Анекдоты про подкаблучников
Жены спаивают своих мужей под каблуком.
Анекдот про подкаблучника
Мужчины делятся на две категории: одни бегут за юбками, другие держатся за них.
— Я не курица! Моя жена даже разрешает мне встречаться с друзьями — каждую субботу, которая выпадает на 29 февраля.
Курочка-пеструшка, помни: ворчливая пятка — это копыто!
Женщина, приручившая мужчину, легко сделает из него женщину…
Женщины стремятся изменить мужчин, превратить их в скучных людей, которых они сами презирают …
Доказано, что из цыплят получаются отличные птенцы!
Тот из мужчин, кого поначалу называли «мальчишка-сыщик», Кончает печально путь — Под острым женским каблуком…
Пр. по котировкам #659777 и #659801
Муж счастливой женщины не может быть пофигистом :)))
Ах, бедная птица, тяжела твоя судьба, В глазах жены и тещи ты стал рабом, Ты даже слова сказать не можешь так просто, вдруг, В глазах ты видишь, » милая жена» тока ((((((((( (
Цитирую, мужики, читайте сначала. Каждый из вас — подонок. ВЕЧНОСТЬ. И, кстати, вы сами придумали это определение. Чтобы похвастаться друг перед другом. Например, здесь он цыпленок, а я нет. Я повторяю — КАЖДЫЙ из вас — трусливое дерьмо. Но. только с любимой женщиной. Тайская ночь.
Ну, если бы это было так. Не каждый мужчина — курица-наседка, не потому что он хороший или плохой, а потому что у каждого свой стиль жизни… Дело даже не в образовании и культуре, а в склонностях и темпераменте. Есть разные типы: занят мамой, занят работой, занят друзьями, занят собой (в конце концов)… Это зависит от того, что на первом месте. Семья — это структура, в которой все в идеале находится под пятой обязанностей. К сожалению, у жертвенных женщин нет ни каблука, ни мужчины под каблуком.
Анекдоты про подкаблучников
На нашем сайте собраны анекдоты про прихвостня. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Встречаются два приспешника. Один другому. Мне все равно. Вот так? — Да, подумайте об этом, это как «Иди вынеси мусор». А вы? — И я сказал ей: «Да, ты ходила в х*р! Я еще не закончил его…».
Победителю конкурса «Куриный дом года» жена не разрешила присутствовать на церемонии награждения.
«Только жалкие курицы слушают женщин!». Настоящий мужчина один знает, когда не пить с друзьями, а когда мыть посуду. Да, любовь?
Муж, занимающийся разведением кур, устал от этой ситуации. Он приходит домой, хлопает по столу и говорит: «Женщина! Прекратите угнетать меня! С сегодняшнего дня я хозяин в доме! Сегодня вечером я пойду в таверну с друзьями. Я приду очень поздно и очень пьяный. И знаете, кто снимет с меня обувь? — Патологоанатом!
Дед-курица схватился за сердце, но суровый взгляд жены заставил его прожить еще двадцать лет.
«Моя жена приказала мне объяснить тебе, что я не куриный фермер!».
Куроводы — самые счастливые люди. Они никогда не плачут и не жалуются — жена запрещает.
Я не птицевод! Я делаю все, что хочу. Я хочу помыть, я хочу свой пол!
— Давайте выпьем за то, чтобы в новом году не быть курятником, а стать нормальным мужиком! — Давай, дорогой. Ты лучший. Я люблю тебя.
Прикол на тему подкаблучник. Шутки про подкаблучников.
— Только жалкие козлы слушают женщин! Настоящий мужчина знает, когда не стоит пить с друзьями, а когда нужно помыть посуду. Да, любовь?
Победителю конкурса «Курятник года» жена не разрешила присутствовать на церемонии награждения.
Встречаются два птицевода. Один другому. Мне все равно. Вот так? — Да, граф, подходит: «Иди вынеси мусор». — А вы? — И я сказал ей: «Пошла ты! Я еще не отправил его».
Есть две курицы. Один рядом с другим: — Я отправил свой вчера! — Давай! Ни фига себе. Вот так? — Да, вы решили, это «Иди вынеси мусор» — а вы? — А я: «Да, я ходил! Я еще не дошел.
Дед-Субалтерн схватился за сердце, но строгий вид жены заставил его прожить еще двадцать лет.
