Анекдоты про поляков

Некоторые из польских анекдотов начала XX века могли появиться еще до Второй мировой войны в спорных приграничных районах, таких как Силезия, то есть возникли не в нацистской Германии, а гораздо раньше в виде региональных анекдотов, основанных на исторических, социальных и классовых различиях [2]. Тем не менее, эти шутки впоследствии наполнились этнической враждебностью, распространяемой немецким руководством и национал-социалистической пропагандой, которая пыталась оправдать преступления нацистов против этнических поляков, представляя их как неполноценных людей на том основании, что они не были немцами [3] [4 ].

Анекдоты про поляков

Во время Французской революции суд приговорил к смерти троих: француза, англичанина и поляка. — Что выбрать: гильотину или казнь? — спросил француз. Он выбрал гильотину, она не сработала, и по закону он был освобожден. Ему удалось донести до остальных, что гильотина не работает, и когда очередь дошла до англичанина, он тоже выбрал гильотину и избежал смерти. Последнего вытащили из столба: — гильотина или казнь? «Спроси его.» — Конечно, казнь. Гильотина не работает.

— Знаете ли вы, как движется парашют с шестом? — Он открывается автоматически при ударе о землю.

Поляк и русский спорят о национальной символике (напомним, что у поляков на гербе изображен орел). Русский говорит: — Да, зря вы, поляки, сделали из герба не орла, а кенгуру. Карман пуст и перепрыгивает через все. Поляк обиделся и сказал: — а вам, русским, надо было тогда на гербе амура нарисовать. — Почему? — Поп обнажен, вооружен до зубов и лезет ко всем со своей любовью.

Как потопить польский флот? — Положите его в воду.

Почему в Польше не делают кубики льда? — Потерять рецепт.

Три супружеские пары — французы, пара из Ирландии и пара из Польши — обедают за одним столом. — Пожалуйста, скажи мне милый — мой милый!» — обращается француз к своей жене. Чтобы не отстать от француза в вежливости, ирландец обращается к жене: — Если возможно, налей мне в розочку меда, дорогая! Удивляясь каламбуру, поляк просит жену: — Будь добра, положи мой окорок на тарелку, свинья!

Российские автомобилисты стоят на польско-белорусской границе. Пробка тянется на 2 км. Поляки медленно, нехотя, пропускают машины, а русский подходит к таможеннику и говорит: — Пан знает, когда немцы напали на Польшу? — Да, в 1939 году — Пан знает, когда немцы напали на СССР? — Да, в 1941 году — и Пан знает, где и что они делали все эти 2 года? — Нет! — Да, они, бл*дь, были оформлены на польской таможне!

Мужчина входит в магазин, подходит к прилавку и просит колбасные хлопья и дюжину пирожков. Продавец спрашивает. — И как вы догадались? Возможно, на продуктах, которые я выбрал? — Нет, только столб может просить еду в магазине мисок.

В Иностранном легионе сержант накажет за постоянное выполнение ордена итальянца, поляка и еврея: — Я не хочу, чтобы вы считали меня жестоким. Прежде чем я буду вас мыть, позаботьтесь о защите вашей спины. Первым был итальянец, который натирал спину оливковым маслом. Процедура на него особенно не подействовала. Следующим на очереди был шест. — Сержант, мне не нужна защита. Я силен как бык и могу выдержать любые испытания. И действительно, после вспышки все прошло как по маслу. Конец пришел к еврею. — А чем вы хотите прикрыть спину? — Сержант спросил его. Если не трудно, посади меня на шест сзади», — ответил еврей.

Король вызывает русского, немца и поляка и говорит: «Принесите свой любимый цветок». Русский принес ромашку, немец — розу, а поляк еще не пришел. Царь говорит: «Положи цветок в рот». Русский жует и плюется, а немец плачет и смеется. Они спрашивают его. «Над чем ты смеешься? — Да, потому что поляк несет кактус!

