Анекдоты про питер
Привет всем! Мы администрация сайта «Все шутки» стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году в
Анекдоты о Питере
Для поддержания правопорядка во время празднования 300-летия города в Санкт-Петербург были направлены 9000 сотрудников московской милиции. Каково же было их удивление, когда они обнаружили, что почти никто в городе не имеет московской прописки.
Питер. Под землей. Девушка садится в машину, молодой человек тут же уступает ей место. Она: молодой человек, у вас, наверное, местный петербуржец, затерянное место, такой галантный… он: он, наверное, местный москвич? Она: как ты догадался? Он: И ты даже не сказал спасибо.
На Аничковом мосту человек справляет нужду. Подходит полицейский: — Ты кто, Офонарь? Пойдемте в отдел!» — опять обижается рабочий класс. Буржуа — это возможно, но я этого не делаю? — Какой буржуа? — Да, там есть табличка — «Пойте барона фон Клада». Так что барона можно, но я этого не делаю.
В 1930-е годы родился анекдот: американец едет в такси по Ленинграду. Проезжаю мимо нового дома. — И за сколько было построено это здание? — Американец спрашивает водителя. — Около года. — Ну, мы получили одну за полгода. Проезжаем мимо другого дома. — И этот тоже? — Американец снова спрашивает. «Этот — через полгода», — учил таксист, наученный недавним опытом. — И у нас есть один через три месяца. В конце расстроенный таксист получает дополнительную поездку. Внезапно машина врезается в Исаакиевский собор. «Черт, — успевает воскликнуть водитель, вылетая из машины, — вчера ничего не было!»
Вокруг медного всадника бежит, восторженно молотя и размахивая руками, армянин. — Ух ты, какие армяне! Какие армяне! Вай! Вай!» — Что это за армянин? — Прохожий останавливается, — это русский царь Петр Великий. — Какой король?! Какой король?! Разве вы не видите — написано: трава посеяна?!
— Почему Кутузову в Санкт-Петербурге поставили памятник? — Да, потому что он передал Москву французам.
— Чем отличаются жители Васильевского острова от жителей Петрограда? — Жители Петроградской стороны ходят по большой и малой, а жители Васильевского острова еще и по средней …
Ленинград, Васильевский остров, стоит приезжий и местный старик-тер: — Извините, а трамваи здесь ходят? — По дороге? Я лично не видел. Но судя по стране, город, вероятно, часто.
В лифте отеля «Невский Палас» изображен мужчина в смокинге и с сигарой. Он с ужасом замечает, что в углу лифта сидит на корточках мужчина в низко надвинутых брюках и с интеллигентной грустью в глазах натужно обгаживается. Сигарщик недоуменно поворачивается спиной к своему собеседнику, затягивается сильнее, чтобы перебить запах, и вдруг слышит снизу тихий и очень вежливый голос: — Товарищ! Но вы не петербуржец?! Человек с сигарой удивленно оборачивается: — Нет, но что! — и сразу видно. У нас в Санкт-Петербурге не курят в лифте!
— Почему в Санкт-Петербурге нет автомобильного завода? — Ему придется назвать его Петиразом!
Вы настоящий петербуржец, если при виде разведенного моста говорите не «вау!», а «бл***».
Питер — это не город, Питер — это секта! Все болеют за одну команду — «Зенит», сидят на одном сайте — «ВКонтакте», у всех один ответ на вопрос «Почему не ночевал дома?» — Мосты разведены!
В Санкт-Петербурге едят пахлаву, а в Москве — жареные огурцы. Ну, они не пахли!
Недавно я путешествовал на поезде Москва-Петербург. На двери купе проводника висят инструкции, что с ним (проводником) делать в случае саботажа и террористических актов. Один из пунктов гласит: «В случае детонации бомбы, гранаты или другого взрывного устройства необходимо: 1. Остановите поезд с помощью стоп-крана. (А теперь внимание на второй пункт.) 2. Разбудите своего партнера! Понимание вымышленных людей! =))))
Просто случай. Советское время. Мужчина приехал с Севера в командировку в Ленинград. Теперь нам пора уезжать, но по какой-то причине он задержался и ужасно опоздал в аэропорт. Он вызвал такси. Я плачу, он говорит, двойная цена, но, пожалуйста, поторопитесь, самолет уже улетает. Ну, они едут быстро-быстро, но по пути натыкаются на (проклятый) разведенный мост! Человек в панике, он не знает, что делать! А таксист смотрит на часы и понимает, что через 5 минут мост будет снесен. Он, не будучи дураком, говорит крестьянину: «Дай мне 300 рублей, я пойду к тому крестьянину, который строит мосты, и я соглашусь». Мужчина согласился, ничего нельзя было поделать. Таксист вышел, о чем-то поговорил с водителем, закурил с ним и сел в машину. Он говорит: «Все, договорились, через 2 минуты мост будет снесен специально для нас». Естественно, так и случилось. Счастливому человеку удалось сесть в самолет. И когда он приехал, он рассказал своим друзьям, и они объяснили ему, в чем дело, что его просто обманули. В результате мужчина подал жалобу, и таксиста уволили (было советское время). И я лично поразился изобретательности наших таксистов.