Я не птицевод! Я делаю все, что хочу. Я хочу помыть, я хочу свой пол!
— Ты — Henpower!»Я предпочитаю думать о себе как о человеке, способном на разумные и здравые компромиссы ради секса и борща.
«Моя жена приказала мне объяснить тебе, что я не ручка!».
— Давайте выпьем за то, чтобы в новом году не быть курятником, а стать нормальным мужиком! — Давай, дорогой. Ты лучший. Я люблю тебя.
Генпексы — самые счастливые люди. Они никогда не плачут и не жалуются — жена запрещает.
Есть две курицы. Один рядом с другим: — Вчера он послал своего к Дику! — Давай! Ни фига себе. Вот так? — Да, учтите это: «Иди вынеси мусор!» — А вы? — А я ей: «Да, я был у Дика! Я еще не дошел!»
Муж устал от такого положения. Он приходит домой, хлопает по столу и говорит: — Жена! Прекратите угнетать меня! С сегодняшнего дня я в доме! Сегодня вечером я иду в таверну со своими друзьями. Я приду очень поздно и очень пьяный. И знаешь, кто снимет с меня сапоги? — Патологоанатом!
Анекдот про подкаблучника
Победителю конкурса — Henpower of the Year в награду за то, что жена не отпускает.
Идеальный муж — миллионер. © Джозеф Египет
Под маской холостяка скрывалось любопытство.
В семье победившего феминизма муж — всегда прихвостень.
XXX: Муж, который не шикарен, независим, требователен в событиях, имеет свое мнение по любому вопросу, треплет мне все нервы, измотал меня, сволочь.
На днях друг рассказал: в студенческие годы у них была строго «разговорная» тусовка интеллигентных парней, которые любили летом порвать друг друга за все тяжкие учебы и труды. Итак, преамбула: дача, санузел раздельный, живет на соседнем участке Василий Петрович — слегка подтянутый лысоватый мужчина лет 50, блюститель дачного общественного порядка, редкий подкаблучник и моралист. Его жена Мария Владимировна, как мелкий служащий, постоянно обвиняет мужа во всех смертных грехах и ведет себя в ежовых рукавицах. В компании была девочка Маша. В итоге у Маши получилась настоящая «классическая русская фигура», в плане правильных пропорций, шикарная грудь 4 размера, но главное, что Маша относится к тому типу девушек, которые просто «дышат сексом». Несмотря на вполне приличный образ жизни, Маша обладала просто невероятно сексуальной аурой, которая периодически вводила в ступор учителей и одноклассников. По сути, амбулатория: в ванной собралось около 10 человек — мальчиков и девочек примерно поровну. Сначала все были в простынях, но в процессе распития спиртных напитков и с учетом того, что все знают друг друга уже 1000 лет, простыни периодически забываются, и это никого не смущает. Услышав пьяное гоготение из ванной, сосед Василий Петрович решил еще раз прочитать мораль. Он открыл ворота, пошел в ванную, вошел в гримерную, постучал в дверь. Дверь открыла Маша. Маша, совершенно голая, вдыхая секс и жар парной, сильно подвыпившая, оглядела Василия Петровича с ног до головы, и произнесла фразу, ставшую потом знаменитой в партии: «О! Ммм. Старик! Ну, залезай!». Василий Петрович завис на несколько секунд, потом повернулся и пошел домой. Позже жена пыталась выяснить подробности этой истории у родителей, которые приняли гостей студента, потому что после всего случившегося Василий Петрович совсем перестал сдавать, а начал отвечать жене, причем очень продуктивно и продуктивно, и продуктивно, и продуктивно, и продуктивно, и продуктивно, и продуктивно, и продуктивно, и продуктивно, и продуктивно, и продуктивно, и продуктивно, и продуктивно, и продуктивно, и продуктивно, и продуктивно, и продуктивно, и продуктивно, и продуктивно.
