Анекдоты про границу
Ржа шутит про границу!
На нашем собраны самые смешные анекдоты про границу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про границу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про границу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
За границей Петька и Чапаев приобрели два авиационных двигателя. Они долго думали, куда их прикрепить, и решили — к воротам. Взять — в. Они летят… Их замечает вражеский истребитель, он сообщает по рации: — Вижу самолет неизвестной конструкции, открыть огонь! Выстрел, выстрел — по. Он начал отбивать его. В другой раз все не получается. Он заходит в третий раз. Здесь Петька выпирает. — Василий Иванович, да закройте ее саблей, я уже замучился ворота открывать!
— Вы пересекли все границы! — Это потому, что мы нелегалы.
Басурманы подошли к границе Киевской Руси, и Илья Муромец встретил их. — Выйдите сильнейшим в битве. Илья: — Ты не маленький. Возьмите с собой еще 10 000. Они проходят мимо холма. Через некоторое время история повторяется. И так несколько раз. Для N — I незавершенное время взлетело из-за холма и хрипит: — не верьте. Их два.
Еврей приходит в синагогу и говорит: — Ребе, я согрешил, я имел свою жену в задницу. Большой ли это грех? — Ребе сказал. — Как я могу искупить свою вину? — Только одно средство: взять автомат, пойти на арабо-израильскую границу и убить араба, — грех сразу списывается. На следующей неделе этот еврей приходит снова: — Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену анально. — А почему вы пришли ко мне? Дойди до границы, убей араба — грех автоматически списывается. Прошло несколько месяцев. Жена этого еврея приходит к Ребе и спрашивает: «Скажите, Ребе, почему вы, такой-сякой, решили решить арабо-израильский конфликт через мою задницу?».
Таможенник на границе входит в купе: — Коньяк? Табак? Наркотики? — Чашечку кофе, пожалуйста.
— Доезжаем до абхазской границы, если у кого есть оружие, наркотики, запрещенные препараты — готовьте 200 рублей.
Уничтожение запрещенных продуктов на границе составляет пол-литра. Я буду проводить диверсии через границу и уничтожать эту еду прямо в логове врага.
Девушка по-человечески: — Дорогая, ты превысила предельные границы пространственного континуума. — Что, он замахал руками, придурок, быстро!
После Московского кинофестиваля Бриджит Бардо говорит Брежневу на банкете в Кремле: «Почему бы вам не открыть границу для всех? Брежнев грозит ей пальцем: — Ты хочешь остаться со мной наедине, дорогая!
Анекдоты про границу
Заяц подходит к границе, а слон сидит на дороге и плачет: — Слон, почему ты льешь слезы? — Да, за границу не пускают, говорят, что без паспорта нельзя — Ну, это дело поправимое, поехали со мной! Кролик достает из сумки буханку хлеба, разрезает ее пополам, кладет на хобот слона, подкладывает под мышку, и они идут к границе. Кролик показывает свой паспорт пограничнику, а тот говорит: — У вас все в порядке и кто это? — Никто, но что, это же мой сэндвич на обед!
| Категории: | Анекдоты про кроликов — Анекдоты про слонов — О границе | |
Ссылка на анекдот — Анекдоты — Кролики
Анекдот про белки, границу, черные плоскости
Человек решает перевезти белку через границу, кладет ее в штаны, садится в самолет. 1 час — нормальный полет. 2 часа — человек краснеет. 3 часа — Мужчина сидит, чуть не плача. Где-то в 4 часа мужчина вскрикивает и бежит в туалет. Он заходит в туалет и начинает раздувать белку на раковине, говоря: «Когда вы думали, что моя задница полая, я терпел. И когда вы, рыжие, решили, что мои яйца — это бред, я тоже страдал. Но когда вы затащили орехи в кусты.
Источники:
Источник — http://privetpeople.ru/index/anekdoty_pro_pogranichnikov/0-531
Источник — http://bytiemoe.ru/anekdoty-pro-pogranichnikov/