Анекдоты про пьяниц и просто пьяниц
Любимый пришел домой ночью пьяный. Отдельно и молча. Я молчу, и он молчит. Проходит около 10 минут, и он выдает: «Ну, хотя бы начни кричать, чтобы я мог найти кровать!
Анекдоты про выпивших
Описание: Анекдоты про пьяных выпивших и алкогольное опьянение
Анекдот о мужчинах, щекотке, икоте и пьяницах
| Заголовки: | Анекдоты про мужчин — Анекдоты про щекотку — Анекдоты про икоту — Про пьяных | |
Анекдоты — Икота — Ссылка на анекдот
Анекдот про снег и пьяных
За окном на обочине улицы, лежа в сугробе, медленно вспоминаешь, что было вчера и сколько ты выпил, какой анекдот рассказал про хозяйку, за что тебя выгнали гости.
| Заголовки: | Анекдоты про снег — Про пьяных людей | |
Анекдоты — Икота — Ссылка на анекдот
Анекдот про белку, делириум тременс, драка, пьяная игра слов
Сегодня в парке я видел, как две белки подрались из-за пьяного крестьянина, который кормил их орехами, думаю, они помирятся и придут к нему вместе вечером.
| Заголовки: | Анекдоты про белку — Анекдоты про делириум тременс — Анекдоты про драку — Про пьяных — Анекдоты игра слов | |
Анекдоты — Икота — Ссылка на анекдот
Шутка о пьяницах является вульгарной
Вечером пьяный проходит мимо забора, и к нему пристает девушка. Мужчина хватает ее и загоняет в краб. Она: — Подожди, я сейчас сниму колготки! — Да, я переживу!
| Заголовки: | Для пьяных — Анекдоты | |
Анекдоты — Икота — Ссылка на анекдот
Анекдот о нем, о ней, о любви, о пьяной непристойности
Позвонил рано утром. Я плакала. Признался в любви. И молчал. Она замолчала и вспомнила, где находится Бл. Я вчера так напилась. И кто это плакал в трубку.
| Заголовки: | Анекдоты про него и про нее — Анекдоты про любовь — Про пьяных — Анекдоты про неприличное | |
Анекдоты — Икота — Ссылка на анекдот
Анекдот про мужа, жену, пьяных, свадьбу и фату
Жена ворчит мужу: — Где ты бродишь, козел? — Я случайно попала на свадьбу с Коляном. Вы не представляете, как все напились! Снимите вуаль.
| Заголовки: | Анекдоты про мужа и жену — Про пьяных — Анекдоты про свадьбу — Анекдоты про фату | |
Анекдоты — Икота — Ссылка на анекдот
Анекдот про мужа, жену, деревню, пьяного негра
Пьяный деревенский мужлан в помятом пиджаке и испачканных штанах несет в руке букет полевых цветов и спрашивает: «Да, да? Я не буду. Вы отдадите его ему? Нет». Доходит до определенного дома, делает последний глоток фанфирика, бросает емкость в кусты и стучит в дверь: «Нюся, ласточка, открой, я внутри». Дверь открывает семифунтовый пул со сковородкой в руках: «Вернулся, собака?» Бам! Маленький человечек с блаженной улыбкой прижимается в углу: «Дала-а».
| Заголовки: | Анекдоты про мужа и жену — Анекдоты про деревню — Про алкашей — Черные анекдоты | |
Анекдоты — Икота — Ссылка на анекдот
Шутка про террористов, пьяный коротышка
| Заголовки: | Анекдоты про террористов — Про пьяных — Анекдоты короткие | |
Анекдоты — Икота — Ссылка на анекдот
Анекдот о пьяницах, магазине, полиции и лжи
Пьяный мужчина лежит под винным магазином. Подходит милиционер: — Ну, почему мы здесь так красиво разбросаны? — В целях р-р-рекламы.
Анекдоты про пьяниц и просто пьяниц
Пьяный, после долгого пьяного отупения, выходит на улицу и спрашивает прохожего: — Мужик, сегодня четверг? — Нет, сегодня воскресенье. — Вчера был четверг? — Нет, вчера была суббота. — А завтра будет четверг? — Завтра понедельник. — Я что-то не понял: что, четверга вообще не будет?
— Ты собираешься пить — Не-е-е. — Почему? — У меня язва. — Где язва? В кишечнике? В желудке? — В семье!