Анекдоты про питер
В поезде едет мальчик с прищуренными глазами с гитарой, напротив сидит металхэд — в коже, шипах, одежде — весь в делах: — Зёма? — Куда ты идешь? Какого черта? — Я хочу создать рок-группу и стать известным музыкантом — В Ленинград, с гитарой и рок-группой, чтобы создать ?! Нет, вы смачиваете корку — это просто фильм, какой-то фильм.
Американец едет в такси в Ленинграде. Пройдите мимо нового дома. — А как давно было построено это здание? — спрашивает американец у водителя. — Да, около года. — Ну, у нас один построен за шесть месяцев. Они проходят мимо другого дома. — И этот тоже?» — снова спрашивает американец. — Этот — через полгода, — отвечает таксист, извлекая уроки из недавнего опыта. — И у нас есть три месяца. Совершенно расстроенный таксист продолжает. Внезапно машина врезается в Исаакиевский собор. — Черт возьми, — успевает воскликнуть водитель, вылетая из машины, — вчера здесь ничего не было!
Ленинград, Васильевский остров, стоит приезжий и местный старик-тер: — Извините, а трамваи здесь ходят? — По дороге? Я лично не видел. Но судя по стране, город, вероятно, часто.
— Почему Путин решил провести финал «Евровидения» в Москве, а не в Санкт-Петербурге? — Я не хотел, чтобы Санкт-Петербург потерял свою репутацию культурной столицы.
Сочи. Огромный пляж, толпы загорелых спортивных людей. и среди них выделяется один такой слабенький, бледно-голубой мальчик. Они спрашивают его. — Я, дядя, из Санкт-Петербурга. -Почему так нездорово? Разве вы не летали туда в этом году? -Не совсем. У нас было лето, только в тот день я заболела.
После задумчивого шипения на пленке диктор объявил: ‘…Инфернальный. Следующая станция — «Черная».»- готическое метро Санкт-Петербурга.
Каким-то образом грузин, армянин и азербайджанец оказались вместе. И начал понимать, как к ним относились в Санкт-Петербурге. Грузинский: — В честь нашего человека назвали бульвар: Руставели! Армянский: — И в честь двух наших бульваров одновременно: — Шаумяна и Орбели! Азербайджанец: — А в нашу честь — целый район. Армянский и грузинский: — ?! Азербайджанцы: — АЗЕРКИ!
Для поддержания правопорядка во время празднования 300-летия города в Санкт-Петербург были направлены 9000 сотрудников московской милиции. Каково же было их удивление, когда они обнаружили, что почти никто в городе не имеет московской прописки.
Питер. Под землей. В машину входит девушка, молодой человек сразу же уступает ей место. Она: молодой человек, вы, наверное, коренной петербуржец, уступили место, так галантно… Он: вы, наверное, коренной москвич? Она: Как ты догадался? Он: Ты даже не сказал спасибо.
На мосту Анич мужчина облегчается. Полицейский в костюме: — Ты кто, Офонарел? Пойдемте в отделение!» — снова обиделся рабочий класс. Буржуям можно, а мне нельзя? — Какая буржуазия? — Да, там есть табличка — «Записано бароном фон Клодом». Значит, барону можно, а мне нет.
Армянин бежит вокруг Медного всадника, восторженно чмокая губами и размахивая руками. — Ух ты, какие армяне! Какие армяне! Вот это да! Ух ты! — Что это за армянин? — Прохожий останавливает его, — это русский царь Петр Великий. — Какой король?! Какой король?! Разве ты не видишь — там написано: Газон Засян?!
— Чем отличаются жители Васильевского острова от жителей Петрограда? — Жители Петроградской стороны ходят по большой и малой, а жители Васильевского острова еще и по средней …
В лифте отеля «Невский Палас» изображен мужчина в смокинге и с сигарой. Он с ужасом замечает, что в углу лифта сидит на корточках мужчина в низко надвинутых брюках и с интеллигентной грустью в глазах натужно обгаживается. Сигарщик недоуменно поворачивается спиной к своему собеседнику, затягивается сильнее, чтобы перебить запах, и вдруг слышит снизу тихий и очень вежливый голос: — Товарищ! Но вы не петербуржец?! Человек с сигарой удивленно оборачивается: — Нет, но что! — и сразу видно. У нас в Санкт-Петербурге не курят в лифте!
Питер — это не город, Питер — это секта! Все болеют за одну команду — «Зенит», сидят на одном сайте — «ВКонтакте», у всех один ответ на вопрос «Почему не ночевал дома?» — Мосты разведены!
В Ленинграде фотография финна, стоящего на Невском проспекте и пьющего водку из бутылки, победила в фотоконкурсе на тему «Финский залив».
