Анекдоты про погоду и климат
В 2012 году ожидается три пятницы 13 и один конец света, местами облачно.
На дворе капель — декабрь.
6 июня. Сегодня в детских садах включили отопление. Значит, синоптики не ошиблись, и завтра потеплеет.
Прогноз погоды в 2030 году ..:
— Завтра на антарктических курортах будет сухо. Температура воздуха +25 — +30 C.
— Магнитное поле Земли снова изменится. Поэтому завтра на экваторе ожидается небольшой дождь. Ну, насколько маленький? Вы когда-нибудь видели океан в вертикальном положении?
— И о погоде в Западном полушарии. Температура воды +15 — +17 градусов.
— Новости от астрономов! Комета движется к Земле с невероятной скоростью. Ну, как комета. Комета, как комета!
— Напоминаю, что спонсором прогноза погоды является автомат Калашникова. Автоматы Калашникова — лучшая защита от современных комаров!
— Ну, вот, в принципе, и все. Ну, как они все! Посмотрим завтра, может, так оно и есть!
Не ругайте погоду — девять десятых человечества не смогли бы начать разговор, если бы погода не изменилась.
Если после двух холодных и дождливых дней наступило потепление и светит яркое солнце — наступил понедельник
— Представьте себе, как достигается прогресс:
— Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносил в жертву девственниц.
— Достаточно, чтобы помыть машину.
В конкурсе работ «Как я провел лето» победил мальчик из Воркуты. Композиция состояла из 2 слов — в снегу!
Президент Медведев отменил зимнюю погоду, а зима обиделась и отменила весну.
Переживите 3 месяца зимы и 4-й в подарок!
Природа также приготовила для нас шутку на первое апреля — она утверждает, что весна длится целый месяц!
Сегодня погоду делает один, завтра — другой, послезавтра — третий. Где она может быть стабильной?!
Только благодаря синоптикам мы знаем правду о том, какой должна быть погода.
И коротко о погоде: сегодня Владимир Путин посетил Гидрометцентр.
С тех пор как появились прогнозы погоды, с погодой стало происходить нечто удивительное!
Недавно канал ОРТ с умным лицом вещал: «Следующая зима будет самой холодной за 1000 лет!». Интересно, как они преобразовали данные аналитики 999-летней давности «Мороз трескучий, корова Гузла в подсобке заморозила пол-литра» в градусы Цельсия?
Смешные анекдоты про погоду, прогноз погоды
Сборник самых смешных анекдотов про погоду, прогноз погоды. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
К сожалению, о погоде завтра будет известно только завтра.
Люди постоянно жалуются на погоду. Честно говоря, вам не угодишь. По крайней мере, сейчас нет снега. Представьте себе уборку снега в такую жару!
Санкт-Петербург. Пятьдесят оттенков сырости.
А что вы делаете с Санкт-Петербургом? Красивый город. И погода нормальная. Ну, да, конечно, все случается — так и везде случается. Ну, посмотрите сами.
Коротко о погоде. Сегодня футболка, постиранная вчера, порвалась.
Угрюмая девушка, поссорившаяся со своим парнем, в основном понятна.
Шаман от плохой погоды недавно получил в тамбуре.
— Угадайте, какую звезду я видел сегодня в городе? — Да, в Санкт-Петербурге живет много звезд. — Солнце. — Давай! Я говорю.
Когда вы не можете выйти из дома в хорошую погоду, эта погода становится хуже для вас.
Из-за такой погоды мне совсем не хочется ничего делать. Не то чтобы я раньше хотел что-то делать, но теперь мне совсем не хочется идти прямо.
Природа включила тариф «Летняя мерзость»: в будни солнце, в выходные дождь.
Синоптики признали май 2022 года самым холодным за последние сто лет (с 1918 года). Когда же закончится это проклятое глобальное потепление?!
На днях я решил посмотреть перед сном фильм ужасов. Открыл прогноз погоды.
Как говорят в Гидрометцентре, «кто будет смотреть ваши новости, если в конце нет прогноза погоды».
Единственные, кто не ворует контент, — это сайты погоды, на разных сайтах разные прогнозы.
Анекдоты про погоду
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про переменчивую погоду. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Коллега, как вы относитесь к тому, что животные определяют погоду! — Положительно. Вот, например, ураганный хомяк. Выходишь на улицу — хомячков нет, значит, был ураган!
Отличная погода, идеальный газон, ни луж, ни ветра. — В общем, как всегда, все против российской команды …
Пристрастие россиян к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода, в которой живут россияне, считается суровым климатом. Так и сегодня — погода прекрасная, а климат суровый.
В Северной Атлантике, в штормовую погоду, два эсминца встретились на переходе, мачта одного из них была сломана. — Что случилось?» — спросил один у другого. «Попал в очень низкое облако», — был ответ.
В такое время самое время стать внуком, которого бабушка приводит из детского сада домой, чтобы поесть суп, пирожки и поспать, и не только это…
Однажды поручик Ржевский понял, что для того, чтобы познакомиться с девушкой, нужно подойти, непринужденно поговорить о погоде, а затем представиться. Во время одной из прогулок он встретил девушку, выгуливающую собаку. Лейтенант подошел к ней, пнул щенка, чтобы тот улетел, и сказал: «Летите низко». Видите ли, дождь. Кстати, позвольте представиться, поручик Ржевский.
— В такое время я хочу лечь в постель и смотреть фильмы. — Какой? — Куда угодно, черт возьми!
