Анекдоты про поезда
Вспомнил: как-то поехал в командировку из ОМСКА в Челябинск на поезде, танке. Ночь. В соседнем купе молодожены (я встретил их в тамбуре, прижавшись друг к другу). В машине раздается храп мужчин и женщин. Моя полка ниже, я слезаю, иду в туалет мимо купе молодоженов. И они явно занимаются любовью на верхней полке. Они были разбросаны на простынях и занимались любовью (я понял это, потому что откинул занавес из простыней и хотел позвать их пить пиво в тамбуре). И они, как тихие кролики на верхней полке, зашевелились. Меня не заметили. «Не буду пока мешать молодоженам», — сказал я что-то вроде этого и пошел в туалет, потом закурил. Вернулся, открыл пиво, лежал и потягивал пенистый напиток, ожидая сна. Я слышу, как в соседнем купе под стук колес начинает тихонько стонать молодая жена. Тихо, как будто скрипнула дверь. Сам поезд старый, взрывается, и прицел разваливается. А затем состав резко замедляется. В соседнем купе раздается громкий рев и мужской крик «блядь». «. В другом купе, как и я, в некоторых местах я падаю на пол. Парень, как выяснилось позже, рухнул на стол со второй полки и бился на боку. Потом он жаловался мне на коньяк в тамбуре, что они занимаются любовью с молодой женой. Девушка стояла у стены, он — сзади, балансируя на краю верхней узкой полки. При этом бдительность, чтобы видеть и быть осторожным, подвела его, и когда он приостановился, он, как по льду, легко поскользнулся и упал на стол. Но больше всего мне запомнился эгоистичный шепот молодой жены, казалось, в адрес «машины», когда мужчина корчился от боли внизу:
— Леша! Где ты меня оставил?!
И только потом она пришла в себя и произнесла «Как дела?», «Тебе больно?». И что-то в этом роде.
У меня есть дурная привычка иногда приходить на станцию за минуту или две до отправления поезда. Проводники уже готовят двери к подъему, нужно только постучать. Так получилось, что последняя машина была в движении. Несмотря на это, я никогда в жизни не ловил поезда. (Па-па-па) Но однажды я все же попал под поезд.
Как-то зимой я жутко опаздываю на поезд из Москвы. По дороге к станции метро что-то случилось, и мне пришлось ждать поезда около двадцати пяти минут в огромной толпе людей. У меня было много багажа, и я не смог сесть на первые два поезда. Каким-то образом я протиснулся на третий. Прибыв на нужную станцию метро, я посмотрел на часы и огорчился: часы показывали время отправления поезда, бежать куда-либо теперь было бесполезно. Я начал прикидывать варианты — догонять было дорого и сомнительно, лучше сдать билет и пересесть на другой поезд. Теперь совершенно медленно он вышел из метро и направился к контрольно-пропускному пункту. Но вот я слышу объявление: «Уважаемые пассажиры! По техническим причинам отправление поезда Москва-ННСК отложено на сорок минут!». И точно — рядом со мной моя консистенция! Это радость! На платформе было пусто, все уже давно сели в вагоны, машинисты закрыли двери. Через пятнадцать минут после отправления я медленно подошел к своему вагону и постучал. Дверь открылась, и проводник спросил: «В чем дело?». Я протянул билет. Ее глаза полезли на лоб: «Ну, ты и высохла! Даже позже оно бы пришло! И как будто специально для вас, поезд был задержан. Кстати, впервые за два года!». Так что поздно — поздно, но уходите — уходите 🙂
Поезд Петербург-Москва. Мы уезжаем с твоим младшим братом. Брат в коридоре вагона прощается с девушкой, придурковато хихикая: «Я вернусь, милая», друг скукожился до слез.
За несколько минут до отправления кондуктор приводит девушку, всю в соплях. Она выходит на платформу, брат с нежностью смотрит на нее и машет рукой. Две минуты, одна. Брат и Даша смотрят друг на друга, не поднимая глаз.
Здесь благополучная ситуация резко меняется. Брат замечает, что сумка Даши остается в его руках. Бог.
Брат снимает сумку, срывается и, ругаясь, бежит по коридору вагона к выходу, выставив вперед больничную сумку.
И тут только идиота хватило, чтобы промолвить: «Эскорт! У нас остался эскорт!»
