Анекдоты про подарки
Есть два вида подарков: какой инжир не нужен и какой инжир кто подарит.
Смешные анекдоты про подарки
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про подарки. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Вовочка! — сурово говорит мать. Почему тебя вчера не было в школе? — И я сделал подарок учителю. — Какой подарок? И у нее вчера был день рождения. И я решил — пусть она отдохнет без меня.
Негр купил своей жене в подарок черный «Мерседес». Он звонит по телефону. Я купил тебе «Мерседес» на день рождения. — Какого цвета? — Эректор.
Молодой человек пришел в магазин электроники: — Что вы хотите у нас купить? — Продавец спрашивает. Мне нужно купить подарок для моей свекрови! — Вот электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка. — Скажите, у вас есть электрический стул на продажу?
Русский и казах были друзьями. Русский решил сделать казаху подарок и подарил ему свинью. Казах был в восторге от подарка и спросил: — А как мне ее кормить? — И все, что вы едите, давайте ей. Встречаемся через две недели. Русский спрашивает: «Ну, как свинья?» — «Она умерла». — Как?! Чем вы ее кормили? — Я пью чай по утрам, я наливаю его для нее. После обеда я пью чай, я наливаю его для нее. А ночью, когда мясо было готово, свинья спала, жалко было ее будить.
Приходит мужик на день рождения друга: — Лучший подарок — сделанный своими руками! Вот почему я даю тебе … фигу!
23 февраля. Два подростка: — Они дали что? — И я не собираюсь идти в армию. — Из-за подарка? — В какой-то степени. — Давайте уточним. — Проснись. Мама на дежурстве, посылает смс. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке. Я открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку с коробками, их полно, но желтой нет. — Я не пойду туда! Почему бы им не пойти в армию? — Я дальтоник.
Есть два вида подарков: те, которые вам не нравятся, и те, которые вы не получите.
Бог приходит к Адаму и говорит: «У меня для тебя две новости, одна хорошая, а другая плохая. Адам посмотрел на Бога и сказал: «Хорошо, давай сначала услышим хорошую новость. Бог объясняет: «Я даю тебе две части тела. Первый называется «мозг». Это позволит вам стать более умным, вести умные разговоры с Евой, изобретать новые вещи. Второй называется «пенис». Это позволит вам размножаться по всей планете и оставлять после себя потомство. Ева будет счастлива, что у вас есть этот орган и вы можете подарить ей детей. Адам был очень рад этому. Он воскликнул: «Какая прекрасная новость! Спасибо тебе, Господи, за твои дары. А в чем плохие новости? Бог печально посмотрел на Адама и сказал: «Плохая новость заключается в том, что крови, которую Я дал тебе, будет недостаточно, чтобы ты мог использовать оба органа одновременно.
В магазине подарков: — Девушка, дайте мне, пожалуйста, плюшевую попу. — Человек! Это не попа, это сердце! — Я был кардиохирургом 20 лет и знаю, как выглядит сердце. Дай мне вон ту плюшевую попку.
Как получить секс от девушки? 1) Занимайтесь любовью. 2) Будьте осторожны. 3) Дарите цветы и подарки. 4) Напоминайте ей, что она все-таки ваша жена!
Анекдоты про подарки
Сборник самых смешных анекдотов о подарках. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
— С днем рождения! Сохраните подарок. — Спасибо! Леля, это деньги! Моя любимая! Откуда вы знаете? — Например? Я заработал его сам!
Дала ли вам женщина носки и крем для бритья? Будьте адекватны! Дайте ей напольные весы!
Когда мне дарят полотенца, кружки и наборы мыла, я наклеиваю стикер с именем дарителя, чтобы не дарить этот подарок снова.
— Сынок, с днем рождения! Оставьте себе подарок — беспилотный летательный аппарат, как вы и просили! «Папа, но это же просто мяч».
-Дорогой, подари мне на день рождения что-нибудь, — удивленно восклицаю я. -Что бы ты воскликнул? — Вот это да! Лексус!
Для подарков. Мы с радостью собрали всю команду и отдали соседа соседу.
— Что подарить тебе на день рождения — один большой подарок или много маленьких? — «Тогда я дам тебе семена».
Маше купили роликовые коньки, и она думала, что это самый лучший подарок в мире. Теперь она считает, что лучший подарок — это новые передние зубы.
