Анекдоты про поцелуй
Страницы 1 2 3 4
Анекдоты про поцелуи
— Я тебя очень люблю! Может быть. Поцелуй? Она не знала, чему удивляться. То ли то, что это будет первый поцелуй в ее жизни, то ли то, что ее кот рассказал ей все это.
— Вчера с женой пошли в кино, взяли.
— Вчера они с женой пошли в кино, заняли места для поцелуев. Только она начала свистеть для меня, как навалилась толпа подростков с попкорном, она села рядом с нами и весь фильм нас портила. — Ну, вы, наверное, уже вернулись домой? «Она, что ты, это не моя жена!»
Горничная спрашивает п.
Горничная спрашивает постояльца гостиницы: «Когда вас разбудить? — В шесть утра. «Хорошо, я предупрежу нашего консьержа Ивана Сергеевича.
Как-то раз катался на качелях с дев.
Покатавшись на качелях с девочкой из 4-го класса. Мы обсуждали эту идею, как вдруг возникла идея «Давай поцелуемся». Девушка была очарована и после флирта согласилась. После нежного и волнующего поцелуя я увидел, как к нам спешит учительница и что-то кричит. Я испугался, бросился к машине и уехал.
— Нет—нет, Альберт! — .
— Нет, нет, Альберт!» — сказала девушка. — Ни одного поцелуя до свадьбы!» «Ну ладно. Только ты скажи мне, когда ты выйдешь замуж?
Идет мужик по улице с огромной жабо.
По улице идет человек с огромной лягушкой в руках. Его останавливает полицейский: — Почему вы ходите по улицам с лягушкой? Вдруг сама лягушка отвечает милиционеру человеческим голосом: — Товарищ товарищу! Спасите! Обратитесь в Общество защиты животных. Он трахает меня своими поцелуями!
Маша Распутина одним поцелуем устра.
Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.
Аэропорт видел больше искренних поц.
В аэропорту было больше искренних поцелуев из ЗАГСа. И еще больше неловких чувств после школьной дискотеки.
Гинеколог, осматривающий пациентку.
Гинеколог, осматривающий пациентку, удивляется: — Скажите, как получилось, что у вас волосы на лобке закрепились? «Мне сказочно повезло», — говорит она, — «у моего возлюбленного обжигающие поцелуи».
Молодая парочка сидит .
Молодая пара сидит в кинотеатре на «целующихся равнинах». Он: — Чувак, мы сидим уже час, а ты все еще не поцеловал меня. — Ван, я только что сделала тебе минет, сделала. — Я.
— Еду по городу, по радио передают.
— Одеваю город, по радио сообщают, что сегодня всемирные поцелуи. Я, теряя самообладание, думаю: «Ну вот, а поцеловать меня некому». И тут на светофоре она целует меня в задницу в девять.
— Твои поцелуи вызываю.
«Твои поцелуи вызывают раздражение моих слизистых оболочек». Вы слышите недовольный писк: «Опять эти проклятые губы»?
Жена говорит мужу:- Милый, наша нов.
Жена говорит мужу: «Дорогой, наш новый повар сжег бекон и яичницу. Вас устроит несколько поцелуев? — Ничего не поделаешь, зовите ее сюда.
Девушка — девушке: — Мне подруга г.
Девушка есть девушка: — Я сказала своей подруге, что если перед поцелуем немного прикусить губы, то они припухнут и целоваться будет гораздо приятнее. — Только помните, что это не работает с членом!
— Нет—нет, Максим, — г.
«Нет, нет, макс», — говорит девушка. — «Никаких поцелуев до свадьбы! Ты скажешь мне, когда выйдешь замуж?
Парочка пришла к даме в квартиру. М.
