Анекдоты про полицейских
«Какие же ленивые эти русские», — думают афроамериканцы о жителях Хабаровска, которые протестуют против властей, не громя магазины, не сжигая дома и не избивая милиционеров.
Шамсуаров-младший и его сообщник.
Шамсуаров-младший и его сообщник, приговоренные к принудительным работам за оскорбление сотрудников милиции, заказали эту работу.
Полицейский остановился.
Офицер остановил машину за превышение скорости. Этот паренек выползает оттуда и начинает торговаться с пердуном: — Что случилось? Вы устали от сервиса? Вы действительно знаете, кто мой отец? Я не знаю, кто ваш отец. Но, видимо, ваша мама тоже часто задавалась этим вопросом.
Вовочка подходит к милиционеру с б.
Маленький Джонни подходит к полицейскому с банкой сгущенного молока: — Дядя, помоги мне открыть банку! Полицейский, стуча по крышке: — Откройте, полиция.
Стукач в столице потерял жену. П.
Стукач в столице потерял жену. Он пришел в полицию с просьбой помочь найти ее. — Кто она, — спрашивает полицейский, — скажите приметы. — Какой еще знак? «Ну, вот, — объясняет он, — моя жена — стройная, длинноногая блондинка. — «Мой толстый, кривоногий, — отвечает молотобоец, — нам лучше найти твой.
Два полицейских с
В ресторан входят два полицейских с собакой. Они остаются там на некоторое время и возвращаются. Уходя, один из полицейских поднял заднюю лапу собаки и заглянул ей под брюхо. — Что вы там ищете? — спрашивает второй полицейский. А он ему отвечает: — Когда мы зашли в бар, я слышал, как один бармен сказал другому: — Смотри — вон собака с двумя горбами.
В день милиции в стране число .
В день милиции в стране количество лежачих полицейских увеличивается в пять раз.
Из новостей. После хорошей ночи.
Из новостей. После хорошего вечера на банкете в честь успешной переаттестации RPD, уборщица Нина обнаружила утром 18 шишек.
— Хороший полицейский лежал под ним.
— Хороший коп — неровный! Вот что сказал сержант дорожной полиции Свистодулкин с кушетки своей жены.
Утром первого января разгневанный (по понятным причинам.
Утром 1 января разгневанный (что вполне понятно) дежурный конный полицейский останавливает маленькую девочку на велосипеде.
— Девочка, где ты купила велосипед?
— Я проснулся утром, а он лежал под деревом. И Санта подарил.
— Скажите Санте, что у велосипеда должны быть фары, а велосипедисту нужен шлем.
А полицейский выписал девушке штраф в размере 1000 рублей.
— Дядя, а Санта подарил тебе лошадь?
— Ну, да, — полицейский решает не разрушать веру ребенка в чудеса.
— Скажите Санте, что член лошади должен быть снизу, а не сверху.
Мужчина идет по площади.
Мужчина идет по площади с индейкой под мышкой, и его перехватывает полицейский. — Ну и что, что здесь гуляют голуби. — Ну, голубь — это, знаете ли, птица мира. — Этот Шауб — мой труп, если мой индюк хочет войны!
— Здравствуйте! Полиция?! Да! — У нас здесь есть.
— Алло! Полиция?! — Да! — У нас неравенство на перекрестке. — Что с того?! Теперь вместо светофоров смонтировано множество! — Да! Но он пьян и ругается, когда его сбивают!
В день, когда полиция проводит допрос.
В день милиции допросы проводятся по схеме «хороший и уже милый милиционер».
Вопрос полицейскому: — Почему вы…
Вопрос полицейскому: — Почему бы вам не представиться, как положено по закону, прежде чем бить дубинкой по голове, и не назвать причину ареста? — Если я выступлю так, как ожидается, у меня не будет времени, чтобы дать кому-то по голове.
— Господин полицейский, переводит.
— Господин полицейский перебрасывает меня через дорогу, в этот подземный переход Похожий запах — я и туда боюсь заходить!
Буддийская полиция не смогла.
Буддисты не могли вести допрос, потому что они отказались от оценочного восприятия и никогда не решали, кто из них хороший, а кто плохой.
Он отдал свой голос ЕП и Кандиду.
Он отдал голос за ЕР и кандидата от ЕР. Оправдан. Мне нравится жить в тоталитарном, полицейском государстве, контролируемом кровожадным Терраном, иметь ежа и шилоклювого лебедя, быть рабом, хлопушкой и агрессивным захватчиком, пить грязь на завтрак вместо ведра и обнимать медведя.
В Госдуме хотят разрешить полицейского.
