Анекдоты про плохих мужей
Жена делает замечание мужу: — Ты очень плохо застилаешь ковер. Ты должен бить сильнее. «Ты не можешь сделать это сильнее», — отвечает муж. — Почему? — Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!
— Раскольников, почему ты опоздал? — Да, старуха. — Вас вели через дорогу? — Нет, далеко. В реанимации меня охватил ужас. Девочка Элли — в приемной. Беспокоился, конечно. Выходит врач: — Девушка, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. С кого начать? — Начни с плохого, дядя. — Страшила умер!»А что хорошего, дядя доктор? «Ты, девочка, теперь у тебя будет классная соломенная шляпа! 2010 год. К Бараку Обаме приходят Джо Байден, Хиллари Клинтон и Дэвид Аксельрод: — Вы обещали улучшение экономической ситуации, но на самом деле экономика разваливается. Вы обещали повышение уровня жизни, но на самом деле богатые стали беднее, а бедные по-прежнему беднее. Вы обещали усилить внешнюю политику, но на самом деле никто не рассматривает Соединенные Штаты. «И что, вы пришли мириться со мной?» «Нет, господин президент, мы пришли в Линч».
Потрясающий новый пистолет «Пчела» был в продаже! После первого применения его владелец умер. Жена олигарха перебила молодую домработницу: «Что, Маня, обняла? Я вижу, что ты беременна! — И что? Ты тоже. — Как вы можете сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты? «Девочка приходит из школы и показывает отцу дневник. «Хорошо», — говорит отец, — «только пять и четыре». — Обрати внимание, папа. Учитель говорит, что я все время говорю, и обещает принять меры. — Отец подписывает журнал и договаривается: «Если ваши меры помогут, то, конечно, сообщайте. Я попробую их на своей жене». Подруги расходятся, когда проходят их первые свидания. Во-первых: — Это было ужасно! Представьте себе, я ехал домой, сразу лег в кровать, через 5 минут закончил и уснул. Какой кошмар!
Хорошая жена — муж всегда сыт. Плохая жена — муж всегда нарасхват. Ужасная жена — постоянно писает.
Вызовите скорую помощь. Алле! Жена: Скорая помощь, скорая помощь, приезжайте как можно скорее — моему мужу плохо! Диспетчер: И кому сейчас легко?
Поскольку полигамия в России официально вне закона, она растянута либо во времени, либо в пространстве. — Почему нет черных презервативов? — Черное похудение. Ранее SMS-поздравление с 8 марта считалось дурным тоном. Но с появлением социальных сетей это стало считаться роскошью. Девушка — Девушке: — Ты знаешь, как манипулировать мужчинами! Скажите, как вам это удается? — Главное здесь — правильно выбрать манипулятор. Национальная женская футбольная команда посетила с благотворительной миссией близлежащий детский сад. Команда приняла участие в исполнении детской песни «Тридцать три коровы». Дети были в восторге. Жена — мужу: — Ты был ГДА? — Я бегал вокруг женщин. — Почему t-rite сохнет и не пахнет? — И от тебя пахнет членом. Сын — зять приветствовал мать — зятя с усердием «fixed hello!», намекая на желание «Yes Gordy, you’re in hell!». Муж и жена смотрят телевизор. Муж:
Женщина пришла в полицейский участок, чтобы заявить о потере мужа. Ее поддержала соседка, которая видела его последней. Полицейский попросил женщину описать жену. — Ему было 35 лет, рост 185 см, темные глаза, волнистые волосы, атлетического телосложения, вес 95 кг, хорошо общался с детьми. Соседка запротестовала: — Нет, нет, у вашего мужа рост 152 см, живот обвисший, лысина и плохое отношение к детям. Жена (сквозь зубы): — Да, да, но кто хочет, чтобы его нашли.
Из квартиры сверху доносятся ужасные крики: «Сейчас я покончу с собой! Я выйду в окно!!!» Гость в ужасе поднимает глаза к потолку и с тревогой смотрит на хозяина. Он успокаивает: «Не волнуйся, там, на восьмом этаже, жизнь актерской семьи. Они репетируют. А глава семьи — очень известный артист, он часто появляется на телевидении. Как его фамилия, он забыл. — Иванов. — Точно! Вы узнали его голос? — Нет, в лицо, — сказал гость и отвернулся от окна. Жена сказала мужу, что беременна, позвала сына и спросила его: «Скоро у тебя будет брат». Каким ты хочешь его видеть? — Желательно не красный, как у дяди Коли. Блондинка: — Привет, Серега, у меня тут проблема с проводкой. Вы электрик? — Нет, я Тернер!» — Ну, в любом случае, это связано с текущим, давайте поможем! 19-летний друг спрашивает деревенского жителя: — Ну, что этот 18-летний Вася в постели?