В студенческие годы у них была сугубо «разговорная» тусовка умников, которые любили летом рвать друг друга на части в течение всего трудного учебного года. Итак, преамбула: дача, санузел раздельный, живет на соседнем участке Василий Петрович — слегка подтянутый лысоватый мужчина лет 50, блюститель дачного общественного порядка, редкий подкаблучник и моралист. Его жена Мария Владимировна, как мелкий служащий, постоянно обвиняет мужа во всех смертных грехах и ведет себя в ежовых рукавицах. В компании была девочка Маша. В итоге у Маши получилась настоящая «классическая русская фигура», в плане правильных пропорций, шикарная грудь 4 размера, но главное, что Маша относится к тому типу девушек, которые просто «дышат сексом». Несмотря на вполне приличный образ жизни, Маша обладала просто невероятно сексуальной аурой, которая периодически вводила в ступор учителей и одноклассников. По сути, амбулатория: в ванной собралось около 10 человек — мальчиков и девочек примерно поровну. Сначала все были в простынях, но в процессе распития спиртных напитков и с учетом того, что все знают друг друга уже 1000 лет, простыни периодически забываются, и это никого не смущает. Услышав пьяное гоготение из ванной, сосед Василий Петрович решил еще раз прочитать мораль. Он открыл ворота, пошел в ванную, зашел в гримерку, постучал в дверь. Дверь открыла Маша. Маша, совершенно голая, вдыхая секс и жар парной, сильно подвыпившая, оглядела Василия Петровича с ног до головы, и произнесла фразу, ставшую потом знаменитой в партии: «О! Ммм. Старик! Ну, залезай!». Василий Петрович завис на несколько секунд, потом повернулся и пошел домой. Позже жена пыталась выяснить подробности этой истории у родителей, которые приняли гостей студента, потому что после всего случившегося Василий Петрович совсем перестал сдавать, а начал отвечать жене, причем очень продуктивно и продуктивно, и продуктивно, и продуктивно, и продуктивно, и продуктивно, и продуктивно, и продуктивно, и продуктивно, и продуктивно, и продуктивно, и продуктивно, и продуктивно, и продуктивно, и продуктивно, и продуктивно, и продуктивно, и продуктивно, и продуктивно.
«Нынешний пылкий юноша вскочил бы от ужаса, если бы ему показали его собственный портрет в старости…» (Н.В. Гоголь)
Пришла, вот, в голову милая мысль — а не купить ли воздушную печь, чтобы летом пулять в бока пластиковых бутылок? И сыну это должно нравиться. Я не хотел покупать дорогой, а новый мне действительно не нужен. Я решил купить простую, сиську, но эффективную. Конечно, в конце концов, нашего энтузиазма хватит на банку патронов и полвойны, не больше. Он стал разваливаться на сайтах, цены от 700 рублей, за убитые экземпляры которых вы даже на свою голову не доедете, и до 2500 за новый, в жиру. Вдруг я вижу объявление:
«Продаю пневматический пистолет ИЖ 1976 года выпуска. Опция экспорта. Состояние идеальное. Все детали для родственников (.) Не ремонтировались. Цена 65 000 руб. Никаких переговоров. Тел. x xxx xxxxx. Сергей «
Я давно об этом думал, но понял только одно — моя жизнь никогда не будет прежней, такой же ясной и беззаботной, какой она была до того, как я прочитал это странное послание. Что это было? За такой хлам 65 000 рублей, без торга? Это не серебряный голландский GPS Петра Великого, это просто старый, советский пневматический пистолет. Я бы даже сказал — пестик… Любопытство пересилило и я позвонил этому загадочному Сергею: — у… Сергей? Добрый день, я, по рекламе, за пневматический пистолет ИЖ. Мужской голос в трубке весело рассмеялся: — Да, это моя реклама. Только аншлаг, в последний час вы уже второй. Что вы хотите купить? — Честно говоря, хотелось бы узнать подробности: Пушкина из него расстреляли или как? — Ха, нет, не Пушкин, все гораздо проще. Вы замужем? — Да, почему? «Тогда ты меня поймешь и не будешь осуждать». Вот такая вот фигня, ну, в общем, давно хотел купить пневматическую винтовку Walther, так, для души, пули к пиву. Только эта винтовка не простая, а очень простая. Сорок пять тысяч стоило — сталь для ружья, прицел, сошки, все прочее. Но если я заикнусь об этой жене, она откусит мне голову. Он скажет: «Сережа, ты не сошел с ума! Забудьте об этом! За сорок пять тысяч можно купить шубу или новую стиральную машину!» Поэтому я даже не заикался. Ну, вот, я потихоньку сколотил заначку, 65 штук, и вчера разместил это объявление, подождал пару дней, собираюсь жену посадить посмотреть, а там и лавочку прикрою. Мой отец подарил мне это ружье в детстве, чтобы оно выглядело так, будто мимо проходит женщина. Теперь, Ке-Ке, я «продам» свой раритет, куплю винтовку, и даже «мелочь» для жены останется, чтобы она не слишком привередничала. Что нам мешает быть более — тяжелыми? Что же делать? Я люблю ее… Боже мой. И кстати, не могли бы вы выбрать для меня пистолет? Я хоть тысячу, хоть пятьсот, все равно уступлю, иначе жена, если найдет, отстрелит мне Вальтер и будет есть дерьмо…
…Делать нечего, поеду в эти выходные, куплю, спасу человека от такой прекрасной и позорной смерти, к тому же, ПЕСТЕЛЬ вроде ничего — не сломана, не покрашена и освоена одна. ..
