошел на работу& quot ;. Муж — мамонт. Все правильно, как и должно быть. Ну, хороший человек! Вы должны,