Анекдоты про пластиковые окна
Все материалы, опубликованные на сайте, могут быть воспроизведены и процитированы только с указанием авторства первоисточника, с помощью рабочей гиперссылки на исходный материал. Нарушение приведет к возможному судебному разбирательству в соответствии с законом.
устами клиентов + фотографии. Чистое шипение.
Рассчитайте для нас типичное окно, пожалуйста:
Внимание тест! Какой дефект вашего луча сегодня?
Куда девать старые окна?
Кто вы? А кто вы?
Что за открытие без четверти. Кстати, окно плоское:
Отличное решение для оформления наружных окон. Любители Apple могут предложить свой вариант:
Старая лодка + окна = дом!
Метафорическое изображение утепления лоджии в исторической части Санкт-Петербурга:
DIY вариант для остекления лоджии:
Выдвижное остекление:
Все товары для дома:
Двойное остекление. Ну, чтобы было теплее:
Неожиданные решения по установке:
— Здравствуйте. Я хотел бы оценить стоимость обращения в вашу организацию.
— Посчитайте мое окно, высота 1,5 м ширина 1 м глухое в одинарном остеклении. — Стоимость этого окна — хххх рублей… — Отлично! Никто не думал обо мне дешевле xxxxxxx! Вот еще один момент: рама овальная.
— Конечно, я измерил его неточно, ваш измеритель должен измерить его. Вот примерные размеры моего окна. Высота от верхней поверхности подоконника до края рамы составляет 1364,5 мм.
— Высота окна слишком велика для комфортного использования створки. Вы абсолютно правы, я об этом не подумал. Для этой системы было бы правильным установить своего рода квазифранцузскую, что в свою очередь повлияло бы на общие размеры динамической части оконной системы …
Продаете ли вы деревянные оконные рамы? — Нет. — Супер, пластик имеет значение!
— Вы его уберете? — У вас есть окно на кухне, зачем оно в доме? Ты собираешься сам выносить мусор?
— Мне нужна лоджия из пяти частей, глухие двери по краям, потом глухая и… — Зрение — �� нет, наклонно-поворотная. А как насчет слепых людей? — Без стекла, с пластиком внутри.
— Есть ли у вас прочные подоконники?
— Есть ли у вас стеклянные окна?
— Сколько стоит окно с погонным метром?
Кстати, без шуток — вот вам статья о том, почему не стоит рассчитывать окна по квадратным метрам. Сколько стоит квадратный метр окна?
— Делаете ли вы узоры на стекле с песочным оттенком?
— Какое оборудование лучше — Winkhaus или Siegenia? «У каждого оборудования есть свои преимущества. — Нет, почему никто не говорит, что лучше?! Какой автомобиль лучше — Mercedes или BMW? Лучше, чем Audi! — Ну, тогда вам нужны фитинги GU …
— Я хочу застеклить трехметровую лоджию. Вам нужно окно размером двадцать метров на полтора. Остальное я заложу кирпичом. Кстати, вы кладете кирпичи?
— Ставите ли вы ручку для курения на заднюю стенку балконной двери?
— Скажите, есть ли саламандра? — Нет — тогда почему вы пишете, что продаете пластиковые окна? — Мы продаем — Но нет саламандр?
— Дышат ли ваши окна ночью?
Сколько стоит стандартное окно? — Пожалуйста, скажите мне приблизительные размеры — Длина 4,6м, высота около 3м
— Окно имеет одну поворотную створку, вторая створка такая же, просто не открывается.
— Мне нужна балконная дверь с шириной проема не менее 825 мм — А если у вас проем меньше? — Тогда я не буду выносить стул на балкон!
Застекляете ли вы балконы?
— Как вы узнали о нас? — I’m…. красный … он … бросил нас!
— Сколько стоит москитная сетка?
— Здравствуйте, эти окна PeHaVe пластиковые?
— Я хочу закончить балкон. Предоставляете ли вы услуги по упаковке?