Хенпауэр — человек, с которым убили — козла.
Дед-Субалтерн схватился за сердце, но строгий вид жены заставил его прожить еще двадцать лет.
Они говорят, что я перец, говорят. И они лгут — я делаю то, что хочу. Утром я мысленно говорю себе: «Что ты хочешь — умыться или вымыть пол?
Сегодня Лёха — это цельная система, в которой невозможно разобраться. Гопник. Но в девяностые годы он был именно таким, о чем сегодня сожалеет и старается не вспоминать.
Клеток тогда не было, и Лиха-рах хотел вырвать у прохожего плеер на кассете. И он с силой схватил его за руку и втащил на крыльцо, еще не оборудованное домофоном. Это было очень болезненно. Потянув Лиоха вверх по лестнице на третий этаж и полностью отдернув его руку, мужчина позвонил в дверь:
— Маша, это Гопник. Могу я дать ему игрока? В конце концов, Пасик уже третий по счету, и скоро он сломается.
Игрок, которого не взял Лиоха. У него было два правила: первое — брать только то, что идет на бой, и второе — не уважать Хенпекса. И теперь он сам по себе.
Я не прихвостень! Я парень, который может пойти на разумные компромиссы ради секса и борща.
Эта жизнь невероятна. У вас нет крутой машины и квартиры фу-фу-фу. А если есть, значит, его купили ваши родители, а если и купили, то в кредит. За деньги! Если ты трахаешь всех налево, направо b%%%b! И если он не импотент. Там есть курятник! Нет, она неудачница. Научитесь быть ботаником. Вы не учитесь рашпилю @ zdyay. Заочно — значит за деньги! Не работайте жиголо и лентяем. Вы идете на работу и слышите: у меня тоже есть работа, неужели нельзя найти что-то получше? Сиди дома, ботаник. Всегда слоняется без дела и не думает о будущем. Ботаник рано женится. Поздно женившийся идиот. Идиот не женится. =))
Жил-был человек — ужасная курица. Он боялся своей жены как огня и во всем повиновался ей. Как-то друзья пригласили его выпить пива, он подошел к жене и попросил уйти:
— Люси, можно я пойду с друзьями выпить пива?
— Ладно, иди, Боренька. Только будь дома в 9 вечера, понял?
— Конечно, дорогая, я приду еще раньше!
21.00 — нет человека, полночь — нет человека. Два часа ночи звонок в дверь, жена открывает. муж пьяный в хлам падает на пол.
Жена тащит мужа в спальню, стягивает с него штаны, а вместе с ними сползают трусы. и вот картина маслом — презерватив на пенисе!!! Жена не долго думая, снимает презерватив с члена и вставляет его в задницу мужа. и укладывает его спать!
Утром жена просыпается, а мужа нет. Она заходит в ванную, а там стоит ее муж, бледный и смотрит в зеркало искаженно. Она спрашивает его:
— Боренька, как ты, мой дорогой? Как твои друзья, как пиво?
— У меня больше нет друзей, Люси! И я больше не пью пиво!
— Серьезно, ты что, курятник? Маша отказывается.
Победитель конкурса «Курица года» не был предан своей женой.
Мужчина, который спешит домой после работы, не является курильщиком, он просто боится, что его жена съест все самое вкусное без него.
