Анекдоты про похороны

Похоронная процессия медленно идет дальше: Хи, запряженные лошадьми, за ними безутешные родственники, плачущие друзья, венки, цветы, оркестр, толпа зрителей по пути все как положено. Ковчег открыт. В гробу сидит мужчина. Один из зрителей не выдерживает и подходит к гробу. — Эй, парень, а как насчет мероприятия? — Похороны. — Кто? — Я. — Значит, ты жив! — А им все равно!

Анекдот и прикол про похороны. Смешные шутки про похороны.

Похороны. — Иза, дорогая, я не могу поверить, что ты нас бросила. — Товарищ, отойди от гроба, оставь тех, кто уже верит или хочет видеть.

Рабинович умер. В своем завещании он распорядился распределить 40 000 долларов на хорошие похороны. После похорон его вдова Сара подошла к своей старой и лучшей подруге Розе и обняла ее: «Я уверена, что Изя будет доволен!» «Я знаю, что ты права, но сколько это действительно стоило?» «Сорок тысяч долларов. Роза была ошеломлена: «Все было хорошо, но сорок тысяч долларов! Сара ответила: «Похороны стоили 6500 долларов, я пожертвовала 500 долларов синагоге, алкоголь, завтрак — еще 500 долларов, а остальное пошло на памятный камень. — 32 500 долларов на памятный камень. Вот сколько это будет стоить. — 5 каратов.

1 сентября — Всемирный день лета. ЛОШАДИНЫЕ ЦВЕТЫ до 9-00 во всех школах страны. Просьба не опаздывать.

Поп говорит раввину: — Что у тебя за похороны? Все плачут, кричат, посыпают пеплом. Или иметь декоративный, благородный, петь, пить. — Да, и мне все еще нравится, когда тебя хоронят…

Телефонные звонки. Это Эрнесто, дом, в котором вы живете в пригороде. — Да, Эрнесто, это я. Что-то случилось? «Я просто хотел сказать вам, что ваш попугай умер» — Как он умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? — Да, синьор. — Черт, я выкинул на это кучу денег. От чего он умер? «Он ел гниль, сеньор Род». Кирпичи? Кто кормил его гнильем? — Никто, синьор. Он сам столкнул молчаливое мясо с мертвой лошади. — Какая лошадь? — Ваша арабская лошадь, Родор Род. — Как, мой жеребец тоже умер? — Да, синьор. Он тащил тележку с водой и не мог ее удержать. — Вы с ума сошли? Что такое тележка для воды? «Мы потушили пожар, синьор.» — Господи, пожар? — Да, синьор, в вашем доме. Занавеска была освещена свечой. — Что за черт. Вы имеете в виду, что мой особняк сгорел от свечи? — Да, синьор. — Зачем ты зажег свечу, Эрнесто? «Какие похороны. — Ваша жена, синьор. Она пришла поздно вечером, подумала, что это воры, и ударила ее твоей новой клюшкой для гольфа, после чего наступило долгое молчание — Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, то ты труба.

Два старых еврея сидят в парке. Жду третьего. Они ждут час, нет. Двое ждут, нет. Четыре, еще нет. Уже темнеет, все не так. И тогда первый еврей говорит второму: «Знаешь, Абраша, мне кажется, он сегодня не придет». Второй: — Это, откуда ты это взял? «Знаешь, вчера я был на его похоронах». Он выглядел так плохо.

Мать — зять приходит к сыну — зятю: — Это мой дорогой сын — Н — зять: Делай что хочешь, выходи как можешь, но я хочу быть похороненным в Кремлевской стене! На следующий день приходит зять: — Вот что, мама дорогая: делай что хочешь, гуляй как можешь, но похороны сегодня в полдень.

Одесса. Корреспондент на улице спрашивает старого одессита: — Скажите, в чем секрет вашего долголетия? — Нет денег на похороны.

Источники:

Источник — http://anekdoty.ru/pro-pohorony/

Источник — http://stuki-druki.com/Pohoroni.php

Источник — http://anekdotovstreet.com/religiya/pohorony/

Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-pohoroni/page-1/

Источник — http://www.anekdotovmir.ru/svezhie-anekdoty-pro-pohorony/