Анекдоты про плов
У «АвтоВАЗа» не хватило денег на нового Андерссона, они взяли его.
Прикол стих приготовить плов
Принесите туда укроп, пернатых кошек, тараканов, старый бабушкин серп, палец, кусок чурки, ведро воды и хрен тидуса, два по д-ниблерка от теленка, хрен быка и трех собак. Варить на слабом огне, «Разговаривать с поганым матом», снимать пену ложкой, разбить голову о стену, руку дров и плов готов!
Но сикль старой бабушки и киска — это один и тот же кусок.
Прикол стих приготовить плов
20:07 — Кака приготовить плов в стихах (сплошная ржаная коврижка)
Очень часто вместо плова у нас на севере люди готовят блудняк, который у них не имеет цензурного названия, без зиры и шафрана, не слыша о барбарисе, думая, что можжевельник — это что-то вроде новогодней елки, просто ебать по-ирландски, с риса кокни, с кубиками, шлюхи бульон, варить пюре в кастрюлях, заливать туда кетчуп, а потом сидеть, гордо и привычно называть этих ебаных говношлюх, угрюмыми дебилами. Кстати, также и с шашлыками, когда они маленькими кусочками, с помидорами и луком, без вымачивания, их долго выдерживают, а потом всю эту муть, сушат так погано, что зубы ломаешь и боле е-вероятно даже до мяса, Но окаменевшие от кала в окаменелостях барашки, жуя, радостно, как дети (лучше бы они охлаждали пирожки и котлы блудницы, по поводу стука тех же яиц, только в профиль и на самом деле все было очень гармонично и Мудрее на много, так как дауны решили поиграть друг с другом на одной «кухне», все довольны, все смеются, все сидят в соплях от счастья и потом пойдут играть в «маму-папу» или даже » Подчиненных и начальников»-для всех нормальных людей понятно, они слишком плохие, чтобы смеяться над больными, пусть доиграются в говно, сосиски лепят, только лучше держать их шлюхой за каким-нибудь забором, чтобы дети не пугались и на всякий случай не пускать их на заседания, в крайнем случае в парламент и пусть За то, что они кандидаты, долго спорят о регламенте, видите ли, Что пройдет неделя и через месяц после нее, вот время для праздников будет непосильным, я бы даже отправлял их каждый месяц в Червон, чтобы они там ели, ели в моей столовой, только в люди не рвались, без людей иногда страшно, особенно если пьянки ночных цыган в Потемках, в Мадриде, в Стамбуле, в Берлине с Ливерпулем, вокруг Москвы и Магадани, наконец, тишина).
Итак, плов. Наконец, плов на облаке по рецептам Хуюя, даже вы их все запомните и приготовите, лучше вспомните принцип одного из направлений самолета узбеков (настоящий плов на облаке все равно может не получиться, надо брать барашка, сразу резать и готовить в казане, с долбленым рисом, насыпать специй как следует, в общем, проще пойти и съесть его на месте, где квалифицированные узбеки дорого стоят Гость, чтобы быть квалифицированным, просто жри и не перди), казана у тебя нет и хаты, если только от Юнатова, в какой-нибудь сраной школе, поменяй на водку, вообще, не напрягайся, просто, блядь, иди на рынок и купи там баранину, чтобы срезы были потолще (если есть жир, то купи), а потом ищи специи. Для вас самый простой способ, если вы обнаружите, что продавец явно не из пригорода, спросите свысока: «Дядя (или тетя, смотря что это будет), я студент, тупой как пробка, окажи мне услугу, возьми меня, дебила, вся эта шлюха нужна для плова». » И любой нормальный дядя сказал бы: «Вау! No Bespakusea», и начнет стучать всякими разными колокольчиками в сумку (если дядя хороший, то он легко скажет вам, что он быстро складывается и, вспомнив, что он ебанутый, то вы легко соберете такую штуку) . Если вы не увидите за прилавком дядю и тетю с усами, но увидите женщину из Перми или Бобруйска, не спрашивайте ее, нет, не искушайте судьбу, потому что она скорее поймет эти гребаные специи, чем свинья комплексные числа. Или шлюха в кватернионах и серьезно изучает дробь с тушеной говядиной.
Итак, берем шафран (обычно он сука дорог, если денег очень мало — хотя бы ягоды Барбариса, там еще хрен, типа семян фенхеля, называется потоп Зиры, конечно, в Теме, с паприкой, будьте осторожны, если у вас раковина, все это можно есть только если все это наебнуто до самого желудка, чтобы презерватив намотать, но я с такими, извините, продуктами не сталкивался. Вышеперечисленное — must-haves, да, возможно, вам понадобится Немного мускатного ореха, в общем, здесь, здесь, здесь, здесь. Свободы вам, пока вы не освоите азы, не вспомните, что есть гранаты, сливы, тот же можжевельник, тыква, финики и много чего на свете, что при грамотном подходе в плов уйдет нахрен и оставит рагу с липкой кашей, которую съест олень в тундре, если ягеля не хватит или просто не справится.