— Мастер пришел ко мне домой и назначил штукатурку балкона.
— Рассчитайте меня с удалением. Вам нужно снять только переднюю часть.
— Необходимо окно с функциями зимней и летней вентиляции. Короче говоря, демисезон.
— Мимо окон Пажалуста.
— Белый или оцинкованный? — Прилив?
— Нам нужен балконный блок. Окно прогнило, а дверь вообще не открывается.
— Окно имеет две створки, одну живую и две неживые.
— Я в объявлении. Мне нужна деревянная входная дверь. — У нас есть только металлические — пластиковые двери. — И это написано в объявлении… сейчас я прочитаю… где находится… вот — металлопластиковые окна и двери!
«Хватит ли мне спешки на всю жизнь?».
— Я уже звонил и считал тот же размер дешевле. — Когда вы звонили? — Прошлой зимой.
— Ну, вы мне все подробно рассказали, я наконец-то все понял. Последний вопрос — как вы моете стекло внутри окна с двойным стеклопакетом?
— Есть ли у вас черновые отливки? Кот любит сидеть на улице, я боюсь, чтобы он не поскользнулся.
— Мне нужно окно в туалет.
— Мне нужно окно, которое можно открыть один раз.
«Меня все устраивает, только не могу представить, как изменятся ваши установщики окон». Я живу на шестом этаже. Возможно, не придется подниматься по лестнице, а придется спускаться по веревкам с крыши…
— Будете ли вы заказывать окно? — У меня есть собственное окно, мраморное, только его нужно демонтировать на время работы. Желательно в субботу. Я напишу пропуск. -. — Ну, в конце концов, ваш демонтаж бесплатно?
— А за сколько вы купите мои старые деревянные рамы?
— Нет, мне не нужен теплый балкон, я не боюсь ветра с дождя. Необходимо защитить от быков и горящих самолетов.
— Скажите, пачкаются ли ваши окна?
— И окно не упадет после установки? — Нет, он не выпадет. — А если я надавлю?
— Мне нужна хорошая немецкая оконная компания… По моему мнению, Verusaglist
— Мне нужна балконная дверь с сэндвичем. — С бутербродом? — Правильно.
— Добрый день, я хотел бы позвонить ресторатору.
— Скажите, используете ли вы систему гидроизоляции Ilbruk при установке виниловых окон? Какой тип крепления использует монтажная бригада? Как долго вы работаете на оконном рынке? Существуют ли сертификаты на продукцию? Вы можете предоставить составные документы? (далее следует монолог менеджера с ответами на заданные вопросы) — Отлично, мне нужно окно, которое не открывается, то есть глухое, запишите размеры — ширина полметра, высота около шестидесяти сантиметров, одинарное. ..
Работа для Windows | Мир шуток
Наш сайт собирает анекдоты о Windows. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Тупая шутка про такси во вторую смену вызывает у девушек «дежурное» место с легким поведением. Один из них поднимает руку, таксист останавливается и опускает окно. Девушка: — словесно — 50. Таксист: — Орал 50 …. Орал 50 … и где он находится.
Мужчина говорит жене за ужином: — Налей мне сто грамм, вон бутылка на окне. — Пусть стоит, может быть, мы уйдем, может быть, кто-то придет к нам. Они легли, жена смотрит на мужа и говорит: — Ну, давай сделаем это, у тебя еще все впереди. — Пусть стоит, может, мы уйдем, может, кто-то придет ко мне.
Первоклассник обращается к учительнице: — Мария Ивановна! Давайте повесим на потолок классную доску, а двери заменим окнами. «Да, ты понял, Дима, со своей модернизацией».
Обвиняемый: — Они сказали, что у моей жены дома есть любовник, я бегу — окно открыто, смотрю, вижу — он бежит. Я хватаю тумбочку и бросаю в него… Из показаний потерпевшего: — Я занимаюсь спортом, бегаю. Вдруг, ни с того ни с сего, эта тумбочка … из показаний свидетеля: — Я сижу, то есть, на тумбочке ….
