Это не то же самое, что поляки в польской Польше.
— И третья причина — я лучше тебя в постели!
Анекдоты про Польшу
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Польшу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Водитель такси, забирающий пожилого немецкого туриста, замечает, что пассажир сидит с недовольным выражением лица. — Вам что-то не нравится? «Ты не можешь больше не упоминать о войне, а я?». Ты первый заговорил об этом!» — Нет, это ты начал! — Не ты! Вы напали на Польшу.
Дональд Туск: — Украинцы, все на фронт! Все до последнего человека! А мы, братский народ Польши, обещаем вечно чтить вашу память, любить вашу родину как свою, любить ваших женщин как своих, жать и сеять ваши земли как свои.
— Почему польская команда в присутствии президентов Коморовского и Януковича еле унесла ноги в матче с греками? — Потому что Януковича всегда можно пожалеть.
Яценюк сообщает Порошенко: — Он почти не уговорил Польшу дать нам кредит в 1 миллиард — Так что это хорошо, Арсен. Пусть москвичи беспокоятся. А доллары или евро? — Яблоки.
— Мама, у меня завтра контрольная! — Не волнуйся, сынок, мы сейчас все повторим. Столица Германии? — Берлин. — Столица Франции? — Берлин. Мама, я съел кое-что посложнее. — Столица Польши? — Берлин. «Каку, ты умный, Адольф!».
Украина просит у ЕС 10 миллиардов. За это она обещает и дальше оставаться между Польшей и Россией.
— Но в США … — Пиндосы! — … в Польше … — Подписи! — … в Великобритании … — Друзья пиндосов! — … в Италии и во Франции … — Макароны с лягушками, похожими на пиндосов! — Слушай, я не хочу с тобой общаться. — Пиндосы!
Польша. Вдоль улицы стоит акениалист, для него — проститутка. Он ей: — Добрый вечер, мисс Шлюха! Она: — Добрый вечер, мистер Говняк.
Не убит: «Украина потратила на подготовку к Евро-2012 в четыре раза меньше, чем Польша, гордо заявили украинские власти. — А если посчитать, сколько украли, то в 10 раз меньше!» — неохотно согласилась украинская оппозиция.
Недавно мой друг купил пальто, поразительно напоминающее форму нацистских войск времен Второй мировой войны, что, естественно, вызвало серию шуток с моей стороны. Итак, встретив ее с работы, мы пошли в магазин, и она начала что-то судорожно снимать на полках: — Я должна запечатлеть… Я должна запечатлеть что-то… — Польша?
Это не то же самое, что поляки в польской Польше.
Российские автомобилисты стоят на польско-белорусской границе. Пробка тянется на 2 км. Поляки медленно, нехотя пропускают машины, а русский подходит к таможеннику и говорит:
— Пан знает, когда немцы напали на Польшу?
— Пан знает, когда немцы напали на СССР?
— Пан знает, что они делали все эти 2 года?
— Да, они выдаются на польской таможне.
Это не то же самое, что поляки в польской Польше.
Поляк приходит в церковь на исповедь и говорит священнику:
— Паны священники, я согрешил.
«Что такое грех, голубой?»
— Я обманул еврея…
Жрецы после недолгого раздумья:
«Это не грех, сын мой». Это чудо!
Поляк и француз на пляже. Вокруг француза — стадо женщин, никто не обращает внимания на шест. Стало жалко, он подошел к французу и сказал:
— Слушай, почему ты используешь успех, а я нет?
«Очень просто», — отвечает француз. — Я кладу в плавки большой огурец, и дамы попадаются на него.
Полюс тут же нашел огурец, положил его в плавки, ходит по пляжу — женщины от него шарахаются. Я снова пошел к французу, чтобы выяснить, в чем дело.
«Очень просто», — отвечает француз. — Я положил огурец в плавках впереди, а ты — сзади!
Это не то же самое, что поляки в польской Польше.
Папа Иоанн Павел || (кто не знает — он бывший епископ Кракова), приехал с визитом в Германию и решил зайти в простой, дешевый супермаркет. Он вошел, купил то, что хотел, вышел, и менеджер супермаркета бросился к нему с букетом цветов. Папа (тронутый и удивленный):
— Скажите, эти цветы для меня, потому что я Папа Римский, или я ваш миллионный клиент?
«Ни то, ни другое, ты первый поляк, который ничего у нас не украл!!!»
Польша. На улице есть канализация, и проститутка идет к ней.
— Добрый вечер, шлюха!
— Добрый вечер, скотина!
Два поляка в клетке.
Мы в тюрьме из-за евреев!
— Так что в Польше их почти нет!
— Действительно! Если бы это было так, они бы сидели в тюрьме, а не мы!
Это не то же самое, что поляки в польской Польше.
Польское радио провело конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. История начинается так: «Под платье Пани Ягусинской залетела пчела…». Этот конкурс выиграл студент из Кракова, который прислал следующее сообщение: «… и укусил за руку господина Ципульского».
Двое жителей деревни начали разговаривать: один был поляк, другой — русский.
— Правда ли, что в Польше люди говорят не на русском, а на каком-то другом языке?