Отец семейства едет в Ленинград: — Дети, кто придумает стих на тему гостиницы, которую он хочет, тому я привезу из Ленинграда. Оленька: — Папа едет в Ленинград — он привезет мне мармелад! — Молодец, Оленька, будет тебе мармелад. Петенька: — Папа едет в Ленинград — он привезет мне шоколад! — Хорошо, будет тебе шоколад. Вовочка: — Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед! — Ну, какая же это рифма, Вовочка? Подумайте и расскажите утро правильно, с рифмой. На следующее утро приходит маленький Джонни и говорит. Мамин парень будет в восторге. Мамин парень, наш сосед, папа собирается купить мне мопед.
Этот документ, датированный 1825 годом, был найден в кладовой одного из монастырей под Ленинградом. Для обновления «Ивана Купала» в церковь был приглашен художник: после завершения работы настоятель предложил художнику написать счет за проделанную работу в обмен на оплату. Художник, будучи незнакомым с бухгалтерскими записями, написал следующее:
Счет 1. Поднял звезды на небо и в четверг. 1 PYB 2. вырезать место начисто. 3 Pyb 3. Превратил одежду Адама и Евы после утверждения. 5 Пиб 4. Помыл Святую Девушку и затем поставил ей 3 па. 10 Pyb 5. Фермерское хозяйство от входа в вассалитет. 8 Pyb 6. Девочка сделала нового ребенка. 10 Pyb 7. Вытащил ангела и вставил ручку Святой Девочки. Дайхи. 7 PYB 8. Подлатать жен Минопа. 10 Pyb 9. Верните Дева Мадги в тепло. 9 Пиб 10. Ха Синай Покил с матом 12 апостолов. 6 PYB 11. Размещен и закрепился в качестве иколая-иогодника. 3 Pyb 12. Разделил линиями и поставил над всеми святыми. 5 Pyb
Стыковка этого дока была осуществлена следующи м-Ликлен:
Платите этому диппи, сколько хотите — иначе он отдаст всех святых.
Поездка на трамвае по Ленинграду. Дирижер объявляет остановки. — «Бывший дворец», — комментирует старый еврей. — Улица Гоголя! — Бывшее мелкое море. — Проспект 25 Октября! — Бывший Невский. — Молчите, наконец, товарищ еврей, бывший еврей.
— Господин президент, почему вы до сих пор не переехали в Санкт-Петербург из Москвы? — Да, вы знаете, я всю жизнь мечтал быть председателем колхоза. Одна проблема — в этой деревне даже бухгалтера нормального не найти.
Москва. Трамвай. Москвич на ноге был вроде как добрый. Москвич обратился к типу: — Извините, вы случайно не из ФСБ? -Нет… — Вы случайно не из Санкт-Петербурга? — Нет… — и какого черта, рептилия, встала на мою ногу.
Жена: — Вася, давай переключим телевизор на четвертый канал. Существует «бандитский Петербург». Муж переключается, смотрит: — Дорогая, тут правительство вещает. Вы хотели сказать?
Звонок в московскую компанию: — Здравствуйте, такая-то и такая-то компания, слушаю вас. — Здравствуйте, я звоню из Санкт-Петербурга… — Здравствуйте, но зачем начинать с угроз?!
— Говорят, что в России перенесут столицу из Москвы в Санкт-Петербург? -Ну, значит, после 2017 года вам придется куда-то идти на Черноморский флот!
Губернатор прибывает в Санкт-Петербург, и никто не встречает его в аэропорту. Он убегает, нервничая, опаздывая на встречу. Делать нечего — он ловит такси. Его кто-то остановил. Губернатор: — Я заплачу столько, сколько вы скажете, мне только надо будет пятнадцать минут быть в Смольном. Я понимаю, что нереально успеть за пятнадцать минут, но постарайтесь сделать озол. — Садись, поехали! Водителю повезло с круговыми путями, задними дорогами, лесными тропами в совершенно незнакомых местах.
Они летят в Смольный. Губернатор: — Четырнадцать минут, еще одна минута, чтобы добраться до офиса. Губернатор искренне благодарит водителя, дает целую кучу денег, но перед уходом, не удержавшись, спрашивает: — Слушай, все здорово, ты мне помог, но скажи, какие дороги я вижу в первый раз и совсем не знаю? -Нет! Я просто расскажу вам, как вы будете их сразу раскладывать и копать вверх и вниз.
В Москве проходит серия бенефисных спектаклей Спивакова. Следующий диалог происходит за день до первого. Молодой человек, нарядно одетый, с девушкой:- Вы знаете, я эстет из Санкт-Петербурга, и мне бы очень хотелось купить контрамарку на эту серию концертов. — Извините, но у нас закончились билеты. «Вы меня несколько неправильно поняли. «Я эстет из Санкт-Петербурга и приехал в Москву специально для этих концертов. — Мы понимаем, но концерты рекламировались по телевидению, и последний билет был продан вчера. — Нет, вы меня неправильно поняли. Я из Санкт-Петербурга и приехал сюда, чтобы посетить эти спектакли. В разговор вступает служанка Эстет: — Дорогая, возможно, они уже закончились. — Заткнись, сука. Итак, я Эстет из Санкт-Петербурга…
Св. Петра — город, созданный для того, чтобы быть красивым, с соответствующим настроением в нем и в соответствующем антураже.