Ночью супруги, услышав за окном звуки автомобиля, похожие на гудки, заспорили. Муж: — Это наша машина! У него есть сигнал: ты — толстый — толстый ….! Жена: — Нет, не наш! Наши: ti u-ti u-ti u-ti u-tiu …! Утром муж, выглянув в окно, радостно кричит: — Я выиграл. Наша машина — Тай — Тай!
Молодая пара приехала на юг на медовый месяц. Они снимали комнату у бабушки в частном доме. В первый день они не выходили, а во второй — не выходили целую неделю и ничего не ели. Бабушка забеспокоилась, стучит в комнату: — Вы там живы? — Да, вы хотите поесть? — Спасибо, бабушка, плодами любви мы полны! — Ну, только шкурки от твоих плодов не выбрасывай в окно, а то гуси задавят!
Блондинка входит в самолет, занимает место у окна. Мужчина подходит к ней и говорит: — Девушка, идите на свое место! — Мне и здесь хорошо. — Хорошо, затем возьмите руль и опустите его в руки.
Автобус. Зима. Окна замерзли, все плохо, люди стоят дорого. Мужчина кричит: — Остановитесь у школы! Через некоторое время уже по-другому: — В школу, пожалуйста! Девушка, вынимает наушники и тоже кричит: — Остановись у школы! Первый мужчина думает, что мы уже проехали (через окна ничего не видно): — Водитель, спросили про школу. Пол автобуса начинает кричать о злополучной школе. Водитель: — Хорошо, но я могу получить его первым.
— Стерлиц открывает окно. — Из окна дула. — Штирлиц закрыл окно — бочка исчезла.
Директор школы вызвал Вовочку и сказал: — Вовочка, покрась окна на четвертом этаже. Через три часа Вовочка спрашивает: — Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
| Мир шуток
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Windows. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Из окна отходящего поезда один человек кричит другому, застрявшему на платформе. Еще раз спасибо за ваше гостеприимство! Все было круто! И жена твоя стучит — просто супер! Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отпали. Он виноват в них: — Нет, его жена такая-сякая. Я просто не хотела расстраивать хорошего человека.
«Как, разве ты не знаешь, как меня найти!» Очень просто: — Вы едете на Дерибасовскую, здесь заходите в первый переулок справа и попадаете во двор. Здесь вы меня найдете, так что кричите «Рабинович!». Люди будут появляться во всех окнах, но в одном окне не будет никого — я живу там-то, моя фамилия Шапиро.
Мюллер услышал шаги за окном и спросил: «Кто идет? — Дождь», — ответил Штирлиц, барабаня пальцами по стеклу.
Женщина с любовником в постели. Звук открывающейся двери. — Это муж! Быстро, выпрыгни в окно. Но мы на тринадцатом этаже!» — Будь проклято твое суеверие, прыгай!
Родильный дом. На улице под окном мужчина обращается к своей жене: — Как дела? — Плохо, все сломалось. — Как? Они все порвали! — Не волнуйтесь, потом все было зашито. — Как? Все было сшито.
Наркоман выпятился — его не прижало. Я зарезал — опять не Кумарит… он отошел к окну и стоит, кажется, такой грустный… Появляется его мать: — Сынок, съел бы он что-нибудь, третий день уже стоит…
— Операцию ты перенес хорошо, но при ней вел себя плохо: — Получилось, плакал… но твой друг с соседней койки вел себя еще хуже! — Еще бы! В итоге нас отправили в больницу мыть окна.
На уроке математики. — Женщина смотрит в окно. Что это за номер, Вовочка? — Единственное. — А если три женщины смотрят в окно, то что это? — Бордель.
На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку: — Расскажи нам о строении человеческого сердца. «Ну…», — отвечает Вовочка. — У сердца есть ноги. — Как это? — Учитель удивлен. — Ну, Маривана… Когда я вчера проходил мимо твоего окна, то услышал оттуда: — Сердце мое, я раздвинул ноги!