В общем, у вас на кухне уже есть мясо и специи, вы, конечно, не знаете, не знаете, не знаете, не волнуйтесь, не волнуйтесь, плесните водки и, пока он ее достает, поищите сначала посуду, что-то такое Лучше с толстыми краями и с крышкой (сковородки и кастрюли подходят меньше всего), а гребаный жир на ней — это стоп и выбросьте нюхать. Разберите мясо на куски (если это, скажем, грудинка, которая, по общему признанию, является забато, то отделите кости) и бросьте его в жир для жарки. Теперь берем морковку, но не трем ее на терке, а если отрезать альт, то трем хотя бы на корейской, чтобы все выглядело красиво и полосками, а не кашеобразно, лука хрен половину, не жалейте и когда вода будет в кастрюле, то ее вообще не останется (в смысле сока, что поначалу будет вытекать из мяса), лук с морковью — это шлюха (но слегка), бросаю его туда, А потом настанет время специй и, рыдая, это, конечно , но в том же магазине, где специи брал мясо, узнаю про специальный плоский рис, можно с золотыми ящиками, но смотри, смотри, но смотри, но смотри, но смотри, но смотри. Поэтому зерна были более аутентичными, чем обычно) . В общем, так, блин, сезон, соль тоже вроде сыплю, засыпаю все рисом (на килограмм примерно, обычно кидаю две чашки или три иногда) и. Конечно, подумал ты, опять вспомнил, ебать свое детство, что теперь у тебя есть ебало и теперь с довольным кроликом будешь ебать два ведра воды в выпечке, чтобы потом закрыть все крышкой Через полчаса получить ту самую шлюхину кашу, про которую я писал например «Так как Сука прямо на ходу». Вообще, если вы действительно поставили туда воду, то купите галоши и сразу же наденьте их на свою тупую тыкву, потому что у нее в мозгах как в ногах, а потом еще и еще, так что она честно приспособит ее к Бегу, и никто вам тогда не даст совет, потому что безголовые и трехногие ублюдки могут удивиться просто потому, что не понимают слов.
Если вы все-таки поставили ведра на пол и с удивлением читаете, что делать дальше, поступите так: сначала вытряхните весь рис на киску, а затем тонкой струйкой с ножа или по стенке стряхните воду так, чтобы она едва покрыла соседний рис и накрыла крышку, уменьшив огонь до разумного предела. Чуть позже вам может понадобиться проколоть дырочки в этом рисе, если он уже полностью насквозь, при этом, увидев дырочку, которую уже прорезала вода, и только жирный жир на дне И оставьте его под крышкой минут на двадцать.
То, что получится в результате, тоже напоминание, просто аллюзия на еду под названием плов, и каждый туркменский дятел смеется над вами в хару, если вы дадите ему свое творение под видом плова, а у нас оно сырое, В плетенке дорогого дизайна, на многочисленных стульях, по снежным равнинам шлюхи из тысяч километров размалеванных, нелепых, на ваш вкус, что освоив мой рецепт, ты начнешь думать, что раз то, что твоя местная бабушка Очень ебанутая, во времена бурной молодости, ты развлекаешься с узбекскими и азербайджанскими генами в ДНК, внедренная шлюха и теперь, по зову предков, ты ебешься на рынках и какой шафран тебе попадется на хуй, придется тебе сушить.
Есть еще много рецептов, этот самый простой, это не рецепт, это даже принцип, руководство к размышлению, когда вы освоите эту тему, то без особой спешки сможете просто приготовить куриный плов, например, он хорош с тыквой и конечно с абрикосом, кролик тоже может быть хорош, и наконец такую штуку можно сделать без мяса (конечно, я не фанат), как вы понимаете, вместо жира на хрен оливковое масло. Так что кушайте на здоровье, приглашайте побольше друзей, девушки кстати все офигевают когда видят дыню в плове и часто начинают хлопать влюбленными глазами, только если плов из баранины то когда из этих достопримечательностей , чтобы это выглядело как объятия, вы получите хорошее холодное пиво на одном дыхании или стакан сухой охлажденной пизды, тогда, конечно, вы не только развлечете этим девушек, но и себя, однако я бы сильно сомневался в трахе. Почему? А ты попробуй. Так что если хочешь трахаться, пей горячий зеленый чай, и в этой жизни твоей печени будет достаточно портвейна. via pel0tkin
Стихи про плов
Сегодня на столе плов. Плов, которым можно похвастаться — слов не нужно. Вкусно — что я могу сказать! Легко ли его готовить? Приготовление риса — нужна плита, Промывка риса — нужна вода, Сортировка — терпение, Варка — кипение, Помешивание — усердие, Чтобы не пригорел — осторожность. Вам нужны соль и перец. Не забудьте про сливочное масло. Вкусное плавание! Отличное плавание! Все за стол — ужин готов!
Блюдо, которое изобрел сам Тамерлан, называется плов. Печь для жарки, чугунный котел, две-три кучи дров. Вы можете взять мясо, морковь, рис и лук по килограмму, любое мясо, индейка подойдет, но все, что найдете!
Мясо нарезать на куски и мариновать еще час, лук нарезать кружочками, рис хорошо промыть! И выдержите его три часа, добавьте соль и специи, ну, а морковь натрите на крупной терке или нашинкуйте соломкой!