В Госдуме хотят разрешить полиции применять оружие среди толпы. Только перед этим необходимо провести полевые испытания, например, в толпе законодателей.
Полицейский во время ночного патрулирования.
Полицейский во время ночного патрулирования: — Девушка, ваши документы. — Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна. — Итак, Ольга Сергеевна, на кого вы работаете? — Ночная бабочка. — Что? — Ночная бабочка. — Я не понял! — Вы думаете, вас переименовали?
Знайте, что перед вами американец.
Знайте, что вы смотрите американский фильм, если: (актеры — герой, злодей, Америка)
1. Количество спасенных жизней должно составлять от 2 до 6 миллиардов. 2. Прежде чем пустить пулю в героя, злодей должен несколько минут читать нотацию, чтобы герой мог придумать несколько грязных трюков, чтобы избежать неминуемой смерти. 3. Шестизарядные пистолеты стреляют 30-40 раз (видимо, они проявляются при заряжании пулеметов). 4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской. 5. Для расправы над героями они попадают на заброшенные сталелитейные заводы. 6. Вдовы убитых полицейских получают, как правило, несколько миллионов долларов в качестве моральной компенсации. 7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают страстно целоваться противно каждые пять минут. 8. У злодея такое злобное лицо, что его следует арестовать.
Посещение рыболовного магазина.
Грабители посетили рыбный магазин. Опытные полицейские сразу поняли, что преступники пойдут на щуку.
Дама была приглашена к Павлу.
Дама была приглашена в полицейский участок для установления личности. «Я думаю, что это он изнасиловал меня, но чтобы я была уверена, скажу ему, чтобы он сделал это снова».
У меня нет ни Twitter, ни Instagram.
У меня нет ни Twitter, ни Instagram. Я просто хожу по улицам и рассказываю незнакомым людям, что я ем и пью, как у меня дела дома и на работе. Сейчас у меня три абонента: врач и два полицейских, которые следят за мной.
Приемный экзамен в полу.
Поступление в школу полиции. Три кандидата. Первый получает фотографию. — Хорошо. У него одно ухо. — Неправильно, это фотография профиля! Следующий! Второму показывают ту же фотографию: — Что вы можете сказать об этом парне? -Неправильно, это фотография профиля! Следующий! — Третий изображен на той же фотографии. — Что вы можете сказать об этом человеке? — Он носит контактные линзы! Экзаменатор откладывает фотографию, листает папку: «Вы правы, но как вы об этом узнали?»- Как можно носить очки на одном ухе?
Больше фильмов о карантине: 1. После К.
Больше фильмов о карантине: 1. После карантина. Перевозчик. 3. Срочность стука. 4. Девятая рвота. 5. Мастера маникюра и где они принимают. 6. Пришельцы против половцев и печенегов. 7. Хоббит: Аптека Эмара. 8. Страх и ненависть в Ородушке. 9. Богатые тоже кашляют. 10. Владимир Владимирович возвращается к профессии. 11. Баллада о зарплате. 12. 72 метра до аптеки. 13. Я знаю, что этим летом ты будешь толстой. 14. Эффект летучей мыши. 15. Это не Эбола для тебя. 16. Бизнес идет к небесам. 17. Бомж с Уолл-стрит. 18. Вирус легкой добродетели. 19. 50 оттенков гречки. 20. Джентльмены в деревне. 21. Кошмар на улице. 22. Не угрожайте Южному Уджану, кашляя на балконе. 23. 101 Карантин. 24. Судный день. 25. Чувак, где моя маска 26. Плохой период. 27. 300 Задница. 28. Парень с дрелью: о дистанционном обучении. 29. СТЕНА И ДОМ. 30. Как избавиться от карантинщика. 31. Корона в Российской империи. 32. Укрощение соплей. 33. Полицейская эпидемия.
Вождение по дорогам Северной Америки.
Вождение по дорогам Северной Америки имеет свои особенности. Вот некоторые из них, которые мне удалось заметить.
1. полоса, по которой вы едете, самая медленная. 2. Если вы меняете полосу движения, чтобы ускориться, ваша новая полоса становится самой медленной, а старая полоса ускоряется. 3. Если во время длительной поездки вам придется пересечь большой город, это произойдет в час пик. 4. Жидкость омывателя ветрового стекла попадает в самый нужный момент. 5. Снег, дождь и пробки прямо пропорциональны тому, насколько вы торопитесь. 6. Снег и дождь уходят на следующий день после того, как вы помыли машину. 7. Машина идет впереди, выбирает траекторию, позволяющую максимально прижать машину. 8. Размер и видимость дорожного знака обратно пропорциональны его информационному содержанию и полезности. 9. Вы определенно понимаете, что вам нужно отключиться, задержаться на секунду. 10. Частота одевания дороги вокруг.