Лучший подарок — это подарок, сделанный его рабами.
В мире так много разных денег, и люди не знают, что подарить. Удивительно.
— Соседка подарила моей маме ночник на мой день рождения. Потом оказалось, что он сломан, но папа его починил. Когда соседка пришла через некоторое время и увидела, что лампа светит, она воскликнула: «Получилось?». …
— В моей квартире есть все, что мне нужно. — А где вы собираетесь праздновать день рождения?
Лучший подарок на день рождения — это тот, который вы можете подарить кому-то еще раз.
Один друг сказал, что главное — не подарок, а внимание. Поэтому во время его работы я очень внимательно наблюдал за ним весь день.
— Лучший подарок — это впечатление — я очень впечатлителен деньгами.
Навсегда на новый год вы будете дарить всем замечательные подарки, а себе — всякую дрянь… и так всем….
— Что мы ему дадим? — Бутылка. — Он не пьет. — Черт, у нас закончились идеи. Потом ничего. — Ладно, он виновен, придурок.
Лучший подарок — это деньги, потому что никто не скажет, что они у него уже есть!
О ценности подарков. Жена моет мне ноги моим гелем для душа, который она мне подарила. Для остального тела у нее есть свой гель для душа.
— Приятно получать подарки, но гораздо приятнее дарить! «Так что покупайте подарки, дарите их себе и вообще будьте переполнены счастьем».
— Хотите ли вы, чтобы я дал вам луну, море, звезды? Я просто люблю дарить все, за что не нужно платить деньги.
Адвокат спрашивает клиента: «В чем вас обвиняют? — То, что я слишком рано купила рождественские подарки. «Но это не преступление!» Как рано вы их получили? — Еще до открытия магазина.
— Ну, парень, какой подарок ты хочешь на день рождения? — Стереосистема! — Стихотворение от тебя! «Наша Таня громко плачет, упала в речку…» — Что? — Мяч. — Правильно, вот вам шарик, а вы говорите — стереосистема ….
— Вам нравится ваш сын? — Сын разбил все подарки и все игрушки на елке. — А мой подарок сломался? — Нет, твой молоток цел.
Третий день лежу под елкой и не могу понять, неужели никому не нужен такой подарок?!
С точки зрения мужчины, все подарки для девушек делятся на две категории: 1) Ей это не нравится. 2) Черт с ней.
— Что лучше дарить: один большой подарок или много маленьких? — Очень маленькая! — Тогда я дам ей семена!
100 долларов — это не подарок, а выражение симпатии.
Есть три вида подарков: дорогие, дешевые и книги!
Она: — Если не знаешь, что мне подарить — купи косметику, я дам тебе список. Он:- ну, так, не интересно… будет сюрприз… она:- и так, был сюрприз с шоколадкой. Я скажу, какой.
Приходит мужик на день рождения друга: — Лучший подарок — сделанный своими руками! Вот почему я даю тебе … фигу!
— Дорогой, сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчужное ожерелье. Что бы это значило, ведь мой день рождения завтра? «Завтра узнаешь, милая». А на следующий день он подарил ей книгу снов.
Букет из 33 алых роз означает — Люблю тебя. Букет из 1 розы означает — я бедный романтичный студент, но я также хочу секса. Коробка конфет и бутылка шампанского означают — мне очень нужно сдать этот экзамен. Если парень ничего тебе не дарит, разбрасывает повсюду носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, ты единственная, с кем ему действительно хорошо!
— Милый, ты мой лучший подарок на свете!»- Я не помню ни одной вещи, которую я положил под елку в Новый год!
Не получив подарка на день рождения, Алиса решила, что это лучший подарок в мире. Правда, через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.
— Золото! Я приготовил роскошный подарок к твоему дню рождения! — Так покажи мне его! — Подожди! Я просто надел его.
«Мне нужно купить подарок», — говорит покупатель, обращаясь к продавцу. — Это для моей очень старой и очень богатой тети. Что бы вы предложили? Продавец задумался на секунду и сказал: «Хорошая полировочная паста для паркетного пола».
— Есть ли у вас средство от блох? — Да, заплатите кассиру. -А вы заверните его покрасивее, все-таки подарок!
— Мышонок, у меня тоже есть для тебя подарок. — Тетя, на нем уже указаны континенты?