Бабушка идет к врачу на осмотр. Врач осмотрел ее, сказал: — Что-то слабое сердце… Знаете, не ходите домой наверх. Через месяц бабушка проходит повторное обследование. Доктор: — Ну, вот! Сердце крепкое, можно снова по лестнице домой! — Ну, наконец-то, то да се, дорогой, так и норовит через водосточную трубу взобраться к окну!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Работа для Windows
Пластиковые окна — современный выбор!
Знаете ли вы, почему блондинки стоят у окна во время грозы? Потому что они думают, что их фотографируют…
Сын нового русского, ожидающий дома своего отца, стоит у окна. Вдруг он меняется в лице, бежит к матери и кричит:
— Мамочка, мамочка, папа идет. Ну, что мы покажем ему сначала: мой дневник или твою новую машину?
Больница, радостное солнечное утро, под окнами группы мужчин с обязательными гвоздиками в руках. Они дышат свежим воздухом и ждут, когда проснутся молодые мамы, кто-то уже балуется свежим пивом. Медсестра дает добро, начинаются крики:
— Оленька, я люблю тебя.
— Наташа, дура, покажи!
— Кэт, кто смотрит?!
— Ира, мальчик или девочка.
Вдруг раздался дикий крик:
Мужчины молчат и смотрят. Там стоит большой парень из спецназа и кричит:
— Лия. Подавайте кровельный материал!
В суде слушается дело о разводе, судья пытается примирить молодых.
— Нет, вот так! Я больше не буду с ней жить, она пробралась в нашу спальню, чтобы подержать козу. От нее так воняет, фу.
— Может, просто открыть окно?
— Да?! И выпустить всех моих голубей.
Два программиста сидят на скамейке, возле дома с двумя товарами, и пьют пиво. Вдруг окно второго этажа открывается, и мужчина выпадает, но тут же вскакивает, застревает и бежит в дом. Буквально через минуту мужчина снова падает из окна, снова отряхивается и снова забегает в дом. И так несколько раз. Первый программист, задумчиво:
Второй наклон от банок добавляет:
— Да. Где-то в петле.
Знаете ли вы, какой эффект будет, если штора попадет на принтер возле окна?
Вы заходите в комнату, а там принтер съедает шторы и постепенно поднимается вверх.
У одного парня под окнами стояла плохая иномарка. Однажды он вышел на улицу рядом с машиной и нацарапал: «Покрась машину!». Он решил: «Действительно, пора что-то красить». Я поехал в автосервис, все сделал как надо. Машина была красивая, блестящая. На следующее утро он пошел в «Ласточку», и там из него выцарапали: «Теперь другое дело!».
Вовочка стоит во дворе и кричит:
Из окна высовывается сонный отец Наташи:
— Она уже легла спать! Может быть, я могу помочь?
— Нет, мне Наташа нужна как жена!
Через пять минут во двор влетает Наташа — в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
— Знаешь, Наташа. — Вовочка ей говорит: — У меня шарик в женском туалете катался.
Мать — зять полностью вытащила сына — зятя, он схватил ее за ноги и высунул в окно.
Есть место для следующего диалога. Зять:
«Ты знаешь, что Ваня сделал с матерью?».
Мать — в законе (дрожащим голосом):
— Он зарубил ее топором. Вы знаете, что Алексей сделал со своей свекровью?
— Он утопил ее. Ну, я тебя отпустил.
Гости подошли к мужчине. В дверях их встретили свекровь с женой, низко кланяясь, раздеваясь. Мужчина махнул рукой — они тут же накрыли стол, обслужили, разнесли сигареты. Гости мужчины:
— Как вам это удалось!
— Да, я вроде как сижу и ем блины. Кошка забралась на стол и стянула блинчик. Я предупредил его. Он вытащил вторую. Я предупредил его на секунду. Он был третьим. Я — третье предупреждение. Он — в четвертый раз, я его хвостом — и в ОКНО. А у нас двенадцатый этаж.