Через пять секунд два водителя и пассажиры вытолкнули его брата из машины, отвоевав машину у платформы с сумкой Дашаны.
Он прибыл через день.
Удовлетворен. )))))) Я не думаю, что они с Дашей в наше время что-то потеряли. )))))
К историям о Камазе и поезде.
Давным-давно, когда я учился на военной кафедре, один курсовой офицер рассказал нам историю о службе в ГДР. Я не могу поручиться за достоверность. На самом деле история.
На марше из колонны отстала машина связи на базе ЗИЛ 131 с кунгом и верным Snenation R-409. Дело в том, что у них там произошел небольшой сбой. Отставал в течение 3 часов. Мы решили догнать короткий путь, где нужно было пересечь железнодорожный переезд, естественно, без шлагбаума. А когда они попытались пересечь рельсы, у них опять случился какой-то казус, и машина застряла. Как и должно было случиться, появился поезд. Водитель не понял, что они остановились (ну не укладывается в немецком мозгу, что можно вот так поставить машину перед поездом), посигналил и начал тормозить, когда она уже приняла его решение. Короче говоря, в результате он протащил эту зиллу по проходам метров 30. Жертв не было, эстафету приняли, а Зиллу запомнили особо. Водитель, конечно, не виноват.
Но это было только начало, через неделю в другой советской воинской части на территории ГДР наши ребята что-то отметили, им оказалось мало и они пошли к бронебойщикам менять спритц в томатном соусе (немцы не делали таких консервов, но делали их много, что мне нравилось) на местный шнапс. Ну, когда они вернулись к бронетанковому составу, а было уже темно, они заблудились, увидели, что едет какая-то машина, и там, наверное, была дорога. Это действительно была дорога, полностью железная, и она перегонялась на дизельном топливе от станции к станции без вагонов. Короче говоря, в результате советский дизель бронетранспортера сошел с колеи, проехал по ней и уперся носом в землю. Опять же, жертв нет, но есть ранения.
Поэтому на следующее утро немецкие газеты вышли с заголовком «Месть русских», где на полном серьезе описывалось, как русские выследили немецкий дизель и отомстили за Зиллу.
Он был вдохновлен Камазом, который врезался в поезд.
На одной из станций Северо-Кавказской железной дороги я подошел к закрытому шлагбауму ГАЗ-51 (это было давно). В это время маневровый тепловоз был заземлен этим газоном. На тепловозе цвет немного изменился. Ну, все дела, протоколы, объяснения. Напуганный виновный суперинтендант и главный инж. Этот офис на газоне выключен (это такой железнодорожный офис). Мы долго ждали, пока кив (начальник железной дороги) примет их. Мы ждали, пять минут. Долго потом мы ходили по кабинетам — они писали бумажки, мы ждали ответа. Карош. Их выгнали отовсюду, из офисов в здании. И везде писали объяснительные и гарантийные письма, с обещанием компенсации за ущерб и ремонт тепловоза. Они писали целыми днями.
В конце дня, когда они обошли всех, кого могли, они вернулись в приемную. Они получили кивок и торжественно передали ответ в ответ. Ну да. И что они там читали? Правильно. Они гласят буквально следующее:
«Тепловоз не имеет претензий!».
Правильно. Тепловоз с большой буквы.
Помимо них, все получили удовольствие. Тот факт, что смех приходилось скрывать, еще больше усиливал веселье.
Анекдоты про железнодорожников
Много смешных анекдотов про жену и мужа, железнодорожник спрашивает у бегущего за поездом человека: — Вы опаздываете на поезд? Нет, черт возьми, выгоните его из участка!
В метро человек с автоматом врывается к машинисту поезда. — Отправляйтесь в Копенгаген! Ты что, это же метро! — Я убью! Возьмите Копенгаген! Машинист объявляет: — Внимание, двери закрыты, следующая станция — Копенгаген.
Вслед за отходящим поездом на платформу устремляются трое. Двое успевают вскочить, третий остается и разражается хохотом. Они спрашивают его. Они сопровождали меня!
В поезде проводник обращается к пассажиру: — За последние двадцать минут вы просите уже десятую чашку чая. Как вы можете столько пить? «Я его не пью». У меня есть одеяло.
Ржачные анекдоты про железнодорожников
На российских железных дорогах были введены раздельные вагоны для мужчин и женщин. Фото: Мужчина входит в купе, а там сидят остальные трое мужчин. — Мужчина удивлен. Что также взяла билет в женское купе? — Три ухмылки.