Два поляка охотились и заблудились в лесу. Один из них однажды прочитал, что в таком случае нужно трижды выстрелить в воздух. Он так и сделал. Прошел час, но никто не пришел им на помощь. Он снова выстрелил в воздух. Эффект был тот же. Через час его друг предложил: «Давай попробуем еще раз». «Хорошо», — согласился первый мужчина. «Но имейте в виду, что стрелы на исходе.

На пляже все женщины не пропускают француза. Его постоянно окружают интересные девушки. И никто не обращает внимания на полюс. Затем поляк просит француза поделиться секретом успеха. «Очень просто, мой друг. Я кладу картофель в плавильные котлы. Поляк сразу же отправился в ближайшую картофельную лавку. Он делал все, что говорил ему француз, но женщины не спешили составить ему компанию. — Вы меня обманули!» — возмущается поляк, встретившись с французом, — «Я сделал так, как вы посоветовали. «Я не обманул тебя. Просто положите картофель вперед.

Поляк приходит в церковь на исповедь и говорит Папе: — Папа, я согрешил. Что такое грех, сын мой? — Я обманул еврея… Священник, после недолгого раздумья. Это чудо!

Польская женщина приходит к врачу со сломанной рукой. — Доктор. Я сломал руку… — Где? — На кухне.

Как польские мамы учат своих детей надевать штаны правильно, а не задом наперед? «Запомни, дорогая, коричневый сзади и желтый спереди.

Как убить поляка? — Ударьте его крышкой по голове, когда он наклоняется, чтобы попить воды из унитаза.

— Как вы называете поляка, который женился на черной женщине? — Человек, который поднялся еще на одну ступеньку социальной лестницы.

Анекдоты про поляков

Сборник самых смешных анекдотов про поляков. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

— Флот инопланетного вторжения готов, мы начинаем войну с Землей с нападения на Польшу. — Генерал, но почему в Польше? По какой-то причине на этой планете все так и есть.

Когда я рос, я думал, что английский — это русские слова, написанные латинскими буквами. И только через некоторое время я узнал, что такой язык называется польским.

Поляк приходит в церковь на исповедь и говорит Папе: — Папа, я согрешил. Что такое грех, сын мой? — Я обманул еврея… Священник, после недолгого раздумья. Это чудо!

Польша. На улице есть канализация, и к ней идет проститутка. Он сказал ей: — Добрый вечер, шлюха! Она: — Добрый вечер, сэр ублюдок!

Два крестьянина начали разговаривать: один был поляк, другой — русский. — Конечно, правда на польском языке. — Да? А как будет по-польски, допустим, «дом»? — Хм. И что тогда будет «деревня»? — Странно. Ну, тогда как это будет «задница»? — Задница! — Ха! И стоило ли ради одного слова изобретать новый язык?!

Паноптикум — польский гражданин в очках. PanOS — это польская операционная система. Окно — семейные трусы (некоторые не достают сразу).

Папа Римский, Иоанн Павел || (кто не знает — он бывший епископ Кракова), короче говоря, приехал с визитом в Германию и решил зайти в обычный, дешевый супермаркет. Он вошел, купил то, что хотел, вышел, а навстречу ему бросилась директор супермаркета с букетом цветов. Папа (тронутый и удивленный): — Скажите, эти цветы для меня, потому что я Папа Римский или миллион покупателей? Директор: — Ни один, ни другой, вы первый полюс, который у нас ничего не украл!!!

Российские автомобилисты стоят на польско-белорусской границе. Пробка тянется на 2 км. Поляки медленно, нехотя, пропускают машины, а русский подходит к таможеннику и говорит: — Пан знает, когда немцы напали на Польшу? — Да, в 1939 году — Пан знает, когда немцы напали на СССР? — Да, в 1941 году — и Пан знает где, чем они занимались все эти 2 года? — Нет! — Да, они выдаются на польской таможне.

Забастовка польских таможенников. В многокилометровой очереди стоит водитель, который возмущен. Один из польских таможенников подходит к нему и спрашивает: «Пан знает, в каком году нацисты напали на Польшу?» — Знаю, — отвечает водитель, — в 1939 г. — Пан знает, в каком году нацисты напали на СССР? «Конечно, знаю, — отвечает водитель, — в 1941 году. … «Пан знает, чем занимались нацисты все это время?» — Нет… — Стояли на польской таможне!