— Конечно, правда на польском языке.
— Да? А как будет по-польски, скажем, «дом»?
— Хм. И что тогда будет «деревня»?
— Странно. Ну, а как же тогда «задница»?
— Ха! И стоило ли ради одного слова изобретать новый язык?!
Это не то же самое, что поляки в польской Польше.
Олимпийские игры приближаются. В секторе для метания молота выступает польский спортсмен. Он поворачивает молоток, и тот вылетает со стадиона. Спортивные комментаторы подходят к спортсмену.
— Как вам удалось совершить такой подвиг, сэр спортсмен?
— Что это! Если бы мне дали серп, я бы бросил его еще дальше!
— В чем разница между обычной уткой и уткой журналиста?» — спросил поляк.
— Первый называется «тас-тас-тас», второй — ТАСС — ТАСС — ТАСС!
— Вы слышали новости? В Польше бастуют таможенники! Они хотят повышения зарплаты!
«То есть им тоже платят?»
Русский и поляк начали говорить о родственных языках, сравнивая звучание слов.
Как по-польски сказать «паровоз»?
— Да, от слова «тянуть», конечно. И это звучит…
— А как по-русски сказать «дупа»?
«Хм… Кроме того, это красиво…»
Это не то же самое, что поляки в польской Польше.
Поляк, немец и русский участвуют в соревновании по отбиванию голов. Немец начинает первым: первый удар, второй, третий — гвоздь вбит. Поляк бьет раз, два — гвоздь застрял. Наконец приходит русский: один удар — гвоздь забит. Результаты объявлены. Немец занял второе место, поляк — первое, россиянин был дисквалифицирован, потому что загнал гвоздь не тем концом.
Дом Нравится! Читать далее:
СМ. ТАКЖЕ САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Анекдот о поляках и русских Анекдот о поляках и русских. Американец, поляк и русский спорили о том, у кого холод сильнее. Американец сказал.Анекдот про белоруса и гвоздь Анекдот про белоруса и гвоздь. Мы решили провести такой тест. В темной комнате ставят табуретку, из которой торчит гвоздь кончиком вверх.Русский анекдот, американец и русский анекдот, американец и… Американец, индиец и русский оказались заперты в аду. Дьявол встретил их и сказал им: «Всем, кто приходит сюда.Анекдот русский и Анекдот русский и… Идут русский и турок бок о бок и разговаривают. Турок, чтобы подразнить русского, говорит.Грузинский анекдот о русском языке Грузинский анекдот о русском языке. Старый грузин переходит горную, бурную реку Куру по полуразрушенному мосту и вдруг слышит под мостом.
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Все анекдоты и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 и более лет и не являются «оригинальными» или «самобытными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам остается на усмотрение автора. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, разжигающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, законные государственные символы, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или несущее явное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные юмористические истории. Однако, если Генеральный прокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора посчитают иначе, необходимая им информация будет немедленно удалена.
Присылайте свои шутки на нашу почту и мы обязательно их опубликуем: e-mail: anecdot.master@yandex.ru
Сквозь столетия: польские анекдоты прошлых веков
В каждой стране есть — и, вероятно, всегда были — шутки. В Польше о русском, немце и умном поляке. В России о немце, американце и умном русском. У немцев, кажется, есть шутки про поляков, русских и умного немца. И так по кругу, в зависимости от страны, в которой рассказывается тот или иной анекдот. От этого никуда не деться — фольклор.
Анекдоты помогают с юмором отнестись даже к самым сложным событиям. Без юмора в сложных ситуациях можно вообще пропасть. Хотя в разное время за политический анекдот могут сурово наказать. Хорошо, что это время ушло навсегда. Надеюсь, по крайней мере. В свою очередь, здоровый юмор и шутки с близкими людьми делают жизнь разнообразнее и даже сближают. Шутка заставляет нас улыбаться или даже смеяться до слез. А смех, по мнению экспертов, положительно влияет на здоровье.
На этот раз Polomedia.ru представляет подборку анекдотов, опубликованных в польских газетах прошлого и позапрошлого века.
О процессе: — Как пан может позволить себе дважды бросить в жертву кружку пива? Но я не попал в него с первого раза.
Почему вы хотели покончить с собой? — Да, моя теща проехала под машиной! — Ну, ты должен радоваться! — В том-то и дело, что она выжила.
— Один довольно известный поэт начал жаловаться своим друзьям на провалы в памяти, головные боли, бессонницу и отсутствие аппетита. Они посоветовали ему обратиться к известному врачу в Варшаве. На приеме врач, осмотрев пациента, сказал: — Вам обязательно нужно начать больше отдыхать — раньше ложиться спать, гулять, меньше работать умственно… — — Но извините, — восклицает поэт, — я же поэт! Последний пункт невозможен! — Вы говорите о своих стихах? Не волнуйтесь, это те, которые вы можете писать дальше.
В школе на уроке химии: — Дети, запомните: драгоценные металлы не ржавеют! Панна Ванда, перечислите, пожалуйста, несколько металлов, которые не ржавеют. А еще? — Может быть… старая дружба!?