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про подарки
Один друг сказал, что главное — не подарок, а внимание. Поэтому во время его работы я очень внимательно наблюдал за ним весь день.
— Лучший подарок — это впечатление!!!Я очень впечатлительная в плане денег. Оказавшись за рулем, помимо ювелирных украшений и косметики, она стала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, коробка «не-бесплатно». Любой мужчина, который купит сковородку на 8 марта, будет в выигрыше! Конечно, я не подарок, но и ты не именинница. Женщина — это всегда сюрприз, но не всегда подарок. Лучший подарок на день рождения — это тот, который вы можете подарить кому-то еще раз. Я узнал, что Санты не существует, когда моя жена попросила положить под елку подарки ее сына.
Не получив подарка на день рождения, Алиса решила, что это лучший подарок в мире. Правда, через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.
Парни, купите крем для бритья, носки и гель для душа до 23 февраля. Поразите своих любимых девушек выбором подарка. У парня был день рождения, она гуляла два дня. В результате ничего не нашли. Испугавшись, я купил ей бюстгальтер. Отец братьев Кличко всегда хотел, чтобы его дети стали боксерами, поэтому он всегда дарил им игрушку на двоих. Подарки бывают двух видов: те, которые вам не нравятся, и те, которые вы не получите. Очень странно праздновать дни рождения: вы получаете подарки за медленно приближающуюся смерть. Жена обещала подарок на 23 февраля. Не хватает терпения, чтобы узнать, какого цвета будут носки?!
Лучшие анекдоты про подарки
— Приятно получать подарки, но гораздо приятнее дарить! «Так что покупайте подарки, дарите их себе и вообще будьте переполнены счастьем».
Маленький Сероза очень хотел получить собаку на свой день рождения. Родители решили порадовать малыша и купили крепкого сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и сказал: «Я не понял, кого кому подарили!» «Что лучше дарить: один большой подарок или много маленьких? — Очень маленькая!» «Тогда я дам ей семена! Познакомьтесь с двумя друзьями. Один говорит: — Знаешь, мой возлюбленный обещал подарить мне козью шерсть. — Удивительно. — А еще он обещал купить мне автомобиль Ferrari. — Удивительно. — А еще этим летом мы собираемся поехать на Канарские острова. И что нового? — Я ходила на занятия по культуре речи. Вместо того чтобы говорить «не %ZDI», она научилась говорить «удивительно». — Почему вы так счастливы? -Она попробовала его на 23-м вращении углепластика. — Она ненавидела тебя? — И я пошел и вытащил ее: как я ненавижу углепластиковые спиннинговые палки, если никто не даст. — Ну, парень, какой подарок ты хочешь на день рождения? — Стереосистема! — Стихотворение от тебя! «Наша Таня громко плачет, упала в речку…» — Что? — Мяч. — Правильно, вот у вас есть шар и вы говорите — стереосистема… — как вы встретили новый год? — В подарок! — В смысле? — Всю ночь под елкой я стоял.
Дочь говорит матери: — Мама, сегодня в автобусе я случайно наступила тете на ногу. Я тут же извинился, и тетя подарила мне игрушку. «Конечно, вы поблагодарили ее?» — Нет, я наступил ей на вторую ногу.
В классе проводился диктант. На фразе «Принц осчастливил Золушку подарком» Вошка поднимает руку. — Что происходит, Вовочка? — Но является ли слово «арка» мужественным? Ночью старый «Запорожец» едет по мокрой дороге, которая висит на боку. Из кустов выползает гаишник и тормозит его: — Так, дыхни в телефон! — Водитель дыхнул — даже запаха нет. Торговля: — Как дела? Ты махал всю дорогу? Да, этот сукин сын подарил мне на день рождения портянки от Камаза. — Соседка подарила моей маме ночник на мой день рождения. Потом оказалось, что он сломан, но папа его починил. Когда соседка пришла через некоторое время и увидела, что лампа светит, она воскликнула: «Она работает?». … Папа Карло и Пиноккио. — Сынок, ты доволен своим подарком? — Не совсем… — Почему? Все дети мечтают иметь домашнее животное. — Да, эта бобровая штука вызывает у меня странные взгляды. — Вася, что ты подаришь на день рождения? — Говори попугай! — Думайте, что он у вас уже есть. И вот в тридцатый раз я спрашиваю: Вася, что тебе подарить на день рождения? — Дорогая, я купил тебе на день рождения 5 пар нейлоновых чулок. — Прости меня за колготки. — Если тебе не надо, я могу их носить… Мужчина приходит к другу на день рождения: — Лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками! Поэтому я даю вам… инжир!