— Вы слышали новости? В Польше таможенники просто поражают! «То есть им тоже платят?».

Поляк и француз на пляже. Вокруг француза — стадо женщин, никто не обращает внимания на шест. Ему стало стыдно, он подошел к французу и сказал: «Слушай, почему ты пользуешься успехом, а я нет? Очень просто, — отвечает француз. — Я кладу большой огурец в плавки, и дамы попадаются на него. Полюс тут же нашел огурец, положил его в плавки, ходит по пляжу — женщины от него отклоняются. Я снова пошел к французу, чтобы выяснить, в чем дело. «Очень просто», — отвечает француз. — Я положил огурец в плавках впереди, а ты — сзади!

Два столба в одной клетке. — «Значит, в Польше почти не сидят евреи!» — фактически в точку! Если бы это было так, то сидели бы они, а не мы!

Русский и поляк говорили о родственных языках, сравнивая звучание слов. — «Pull.» — Да, от слова «тянуть», конечно. И это звучит …- а как по-русски Дупа? — Задница. — Хм… тоже красиво…

Олимпийские игры продолжаются. Польский спортсмен находится в секторе для метания молота. Он подбадривает молоток и вылетает со стадиона. Спортивные комментаторы заходят к спортсмену. «Как тебе удалось добиться такого успеха, атлет Пан?» — что это такое! Если бы ты дал мне серп, я бы бросил его еще больше!

— В чем разница между обычной уткой и журналистом? — спросил Поул. — «Первая называется «тас-тас-тас», а вторая — хвост трески!

Польское радио провело конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. История начиналась так: «Маленькая пчелка залетела под платье миссис Ягуджинской…». В этом конкурсе победил студент из Кракова, который прислал продолжение: «… и маленькая сковородка руки Ципульского».

Анекдот про поляков и русских

Они утверждали, что американский, польский и русский отличаются самыми сильными морозами.

— Вот у нас в Frost: Spit — то есть плевок замерзает в полете и теперь, когда он падает на землю, летит кусками, как полоска льда.

Вмешивается поляк и говорит:

— Нет, ничего. Здесь вы выйдете на холод и встанете на отдых у ручья.

Ну, наконец-то, — говорит русский:

— Да, это все еще цветы! Вот в наши холода — они вместе ходят в туалет…

-и почему вместе.

Один какает, другой режет.

Анекдот про поляков и русских

Гонка между немцем, поляком и русским. Кто пройдет с похмелья на трости через пропасть, пожмет лапу льву и переспит с черной женщиной, тот получит мешок золота. Немец идет. Как только он вошел в камыши, он тут же упал в пропасть. Приходит поляк. Не успел он перебраться через пропасть, как вошел в пещеру со львом. Оттуда мы слышим крики, вопли, львиный рык… В пещере мы нашли поляка, намазанного на стене. Приходит русский. Ну почему нельзя это сделать с похмелья… Он перешел пропасть, входит в пещеру ко льву… Оттуда слышны львиные рыки, мяуканье, стоны… Русский выходит из пещеры, сворачивает

рукава и говорит:

«Кто теперь должен пожать здесь руку?».

Русский и поляк начали говорить о родственных языках, сравнивая звучание слов.

Как по-польски сказать «паровоз»?

— Да, от слова «тянуть», конечно. И это звучит…

— А как по-русски сказать «дупа»?

«Хм… Кроме того, это красиво…»

Анекдот про поляков и русских

Немец, русский и поляк спорили, у кого жена лучше. Немец говорит:

— Моя жена похожа на газель — стройная, грациозная.

— Моя жена похожа на лань — длинноногую, красивую.

— Моя жена тоже бык, но я не знаю, какой породы.

Три солдата-десантника сидят у костра: поляк, немец и русский, и начинают дурачиться.

— Я могу сбить роту солдат, прыгнуть с 1000 метров с парашютом, проплыть 200 км.

— Я могу сбить две роты солдат, прыгнуть с высоты 2000 метров и проплыть 300 км!

… Но русский не ответил… мешал только один член угля.