— Что происходит с кошкой?
— Как насчет чего? Жена имеет два предупреждения, а теща — ТРИ.
Штирлиц прибыл в Лозанну и заблудился. Вдруг из ОКНА на третьем этаже выпал человек. Глядя на труп Плейшнера, Штирлиц понял, что находится на Цветочной улице.
Мужчина купил попугая на рынке и поставил клетку на ОКНО. Мимо проходил полицейский. Попугай, увидев его, закричал: «Грязный полицейский!». Он вошел и оштрафовал владельца. На следующий день все повторилось. На следующий день полицейский снова прошел мимо и с нетерпением ждал, когда его снова оштрафуют. Но накануне хозяин обменялся попугаями со своим соседом-священником. Полицейский проходит мимо — попугай молчит. Он подходит близко — попугай молчит.
— Вы не знаете? Так и есть, грязный коп.
— Ты поздно раскаиваешься, сынок!
«Аптекарь только что оскорбил меня», — сказала рыдающая жена своему мужу.
Разъяренный муж бросился в аптеку, чтобы защитить честь своей жены.
— «Вы должны меня выслушать!» — умолял фармацевт. — Мой будильник не зазвонил, и я проспала. Выскочив из дома, я стукнул дверью, забыл ключи от дома и машины, и мне пришлось разбить ОКНО, чтобы достать их. А потом у меня лопнула шина. Когда я наконец добралась до аптеки, у входа уже стояла очередь, а телефон все звонил и звонил. Я наклонился, чтобы поднять упавшие монеты, ударился головой о коробку и упал, разбив окно. А телефон продолжал звонить. Я взял трубку, и тут ваша жена спросила, как пользоваться ректальным термометром.
Клянусь, я только что рассказал ей, как!
Психиатр успокаивает пациента:
— Вы говорите, что грузовики постоянно проезжают мимо вашего окна, а водители заглядывают в спальню? Это не означает, что у вас психическое расстройство.
— Но я забыл сказать, что живу на шестом этаже.
Бабушка идет к врачу на осмотр. Врач осмотрел ее и сказал:
— У вас слабое сердце. Знаешь что, не поднимайся пока наверх.
Через месяц бабушка проходит повторный осмотр. Доктор:
— Ваше сердце окрепло, вы снова можете подниматься по лестнице дома!
— Ну, наконец-то, а то мой дорогой так мучился, чтобы залезть по водостоку в ВИНЗАВОД!
Хирург говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза:
— Вы хорошо перенесли операцию, но перед ней вели себя просто невозможно: вы вырывались, кричали. А твой друг с соседней кровати вел себя еще хуже!
— И все же, я бы хотел! Они все равно отправили нас в клинику мыть окна.
— Случилось так, что жена вернулась с работы возбужденная. Даже нападает на кошку. Не знаю, что делать.
— То же самое. Я просто беру ее пальто, вешаю его на вешалку и вешаю перед окнами. Она уходит через два часа.
— Хорошо? А в чем смысл?
— Фокус в том, что у нее нет времени выпрыгнуть из пальто.
Муж и жена уезжают в отпуск.
«Мы отправим детей к их матери», — говорит жена.
— Собаку и попугая мы отдадим тете Фене.
— Швейцар заберет кошку.
Муж задумчиво смотрит в окно.
— Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уходить?
Муж и жена решили отметить свой медовый месяц. Путешествие за границу — дорогое удовольствие, поэтому мы решили провести его на даче моей свекрови.
Мы приехали и поселились в номере. Ни одного выходного дня, ни двух выходных.
Он подходит к двери и спрашивает:
— У вас там все в порядке, вы можете принести еду?
— Все в порядке, мы едим плоды любви.
— Ну, хорошо, только не выбрасывайте кожуру из них в окно, а то гуси задохнутся.