В одном из варшавских ресторанов проходит шумное празднование. Под воздействием алкоголя, одного из участников привлекают тексты, он говорит: — Дорогие братья! Было бы счастьем завтра проснуться с тобой с другими людьми. На что присутствующий среди гостей лже-член восклицает: — Я завтра спрошу у Панова! К вечеру паспорта на новые фамилии уже нарисуют.
— Хоть убей, не помню: сегодня у меня встреча с двумя панелями после трех часов дня или с тремя после двух.
— Итак, ПАН утверждает, что тип питания играет решающую роль в функционировании человека в жизни? — Бесспорно! Вот я, например, ем говядину каждый день и чувствую себя сильным, как бык!» интересно. Почему тогда я ем рыбу каждый день, но не умею плавать?
Разговаривают два молодых человека: — Скажи, Янка, ты часто подглядываешь в замочную скважину, когда мы с тобой запираем твою сестру в комнате? — Редко. Только когда мама не подглядывает.
— Отлично, сэр! Как ваш бизнес? — Да, как дела! Для меня это тоже вопрос! Итак — бизнесмен! Да, и это никуда не денется — так что наслаждайся, Пан! Представьте, как вам будет грустно, если он будет большим и к тому же не пойдет!
Жених: — Мы вынуждены отложить нашу свадьбу! — От чего? — Я был в Ворожее, и она мне сказала, что через некоторое время судьба соединит меня с блондином, а ты будешь брюнетом — Без проблем, любимая! Я в парикмахерской! Я буду через час.
В офисе начальник спрашивает сотрудника: — а где ты был? — Я пошел его резать. — В рабочее время?! — Мои волосы тоже отросли в рабочее время.
Двое мужчин разговаривают:
«То есть вы хотите сказать, что не собираетесь выходить замуж во второй раз?» — утверждаю я. Теперь я убежденный пацифист.
ДОКТОР: — Дочь пани ослаблена, я напишу на своем утюге. МАТЬ: — Регистрируйтесь, PAN doctor, золотой или платиновый, мы можем себе позволить.
Вторая панель: — Как ты, Пан, отдаешь свою дочь в руки этого негодяя, который так раздражал тебя? — Только! В конце концов, вместе с ней он заберет и мою жену по материнской линии.
Путешественник останавливается в придорожной гостинице. На следующее утро он выражает свое недовольство хозяину: — Я почти не спал! Всю ночь меня кусала блоха!»- Мерси, Пан, у нас в комнатах нет блох!»- И что же это было? — Клопы.
Два компаньона, в солидной папке, шли вечером по улице и шумели. Навстречу им идет полицейский и делает замечание: «Вы знаете, что, идя домой, особенно после кабака, надо вести себя тихо?» — А ты, пан Павел, сказал: к чему мы идем домой!
Покупатель входит в магазин и обращается к продавцу: — У вас есть, у вас есть крючок? — Есть. — А веревка? — Есть. — Ну, иди и задуши.
Торговец скотом посылает телеграмму своей жене: «Утренний поезд со свиньями не идет зпт, буду делать только завтра тчк».
Арендатор добирается до жилья, чтобы сдать его. Он показывает договор аренды и говорит: — …Итого, за две комнаты и чердак — тысяча злотых! Тимбер: — А где находится коралл? — И почему? — Для осла, который за такую цену снимет эту мойку.
— Школьный учитель спрашивает детей: — Скажите, дети, зачем человеку гуси? Томек поднимается: — мясо, гусиный жир. — Молодец Томек, что еще? Томек, нахмурив брови, молчит в раздумье. — Ну, Томек, что у тебя дома в постели? — Дубовые жуки или что!
Учитель спрашивает Владека: — Ответь мне, Владек, сколько ног у паука? — Учитель ПАН, есть ли у вас еще какие-либо проблемы?
На рынке: — сколько яиц? — Злотый что-то. — Леле, почему так дорого? — Так холодно, что куры не хотят нестись. — Да, и они согласны за такую цену, верно?
Один пан приходит в суд и требует развода. — Почему вы хотите развестись? — Ее судья спрашивает: — Я подозреваю своего мужа в неверности. — На что это указывает? — Похоже, что последний ребенок не от него.
— В гостинице: — Как вы смеете давать мне уже занятую кровать? — Ну, что ты, сковородка, кровать свободна! — а жучки?
Парень встречает девушку в спелом месте у реки: — Пана свободна? — Сердца нет, но рука красивая.
Разговор двух мужчин: — Знаешь, Томаш, моя невеста воспитывалась в монастыре. Она — сама чистота!» — Хвастаться чистотой того, кто воспитывался в монастыре, все равно что хвалить глухого за то, что он не подслушивает под дверью.
— ПАНИ планирует выйти замуж или остаться холостяком? — Я планирую как-то совместить эти два направления.
Источники:
Источник — http://www.anekdotmaster.ru/anekdoty-pro-polyakov/
Источник — http://polomedia.ru/news/tradicii/skvoz-stoletiya-polskie-anekdoty-proshlyh-vekov