Анекдот про поляков и русских

Банкет в международной компании, русский просит что-то у немца.

Поляк, увидев это, сказал:

— Я немного боюсь, когда русские и немцы о чем-то договариваются. В последний раз после этого Польши не было.

В поезде едут русский, поляк и немец, которые высаживают девушку. У девочки сильно заболел живот, и она пукнула. Поляк сказал:

— Извините, у меня очень болит живот, я что-то не то съел в столовой…

Они идут дальше. Девочка снова пукнула, потом немец:

— Простите, я переела.

Они идут дальше. Русский захотел выйти покурить и сказал:

— Ребята, если вы снова пукнете, скажите, что это я…

Анекдот про поляков и русских

Индейцы поймали немца, поляка, русского и сказали им, что здесь есть огненная вода бесплатно (сами они обменяли ее на последние шкуры в ближайшем форте). Пейте сколько хотите, стреляйте в орла на вершине горы, кто попадет в него, будет вознагражден сокровищами майя, иначе кай-кай.

Немец выходит первым, выпивает стакан, стреляет, промахивается (забирают).

Выходит поляк, выпивает стакан, промахивается (уносят).

Выходит русский, выпивает стакан, со вздохом опускается на траву и начинает пить, теперь неделя закончилась, а с ней и запас огненной воды, русский дрожащими руками поднимает с лацкана пистолет, стреляет кончиком пера из орла. Удивленные индийцы спрашивают:

«Как ты это сделал, о белый вождь?».

И он отвечает им:

— И в чем особенность трех стволов и стаи ворон.

Анекдот про поляков и русских

Немец, поляк и русский оказываются на необитаемом острове. Через несколько дней он прибивает бутылку к острову. Они открывают его, а там джин. Джинн говорит:

— За то, что вы меня отпустили, я выступаю по собственному желанию.

— Мешок золота и дом.

— Женщина, мешок золота и дом.

— О, это была хорошая компания. Один ящик водки — и мы все вернулись.

Забастовка польских таможенников. Водитель дальнего грузовика стоит в длинной очереди и возмущается. Один из польских таможенников подходит к нему и спрашивает:

— Сэр, вы знаете, в каком году нацисты вторглись в Польшу?

— Я знаю — отвечает водитель — в 1939 году.

— Знает ли Пан, в каком году нацисты напали на СССР?

«Конечно, я знаю, — отвечает лидер, — в 1941 году. …

— Знает ли Пан, чем занимались нацисты все это время?

— Они стояли на польской таможне!

Анекдот про поляков и русских

Кстати, интересный факт:

Поляки называют ее эндзин, чехи — езинка, а словаки — лейтенант. И мы называем ее Бабой Ягой.

Нравится! Читать дальше:

Смотрите также самые популярные:

Анекдоты о столбах Анекдоты о столбах. Российские автомобилисты стоят на польско-белорусской границе. Пробка тянется на 2 км. Поляки медленно, неохотно, пропускают машины и одну.Русский анекдот и русский анекдот и … Русский и турок подходят и разговаривают. Турок, чтобы вывести русского, говорит: — У вас в России ничего нет.Анекдоты русские немецкие и американские с непристойностями анекдоты русские немецкие и американские с непристойностями. Три — американский, немецкий и.Анекдот Русский немец и француз Анекдот Русский немец и француз … Встречаются три человека: француз, немец, русский. И они начинают спорить: у кого больше халявы в барах.Анекдот про русского, немца и американца Анекдот про русского, немца и американца … Русский, американец, немец и черные шары летят. Были некоторые проблемы и.

Самые лучшие анекдоты — здесь

anekdotmaster.ru

Допускается аудитория 18+

Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».

Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.

Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет удалена незамедлительно.

Присылайте свои шутки на нашу почту, и мы обязательно их опубликуем: E-mail: anecdot.master@yandex.ru

Источники:

Источник — http://smejsa.ru/anekdoty-pro-polyakov/

Источник — http://anekdotovstreet.com/nacionalnosti/polyaki/

Источник — http://www.anekdotmaster.ru/anekdot-pro-polyakov-i-russkih/