Раздел: Полиция
#2450 Анекдот про шерифа и «могло быть и хуже»
У шерифа есть любимая поговорка «могло быть и хуже». Преступление. Два помощника шерифа на месте происшествия. Обнаженные трупы мужчины и женщины в спальне, одетый труп мужчины с пистолетом в руке в другой комнате. Один депутат другому: — Картина преступления мне ясна. Чувак пришел домой, нашел свою жену с любовником, застрелился и покончил с собой. Но теперь наш шериф собирается прийти и сказать: «Могло быть и хуже!» — Но мы говорим «нет»! Все гораздо хуже — 3 чувака и все мертвы! Прибывает шериф. Я смотрел на все. Но могло быть и хуже! Ассистент утверждает: — Там, где хуже. Три человека — 3 трупа. Шериф: — Я вчера был в постели с этой теткой!
#2365 Шутка за хорошее объяснение нарушения
Мужчина едет на открытом «Мерседесе» по шоссе. Ветер дует, солнце светит. Все ради удовольствия. Спидометр показывает 85 миль/ч (это где-то около 130 км/ч). Вдруг из ниоткуда появляется машина дорожной полиции и начинает преследовать крестьянина. Он думает: «Я в такой машине! Их не догнать». Vtopil, скорость увеличивается и теперь превышает 100. Полиция сидит у него на хвосте и не отстает. На спидометре 120 — полиция не отстает. Ну, парень ударил ногой и получил все 150. Полиция не отстает. Вы должны остановиться и сдаться. Мужчина останавливается на обочине дороги. Полицейский подходит к мужчине и говорит: — Добрый день, сэр. Сегодня мой последний рабочий день — я ухожу на пенсию. Поэтому я действительно не хочу вводить штрафы. Если ты найдешь хорошее объяснение своим действиям, я отпущу тебя. — «О, — говорит мужчина, — дело в том, что неделю назад моя жена сбежала с полицейским, и я подумал, что они пытаются вернуть ее.
#2347 Анекдот про собаку с двумя членами
Там два полицейских с собакой. Один говорит другому: «Давай посмотрим, у нашего рекса два x$i или один? Они поднимают лапу — одну. — Миколо, почему вы задали такой вопрос? — Какой-то парень только что сказал Рексику, что собака с двумя «иксами» выбывает из игры.
#2227 Секс-шутка
Есть два полицейских. Один выглядел таким злым, что другой завидовал. Он спрашивает его: «Почему ты так счастлив? — Да, знаешь, мы с женой вчера трахались, ну, в последний момент я достаю пистолет и стреляю в потолок бабааааххх. — Хорошо. — Ну, она была так напугана. она все испортила. в общем, я словил такой кайф, что до сих пор балдею. Они встречаются на следующий день. — Почему вы так сердитесь? — Да. Вчера я сделал все, как вы сказали. — Ты в порядке? — «Хорошо?» Тогда она укусила меня за член и насрала мне на лицо.
#2214 Шутка про билет на секс в машине
Зима. Полицейский подходит к припаркованной машине и заглядывает в запотевшие окна. Он видит какие-то ритмичные вздрагивания и слышит вздохи, вздохи. Стучит в окно. Она открывается, и оттуда выглядывает мужчина. Гражданин, что вы здесь делаете? — Ну, командир, ну… это… ясно что, я занимаюсь любовью. — В общественном месте. Довольно нагло. Я выписываю штраф, сотню. Вот женская голова высовывается из окна: — За что штраф. есть ли у нас свобода или нет. мы ничего не нарушили. — О, вы двое! Тогда двести.
#2019 Анекдот о реформе полиции
В Москве сотрудники Национальной гвардии, охранявшие одного криминального босса, расстреляли милиционеров, охранявших ресторан другого криминального босса. Стрелявшие скрылись на легковом автомобиле «Майбах». В то же время один из офицеров потерял оружие. Это все, что вам нужно знать о текущей реформе полиции!
#1829 Психический розыгрыш
— Если вы не прекратите шуметь, я буду вынужден вызвать полицию! — Психические.
#1775 Анекдот про полицейского и преступника
Полицейский увидел преступника. Но он был старше его по званию.
#1672 Анекдот про лапальщиков и пьяного полицейского
После того, как местные головорезы спасли меня от пьяного полицейского, я уже ничему не удивляюсь в этой стране.
#1591 Шутка о драке девушек
Эй, полиция? — Да, что с тобой случилось? — Две девушки дерутся из-за меня. «Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?»- Страшные победы!