В детстве она, как и все дети, верила в Санта-Клауса. Как-то мама забыла положить подарок под елку, я встаю, вижу подарок, мамы нет, и тут мама достает подарок из комода и заявляет следующее: «Дочка, Санта напился и все испортил. «
Дорогая, знаешь, в Африке есть такие племена, где мужья продают своих жен. А если мы будем жить там, ты сможешь меня продать? — Нет, я бы дал тебе… — Золотце! Я приготовил роскошный подарок к твоему дню рождения! — Так покажи его мне! — Подожди! Я просто надел его. — Катя, ты все еще хранишь мой подарок? — Да. «Я думал, ты бросил все, что связано со мной» — Тедди Маус не виноват, что ты мудак. Полезный совет: Никогда не нужно разворачивать подарок для гостей, в этом случае вы никогда не сможете вручить его присутствующему. «Знаете, скорее всего, я гений!»- Почему вы так говорите? — Потому что они дали мне конструктор с надписью «от 3 до 5 лет», и я собрал его всего за месяц! — Мисси, у меня есть подарок и для тебя: я готовился к этому атласу в школе. — Тетя, на нем уже указаны континенты?
Анекдот про молоточек и подарки
— Вам нравится ваш сын? — Сын разбил все подарки и все игрушки на елке. — А мой подарок сломался? — Нет, твой молоток цел.
Анекдоты про подарки женщинам
— Дорогой, сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчужное ожерелье. Что бы это значило, ведь мой день рождения завтра? «Завтра узнаешь, милая». А на следующий день он подарил ей книгу снов.
— А свою любимую я повесила на Новый год, чтобы положить подарок на елку! — И она все еще ищет его. — Это подарок, который Санта принес самой красивой девушке в мире!» — «Но, как видишь, я украл его, чтобы подарить тебе, ты мой нос!». На Новый год я подарил жене книгу «Как сэкономить деньги». — Так как дела? Научились ли вы экономить? — Он говорит, что она научилась. Я бросил пить, курить и похудел на 10 фунтов. Мужчина заходит в цветочный магазин: — Пожалуйста, я самый шикарный букет для моей жены. Не волнуйся, я заплачу за все. Продавец: — У вас с женой, наверное, годовщина? — Нет, месяц. — Вот это да! А вы уже такой подарок делаете! — Да, месяц… как я дома не оказался. Жена нашла заначку мужа: «Откуда у тебя столько денег?» — На подарок к годовщине свадьбы. — О, что так мало? Жена спрашивает мужа: «Что ты собираешься подарить мне на день рождения? — «А если я не дам? — Ну, тогда и иди, как дурак, без подарка! На годовщину нашей свадьбы моя жена хотела получить в подарок либо бриллиантовое колье, либо «Мерседес». Я выбрала ожерелье, потому что здесь нет поддельных «Мерседесов». Жена — Мужу: — Дорогой! Почему, когда ты заботился обо мне, ты часто дарил мне цветы, подарки; а когда мы поженились, все это прекратилось? — Дорогой! Где вы видели рыбака, насаживающего наживку после поимки рыбы? Муж приходит с работы. Пьяный у доски, следы губной помады на щелях. Он заходит на кухню. Жена сидит сердито, небрежно. «Ты, ублюдок, где ты бродил всю ночь?» — на работе так и было. Я принесла тебе подарок! Он достает бумажник, набитый деньгами. Лицо жены меняется: — Ах, ты мой бедный, полностью заслуженный! А что у нас на щеках? Давайте завернем… Покупатель спрашивает в цветочном магазине: — Пожалуйста, дайте 99 роз для моей жены. Продавщица в шоке: — Боже, что вы наделали. Утром муж делится с женой сном: — Знаешь, дорогая, вчера ночью я видел великолепный сон. — Что вам так понравилось в нем? — В твой день рождения во сне я купил тебе скромный подарок, и тебе понравилось!
Источники:
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/smeshnye-anekdoty-pro-podarki/