Пара пришла в квартиру женщины. Между страстными поцелуями женщина говорит: — Подожди, я должна сказать тебе одну вещь. — Тогда все! Снова поцелуи, аханья. Женщина: — Подожди, дай мне сказать… — Не сейчас, все. И как только все закончилось к обоюдному удовлетворению, раздался звонок в дверь. Мужчина: — Кто это? «Я хотел тебе сказать, но ты не слушала» — это муж, вернувшийся с соревнований. Он — мой чемпион в боях без правил, чудовищно ревнивый. Кстати, возможно, вы этого не знаете: вы вломились в мою квартиру и изнасиловали меня!
Я проснулся раньше неё. Сделал ей к.
Я проснулся у нее на глазах. Она готовила кофе и круассаны на завтрак, подрезала свои любимые розы в саду. Когда я разбудил ее нежным поцелуем в лоб, она разрыдалась и снова потребовала, чтобы ее выпустили из подвала. Неблагодарное создание.
Только в нашем агентстве вы можете .
Только в нашем агентстве вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по программе «Все включено», она предусматривает: — детские подарки — внимание жены к Деду Морозу — вас целует Снегурочка — в конце вечера Дед Мороз набьет вам лицо, а Снегурочка побалует вашу жену за волосы!
У женщин не бывает лиш.
У женщин нет лишнего веса. Это просто дополнительные места для поцелуев.
Человеку в день надо 8 поцелуев, 7 .
Мужчине нужно 8 поцелуев в день, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашки кофе, Maybach и $748K наличными. И он будет счастлив!
— От твоих поцелуев у меня голова и.
— От твоих поцелуев у меня голова идет кругом. — Так что нам пора спать.
— Ты чё такой весёлый? — А я вчера .
— Что ты такой смешной? — А я вчера встал. Как рога из плеч! Любовник обращается к любовнице: — Давай послушаем. — Я не могу, у меня голова болит от телевизора. — Смотрели ли вы телевизор? — Нет, муж уронил голову на мою голову. — Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь ругаться на меня? «У меня уже было пять мужей до тебя, так что мне лучше знать, когда начинать ругаться!» и этот памятник хусиаркам, открывающим шампанское. Пробка во рту символизирует невинность. Подруга уехала на юг Европы и ходит на SMS, но она знает, что этим летом я не смогла выехать на море: — Я в милом, погода супер, купаюсь и загораю, познакомилась с потрясающим французом. — Завтра я думаю о поездке за покупками в Париж, но пока я буду в Ницце, купаться и загорать, француз будет в ударе. — Я уже в Италии, в Римини, погода супер, купаюсь и загораю, познакомился с потрясающей итальянкой. — Завтра отправляюсь в путешествие.
-Дорогая, ты ревнуешь? -Нет. -Дорог.
-Дере, ты ревнуешь? -Нет. -Ты ревнуешь? -ответил я. Нет! Давай поцелуемся, ладно? -Приходи в ужас от того, что тебе понравился мой статус на Вконтакте!
Одинокий мужик решил приготови.
Одинокий мужчина решил приготовить пельмени. Пошел к соседу за мясорубкой. Нажал на звонок и думает: — Так, сейчас ее надо пригласить на пельмени, а там чашка, а потом поцелуи, а потом дети пойдут. Сосед открывает дверь. Парень: — Да, ты попал в ад со своим мясом!
Выпил на ночь перед экзаменом валер.
Я пил валерьянку в ночь перед экзаменом — целовался с усатой девушкой, снилось всю ночь. В следующий раз я собираюсь выгнать кошку из комнаты, прежде чем принимать валериану.
. А по ночам Мальвина любила смот.
. А ночью Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать незабываемый поцелуй, который подарил ей Бупатино.
— Как сказал поэт: К поцелуям зовущ.
— Как сказал поэт: зов поцелуев, все так воздушно. — Хм, неземной. 2009 (c) Джонни Я
На экзамене старенький препод попро.