Аннотация: как выглядели бы заголовки, если бы эти истории были опубликованы в желтой прессе. Еще два человека стали жертвами хищника-каннибала! Они нашли останки ребенка и пожилой женщины в загородном доме! Птицы похитили оставленного без присмотра ребенка! Репа, выращенная пожилым фермером, попала в Книгу рекордов Гиннесса! Фермер выгнал собственную дочь на мороз! Глупый житель деревни снес дом, чтобы сделать из печи автомобиль! Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты! Ребенок-мутант вынужден жить под землей! Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, а стал зверем! Дочь олигарха потеряла свою честь в свинарнике! Киборг оставил шведскую семью без печенья! У знаменитого шоумена украли деревянный брусок! В связи с застройкой виллы, дом пенсионера был развернут в противоположную сторону от живописного леса! Демобилизация заманила пенсионера отдать последние продукты! Жулик использовал крутое оружие! Соучастник пластической хирургии в похищении, семь детей пропали без вести! Пенсионеры-маньяки травили животных выпечкой с ЛСД! Несколько шахтеров держали в плену молодую девушку в течение месяца! Наркоманка возбудилась от кролика! Бездомные животные делят аварийное жилье! Рабочий убил священника ударом в лоб! Девушка использовала лепестки растения как мощное галлюциногенное средство! Анимированный Щелкунчик против крысы-мутанта! Не пропустите!
— И я вовсе не куриный фермер! Я тот, кто может пойти на разумные компромиссы во имя секса и борща.
Миллионер и курица-наседка в одном лице. Вот как выглядит идеальный мужчина, по мнению современных девушек.
Однажды молодой моряк неожиданно встретил Нептуна, и Нептун предложил ему в жены собственную внучку. А моряк не хочет быть мужем, ему нравится ходить и целовать девушек с красного берега день и ночь. Но Нептун очень хитер: Он взял водку и дал ей выпить, Женив моряка на любимой внучке. Много лет еще не прошло, моряк не может понять всего, Теперь он должен радоваться или еще страдать, До сих пор моряк не понимал, что дал ему Всевышний: Дома он вдруг стал курятником, И на службе у адмирала…
Эта жизнь невероятна. У вас нет крутой машины и квартиры — фу. А если есть, то родители купили, а если купили, то в кредит. За наличные — в основном! Если трахать всех налево, направо — b%%%b! А если нет — импотент. Вот девочка — курочка-ряба! Нет, она неудачница. Ты гик. Если не учишься — иди на хуй. Заочно — значит за деньги! Вы не работаете — жиголо и бездельник. Вы идете на работу и слышите: у меня тоже есть работа, неужели нельзя было найти что-то получше? Сидит дома — мудак. Всегда слоняется без дела — не думает о будущем. Тупица рано женится. Поздно женился — дурак. Не женат — дурак. =))
Огромная и сильная женская морда горит. И несчастный муж-курица бежит от женщины в паб. Почему он бросился в паб? Не будет вам счастья. Бегите к красным девушкам на пляже, может быть, там вам повезет.
Этот комментарий напомнил мне об этой истории:
» crystalviper- 30.10.21 16:35 А что Вова будет делать с этими деньгами? Все люди, которых он лично знает, уже стали миллиардерами. Что раздать людям, чтобы они купили еду? Да, но на сытый желудок ненавидеть Запад совсем не хочется.