Хороший, плохой, умный. — iii.
Хорошие девочки смотрят ток-шоу, плохие девочки участвуют, Smart-Direct; Хорошие девочки рисуют в альбомах, плохие девочки на стенах, Smart — в партнерах; После громкого семейного скандала хорошие девочки бегут к маме, плохие девочки к травматологу, Smart — в ванне джакузи; Хорошие девушки хотят выйти замуж, плохие — хотят, но скрывают это, умные — плюют на условности; Хорошие девушки встречаются с партнером до секса, плохие — после секса, умные — в зависимости от ее результата; При простуде хорошие девочки пьют чай с малиной, плохие — кофе с коньяком, умные — по борделю с доктором; Хорошие девочки долго изучают права и тщательно покупают плохие права, умные нанимают хорошенького шофера; Хорошие девочки делают вид, что обожают мать-в-законе, плохие с ней незнакомы, умные живут от матери-в-законе хоть за тысячу верст;
Мать приходит навестить свою дочь. И затем с вопросом: «Что с тобой не так? Вы выглядите плохо, как-то удрученно. — Нет, мамочка, все в порядке. «Мать родную не обманешь». Мне все ясно, это все из-за мужа. — Нет, что вы. -От него, из-за него. Вы ложитесь спать уставшей, у вас болит голова, а он начинает писать вам смс, ему нужно от вас только одно. — Мама, дело не в этом. — Разве не так? О, я понял. Он требует от вас извращенного секса. — Почему извращение? «Они все такие». И если это не извращение, он дает тебе ночью, давай ему еще и еще, три раза, пять раз. — Ничего подобного, мамочка. — Нет? Странно. Кстати, где он, этот евнух?
Жена делает замечание мужу: — Ты очень плохо укладываешь ковры. Вы должны бить сильнее. «Ты не можешь сделать это сильнее», — отвечает муж. — Почему? — Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!
Брюнетка: — Я купила билет. 29 мая. Блондинка: — А что, 29 мая без билета не пускают? А еще я должен купить?! Телефонный звонок. Она: — Вы очень заняты? — Ну, я не знаю. Сильны ли ваша жена и двое детей? Женская логика: — Опоздал и даже не извинился! — Ну, извини, дорогой. — Вы извинились! Есть 2 программиста. Первое: — Я сформировал винт и поменял антивирус. — Почему? — Я видел свой собственный IP в списках прокси. Девушка — мужчине: — Меня трудно найти, но легко потерять. — Ты что, носок, в натуре?! Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит: «Я просила сделать мои глаза немного удивленными, а не Фуден!». Накануне сдачи курсовой в комнату общежития заходит соседка: «Как твой гранит науки? — Твердый и неприступный. Я имею в виду, что не мы это начали.
Муж подарил цветы. Теперь я думаю: либо я вела себя хорошо, либо он плохо.
Жена, работающая в ресторане, раздевается после работы. И тут муж говорит: — Подожди, что за жирные пятна у тебя на лифчике?! Повар снова тебя придавил?! Жена в ярости. Руки режиссера совсем не пачкаются. — добавила она и внезапно выбежала из комнаты.
— Маша, почему у тебя синяки под глазами? — Это (слегка прикасается к глазу, вздрагивая от боли), а это мой муж подарил мне на 8 марта. Он сказал, что этих теней мне хватит на месяц 🙂 Муж и жена едят суп. Она: — Я немного пересолила. Это я тебя так люблю! Муж молча берет солонку и насыпает соль на тарелку. — Я тоже тебя люблю! Корпоративный призрак — самый молодой из сотрудников, стирающий носки начальникам отделов и считающий дни до пенсии директорам. В три часа ночи в квартире звонит телефон: — Алло! Простите, разве я вас не разбудил? — Конечно, просыпайтесь! — Тогда извините меня еще раз великодушно. Я лучше позвоню тебе утром. И теперь у вас плохое настроение. Я чувствую это в своем голосе.