Анекдоты про пьяниц и просто пьяниц
evbar » 30 Декабрь 2009, 09:38 am
Два старых охотника сидят за бутылкой. Один другому: да-да! Старость — не радость! Раньше это была белка в глазу, теперь это просто женщина в ухе! ***.
— Вчера я чувствовал себя овощем, а сегодня — огурцом! — Да? А после вчерашнего, мне сегодня вообще не до этого! ***.
На кухне, с пивом в руках, беседуют два друга. Один спрашивает другого. Петя долго думал: «Здравствуй, мама!
Анекдоты про пьяниц и просто пьяниц
Анатолий Петрович » 26 янв 2010, 09:39 AM
Мужчина приходит в гости к другу, кажется: у него есть банка пива. — Алло, пьяный? — Нет, я хочу научиться ограничиваться двумя бутылками, используя только гипноз. — Что это такое? — Ну, выпью пива и вдохновлюсь, что можно только две бутылки. Он открывает бутылку, делает глоток и говорит себе: «Только две бутылки, только две бутылки. И так после каждого глотка. — Ну, тогда, пока вы здесь, я приду позже. Он приходит через два часа и видит: ящик почти пуст, друг сидит со следующей бутылкой и после каждого глотка вдохновенно повторяет: «Это вторая бутылка, это вторая бутылка».
Анекдоты про пьяниц и просто пьяниц
Анатолий Петрович » 10 июн 2010, 15:44
Анекдоты про пьяниц и просто пьяниц
Анатолий Петрович «20 июля 2010, 08:48 AM
Мужчина просыпается от трупа. У меня болит голова. Карманы из хлопка. Нет ничего. — Он спрашивает дрожащим голосом: — Ребята, вчера я получил зарплату на одного. — Да, мы пили его. — Слава Богу, а я думал, что проиграл!
Анекдоты про пьяниц и просто пьяниц
Анатолий Петрович » 21 июл 2010, 08:57
Две партии в шахматы, третья подходит: — Что вы делаете? — Игра в шахматы. — А что от тебя пахнет водкой? — И что, шахматы должны пахнуть нами?
Анекдоты про пьяниц и просто пьяниц
Анатолий Петрович » 29 июл 2010, 13:05
На приеме у кардиолога: — Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день? — 4 бутылки. — Как четыре! Терапевт разрешил еще два.
Анекдоты про пьяниц и просто пьяниц
Анатолий Петрович «30 июля 2010, 11:00
Мужчина, проходя мимо пивной, обращается к себе: — Ну-ка, приятель, есть ли у тебя сила воли? — Он отвечает сам себе и решительно шагает вперед. Через десять метров он останавливается. — Очень хорошо! У вас есть сила воли! Мы должны вознаградить тебя, — говорит он и возвращается к пиву.
Re.
Анатолий Петрович » 30 июл 2010, 11:01 AM
Винни-Пух на каблуке. Винни-Пух несет ящик пива и пятачок — маленькую бутылочку. Вдруг свинья падает и разбивает свою бутылку. Винни-Пух видит такую вещь — берет коробку и вокруг елки при этом стучит: — Ну, свинья, мы пили пиво!
Re.
Анатолий Петрович » 05 авг 2010, 11:02
Re.
Анатолий Петрович » 04 окт 2010, 09:13 AM
Пьяный пожарный упал с 40-футовой пожарной машины, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он смог подняться только на вторую ступеньку.
Re.
Анатолий Петрович » 04 окт 2010, 09:14 AM
Пожилая женщина впервые в жизни пробует виски. — Странно, но по вкусу он очень похож на лекарство, которое мой муж принимает уже сорок лет.
Re.
Анатолий Петрович » 12 октября 2010 в 8:32 AM
Мне показалось интересным: большинство врачей в мире считают алкоголизм болезнью, но никто не выпишет больничный лист.
Re.
Анатолий Петрович » 14 окт 2010, 08:34 AM
Сантехник Сидоров неоднократно кодировался от алкоголизма. Но по роковому стечению обстоятельств каждый раз код совпадал с кодом его входа.
Анекдоты про пьяных
Три пьяных стучат. Вдруг один из них замолкает и падает в дуло. Другой говорит третьему: — Вот за что я люблю Леху, он всегда знает, когда нужно остановиться!