Налейте триста грамм сливочного масла в чистый, сухой и горячий котел, если у вас не получается жирный бараний рог, добавьте пятьдесят грамм! Сделать огонь выше среднего. масло слегка прокалить, лук аккуратно и медленно всыпать, только дом не засыпать!
Обжарьте его в масле до золотистого цвета, но не пережарьте, добавьте соль, молотый перец, чтобы сделать блюдо более острым! Положите мясо, обжарьте до корочки и тушите еще час, затем положите слой моркови и спрячьте под водой!
Как только она окажется над морковью, она начнет немного кипеть, сразу же положите рис и посолите его еще раз! Снова с проточной водой утопите слой риса! Для вкуса можно добавить зубчики чеснока.
Подождите полчаса, рис может вариться и час, это не имеет значения, пусть он варится без крышки, чтобы вся вода ушла! Уменьшите огонь до среднего, потыкайте рис ложкой, чтобы выпарить последние остатки воды, не нужно!
Переверните плов шумовкой, затем через полчаса, ну и позаботьтесь о сервировке, но хвала небесам!
Хороший плов похож на стих: куски мяса — слова, зерна риса — ритм, изюм и запах — смысл и рифма.
Венец каждого дастархана, Достойный песен и стихов, Волшебный, сказочный, желанный, Изысканный узбекский плов.
Я дам вам секретный рецепт И, Аллах меня простит, я делаю это как поэт, Не в прозе проще, а в стихах.
Итак, я надеюсь, что вы готовы узнать об этом таинстве. За золотой узбекский плов Мы будем радоваться вместе с вами.
Филе толстохвостого барана В большом чугунном казане, Похожем на жерло древнего вулкана, Жарить на сильном огне.
И помните, опасно резать мясо на куски — мясо будет сухим и жилистым, как пески Каракумов.
Когда мясо станет нежным и слегка подрумянится, нарежьте его беспристрастно, как матадор разделывает быка.
Положите кусочки обратно в кастрюлю, добавьте перец, лук, морковь, немного соли по вкусу и снова подожгите.
Затем добавить размоченный нут и добавить барбарис для смелости, приправить шафраном на огне, немного на кончике ножа.
Для полного букета нам нужны изюм и сушеные абрикосы. Хвала Аллаху, что все это почти всегда продается.
Итак, я готов сказать слово и повторить его на бис: мы с вами не увидим плова, пока в нем не будет риса.
Если повар — сам апостол Павел, то плов не получится, пока мы не добавим это чрезвычайно благородное зерно.
Вчера вы замочили перловый рис в простой воде, взяли немного воды и сохранили его до утра.
Теперь поставьте его на котел, добавив ключевой воды, но не поглощайте, берегите Аллаха от неприятностей.
Осторожно накройте крышкой, уменьшите огонь в плите. Пятнадцать минут, если возможно, пусть Плов провалится в темноту.
Затем украсьте плов короной — головкой целого чеснока и свежей зеленью кинзы поверх блюда.
Наконец, я хочу поздравить вас с большой радостью — я был на вашем плече, наслаждаясь этим.
И пусть он сопровождает вас с таким великолепным аппетитом. Плов, приготовленный поэтом, несомненно, удовлетворит вас.
Анекдоты про плов
Читайте самые смешные анекдоты про плов. Мы собрали все анекдоты про плов которые только есть в сети. Junction.ru — Сайт с хорошим настроением, более 100 новых анекдотов ежедневно.
Анекдоты → про плов
Анекдоты про плов
— А какое время для первого числа? — Дождь. — А второй? — А на второе — плов.
Демократия мам: — Плов с мясом или без мяса? — Как пожелаете. — Но никакого мяса. — Тогда какой выбор? — Я вообще не умею готовить!
— «Знаете ли вы, что только мужчины могут прекрасно приготовить узбекский плов?» — Вот! Представьте себе, через что мне пришлось пройти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов.
Уронили телефон в воду — положили его на фиг. Добавьте мясо, лук, морковь, специи. Кстати, плов вкуснее, если не класть телефон.
Работа за еду. Вместо тысячи — плов.
Жена вернулась на день раньше и занялась мытьем посуды. Он не хочет слушать никаких объяснений. Он говорит, что я все время врал ей, что не мог. Они ей говорят, мол, ты сама понимаешь, тяжело так долго без жены, я бы не выдержал, но больше нет, она тоже ругается — на холодильник. И у меня не было времени, чтобы тратить его на то, что я приготовил, я думал, у меня будет время завтра. А потом вам Борщ, и Плов, и два раза по половинке — пальчики оближешь. Он спал недолго, полностью. Он попытался плюнуть на то, что везла женщина, но куда там после посуды. Ребята, у кого такое было, что делать?
— Умеете ли вы готовить плов? Жареные котлеты? Ну, хотя бы салаты? — Аврам спрашивает невесту. — Ну, что ты от меня скрывал? Я хорошо поставил чайник!
Источники:
Источник — http://pilchev.ru/667-prikol-stih-prigotovit-plov