Почему на шоссе происходит гораздо больше аварий, чем на железной дороге? -Во-первых, ни один поезд никогда не пытался обогнать другой. А во-вторых, вы когда-нибудь видели машиниста в фильме «Поцелуй помощника машиниста!
Сидел парень в поезде, заходит в купе, а там сидит пьяный в хлам парень, заваривает чай, пять пустых чашек на столе, и каждые пять минут проводник поднимает глаза и спрашивает: — Ребята, чай, кипяток, хотите? Определение: — Я никогда раньше не встречал такого заботливого проводника. Пенсионер свисает с верхней полки и, указывая на пьяного, говорит: — И два раза он ходил за кипятком, и оба раза, вместо того чтобы постучать по бочке с кипятком, он поворачивал стоп-колесо.
Пьяный мужчина возвращается домой ночью. Жена с порога: — Ну что, опять напился? А сегодня что было причиной? Пьяный муж отвечает: — Нуууууууусто так, день железнодорожника отметили! Ну, к железной дороге ты не имеешь никакого отношения, говорит жена. — Поскольку у меня их нет, мой муж возмущен. А какая у меня фамилия? Правильно, барьер.
Проводник вернулся домой после рейса. Я весь день стирала, готовилась, очень устала. Вечером они легли с мужем в постель, муж сразу начал писать, а она, уже полусонная, шептала: — Подожди, дорогой, сейчас поезд тронется и тогда.
На учениях лейтенант окликнул солдата: — Видишь там, внизу, железнодорожную станцию? Никто не может его использовать. Через час солдат докладывает, что приказ выполнен. — Очень хорошо! Как вам это удалось? — Очень просто. Вот в этой большой сумке все билеты на железную дорогу.
Самые смешные анекдоты про железнодорожников
Родители, ожидающие своего сына на каникулах, получают телеграмму: «Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время». «А вот и Олук, — замечает отец, — если завтра он уйдет в то же время, то опять опоздает».
В поезде посол и епископ спорили о том, кто из них выше по рангу. — Я называюсь «Твоя милость», — доказал епископ. — И называйте меня «Ваше превосходительство», — ответил посол. Продавец, сидящий с ними в одном купе, говорит: «Из нас троих мы — самое высокое звание, которое у меня есть». Когда я подхожу к покупателю, он встречает меня словами: «Боже мой! Опять ты!»
В первом вагоне поезда пассажир высунулся из окна. Высунуться из окна запрещено! Пассажир взрывается. — Это то, что я хочу, и я торчу! Как хотите, — пожимает плечами контроллер, отходя в сторону. — Но если вы повредите встречный поезд своей головой, вы заплатите!
Поезд выезжает из длинного туннеля. Аврам: — Сара, если бы мы знали, что туннель такой длинный, мы бы с тобой согрешили. Сара ответила: — Аврам! А вы не были?
Анекдот про поезд и железную дорогу
В поезде едут еврей и русский семинарист. Еврей спрашивает: — Какую карьеру ты собираешься сделать? Ну, если я хорошо закончу, то поступлю в теологическую академию. — И это все? Ну, я стану священником, и если я хорошо закончу, то, возможно, получу более высокую должность. — И это все? Ну, если все пойдет хорошо — да, вполне успешно. Ну, максимум на всю оставшуюся жизнь — епископ. — Это все? Ну, может быть, я стану Папой Римским! И это все? Что еще? Не от Бога? (после паузы) Ну, один из наших парней сбежал.
Проводник обнаружил двух бездомных пассажиров в купе под полкой. — Босс, пощадите! Один плачет. Моя единственная дочь выходит замуж в Перми, а у меня нет денег на билет. — Хорошо. Вы можете идти. А как насчет второго? — Это мой двоюродный брат. Он поедет на свадьбу за мой счет.
Бабушка подходит к прилавку и обращается к кассиру: — Пожалуйста, один билет на скорый поезд до Чопа. Не нервничайте! В вашем распоряжении еще 2 часа. — Вот приказ. Скорый поезд, всего через 2 часа.
Возмущенный отдыхающий обращается к работнику вокзала: — Я не понимаю, зачем здесь расписание поездов, если они всегда опаздывают? И как вы узнаете, что ваш поезд опаздывает, если этого расписания не существует.