Как пить дать, я становлюсь таким религиозным: — Повторяю? — Ради Бога! Вчера я был похож на снег… Я шел и падал одновременно. Телефонный автоответчик: «Алло. Вы оказываете помощь гражданам, находящимся в состоянии сильного алкогольного опьянения и потерявшим способность ориентироваться. Пожалуйста, оставьте звуковой сигнал после сообщения. » — Что делает тебя пьяным? — Ничто не заставляет. Я волонтер. Трое пьяных у ворот. Налил последний стакан. Один говорит: — Я не могу, я разрыдаюсь. Пьющие собутыльники отвечают ему. — Не волнуйтесь. Никто не будет рвать, все свои. — Я веду здоровый образ жизни. — Выпейте коньяк. «Разве это не здорово?». Мужчина собрался на день рождения… купил цветы, шампанское, ролл. Но я забыл номер квартиры. Он позвонил в дверь. Пьяный мужчина отвечает: — Ты кто? Мужчина смутился: — здравствуйте, а вот и я, этот… с рулетом… — да? А зимой что вы делаете? Пьяный мужчина выходит из бара и идет к трамвайной остановке. Он застревает и рассуждает: — Так, я тут недавно ехал на трамвае, вот следы, которые он оставил. Просыпается человек утром от большого тела, видит: на груди у него сидит барсук. — Кто вы? — Барсук. — Что вы здесь делаете? — Да, вы, пьяницы, вам уже мало! Мужчина пьяный спит. И ему снится, что он умер, и он умоляет Святого. Питер, чтобы дать ему вторую жизнь. — Я могу дать, но не человека, а курицу. Мужчина подумал и согласился. А он входит в свой двор, зерно клюет, щелкает, родственников ищет. Внезапно почувствовал, что что-то не так. Однажды в курятнике разбил яйцо. Я подумал: «Какое приятное чувство! Давайте попробуем еще раз. » Он только что разбил яйцо и вдруг дал пощечину и крикнул жене.
— Вы Бухой? — Нет, я принимаю антидепрессанты. — Он несет от тебя дым! — Это такие антидепрессанты!
— Однако как же пусто в вашей квартире! Минимализм? — Алкоголизм. Удобный мужчина подходит к женщине и обнимает ее за грудь. Она поднимается и лепит пощечину ему на лицо. Парень: — Я искал… я думал, что вы моя жена… собственно один человек… … Полиция останавливает мужчину через некоторое время, в состоянии алкогольного опьянения в час ночи. — Что ты делаешь здесь так поздно? — спрашивает полицейский. «Я иду на семинар «Вредное влияние алкоголя на организм человека», — отвечает мужчина. — Вы что, шутите?!» — говорит полицейский, — «Кто будет проводить такой семинар в час ночи! Мужчина вздыхает: — Моя жена. — Меня зовут Виктор, я алкоголик, пью водку. — Я Анатолий и я алкоголик, я пью виски. — Я Сергей и я алкоголик, я пью текилу. «Меня зовут Роман, я бармен». Я принимал заказы. — Чувак, приезжай к нам на виллу. — Я не хочу. — Напрасно. Там есть пиво, пьяные девушки. Красота! Папа! Я не буду покупать его во второй раз. Копайте свой собственный картофель! Пьяный друг решил повеситься. Больше никаких разрешений на роботов. Пьяный спрашивает прохожего: — Вы не могли бы показать мне дорогу домой? — Я могу. «Откуда ты знаешь, где я живу?» Кто мы, соседи? — Молчи, болван. Я твоя жена! А после полпинты ты уже не такой страшный! — Вован, ты кто? Это я, твой брат Петя! Он входит в кабинет врача, чтобы принять пьяного пациента. ДОКТОР: — О, еще один любитель выпить! — Повесьте доктора, я профессионал! Гость, любивший много выпить в семь часов вечера, стал прощаться с хозяйской семьей: — До свидания, Анечка, Наташа, до свидания, Елена! — Как, вы уже уходите? — Нет, но я хочу попрощаться со всеми, пока я различаю наши лица. — Чувак, ты обнял старого бомжа и крикнул «Дамблдор, ты жив?». Вы просыпаетесь ночью от того, что холодно. Ожидание: Спящая рядом девушка тащит на себя все одеяло. Реальность: Вы спите, сверля дверной проем. — Является ли это техническим обслуживанием? — Да. — Я хочу выпить — поддержите! Что такое пьяный по-русски? — Ящик водки, банка пива, сосиска и собака. А почему именно собака? -Он должен есть колбасу. Один пьяный другому: — Ты знаешь, который час? — Я знаю. — Спасибо. «Чье пьяное тело лежит на лестнице» — Не твое, так что ты в ярости! У меня вчера было столько гостей, что он ушел домой к своим двоим: жене и теще. — Да ладно, меня вчера инопланетяне похитили. Все, что я помню, это тусклый свет, какие-то кнопки и движение вверх — Что за инопланетяне?! Вчера мы привезли тебя пьяным на лифте!