— О, как больно! Марио Фернандес теперь русский! — А кто он такой, в конце концов? — Он футболист, игрок ЦСКА. — Поэтому, почему-то, приглашать соседку своей жены, если ее муж не стоит — это плохо. И это нормально — приглашать игроков из другой страны, когда у вас нет своих.
Диалог двух друзей: — Знаешь, Люси, оказывается, люди, которые играют в шахматы, играют не очень хорошо. — Хм. Почему? Объясните. — Ну, я не знаю. Мой муж так говорит. — Где вы это взяли? — Когда мы едем на дачу на машине в пятницу вечером, он все время ругается: «Бля, опять эти гребаные шахматисты».
Один человек пришел навестить больного друга. Жена предупредила, что муж очень плох и что кислое лицо друга расстроит больного и ухудшит его состояние. Гость бодро вошел в комнату больного и радостно воскликнул: «Ну, как? Мы умираем.
Будь вы хорошим или плохим мужем, ваша жена все равно будет чем-то недовольна. А если нет разницы, зачем стараться?
Две подружки разговаривают. Одна из них хвалит своего мужа: — Мой муж такой красивый, такой сексуальный, просто чудо! Зачем изменять мужу, если он такой хороший? — Чем больше я меняюсь, тем больше убеждаю себя, что он самый лучший! Накачивать женщину нужно крайне осторожно. Если она угадает, ей придется надуть резину. За окном раздался знакомый звук мотора, и Карлсон приземлился на широкий подоконник квартиры Свантесонов. — Привет, детка!» — раздался его веселый, бодрый голос. С этого момента зовите меня Кроссфейс», — пробормотал Малыш, не поднимая глаз от компьютера. Врач обратился к мужчине в больнице: «Все прошло хорошо. Ну, хочешь вторую? — Что вы, доктор, вы только что узнали. Врач в комнате интернатуры: — Дус, отправь второго по стеблю. — Знаете ли вы, что изобретатель гильотины был третьим человеком, казненным на ней? — За что?!
Утром муж жалуется жене: — Дорогая! В чем вы действительно хороши?
2110, Радиосигнал, посланный из далекой галактики, газовый пилот Солнца: «Не сбросить ли нам бак. Кто-нибудь уже пробовал?» Победительницу конкурса красоты спрашивают: «Как вы думаете, что нужно для победы? — Забудьте обо всем и отдайтесь главному. — Молодая женщина! Пейте с нами водку!!! — Нет, спасибо! Я не хочу снижать степень. — Я крут, как лампочка! — Что это? Когда вы раздеваетесь, вам хочется плакать? — Девушка, вы сладкоежка? — Нет, мне горько! Муж и жена ссорятся. Жена: — Боже, какой же я была дурой, когда связалась с тобой! — А сейчас? Трое детей, хрущевка в Бирюлях и муж на спиртном — очень умный, не правда ли? Жена говорит мужу утром: — Представляешь, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне великолепное бриллиантовое колье! Что бы это значило? Муж, целуя ее, отвечает: — Узнаешь вечером.
— Спасибо, но сумка не тяжелая. — Я не говорю о сумке. Я пластический хирург. Новости спорта: Футбольный матч между сборными Нидерландов и Колумбии начался с опозданием. Задержка была вызвана тем, что голландские игроки пытались означить весь газон, а колумбийцы пытались вынюхать все лишнее. Двое на природе под деревом: — Таня, ладно, помоги мне, доставай его скорее! — Что-то у него, напевая, глубоко засело, застряло, что ли? О, какая маленькая. — Будьте осторожны с ним, он такой хрупкий, вы увидите это сами. — Да, я буду. Он такой извилистый! . Разве он не повредил яйца? — Нет, кажется. Бросить палку? «Я тебя брошу». . Молодым природникам было нелегко вернуть птенца в гнездо. Добрая половина российских полицейских из движения брала взятки, а злая — еще и права. Интервью с миллионерами: — В чем секрет вашего успеха? — Терпение, мой друг, терпение.
Жена моего мужа: — У меня есть две новости, хорошая и плохая. — Начните с хорошего. — Я узнала новый способ, и теперь мы можем заниматься сексом даже во время менструации! А теперь о плохом. — Кто он? © konde13