На экзамене старый учитель попросил первокурсника принести орган человеческой любви. Она быстро убежала и унесла член мужчины в формалине. Старый учитель, усмехаясь своей беззубой ухмылкой: — Девочка, а в наше время это было сердце. Появляются две подруги: — Здарова, как дела? — Да, пора менять образ жизни… — А в чем дело, что случилось? — Вчера укусил комар и тут же убрался восвояси. Экзамен на биофаке. Студент из Бодуна ничего не может вспомнить, профессор с трудом подтягивает его до «3». — Хорошо, последний, очень простой вопрос. Сколько сисек у коровы? Студент нахмуривает брови. — Я не помню. У молочницы только две. Преподаватель читал студентам лекции, читал и не заметил, как время лекции закончилось. В течение 5 минут он читал по времени, 10 минут. 20 минут, 40 минут. И вдруг он поймал себя и говорит студентам: — О, кажется, я немного увлекся.
В день человеку для счастья надо 8 .
За один день человеку для счастья нужно 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашки кофе, один «Маубах» и 748 тысяч долларов наличными.
В кинотеатре:- Девушка, покажите, а.
В кинотеатре: — Девушка, покажите, где у вас «места для поцелуев»? — Наверху есть. Внизу. Где вы его хотите? — И что, ты можешь спуститься вниз? — Да, пожалуйста. Это просто дороже. — Да, я заплачу! — Хорошо, запишите мой адрес.
Анекдоты про поцелуй
Коллекция самых смешных анекдотов про поцелуи. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Из открытого окна доносились такие громкие звуки поцелуев, что лошадь пустилась наутек.
Поцелуй — это то, что муж просит у жены до свадьбы, а она у него после.
Леша не мог забыть свой первый поцелуй, потому что его оторвали от трубы на 4 часа.
Самый долгий поцелуй был зафиксирован той зимой в Норильске между мальчиком и колыбелью.
«Дорогая, если ты еще раз меня поцелуешь, я буду в ответе за твою жизнь!»- Спасибо за предупреждение!
«Госпожа, они подумали обо мне, если я послал вам воздушный поцелуй?»- Сё Таки — большой кредит!
— «Нет-нет!» — говорит девушка, — «Ни одного поцелуя до свадьбы!» «Ну ладно. Только ты скажи мне, когда ты выйдешь замуж?
Поцелуй меня с разбегу, встань за деревом!
— Поцелуи в рядах!
Поцелуй — это способ вдохнуть жизнь в другого человека.
Надпись на мусорном баке: «Поцелуй меня — я стану принцессой».
— «Французский поцелуй» — это выражение русское или французское? — Это слияние двух языков.
Хотите получить сладкий и горячий поцелуй? Положите два кусочка сахара в рот вашей девушке, залейте кипятком и размешайте.
Горничная спрашивает постояльца гостиницы: — Когда вас разбудить? — В шесть утра. Разбудите меня, — говорит бизнесмен с издевкой: «Вам нужен крепкий поцелуй…» «Хорошо». Я предупрежу портье, мистер Шванц.
— Милый, поцелуй меня… Ах, как хорошо… а теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз….
В магазине стоит молодая красивая девушка. — Скажите, месье, сколько стоит эта ткань? «Дешево, мадемуазель». Метр — это поцелуй. — Очень дешево, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.
— Давай поцелуемся, дорогая! — Ни за что! Моя мама против поцелуев. «Но я не буду целовать твою маму».
— Говорят, что через один только поцелуй передается пять миллионов микробов. «Но, с другой стороны, избавьтесь от стольких!».
«Что бы ты подумал, прекрасный незнакомец, если бы я послал тебе воздушный поцелуй?» — что ты ленивый человек, который избегает настоящей работы!
Юноша упрекает свою возлюбленную: «Мы столько дней умоляли тебя о поцелуе… ты — камень, что ли… — и что тебя парализует?
— Какова связь между поцелуем и культурой? — Чем выше культура, тем ниже поцелуй …
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+