Блондинка встает утром и подходит к окну. Муж спрашивает: — Какая сегодня погода? — Как я вижу? Там такая стена дождя, что ничего не видно!
— Это происходит из-за Гольфстрима. — Это еврей? — Нет. Поток. — Океанический. — Из Израиля? — Нет. Из Америки. «Так я и знал. Солнце, наверное, светит им, евреям, а мы тут гнием. — Ну, нет. Сейчас там ночь. — Откуда вы все знаете? Ты что, еврей!
Анекдоты про погоду
Я стою возле входа в шортах и футболке, рядом со мной девушка в джинсах и куртке, парень выглядывает из окна, смотрит на нас и недовольно кричит: «Да пошли вы, одевайтесь по погоде, будете знать, что надеть!».
Транзитные остановки были специально разработаны для нашего времени. Дизайнеры продумали все до мелочей. На случай жары они сделали стеклянные крыши. При ветре — отверстия в стенах. В случае заморозков — железные сиденья. Лед снаружи. Мечта о том, чтобы все мужчины были у моих ног, начинает сбываться. Во время похода в магазин я помог подняться двум людям и даже лег с одним! Время шепчет: купи пальто. Заработная плата шепчет: и так тепло. Согласно статистике, в Санкт-Петербурге всего около 30 ясных дней в году. И еще менее понятный! В городе началась бессмысленная и беспощадная борьба водителей грейдеров, которые убирали снег с проезжей части на тротуар, и грузчиков магазинов, которые отбрасывали снег назад. Утром было так туманно, что мне пришлось выйти во двор и развернуть собаку мордой к воротам, иначе она лаяла на дом. А тот, кто жалуется на жару в июне, получит лыжами по лицу. — Здравствуйте! Как дела? — Скраппи. Погода отстойная. И вы звоните снова. Из прогноза погоды: на улице +40 градусов — на дорогах голые люди!
Анекдоты о прогнозе погоды
Прогноз погоды: «Можно выгнать собаку из дома».
Мужчина слушает прогноз погоды. Ну, ему не верят, он звонит своему другу в Сибирь. — Нет, минус 20 — минус 25. — Да? Вы сказали минус 45 по телевизору? -Аааа… ну, может быть, на улице! Довольно странная весна… Мы не решились сделать более точный прогноз погоды. Сегодня будет температура и воздух. Возможны ливни и атмосферное давление. Синоптики обещают, что зима в этом году будет в целом холоднее, чем лето и даже осень… Теперь я знаю, как делать прогноз погоды. Сегодня утром глава Гидрометцентра сказал, что кошки забираются в окно и подолгу смотрят на улицу. Значит, весна уже близко. И можно ли прогнозировать погоду с небольшим перевесом, иначе она закроет саратовские задницы? Слово «места» помогает предсказывать погоду синоптикам. — То дождь, то снег, то будет, то нет… — извините, но нет ли у вас более точного прогноза погоды на сегодня? По прогнозам синоптиков, предстоящее лето в России будет таким же малоснежным, как и прошлая зима.
О прогнозе погоды и погоде
В гидрометеорологическом подразделении установлен новый суперкомпьютер! Наконец, они смогут узнавать погоду в Интернете …
Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35 лет, на самом деле 28 лет, по ощущениям-23 года. На местах — дочь. — Вчера в Гидрометцентре состоялся банкет. — И по какой причине? — 10 лет угадывали погоду. Звонок на метеостанцию: — Алло, это метеостанция? — Да! — Здесь, из моего подвала, пожарные откачивают вашу легкую облачность… Перелетные птицы нашли и оборвали директора Гидрометцентра. Синоптика спросили: — Не будет ли снега на Новый год? Нет, возможно, возможно, возможно», — ответил синоптик. Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют в виду, что сейчас им неясно, но наступит завтра, и тогда станет ясно, какая погода будет в тот день. Хочется пожелать сотрудникам Гидрометцентра, чтобы в их жизни все сбывалось, как их прогнозы погоды. Синоптики удивительным образом научились предсказывать погоду на данный момент. Синоптик продиктовал секретарю прогноза: — В воскресенье небольшой дождь, температура … — Какая жалость! А я собирался прогуляться по парку. — Ну, тогда перейдите через дождь.
Для холодной погоды
Студент из Эфиопии жалуется на лекцию: «Я думал, что умру сегодня ночью, на улице температур а-30. Голос из заднего ряда: — А он в курсе, что сегодня полгорода будет купаться?
Американец звонит русскому: — Иван, о, ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на автобусной остановке и сейчас замерзну до смерти! Что делать в такой холод, когда долго нет автобуса? -Мужики пьют пиво, дети едят мороженое… как жаль, что под Москвой нет заклятого врага теперь, когда простуды исчезают! Мало кто из жителей ОАЭ, приехавших в Россию зимой, может представить себе, что такое настоящий Дубай. — Нет, ну посмотрите, я поставил еще одну стелу, надел свитер поверх куртки, капюшон поверх шапки, и совсем не холодно! — Вы еще не вышли из квартиры. Зима, холод. На улице встречаются двое мужчин, один из них с большой собакой и говорит первому: — Не хочешь погреться? — Я хочу. — Фас! Ничто так не заставляет бежать на любимую работу, как сильный холод. Гражданин Сидоров из Верхоянска к пятидесятипятиметровому ручью мороза примерз к забору. Друзья спрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии. — Там очень холодно? — Ужасно. Утром мне приходилось мыть руки, не снимая перчаток.