Когда-то давно, очень давно, я отправил своему заводу в Магадан пятьсот кубометров леса, не обрезного. На самом деле, ничего исключительного нет, и предъявить претензии по этому поводу довольно сложно. Конечно, это не «горб», но и хорошего слова о нем не скажешь. И несколько командировок до этого с домокомплектами в этот Магадан показали мне, что в основном на дровах. В целом, я не ожидал ничего плохого. Но, как говорится, беда пришла оттуда, откуда ее не ждали. Ведь до Магадана только морем, морские перевозки, как не крути. Суденко за пятьсот кубометров — это, конечно, мало, но это стоило ему обычных денег. А начальник биржи, где-то, что-то сделал, и вагон, чуть меньше пятидесяти кубов оказались связанными в две нитки вместо трех. И для доставки это было неприемлемо. В основном, телефонное сообщение приходит из порта, как от судна к обычному, груз остановлен из-за того-то и того-то, срочно пришлите представителей. Фабрика должна отправить небольшую панику. Директор подумал, ведь главой биржи называли женщину. Например, вы отвечаете за доставку и продажи, вы идете. Возьмите пару человек, найдите провод на месте и сделайте эту гребаную третью нить. А потом они нас пересчитывают. В целом завтра или послезавтра закройте этот вопрос, но лучше завтра. Возьмите УАЗ главного инженера и поезжайте. Здесь и началась эта история. -Нинни, ты пойдешь со мной и возьмешь Виту. — Я выбрал тот, который лучше всего работает, и я не пью. — Получите бизнес-трафик и уходите. -А я командировочных не дам! Николай отдыхает. -Что за черт? — Я все понял. -Я написал заявление о том, что все причитающиеся мне деньги переведены на книжку. -И, снимите с учета, это все бизнес, а бухгалтерия перечислит. -Не могу, книга моей жены, на ее имя. «Ладно, черт с ним, я передам его всем, а там разберемся, когда приедем», — сказал я, но разговор запомнил. До порта было почти четыреста миль, не самая лучшая дорога. От нечего делать я решил, что только разговор спасет положение, и спросил Николая: — Как ты, Коля, докатился до жизни такой? Ну, получается, что твоя жена вырастила тебя тяжелым, ты гончая или как? -Почему она ручка! — изумился он, — я сам так решил. Не сразу, конечно, со временем. -Ты пропил машину? -Нет, я не люблю машины, от них один геморрой. После первой получки я решил обмыть эту получку со своими коллегами. Ну, он промок, поэтому утром проснулся в какой-то канаве. Все в грязи, в карманах какая-то дрянь. Либо все сидели, либо где-то заблудились. Но, по крайней мере, сейчас была не зима, иначе он так и остался бы инвалидом. -Это не исключено, если он настолько глуп. Какое спокойствие не работает? Вам обязательно нужны свиньи на визг? Красный в канаве? «Да, и по-другому, это не очень хорошо, — громко вздохнул он, — когда следующее продвижение было, ну, все выкинули, конечно, чего мне отставать от команды». Но первая попытка показала, что нужно было по-другому. Соответственно, когда они стучали, я не вступал в споры и разговоры, я медленно одевался и шел домой. Иду, никого не трогаю, слышу — пусть человек курит! Кажется, молодые ребята, пять человек, я даже не успел их отослать. Через два часа он был голый. Потом в больнице сказали, что у него сломаны два ребра и переносица. Ну, конечно, ни один из авансов не был в карманах. Я думала, может быть, я зря пошла домой, я собиралась сидеть с мужчинами, может быть, все это будет пустяком. В канаве у меня, по крайней мере, ребра были носом. -Клифф, ну, они такие громогласные. Культурные люди, ходят на что нить дружеское, пьют в руки и целуются. И самое главное, приходите туда трезвыми и уходите тоже трезвыми.
И никаких тебе водостоков, не мешай мне курить. — Николас тяжело вздохнул, внимательно посмотрел на меня и снова вздохнул. — Что случилось? — Я не понимал. — ‘Да, в третий раз это случилось, — он снова тяжело вздохнул, — так мы и сделали. Вся компания бросилась в женское общество. Они обнимались и целовались, к утру деньги все еще не были найдены. Там почти сотня этих девушек, они так трахаются, что мы даже рядом не стояли. В общем, денег нет, но есть трепак. Но я узнал об этом позже, позже, когда уже наградил свою Надю. Она до сих пор помнит, как мы начинали супружескую жизнь. Она размахнулась и ударила всем, что было у нее в руках в тот момент. Эмоциональный. Так что мне пришлось выйти замуж, — огрызнулась она, — кто теперь на мне женится после твоих подарков. Ну, я должен был сказать — я. Исцелен и подписан. И я сразу же подарил ему буклет. А зачем мне нужны деньги? Для чего? — Ну, да, да! — задумчиво сказал я. — Действительно, почему?
Так что, возможно, эта хрустальная гадюка этого не понимает, но Вова только что спас ему жизнь. Чтобы он не умер где-нибудь в канаве, избитый и без трепака. Я спросил его, может быть, вы хотите использовать эти деньги по-другому, может быть, вы можете построить какой-нибудь бизнес, например, платный туалет у входа. Но он молчит, хотя очень настойчив в своих требованиях. А может быть, парень не плохой, просто он еще не понимает.
Источник — https://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-zhenu/anekdoty-pro-podkabluchnikov/