Анекдоты про пьяных женщин
Два пьяных друга: — Люба, мы в джунглях? — SVETA, убери укроп из очков!
Я прихожу домой пьяный. Мама из кухни. — Моя одежда. — Почему с таким ревом? — А я не успела вырваться!» — Галя. С меня хватит! Ты всегда пьян! Я подчиняюсь разводу! — Я вышла замуж. Наташа очень боится виски с Кологи. Потому что после виски с Роем Наташа больше ничего не боится. «Ты говорил, что не пьешь?» — «Да, наверное… жена приходит домой утром с ушами в грязи. Муж: «Где ты была. Да, если бы я мог, я бы застрелил тебя, нет, я бы задушил тебя!!! … … … — а ты позаботься обо мне. -Какая плохая у тебя сестра! -За что? — На полу… какого черта, ты опять пришел в пять утра пьяный? — И что? Мне нельзя завтракать в семье? Человек просыпается от трупа, кажется — надпись на стене: «Завтра не пей!». Слава Богу, не сегодня! … — подумал мужчина. 1. О, как я пьян… 2. Кто пьян? Я пьян. 3. На вопрос таксиста: «Куда мы едем?». Треснуть его мешком по голове и сказать: «Не твое дело, скот!» Гаишник исчезает в машине с рулем из дорогой кашицы. Выходит женщина. «Значит, он пьян», — говорит Гайшник. Дама отвечает: «Ты — блядь.
Про пьяного мужа
Муж сверху возвращается домой. — Где он был?! Я всю ночь глаз не смыкал!» — набрасывается на него жена. Муж устало: — Ты думаешь, я спал? …
Пьяный мужчина звонит в дверь. Его жена открывает его. Он входит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит: «Я на седьмом!». Муж приходит домой с работы и говорит жене: «Завтра субботник на работе, поэтому я собираюсь напиться. Жена (угрожающе): — Не пьян, а пьян! Муж (робко): — Все, все, все, все, напился, понял. Жена:- Не все, все пьет, а только пьет. Пьяный приходит домой ночью. Он въезжает во двор, а собака выскакивает из кабины и начинает лаять на него. Мужчина: — Тихо, дурак! Жена проснется, где ты тогда будешь спать? Муж приходит домой ночью. Пытается открыть квартиру, но не может. Муж вылезает в окно: — Опять ключи потерял, Хелкаш? Я сейчас же выброшу свой. — У меня есть ключи. И лучше выбросить кольцо для ключей. Муж, собираясь утром на работу, предупреждает жену: — Я сегодня опоздаю. Вы наверняка придете пьяным снова! Жена говорит вслед за ним. В три часа ночи пьяный муж гневно врывается в квартиру и кричит: «Ну, что за дура, пробормотала!». Рано утром жена выходит из квартиры и видит спящего на площадке мужа: «Почему ты вчера молчал, когда я спросила, стучал ты в дверь или нет?» А я кивнул!
Про пьяного мужика и холодильник
Муж вернулся домой пьяным до смерти. Он открывает холодильник и говорит: «Вы возьмете повара в центр? — Нет, черт с тобой. Так что наполовину нет. Проснувшись утром и увидев, что он сделал с холодильником, он берет его и трусцой бежит в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и, видя, что холодильника нет, говорит — Какой постоянный, однако, ушел!
Человек заходит в стелу пьяным, открывает дверь туалета, и вдруг загорается свет. Парень — «Ни фига себе, круто». Он делает свое дело, дверь закрывается, и свет гаснет. Я пошла и легла спать. Утром жена будит его со сковородкой в руках — вчера опять к скотине пришел? — Ну, что ты, дорогая, я пила чашку чая. — А что это за столкновение с холодильником? После хорошей выпивки в честь дня зарплаты я отправляюсь домой. У меня в голове одна мысль — сделать тайник! Короче говоря, я не помню, куда положил деньги. Я помню одно — на уровне глаз. Осталось две недели на поиски тайника. Я проклинал все на свете. В конце концов деньги были найдены. Под холодильником!